Главная » Отделочные материалы » Состояние эмоционального возбуждения. Эмоциональное возбуждение, оказывающее существенное влияние на сознание и поведение. Симптоматика и методы диагностики

Состояние эмоционального возбуждения. Эмоциональное возбуждение, оказывающее существенное влияние на сознание и поведение. Симптоматика и методы диагностики

Как обычно создаются семьи в наше время? Правильно, на основе влюблённости и взаимного влечения. И это не то чтобы плохо, но опасно. Сегодня мы разберём простые правила создания счастливой семьи, которые помогут избежать многих ненужных ошибок в начале отношений и далее в семейной жизни.

Как правило, все мы ждём, когда в кого-нибудь влюбимся, эта влюблённость будет взаимной, и тогда мы начинаем пытаться строить отношения. Если человек нам не нравится, то мы не будем с ним строить отношения, конечно, если нет другой заинтересованности, материальной, к примеру.

Этот момент нужно разобрать подробнее, так как влюблённость всегда таит в себе подводные камни.

Чем опасна влюблённость при создании семьи?

Если спросить у человека, что нужно людям для хороших семейных отношений , прежде всего, то он ответит про то, что должна быть любовь. И это правда. Но любовь часто путают с влюблённостью.

Люди, которые влюбляются, они как бы слепнут и не могут рассмотреть, какой человек перед ними, потому что в момент влюблённости человек кажется самым лучшим и идеальным.

Нам нужно учиться контролировать себя и свои чувства. Это покажется странным для нашего времени, но нужно сначала изучать человека на расстоянии, общаться с ним, узнавать его интересы и цели жизни и, ни в коем случае не сближаться. Особенно мужчинам опасно подпускать к себе близко женщину, иначе он сразу потеряет разум и в чём-то разобраться уже не сможет.

Это не означает, что влюблённость плохое явление, просто тогда гораздо труднее понять партнёра, с которым собираешься создавать семью. Отношения, которые начинаются с бурных чувств, очень часто становятся довольно тяжёлыми и конфликтными. Хотя если трезво смотреть на жизнь, то сегодня трудно найти идеальные безоблачные отношения, но об этом ниже.

Мудрое, но трудное создание счастливой семьи

Мудрецы, древние писания, опытные психологи рекомендуют, чтобы чувства вначале были не такими сильными и были контролируемыми. Чтобы парень и девушка сначала общались и изучали друг друга без половых отношений.

Если быстро случается близость и два человека не успели изучить друг друга, и не поняли, могут они быть вместе или нет, то потом уже поздно. Как только случается первый секс между влюблёнными, они сразу привязываются друг к другу и хотят наслаждаться.

В этом случае о каком-то общении и изучении уже речи быть не может. Они будут продолжать наслаждаться друг другом, пока не пройдёт влюблённость. Она обязательно проходит в промежутке времени от 3-х месяцев до 3-х лет.

И затем приходит отрезвление, которое открывает людей друг перед другом такими, какие они есть. Затем часто следует развод. Печальный итог. Поэтому очень мудро вначале отношений общаться без секса.

Если мужчина во время такого общения начинает бастовать и требовать секса, значит он не готов к серьёзным отношениям и не готов брать ответственность. Мужчина, который серьёзно настроен на создание семьи, то его уже не тянет так сильно к сексу, его больше интересует узнать женщину. Она должна сдерживать его.

Помните, что создание семьи должно начинаться с общения, а не с секса.

Отношения создаются с общения, а не с секса и никак не наоборот. Это то, что касается влюблённости и создания семьи. Может быть Вы знаете, что этот мир наполнен противоречиями? Поэтому сейчас немного про пользу влюблённости.

Чем полезна влюблённость для создания семьи?

Выше Вы узнали про опасность, которую таит в себе влюблённость. Но Бог ничего не создаёт просто так. В принципе, в наши дни, адекватный нормальный человек без влюблённости никогда не создал бы семьи.

Создавая семью, мы всегда привносим в свою жизнь большую кучу дополнительных трудностей связанных с деньгами, жильём, отношениями. Для того чтобы попасть во всю эту ситуацию и существует влюблённость.)))

Сначала нам кажется, что мы жить друг без друга не можем. Но постепенно пелена иллюзии падает и мы начинаем видеть всё что происходит уже другими глазами.

За время влюблённости мы успеваем привыкнуть и «притереться» друг к другу. Этого хватает, чтобы легче переносить различные проблемы и кризисы. Поэтому к влюблённости нужно относиться с разумом, зная, что без неё в этом мире тоже никуда.

Что ещё нужно знать для создания счастливой семьи?

В семейной жизни огромное количество вопросов и нюансов. Начиная от того, как и где найти будущего супруга, как выбрать и другое, заканчивая тем, для чего создаётся семья, как сделать счастливым партнёра и себя, как воспитывать детей и т.д.

Заключение

Создание счастливой семьи вопрос щепетильный и требующий определённого подхода. Основные моменты статьи, которые нужно усвоить:

Влюблённость представляет опасность для создания счастливой семьи, если слепо идти у неё на поводу и не общаться со своим избранником на некотором расстоянии;
Влюблённость необходима в этом мире для того, чтобы создавались семьи;
Нужно учиться не культивировать секс в отношениях, а делать их более возвышенными, общаясь на различные темы и развиваясь духовно;
Дополнительно перед началом серьёзных отношений нужно понять, что такое настоящая любовь, для чего создаётся семья и другие важнейшие вопросы.

Советы в статье, скорее всего, показались Вам старомодными, а может и вообще странными. Напишите об этом в комментарии, и я постараюсь донести это как можно более доступнее и понятнее.

Слово «брак» означает не только семейную жизнь, но и испорченность, искажение, ошибку. Есть в этом какой-то смысл, ведь еще с апостольских времен считается, что монашество предпочтительнее брачную отношений?

Самые разные слова бывают омонимами, и это явление грамматического, а не духовного порядка. Поэтому я бы не стал заниматься прикладной филологией и доморощенной этимологией. Другое дело, что каждая церковная семья становится полноценной и неущербной, если члены ее понимают, что монашество есть высший и достойнейший путь служения Богу. Впрочем, и монашество становится полным и благодатным тогда, когда настоящий подвижник принимает то, что оно не есть антитеза семье, не есть превозношение над брачным союзом, а есть один из двух путей спасения, указанных Господом. И каждый в своем состоянии, будь то монах или семейный человек, должен видеть преимущество другого пути, не превозноситься над ним, а поставлять его выше. Да, мы знаем из Житий святых подвижников и просто из византийской и российской истории, как в прежние века супруги, достигавшие маститой старости или просто зрелых лет, вырастившие детей, стремились к тому, чтобы хотя бы некоторую часть своей жизни предать Богу в монашеском чине. Мы знаем дивный пример родителей преподобного Сергия Радонежского, которых мы не случайно почитаем как покровителей семейной жизни, преподобных схимонаха Кирилла и схимонахини Марии. Воспитав таких разных детей в услужении Богу и Родине, они в разных обителях, но в совместной молитве друг за друга кончили путь своей земной жизни в чине схимонашества. Конечно, сейчас это не является сколько-нибудь распространенной практикой, однако определенного рода возрастание семьи, когда душевное, не говоря уже о телесном, начинает уступать место духовному в отношениях между мужем и женой, непременно должно быть. Если этого не происходит, если то, что давалось нам как подпорки, как временный каркас, для того, чтобы нам устояться на правильном пути, потом начинает восприниматься самоценным и главным, то нечто очень важное в жизни семьи разрушается. Если супруги год за годом плотское и телесное ставят в центр своего общения, а душевное и тем более духовное отодвигают на второй план, то это говорит о внутренней неполноте, если не сказать червоточине, которая есть в семье, несмотря даже на все внешнее благополучие отношений. В этом смысле идеальная семья, как и идеальное монашество, становится единой в некотором правильном своем устроении. В семье должно быть все то же, что и в монастыре: отказ от своей воли ради другого, не стяжание, а желание уступить ближнему, целомудрие, то есть чистота отношений, хранение меры и воздержанности. И начиная с какого-то возраста - чистота отношений без утраты любви. В жизни наступает такой период, когда по естеству плотское отходит на второй, на третий план. Но как часто при этом получается, что муж и жена становятся друг к другу равнодушными. Как много таких семей, которые по привычке живут, не ссорясь, не ругаясь, посуду не бьют, теперь уж и не изменяют - куда там, радикулит замучил, не до того. Конечно же, замысел Божий о семье подразумевает не то, чтобы люди стали равнодушны, а чтобы они научились любить друг друга духовно, чтобы главное вышло на первый план. Не то же ли и в монастыре? В этом смысле духовный аскетический идеал жизни един и для мирян, и для монашествующих. Православие принципиально не знает старого католического разделения норм христианской этики на заповеди, общеобязательные для всех, и евангельские советы (нестяжательство, послушание, целомудрие), которые даны для желающих быть совершенными. Аскетический идеал должен являться нормой жизни для каждого христианина.

Апостол Павел говорит: «жена да боится своего мужа» (Еф. 5, 33). Что это значит?

Многие мужья любят приводить эти слова из Послания апостола Павла к ефесянам, но почему-то предыдущие слова из этой цитаты, которая читается на Таинстве венчания, опускают. А прежде, чем говорится: «жена да боится своего мужа», сказано: «каждый из вас да любит свою жену» (Еф. 5, 33). И только в этой двуединой правде следует воспринимать эти апостольские слова. Но обычно первая часть как критиками этой точки зрения, в основном со стороны жен, так и любителями, в основном со стороны мужей, забывается. В то время как апостольское, то есть церковное сознание, церковное богословие предполагает непременное сочетание этих двух положений. С одной стороны, как говорит апостол Петр: «Мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни» (1 Пет. 3, 7). С другой, как говорит апостол Павел: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос Глава Церкви» (Еф. 5, 23). Освящение брака в Таинстве. венчания - это освящение союза между мужчиной и женщиной во образ того союза, который есть между Христом и основанной Им Церковью. И в том смысле, в каком мы, составляющие полноту церковного Тела, взираем на Христа - Главу Церкви, жена должна мыслить себя по отношению к своему мужу как к главе семьи. Но и муж должен быть таким главой по отношению к ней, каким является Христос по отношению к Церкви. И в этом плане иерархия семейных отношений апостолом на века установлена. Поэтому в христианской семье значительно больше обязанностей возлагается на мужа. Именно обязанностей, а не прав начальствовать и топать ногами: «Делай, как я хочу!»

А муж не должен бояться своей жены?

В том смысле, если он поздно возвращается домой, а жена встречает его со скалкой, да еще если сильно ударит, то да, должен бояться или, по крайней мере, позаботиться о том, чтобы не дошло до телесных повреждений. Но это все–таки ситуация скорее для юмористических журналов. Если же говорить по сути, то муж тоже должен бояться жены, чтобы своим поведением никак не досадить ей и никак ее не оскорбить, не раздражить. И вот о таком хранении и сбережении семейных отношений муж обязан печься. Святые отцы, когда говорят о страхе Божием, приравнивают его к памятованию о Боге, то есть к такого рода жизни, чтобы грехом своим Христа не оскорбить. Ту же аналогию можно перенести и на отношения мужчины и женщины, поскольку их освященный союз - это союз во образ единства Христа и Церкви.

Если один из супругов неверующий или невоцерковленный, то является ли его непонимание церковной жизни искушением для другого?

Если при этом он сознает себя христианином, то нужно его сознание, волю, совесть побуждать к тому, чтобы по доверию к Церкви он располагал себя к принятию в ней того, что пока выше его разумения. И тут апелляции не к авторитету конкретного священника или конкретных книг и текстов, но именно к Церкви с большой буквы, как мне кажется, могут оказаться и разумными, и действенными.

Если же речь идет о человеке вовсе неверующем, то эти аргументы не подойдут. Скорее, нужно напоминать ему о том, что коли он принимал и принимает своего спутника жизни таким(ой), как он (она) есть, с устоявшимися взглядами, правилами жизни (так же, как и тот (та) его), то невозможно идти иным путем, чем путь взаимного снисхождения и достижения компромисса по отношению к убеждениям друг друга. Нет иного способа для сохранения мира в семье.

Если взгляды мужа противоречат христианским воззрениям жены?

Послушание жены мужу, что любимому, что нелюбимому, не должно простираться на те области, которые напрямую связаны с верой. Во всем остальном жена должна уступать мужу, вплоть до тех бытовых вещей и мелочей, в которых она заведомо считает себя более опытной и более трезво мыслящей. Ну пусть обои будут того цвета и того рисунка, которые мужу приятней, пусть вы поедете отдыхать туда и так, как ему хочется, а не туда, куда жена считает разумным при данном количестве детей и данных финансовых возможностях. Тут уступи во всем. Но в том, что касается веры и того в нашей жизни, что из нее непосредственно вытекает, стой стеной. Ибо здесь компромисс есть вред не только твоей душе, но и душе близкого человека. Проявляя податливость, отступая от веры, ты на самом деле не становишься ближе другому человеку, то есть если и становишься, то в том, что вместе вас отдаляет от Бога, и в этом, напротив, выражается твоя нелюбовь к нему. Потому что христианская любовь по сути своей означает желание ближнему вечного спасения - не только ему здесь с тобой хорошо прожить, но главное - вечности не лишиться. И это то, чем отличаются отношения в семье христианской от отношений в семье светской. Люди светские, по большому счету, желают друг другу благополучия и хорошего, состояния в этой жизни. Христиане прежде всего желают спасения души.

Сказано, что для жены муж - господин, но как ей вести себя, когда не только его мнения, а и его указания расходятся с евангельскими заповедями?

Апостол Павел не говорит о том, что муж жене господин и что она должна быть его рабой, он говорит, что жена должна слушаться своего мужа по образу того, как это происходит между Христом и Его Церковью. Так что, если муж и жена будут стараться следовать этому принципу, когда в семье есть начальствующий и есть тот, кто при частных (материальных или каких-то иных) несогласиях должен смиряться, то в главном - в их отношениях - это даст колоссальное приобретение. И даже если на секунду оставить за скобками то, что применимо к вечности, такое смирение в этой земной жизни даст ту мирность отношений, которая, с точки зрения здравого элементарного рассудка, стоит куда больше, чем все иные конкретные тактические выигрыши. Так что уступающий на самом деле всегда побеждает.

Принять это как крест на сегодня, терпеть, молиться, не унывать и не считать про себя, что вот я теперь «у разбитого корыта», не вспоминать с тоской - как было у нас в юности и в первые годы супружеской жизни, когда душа душе была открыта и ничто между нами не стояло, мы обо всем могли говорить. Да, мы теперь на время оказались разными. Но это не значит, что это будет навсегда. У тебя еще есть та жизнь, которая впереди и которая тебе для того и дана, чтобы вам и здесь, и потом в вечности оказаться вместе. Трудись, молись, не отступайся. Господь тебя не оставит.

Если один из супругов пришел к Богу и в Церковь, должен ли он стараться другого обращать в веру? И если да, то как?

Еще чаще происходит вторая подмена, когда за желанием человека помочь ближнему стать христианином на самом деле стоит другое, более сильное желание - будь там же, где я - будь в Церкви не потому, что в Церкви Христос, а потому что мне будет хорошо, если ты будешь рядом со мной (в случае властного темперамента - под моим присмотром, под моим руководящим оком). И если в нашем отношении к нашим близким-начинает преобладать эта интенция, то она все разрушает. Господь не даст нам успеха, так как это и для нас окажется неполезным, да и близкого мы приведем в Церковь не ко Христу, а к себе. Если же мы сможем отсечь от себя такое желание - видеть мужа или жену, сына или дочь, мать или отца в Церкви, потому что мы там, и у нас будет лишь одно желание быть в Церкви, потому что там Христос, но с нами ли, без нас ли, в этом ли приходе, в том ли, и этим ли или иным путем будет проходить христианская жизнь нашего близкого - неважно, главное, чтобы он - любимый, родной - был со Христом, вот тогда Господь благословит и наше предстояние, и нашу молитву. А дальше все очень просто и очень сложно - дальше нужно просто жить рядом по-христиански. И это свидетельство жизнью неопровергаемо, и оно, если не отступаться, всегда приводит к успеху. Любой священник или мирянин, долгое время проживший в Церкви, может привести огромное количество свидетельств исполненных молитв. Кто только ни обращался в христианскую веру - от бывших секретарей парткома до мусульман - через жизнь вo Христе их близких. Не отступайтесь, и Господь не оставит вас.

Как верующий cynpyг может помочь воцерковиться другому, который считает: Бог в душе, и в храм ходить незачем, но годы идут, а пример его жизни явно не действует?

Здесь не может быть каких-то конкретных методических приемов, уроков, потому что человеческие отношения в каждой семье бесконечно своеобычны. Но я все же стою на том, что существует общий принцип христианской жизни рядом друг с другом, и это первое. Второе - конечно же, молитва за нашего ближнего: Господи, обрати его к Церкви, то есть дай ему покаяние, какими Ты знаешь путями и какой ради этого нужно ценой. И молитва эта прежде всего должна быть с верой. Если молиться, подсказывая Богу, и не важно, даже если это только внутренне, не проговаривая словами, но таким примерно образом: «Господи, обрати моего супруга, чтобы он меня послушался, стал ходить в тот же приход, что и я, читать отобранные мною книги, чтобы пошел к этому духовнику и обрел некое количество жизненных правил», то такое может и не произойти. Такое, скорее всего, и не произойдет. Здесь, как и во всем остальном, нужно целиком доверяться Тому, в Кого мы веруем: «Господи, какими знаешь путями, дай моему мужу (моей жене) покаяние». И молитва эта должна быть ответственной и мужественной, потому что этими путями могут быть и жизненные скорби, и болезнь, и профессиональное неустройство.

Я хочу привести пример из другой области. Но он наглядно показывает, о чем идет речь. Бывает, что к священнику приходит человек состоятельный, желающий помочь храму и что-то на него жертвующий, который говорит: «Ну, вот теперь, батюшка, молитесь за меня». И он обещает ему молиться, но не об успехе его бизнеса или политической и деловой карьеры, а о спасении его души. Результатом же такой молитвы может оказаться разорение этого человека или то, что его больше никогда не выберут депутатом. И когда священник это говорит, люди по-разному на это откликаются. Однако каждому нужно понять, что и наша молитва о ближнем должна быть такая же: «Господи, я готов (или готова) буду принять и понести то, что с ним потом будет, раз это дается ему для душевной пользы».

Ну и третье. Мы должны верить, что Господь нас слышит. И не забывать об евангельской притче о вдовице, которая ходила к судье и надоедала ему, и ей дано было. Почему? Потому что она не оставила своей просьбы. «Бог ли не защитит избранных Своих, вопиющих к Нему день и ночь, хотя и медлит защитить их?» (Лк. 18, 7). Не враз все делается. И не переключением кнопки проснется назавтра любимый нами человек другим, он же при этом самим собой останется. Да мы и не хотим, чтобы он стал неким механизмом с набором положительных качеств, мы хотим, чтобы, воцерковляясь, он остался той личностью, которую мы когда-то полюбили. Самое главное - трудиться, не ослаблять молитвы, тем более, что, быть может, происходящие в том, о ком ты молишься, изменения тебе как рядом находящемуся менее заметны, чем другим. Чтобы увидеть, как человек меняется, нужна дистанция. Поэтому все нужно делать с помощью трезвой оценки сегодняшнего состояния его души, совета с духовником, если он у вас есть. И еще очень важно не попускать себе брать паузы. Вот, мол, мы сейчас в отпуск едем, а это не время для духовных упражнений, и мы будем есть, пить и развлекаться. Так ничего не получится. Уж если беретесь рядом жить по-христиански и стремитесь вашего близкого к Церкви привести, то без пауз. Как христианину нельзя перестать быть христианином на месяц, нельзя взять отгул от вечернего и утреннего правил, так и в такого рода делании нельзя отпусков брать.

Если твой супруг ходит в другой приход, и тебе кажется, что от этого его церковная жизнь беднее, так как он не окормляется у того священника, которому ты так доверяешь, не слышит его проповедей, и ты очень сокрушаешься по этому поводу, то что нужно делать, чтобы тебя не мучили эти сожаления?

Когда муж и жена душевно или духовно становятся все более чуждыми друг другу, они все равно должны стремиться сохранить семью?

Если нет причины, которая признается Церковью как основание для развода, а есть, скажем, духовное несоответствие (к примеру, вышла какая-нибудь девушка замуж за лейтенанта, со временем уверовала и воцерковилась, а он, дослужившись до полковника, остался простым военным служакой, и все, что для нее стало самым важным, ему неблизко), то, конечно, женщина-христианка воспримет это как крест, который она перед Богом должна понести. И поэтому она не может сказать: ну что мне этот грубый, недуховный, неинтеллигентный человек, у меня же теперь совсем другая жизнь, между нами нет ничего общего. Как, ничего общего? А ее ответственность за этого человека, которого кто, кроме нее, может привести к Царствию Небесному? И если она жизнь свою не положит за то, чтобы в его душе семена веры зародились, то кто другой это сделает? И такую ответственность никто не вправе с себя, оставаясь верующим, сложить.

Как быть, если в семье, где оба супруга новоначальные, жена ездит по монастырям и старцам, часто бывает на службах, читает много духовной литературы и не уделяет должного внимания мужу и детям?

Здесь необходимо напомнить о том, что бремя ответственности за то, как жить семье, прежде всего, лежит на муже. Это именно не власть распоряжаться, а бремя ответственности. Бывает, что, вместе придя в ограду церковную, супруги обретают некоторую разность своих подходов к церковной жизни. Право и обязанность мужа в мире, с любовью выслушав аргументы жены и ту правду, которая лежит на ее сердце, тем не менее определить, как жить семье, в какой храм ходить, какую меру совместной домашней молитвы иметь, когда быть вместе, а когда быть в разделении, сколько времени супруга может выделить для сугубо личного благочестия. Здесь ей можно привести пример святой праведной Иулиании, которая, несмотря на внутреннее чрезвычайное побуждение к монашеской жизни, внимала словам своего супруга и всю его жизнь разделяла с ним и труды по воспитанию детей и по ведению домашнего хозяйства, а подвигом благочестия занималась так, чтобы этого не знал никто, кроме Самого Господа. Такое напоминание о жизненном пути той или иной праведной жены христианки может оказаться небесполезным и для неразумно ревностной новообращенной.

Случается, что когда один из супругов принимает очень активное участие в жизни Церкви, то семья распадается. Кто тут виноват, кто согрешил?

Ответить на этот вопрос при такой предельно общей его постановке невозможно, потому что ситуация, когда распадается семья, всякий раз индивидуальна, и мера ответственности, греха, вины, слабости определяется в каждом конкретном случае совестью человека и правдой Божией. Но если один из членов семейного союза в сознательном возрасте пришел в Церковь, а второй находится еще далеко от ее ограды, то, конечно, от человека церковного требуются величайшее терпение и такт по отношению к своему еще невоцерковленному супругу. И ни в коем случае нельзя настаивать на своих убеждениях, навязывать их. Скажем, нельзя заставлять поститься человека, который еще не живет церковной жизнью, ведь пост имеет смысл только в том случае, если мы добровольно приносим самостеснение ради Христа и правды Божьей. Но какой же смысл приготовления постных блюд для наших сродников, которые еще не поняли всю радость и сладость узкого пути ига Христова? И, конечно же, наша молитва не должна быть нарочитой и показной, чтобы не соблазнить близких. Мне запомнились слова одного священника, который говорил, что с нашими неверующими родственниками мы должны быть тверды в вере и одновременно бесконечно мягки в обращении. То есть, попросту говоря, идете воскресным утром в храм- вынесите прежде ведро с мусором, оставьте приготовленный завтрак на столе и придите домой не с усталостью и неохотой, а с радостной улыбкой той любви Христовой, к которой вы приобщились во время Божественной литургии. Тогда вера православного христианина не окажется соблазном, отталкивающим его близких и разъединяющим семью. Но это, безусловно, требует терпения и большого смирения.

Прав ли муж, ограничивающий социальную свободу жены или ее религиозно-общественную занятость?

Наиболее правильным, естественным, можно сказать, Богом установленным принципом семейной жизни является главенство, но не самодурство, не деспотизм, а именно главенство мужа и добровольный отказ жены от попыток взять эту главенствующую роль на себя, что означает ее готовность - после изложения своей точки зрения и приведения всех разумных аргументов (в том случае, когда речь не идет о принципах веры или нравственной жизни христианина)- уступить точке зрения мужа, если он эти аргументы не принял: ты знаешь мои сомнения или мое несогласие, но глава - ты, и этот вопрос никогда больше не будет между нами препятствием. Такая линия поведения жены, безусловно, мудрая, так как она согласуется с апостольским словом. Эта область уступок может иной раз распространиться и на те или иные сферы социальной жизни жены, когда увлечение, если и не карьерой, то неким профессиональным деланием, может затмевать в ее глазах более важные вещи и становиться приоритетом большим, чем внутрисемейные интересы. И конечно же, здесь долгом мужа будет остановить ее и вернуть к обязанностям жены и матери. Что касается отношения к церковной жизни, то здесь послушание жены скорее такое: мужа нужно и должно слушаться тогда, когда повиновение ему не приходит в противоречие с заповедями Божиими и принципиальными церковными установлениями. Если же в этом намечается диссонанс, то, несомненно, любого из человеков следует слушать меньше, чем Бога. Что мужа, что царя, что президента. Послушание им отменяется, если они зовут к чему-то, неприемлемому для нас, с точки зрения веры.

Считается, что Православие учит женщину подчиняться мужчине, это действительно так?

Когда с женщины снято бремя главной ответственности за принятие общесемейных решений, это настолько оздоровляет, настолько легче делает бытие самой женщины! И это то, что так хотят сегодня обрести женщины в нецерковных семьях, когда их мужья, увы, склонны устраняться от любых решений и несчастные жены берут на себя эту ответственность, оказывающуюся им часто не по силам - отсюда взаимные обиды, далеко не всегда приводящие к осознанию неестественности ролевых функций каждого из супругов в таком союзе.

Когда муж не является главой семьи в силу легкомысленной безответственности или слабости характера, что делать жене с более сильным типом личности?

Во-первых, напомнить себе, что это она сама выбирала такого мужа, и их союз, как подавляющее количество семейных союзов в наше время, добровольный, и в этом смысле ее ответственность за своего супруга - в изрядной мере. Во-вторых, стремиться подводить его к тому, чтобы он взял на себя бремя главенства, ответственности за семью. И если он не готов к этому теперь, то все делать в устроении семейной жизни для того, чтобы он когда-то до этого дорос. Да, воспитывать. И ставить себе это как задачу. Если не как реальность сегодняшнего дня, то как сложнейшую задачу.

Если жена очень большой руководитель на работе, как ей дома научиться подчиняться мужу и вместе с тем не отказываться от своих организаторских способностей?

На эту тему в советское время был снят фильм «Москва слезам не верит», в котором довольно поучительно показано, какое место должна стремиться занять у себя дома женщина-руководитель. Это, конечно, сказка, но в которой есть намек и добрым молодцам и девицам урок, так как из нее с отчетливостью следует, что ничего не хотелось так героине, которая, кажется, была директором фабрики, как найти такого мужа, при котором дома она могла бы не ощущать себя руководителем, хотя поначалу и сильно хорохорилась. Ведь это же есть в нашей природе, и никуда от этого не деться. Главное, чтобы себя от этого внутренне не закрывать.

И все-таки женщине лучше сосредоточиться на семейных делах, имея только попечение о муже и детях, или лучше сочетать свои домашние обязанности с работой?

Я оставляю сейчас за скобками, увы, актуальные для многих из нас ситуации, когда работать приходится только потому, что иначе не прожить. Но, допустим, не так уж мало семей, где такой выбор есть. В наше время очень многим женщинам чрезвычайно трудно понести подвиг только семейного служения. Им необходимо работать не для того, чтобы кардинально улучшить материальное положение семьи, а для того, чтобы подкрепиться душой новыми впечатлениями, сильнее ощутить, как дороги муж, дети, те самые домашние обязанности, которые в ином случае казались бы непрерывной скучной чередой дел. Подвиг только домашнего служения оказывается непомерно тяжелым, и найти такого рода профессиональное служение, которое бы стало выходом для молодой или не очень молодой матери, в определенных случаях для души небесполезно.

Если главное для женщины-христианки - семья, то почему тогда некоторым женщинам дается талант? Но ведь делать и домашнюю, и профессиональную работу добросовестно и ответственно, как правило, не получится - времени не хватает. И в таком случае либо она будет плохой женой, матерью, хозяйкой, либо впадет в другой грех - зарывание таланта, который в евангельской притче представляется весьма серьезным - «возьмите у него талант и дайте имеющему десять талантов, ибо всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что он имеет» (Мф. 25, 28-29)?

Душа человека воспитывается ко спасению через перенесение искушений, через возрастания из меры в меру. И если в слове Божием говорится, к примеру, о чадородии как о пути спасения, то из этого не нужно делать вывод, что жена рождающая должна быть тупа как пробка, и что ее функции, как у коровы, производящей на свет телят. Она так же несет в себе образ и подобие Божие, как и мужчина. Один современный богослов сказал: «Мужчина и женщина равные, но разные». Равные, но разные - вот христианский подход к различению достоинств мужчины и женщины с точки зрения наличия в них черт образа и подобия Божия. И одним из таких способов вырастания в большую меру святости, в большую меру совершенства является сочетание семейных попечений и тех или иных творческих интенций, профессиональных и карьерных устремлений, с естественными ограничениями, как в том, так и в другом. И это в значительной мере касается не только жены, но и ее благочестивого супруга, который также неизбежно часть своего времени, своих душевных и физических сил, которые он мог бы целиком посвятить профессиональному деланию, отдает на мытье посуды, уборку дома, покупку продуктов или проверку уроков у детей. Однако, делая все это, человек не обессмысливает свой талант, данный ему от Бога. Флоренский писал свои трактаты не дома, потому что везде были дети, а в перерывах между преподаванием и попечениями о детях и помощью не слишком здоровой супруге. И им было столько написано! Лосев создал весь корпус своих текстов в условиях, далеких от комфорта и досуга. То же можно сказать о любом подлинном творце. Хрестоматийный пример - Солженицын внутренне родил текст «Архипелага ГУЛАГа», в оном архипелаге находясь.

Подлинный замысел Божий о женщине, рожающей детей, заботящейся о муже и имеющей много других попечений, Господь раскрывает и дает возможность реализовать в той мере, в какой спасительно для нее самой и полезно для окружающих ее людей.

Однако, к слову сказать, недолжным, христиански неоправданным будет поставление какой угодно карьеры, что мужа, что жены, как приоритета над семейными отношениями и семейными проблемами. Карьера и социальное положение - это мое, даже если из этого вытекает нечто полезное для каких-то других абстрактных людей, а семья – это от меня другим, сейчас, в моей действительной жизни и очень конкретно. По классической русской, французской, английской, немецкой литературе мы знаем, как нередко поставившие себе целью добиться некоей социальной высоты и богатства и достигнувшие их, ничего, кроме опустошения, своей душе не приносят. Даже если человек стал директором крупной фирмы, концерна и перед ним весь мир, и он уже теперь, в силу своего высокого положения, объект, привлекательный для других людей (понятно, что к богатым и благополучным тянутся по определению), но ведь это подлинного не заменит! И это до банальности известно. Ну что ж тут обманываться и плутать в трех соснах, которые лукавым высажены уже так давно! Православным христианам не стоит поддаваться на такие ухищрения!

Раньше женщина считалась прежде всего хозяйкой, хранительницей семейного очага, а сейчас скорее ценится ее продвижение по службе. Но какие профессии более других подходят верующей женщине?

Для женщин в целом более естественны те сферы социального и профессионального бытия, которые, по сути, являются расширением ее функциональной деятельности как матери и жены. Мать не может вырастить детей, периодически не занимаясь их домашним лечением. Поэтому она может быть хорошим врачом. Уча и воспитывая своих детей, она может расширить такого рода попечения до школы, детского сада, какого-то другого образовательного заведения. Женщина готовит дома, убирается дома, но она может готовить и убираться не только для своих близких.

Для женщины естественно вносить умиротворяющее, стабилизирующее начало в жизнь семьи. Неудивительно, что она может быть юристом, социальным работником, то есть умирять и разбирать конфликты других людей, стараясь утишить и утешить тех, кто скорбит, обижен, и увидеть ту или иную жизненную ситуацию не только с точки зрения формальных законодательных требований, исходя из буквы закона, но и саму ее суть.

Женщина может найти разные сферы приложения своих сил. Не нужно только стремиться заниматься тем, что прямо противоречит ее главному предназначению и правилам семейной иерархии; тем, что, за некоторыми исключениями, противоестественно и в области общественно-социальной и профессиональной жизни, например, быть главным начальником в сугубо мужском или преимущественно мужском коллективе или в тех производственных сферах, которые требуют жесткого рационального логического подхода, исключающего любое проявление душевности, сердечного попечения. Наконец, не надо работать там, где это просто вредно для физического бытия женщины как «сосуда немощнейшего». В советское время притчей во языцех были женщины в оранжевых куртках, которые клали шпалы на железной дороге. Вряд ли полезно для здоровья женщин заниматься боксом, поднимать штангу или становиться пловчихой, превращаясь в какое-то странное существо, утратившее всякие признаки женского пола. Но, с другой стороны, не нужно в себе ничего подавлять. Таланты, данные Богом, никуда не деваются, нужно просто ждать, что и когда может быть раскрыто, и присматриваться, в каких формах эти таланты могут найти свою реализацию.

Что же касается профессиональных областей, в которых можно работать женщине, то здесь почти нет ограничений, связанных только со статусом собственно женщины. Здесь есть те же ограничения, касающиеся каждого христианина, который может иметь любую профессию, заниматься любым делом, кроме греховного. То есть, попросту говоря, можно быть журналистом, но нельзя работать в «Московском комсомольце». Можно быть врачом, но нельзя в том лечебном отделении, где занимаются убийством младенцев во чреве матери. Можно продавать носки, чулки, книги, сыр, масло, но нельзя продавать табак или водку.

Современная работающая женщина часто бывает плохой хозяйкой, надо ли ей, во чтобы то ни стало бороться с собой или лучше спокойно заниматься своей профессиональной деятельностью и пригласить домработницу?

Думается, долгом жены является неустанное стремление к тому, чтобы дома было тепло, и прежде всего в человеческих отношениях, чтобы дом был малой Церковью, храмом, а не хлевом, чтобы в нем было красиво, хорошо и уютно. А как это достигается? Собственным ли трудом, протиркой окон, мытьем кастрюль в ночи или таким заработком, который позволяет завести посудомоечную и стиральную машины или два раза в неделю приглашать домработницу, кстати, давая ей возможность заработать? Все это уже вопросы индивидуальные. В конце концов никто не предполагает, что мученица царица Александра сама стирала носки государю императору Николаю или мыла посуду после семейного завтрака. Так что не нужно непременно видеть долг хорошей жены в том, чтобы взвалить на себя все домашнее хозяйство. Хорошая жена - это прежде всего та жена, которая создает такой дом, в который мужу хочется вернуться. А уж какой он при этом будет? С паутиной в каком–то углу, но все остальное в нем так хорошо, что ее никто и не замечает, или так блестит и сияет, что муж с характером нордическим, твердым и любящий такого рода сияние, утешается всякий раз, возвращаясь с работы и надевая тапочки, - не важно. Важно, чтобы во всем этом было проявление христианской любви, чтобы жене хотелось сделать дом таким, какой будет душу мужа радовать, и чтобы она радовалась его радости. Если такое побуждение есть, то, безусловно, формы женского хозяйствования тут вторичны.

До каких пределов должна доходить помощь мужа в домашних делах?

Пределов тут никаких нет, как нет и формального перечня того, что муж может делать. Да все может: и готовить, и убирать, если нет стиральной машины - то и постирать. Почему нет? В монастырях, правильно устроенных, не прихожанки-паломницы обслуживают монахов, а они сами всеми работами занимаются, включая бытовые и хозяйственные, и ничего в этом постыдного и недолжного не видят. И места общего пользования тоже сами моют и никому не перепоручают. Так что и муж не должен смущаться, помогая жене во всем. Это абсолютно нормально. Другое дело, как распределять меру домашних обязанностей? Но это уже очень индивидуально, в каждой семье по-разному. И единственное, что можно тут сказать общего, - это, от чего нужно беречься. Нужно избегать такой ситуации, когда при видимости привлечения мужа к заботе о доме жена на самом деле всячески выпихивает его из сферы домашнего труда. И над каждой просверленной дыркой говорит с иронической улыбкой о том, как много было посвящено этому времени и с какой стороны нужно было держать дрель и какими сверлами пользоваться. А уроненный на пол молоток становится предметом для шуток или демонстративного укора: «Давай я сама, ты и молоток-то в руках держать не умеешь». И потом мужу же предъявляются претензии, что он мало домашним хозяйством занимается. Вот такой атмосферы в доме нужно опасаться.

Когда жена берет на себя, в силу мягкости и безотказности характера, всякого рода попечения сверх всякой меры, так что на все остальное у нее мало времени остается, то надо ли мужу пенять ей на этот грех многозаботливости, как называет его святитель Феофан Затворник?

Если у жены действительно мягкий характер, то супруг, напомнив ей слова Писания о том, что муж - глава жены, может призвать ее к порядку. Но, как правило, такого рода многозаботливость сочетается не с мягкостью характера, а, напротив, с внутренней твердостью натуры и желанием гнуть свою линию во что бы то ни стало. Поэтому скорее всего мужу придется претерпеть большие скорби с тем, чтобы вернуть свою многозаботливую спутницу к главному ее попечению, к попечению о семье, а не о множестве других людей, организаций и институций, к которым она прилепляется душой.

Если муж и жена работают вместе и у них возникают чисто профессиональные конфликты?

Не так уж часто муж и жена работают вместе, это крайне специфическая ситуация, кстати сказать, и не очень-то рекомендуемая. Бывают радостные исключения, когда люди подвигом взаимной любви и приятия друг друга преодолевают проблемы, которые с этим возникают. Но, как правило, работать жене под началом мужа, или мужу под началом жены, или просто быть равноправными коллегами - не просто, так как это, несомненно, вносит дополнительные сложности в семейное существование. По крайней мере, мужу и жене хорошо бы понимать, что профессиональная дискуссия, которая может возникнуть между ними, и высказывание разных точек зрения абсолютно не должны затрагивать их внутрисемейных отношений.

Можно ли венчанным супругам иметь друг от друга отдельные интересы, иметь компании своих друзей, которые не стали общими друзьями семьи?

В том случае, если это ни у мужа, ни у жены не вызывает преткновения, думается, можно. Почему, если он шофер, а она филолог, обязательно объединяться компаниями? У мужа могут быть друзья юности, у жены школьные подруги и нет обязательной необходимости вовлекать друг друга в круг своих прежних знакомых. Но это допустимо в тех разумных пределах, когда наш спутник жизни не соблазняется этим. Если мы видим, что из-за этого возникают какие-то недоумения и даже ревность у того, кто рядом с нами, то, безусловно, приоритетными для нас должны быть мирность, покой и согласие в семье, а не какие бы то ни было собственные интересы.

Бывает такое, что один из супругов начинает при людях как бы подсмеиваться над другим. Надо ли ему во что бы ни стало пытаться изменить подобный стиль общении ?

Безусловно. Это вредная, по большей части интеллигентская манера поведения, такого как бы легкого, а на самом деле с какого-то момента уже иной раз и очень жесткого, а иной раз и оскорбительного подкалывания друг друга под видом светского ёрничества и стеба, который уже тем дурен, что один раз начавши, от этого потом трудно уйти. Если это вошло в отношения людей между собой, то прорваться к чему-то серьезному, когда душа с душой должна говорить, уже почти невозможно. И к тому же это является нарушением одного очень важного правила семейной жизни: муж и жена должны быть по отношению к внешнему миру как скала, чтобы между ними не только клин вбить- щепочку всунуть было нельзя. Все проблемы нужно решать вдвоем и между собой. Что бы между нами ни происходило, хоть бы мы ругались целый час и все еще осталось недовыяснено и недорешено, выходя во внешний мир не важно - к родственникам, к собственным детям, к друзьям, коллегам по работе - мы должны быть едины, иначе лукавый через людей непременно будет подсовывать один, второй, третий клинышек, с помощью которых муж и жена разделяются.

Как быть с незваными гостями, если одному из супругов необходимо в это время работать?

Дать ему возможность работать, а второму принять удар на себя.

Что делать, если друзья одного, из супругов раздражают другого?

Наверное, лучше находить возможность общения с ними вне дома. Но и другой супруг тоже должен думать о том, как с собой справляться. Одному не истязать другого гостями, которые ему тяжелы, а тому - справляться со своим характером и не ходить тучей, если все же эти гости дома оказались. То есть взаимно идти друг другу навстречу.

Когда один из супругов раздражительный, то как этим не “аразиться” от него?

Ну хотя бы по элементарному житейскому благоразумию, что один раздражительный - уже плохо, а два гневливых - это такая буря в стакане воды, что он может и не выдержать. Лучший способ бороться с. подобного рода вспышками - не отвечать на приступообразные замечания и уколы, которые вязнут в отсутствии полемики, в отсутствии ответного слова, как в подушке, что способствует угасанию раздражения наших близких. Лучше молчать и меньше на своем настаивать - меньше будет и встречных выпадов.

Надо ли терпеть невнимание мужа, если он очень поглощен своей работой и ничего не стоит попасть под его “горячую” руку. Можно ли этого как-то избежать?

Не всегда, к сожалению. Хотелось бы сказать, что тактом, любовью и терпимостью можно смягчить каждого человека, да нет, увы, не всегда. Но к такому мужу нужно относиться предельно внимательно, чтобы не вызывать в нем вспышек гнева и раздражительности, от которых жена вроде бы и страдает, однако тем не менее год за годом сама провоцирует ситуации, проявляющие его худшие стороны. Как часто их на самом. деле можно миновать, благодаря более внимательному отношению к собственному поведению, казалось бы, вполне невинному. Ведь уже понятно, что из десяти случаев в девяти в подобном образом складывающихся ситуациях общения муж подпадет под страсть гнева. Постарайтесь их избегать, насколько это от вас зависит.

Что делать, если твой супруг настаивает на очевидной не только для тебя, но и для детей неправоте?

Если эта неправота связана с грехом, то сопротивляться. Потакать греху не нужно. И если последствия неверно принятого решения приведут именно к духовному неблагополучию, то здесь твой долг противостать. Другое дело, когда речь идет о каких-то бытовых, пусть и не самых разумных, шагах, то здесь иной раз лучше потерпеть ту или иную житейскую неудачу, но сохранить внутрисемейный мир. К примеру, хочет муж купить дачу не такую, как жене виделось, и дорога близко, и до речки далеко, а ей кажется, что можно еще немного подождать и за эти деньги сделать более выгодное приобретение. Но если она смирится, уступит, то Господь за это смирение и терпение все устроит к лучшему. Поэтому тут очень важно различать неправду, ведущую ко греху, или просто житейское неразумие.

Печатается по изданию прот. Максим Козлов “Семейная крепость”. М. Храм св. мц. Татианы при МГУ, 2004 г.

Ажитация представляет собой мощное эмоциональное возбуждение, при котором человек чувствует страх и тревогу. Это состояние усугубляется и двигательным расстройством. Однотипные суетливые движения больной совершает неосознанно. Говорить в этом состоянии крайне не просто, поскольку сознание пребывает в ступоре, а возможность рассуждать и логически мыслить сводится к нулю.

Помимо этого отмечается бледность кожных покровов, тахикардия, и повышенная потливость. Специалисты считают это состояние предпатологическим в пределах нормы, но в особо стрессовых ситуациях оно может серьезно усугубляться.

Ажитированная депрессия – это распространенный вид депрессии, который подразумевает чередование состояний тоски и тревоги. Человек может впадать в отчаяние, а спустя считанные минуты поддаваться панике и немыслимому страху. Такое расстройство именуется ажитированным от слова «ажиотаж».

Погружаясь в тоску, больной с разочарованием думает о бесполезно потраченных, по его мнению, годах жизни, об утраченных возможностях. Эти мысли утяжеляет самокопание и самобичевание. В состоянии паники и ажиотажа пациент, напротив, беспокоится о дальнейшей жизни.

Светлая картина будущего никак не складывается, и жизнь кажется законченной, отчего появляются навязчивые суицидальные мысли. Эти два противоположных состояния чередуют друг друга и замкнутым кругом «сжимают» психику человека. Для нахождения причины и его устранения требуется консультация психиатра.

Данный психологический недуг характерен чаще для людей среднего или пожилого возраста. По статистике с ним чаще сталкиваются представители сильного пола. Если ажитация или одноименная депрессия проявились в возрасте до 30 лет, то больной обычно справляется с ней самостоятельно.

В этом возрасте еще сильно ощущение, что «все впереди». Будучи в среднем или предпенсионном возрасте же, напротив, человек начинает осмысливать прожитые годы и с отчаянием констатирует, что не все цели были достигнуты.

Причины заболевания

Ажитация проявляется во время стрессового состояния. Так же она является следствием многих заболеваний неврологических и психических заболеваний:

сенильный спад;
кататоническая шизофрения.

Продолжительное алкогольное опьянение, алкоголизм и любая другая интоксикация могут спровоцировать ажитацию и усугубить ее.

Некоторые инфекционные заболевания могут вызвать симптоматику описанного недуга, но это встречается не часто. В некоторых профессиях, которые предполагают постоянный стресс, человек может периодически впадать в растерянность, но не стоит это путать с ажитацией.

В психиатрии ажитация является одним из ведущих недугов. Более полутора миллионов человек ежегодно сталкиваются с этой болезнью и это только в Соединенных Штатах.

Многие больные не в состоянии контролировать себя, пребывая в этом состоянии, и становятся опасными для себя и окружающих. Ввиду этого в мегаполисах для таких больных предусмотрены мед.учреждения закрытого типа или психиатрические отделения на одном из этажей обычного стационара.

Симптоматика и методы диагностики

Ажитация имеет яркие симптомы, но сам больной обычно их не замечает. Первое, что может проявиться у человека – это речевое беспокойство.

Говоря быстро и невнятно, он с трудом формулирует свою мысль. К этому явлению добавляется дрожь пальцев рук или резкие движения всей кисти. При этом наблюдается учащение сердцебиения и дыхания. Пациент сильно потеет и находится в нескрываемом эмоциональном возбуждении.

Если болезнь миновала начальный этап, у больного появятся жалобы на чувство опустошения и сложность в концентрации. Недуг не позволяет составлять причинно-следственные связи и мыслить логически. При этом возникает страх, паника и суетливость.

Человек с трудом излагает мысли, а писать и вовсе не может из-за дрожания рук. Он может выполнять лишь самые простые действия и просьбы, но по мере усугубления заболевания его активность сведется ко сну и трапезе.

Диагностику и лечение должен проводить врач психиатр. Помимо него потребуется консультация невропатолога и, возможно, нарколога. В настоящее время существуют точные и быстрые методы диагностики . Для того, чтобы определиться с диагнозом и грамотно составить лечение специалисту потребуется собрать анамнез, а именно:

визуальный осмотр;
контроль пульса и артериального давления;
общий анализ крови, мочи и биохимический анализ;
анализ на гормоны;

Это позволит врачу определить тяжесть болезни и констатировать, что это именно ажитация, а не, например, схожая по симптомам. На основании собранной информации будет разработан план лечения и подобраны конкретные препараты. Так же специалист решит, необходима ли больному госпитализация.

Лечение и профилактические мероприятия

Для врача важно обнаружить причину появления ажидации, а, исходя из этого, потом и составить схему терапии, обычно лечение состоит из нескольких методов:

прием медикаментов для снятия симптомов;
психотерапия для социальной адаптации;
избавление от алкоголизма (если требуется);
физиолечение;
коррекция рациона.

Ведущую роль играют правильно подобранные медикаменты. Курс будет включать несколько лекарственных групп:

Адсорбенты (Полифепан, Бактистатин) и абсорбенты (активированный уголь, Полисорб). Если ажитация была вызвана алкоголизмом, то сначала пациента потребуется вывести из этого состояния, «почистить» его организм от токсинов и продуктов их распада.
Антипсихотики (Солеан, Зелдокс). Избавляют от параноидальных припадков и . Их прием осуществляется исключительно в стенах стационара, под присмотром мед.персонала. Пропиваются курсом до 14 дней.
Антидепрессанты седативного действия (Людиомил, Флуоксетин). Более «мягкие» препараты от депрессии и нервного возбуждения. Курс – 14 дней.
Транквилизаторы (Феназепам, Димедрол, Лексотан). Требуются для стабилизации состояния, для вывода человека из состояния запоя. Применяются не более 5-7 дней, так как могут вызвать привыкание.
С особой осторожностью назначаются антианксиолитические лекарственные средства .

С больным регулярно работает психиатр и нарколог, предлагая определенные методики поведения для оптимального выхода из состояния депрессии. Главное пациенту научиться контролировать свои эмоции и «обходить» стрессовые ситуации. Психотерапия увеличит стрессоустойчивость и позволит самостоятельно бороться с эмоциональным угнетением.

Для профилактики развития ажиотации рекомендуется соблюдать режим питания и не злоупотреблять алкогольной продукцией. Если часто приходится испытывать стресс или просто сложилась не простая жизненная ситуация – не стоит пренебрегать визитом к психоаналитику.

Специалист может назначить подходящее успокоительное средство, не вызывающее привыкание, чтобы человеку было легче преодолевать стрессовые ситуации. Это позволит не довести дело до появления пугающего расстройства психики. Ажитация способна привести к плачевным и необратимым последствиям, поэтому при появлении симптомов следует сразу обратиться к психиатру или невропатологу.

При своевременном обращении в больницу прогноз благоприятный. Лечение обычно занимает не менее 20 дней, которые пациент, в большинстве случаев, проводит в стенах стационара.

Комплексный подход позволит полностью излечить человека, но если его изначальным недугом является алкоголизм, то вероятность рецидива очень велика. Самолечение в этом случае является безрассудной и контрпродуктивной затеей.

Эмоции - эйфория, печаль, гнев и радость - всем нам хорошо знакомы. Но, несмотря на то или, может быть, именно потому, что эмоции затрагивают многие соматические процессы, у нас до сих пор, кажется, нет точного научного определения этому понятию. Но раз мы можем ясно и осознанно воспринимать эмоции, раз в эмоциональных реакциях всегда участвуют и когнитивные реакции, значит, можно предположить участие коры. Одновременно эмоции сопровождаются вегетативными, эндокринными и мышечными реакциями, которые модулируются субкортикальными структурами, особенно миндалевидным ядром, гипоталамусом и стволом мозга. Сложное взаимодействие этих центров и лимбической и фронтальной коры, видимо, приводит к феномену эмоций. Эта гипотеза подтверждается изучением пациентов после повреждений лобной доли мозга или фронтальной лобэктомии. Так, например, этих пациентов меньше мучают хронические боли, чем людей без повреждений мозга. В соответствии с этим эмоциональные, то есть как болезненные, так и приятные раздражения, воздействуют двояким образом. Во-первых, они обусловливают то, что миндалевидное ядро вызывает вегетативные и эндокринные реакции, которые через гипоталамус формируют внутреннюю среду для соответствующего адаптивного поведения, то есть различные компоненты реакции бегства/страха, нападение или сексуальную активность и т. д. Эти реакции не требуют сознательного участия и по существу врожденные. Во-вторых, кора, взаимодействуя с окружающим миром, все же включается и выполняет моделирующую и оценочную функцию.

Гипотезы о нейрофизиологических основах эмоциональных процессов в основном базируются на результатах наблюдения за измененными эмоциональными реакциями при дисфункциях в полушариях мозга. Однако сообщения, что после повреждений в правом полушарии мозга люди скорее склонны к эмоционально индифферентным или эйфорически расторможенным состояниям, в то время как после инсультов в левом полушарии часто наблюдаются депрессивные состояния, нельзя убедительно подтвердить или объяснить локализацией мозгового повреждения (а не, скажем, транзиторными состояниями, медикаментами и др.). А значит, и бытовавшее долгое время представление о том, что позитивные эмоции закреплены и управляются левым полушарием, а негативные - правым, кажется несостоятельным. Лишь в очень ограниченной мере можно проверить нейрофизиологические основы эмоциональных реакций, например, путем электрического раздражения во время нейрохирургических вмешательств. В таких обследованиях пациенты показывали в ответ на раздражение лимбических и височных областей мозга отчетливые признаки страха или печали (Penfield & Jasper, 1954). Эти данные подтверждаются наличием параллелизма в симптоматике, с одной стороны, припадков страха, а с другой - чувства страха в связи с височной эпилепсией. Другой доступ к основам эмоционального возбуждения предлагают исследования нейротрансмиттеров: на основе, с одной стороны, экспериментальных изучений мозгового самораздражения у животных, а с другой - изучения воздействия на ЦНС анксиолитических и антидепрессивных препаратов или психотропных опьяняющих наркотических средств были выдвинуты гипотезы о «системе поощрения» (доминированной дофаминергически и эндорфинергически) и «системе наказания» (доминированной норадренергически). Тем не менее в ЭЭГ-исследованиях до сих пор не удалось убедительно доказать локализацию различных эмоциональных реакций или состояний; возможно, потому, что не в последнюю очередь управление эмоциональными процессами закреплено за субкортикальными структурами, активность которых невозможно зарегистрировать в поверхностной ЭЭГ. Измененные по сравнению с контрольными лицами кортикальные индикаторы у людей, страдающих эмоциональными расстройствами (тревожными, депрессивными расстройствами), возможно, легче связать с процессами восприятия и внимания - чрезвычайно эмоционально окрашенными и измененными по причине расстройства.

Применение нейрофизиологических фундаментальных знаний и измерительных методов в клинической психологии

По мере того как растет понимание мозговых функций, нейрофизиологические основы и концепции постепенно занимают свое место в клинико-психологическом мышлении и этиологических моделях психических расстройств.

Ниже мы представим некоторые примеры (см. табл. 12.1; подробные сведения по отдельным расстройствам и этиологическим моделям см. в других главах настоящей книги или в других соответствующих учебниках по клинической психологии, например, Davidson & Neale, 1996; Reinecker, 1994).

Таблица 12.1. Результаты клинических исследований с применением нейрофизиологических измерительных методов: (Э) - этиологическая интерпретация данных, (К) - интерпретация данных по ковариации

Расстройство	Томографические методы	ЭЭГ/МЭГ	Участвующие в этиологии расстройства трансмиттерная/ рецепторная системы
структурно	функционально
Шизофрения	Расширение желудочка (Э)	Измененная в зависимости от симптома асимметрия (К, Э?)	Уменьшение амплитуды компонентов вызванного потенциала, (К), измененная асимметрия полушарий (К, Э?)
Аффективные расстройства	-	-	Уменьшение амплитуды вызванного потенциала при повышенной периферической активации (К)	Эндогенные формы: постсинаптическая α2-адренорецептор-чувствительность Неэндогенная форма: пресинаптический недостаток норадреналина
Фобии/стрессовые расстройства	-	Повышение церебрального кровоснабжения, зависящее от раздражителя (К)	Увеличение амплитуд вызванного потенциала в ответ на фобический раздражитель Уменьшение амплитуд вызванного потенциала в ответ на другие раздражители в фобическом состоянии (дистракция) (К)	Сверхчувствительность голубого пятна, недостаток ГАМК
Навязчивые расстройства	Уменьшение объема базальных ганглиев (хвостатое ядро) (Э)	Повышение активации моторных рефлекторных кругов (К)	Увеличение вызванных потенциалов (негативная волна) (К)	Недостаток серотонина
Деменция	Атрофия мозга (Э)	-	-	Недостаток ацетилхолина

Шизофрения

Вот уже почти столетие существуют революционные в свое время сообщения и гипотезы Крепелина, а причины и нейропатологические корреляты шизофрении по-прежнему неясны, многогранны и спорны (Watzl & Rist, 1996); и все-таки знания, почерпнутые из нейрофизиологического и нейропсихологического исследования мозга за последнее десятилетие, все больше заставляют рассматривать шизофрению как проявление структурных и функциональных изменений (например, Frith, 1993; Weinberger, 1995; Knable & Weinberger, 1995; Castle & Murray, 1991; Chua & McKenna, 1995). С помощью томографических методов и патологоанатомических исследований снова и снова предпринимались попытки доказать наличие у лиц с диагнозом «шизофрения» структурных изменений (расширение желудочков и борозд) или функциональных нарушений пирамидных клеток гиппокампа по сравнению со здоровыми людьми или контрольными лицами с психическими заболеваниями (Jones et al., 1994; обзор см. в том числе Andreasen, 1990, или Rockstroh et al., 1997); правда, достоверно подтвержденным считается только расширение бокового желудочка. Такие изменения наблюдаются всего лишь у 1/3выборок пациентов. Многократно указывалось также на то, что структурные и функциональные изменения (например, в височных долях и в лимбических структурах) связаны с психопатологическими признаками, такими как преобладающая негативная симптоматика, трудности преморбидной адаптации, более раннее начало психоза, более неблагоприятный прогноз, плохая переносимость нейролептиков (обзор: Chua & McKenna, 1995; Andreasen, 1990; Crow, 1990; Castle & Murray, 1991).

Поскольку в течение болезни эти структурные изменения не усугубляются и, мало того, иногда наблюдаются и до первого проявления симптоматики, лучше пока воздержаться от тезиса «нейродегенеративных» процессов (Frith, 1993; Knable & Weinberger, 1995). Значение структурных и функциональных изменений в этиологии шизофрении неясно.

Характерным образом измененные электроэнцефалографические и магнитоэнцефалографические данные у больных шизофренией по сравнению со здоровыми индивидами учитываются как ковариация психопатологических характерных признаков: их можно истолковать (например, уменьшенные амплитуды вызванных потенциалов) как выражение изменения «когнитивных» коррелятов этих электрических параметров мозга. В психопатологическом фундаментальном исследовании с применением ВП, SPECT , rCBF и PET гипотезы об ограниченных функциях фронтальной коры у больных шизофренией были изменены: предположение о глобальной «гипофронтальности» не удалось в достаточной мере подтвердить (Chua & McKenna, 1995); поэтому скорее можно предположить нарушение функциональных кругов (Cleghorn & Albert, 1990; Buchsbaum, 1990; Weinberger, 1995; Lewis, 1995), внутри которых фронтокортикальные дисфункции нельзя рассматривать независимо от дисфункций базальных ганглиев и дисфункций в медиальных частях височных долей. Результаты изучения регионального мозгового кровотока и метаболизма говорят о том, что специфические паттерны повышенной и пониженной активности областей, возможно, являются ковариацией специфических шизофренических кластеров симптомов (Liddle, 1995).

Анализ топографического распределения амплитуд ВП у больных шизофренией свидетельствует об измененной по сравнению с контрольными лицами асимметрии межполушарной электрической активности; правда, интерпретацию затрудняет некоторое несоответствие данных о редуцированных электрокортикальных реакциях у больных шизофренией как в левом, так и в правом полушарии (обзор, например, у Taylor, 1987; Castle & Murray, 1991). Обсуждается также возможность того, что у больных шизофренией редуцирована «нормальная» структурная асимметрия между левой и правой височными долями (у правшей латеральная борозда слева простирается кзади дальше, чем справа) и благодаря этому усугубляется топографическая асимметрия в поверхностной ЭЭГ. Магнитоэнцефалографические исследования (Reite, 1990) фиксируют у больных шизофренией измененные ориентации диполей и менее выраженную асимметрию M100 между полушариями; при использовании же томографических методов нельзя с уверенностью говорить о более выраженной асимметрии (большей разнице между левым и правым полушариями) височных структур. Остается еще конкретизировать взаимосвязь между структурной и функциональной асимметрией, компенсаторной активностью или измененной регуляцией, нетипичными паттернами ВП и психопатологическими феноменами (такими, как симптоматика или результаты нейропсихологического тестирования). Все перечисленные сведения плюс биохимические данные о воздействии антипсихотических медикаментов, блокирующих в первую очередь дофаминергическую трансмиссию, тоже повлияли на формирование этиологической модели. Сначала, например, у больных шизофренией с преобладающей негативной симптоматикой и когнитивными дефицитами предполагались скорее структурные основы, а у пациентов с преобладающей позитивной симптоматикой, хорошо реагирующих на антипсихотические медикаменты, - скорее биохимические (Andreasen, 1990). Все очевидные факты, полученные в результате нейрофизиологических и нейропсихологических исследований, были интегрированы Вейнбергером и его сотрудниками (подведение итогов Weinberger, 1995; Knable & Weinberger, 1995) в гипотезе о том, что в результате какого-либо нарушения развития начинаются субтильные цитоархитектонические изменения, главным образом в медиальных височных структурах, и в течение дальнейшего постнатального развития мозга это может привести (иногда под влиянием еще и родовых осложнений или полового развития, Castle & Murray, 1991) либо к выраженной нетипичности регуляторных процессов между субкортикальными и префронтальными структурами, либо, как предполагает Вейнбергер, к разделению (цитоархитектонической дезорганизации) лимбических и фронтокортикальных структур. Согласно этой гипотезе, рано возникший патологический процесс, возможно, проявляется только по мере созревания головного мозга. Взаимодействие между этим кортикальным нейронным патологическим развитием и нормальным постнатальным развитием интракортикальных нейронных систем можно тогда рассматривать как основу «уязвимости» больных шизофренией к развитию психопатологии (см. также Crow, 1997). Гетерогенность данных и моделей по-прежнему не позволяет сделать однозначных или удовлетворительных выводов о нейрофизиологических основах шизофрении.

Как будущему отцу, вам желательно осознать, что вы все равно не сможете полностью понять и оценить все то, через что предстоит пройти вашей жене. Ее тело меняется день ото дня, и гормональные процессы способствуют быстрой смене эмоций. Добавьте к этим физиологическим и биохимическим переменам вполне естественные тревоги по поводу беременности, родов и грядущего материнства - и вот вам готовый рецепт снадобья для эмоциональной катастрофы. Сострадание к жене - вот то полезное качество, которое вам стоит мобилизовать, коль скоро вы перестали узнавать в ней прежнюю личность. Очень важно, чтобы вы не принимали ее взволнованные эмоции слишком близко к сердцу и находили возможность обеспечить ей поддержку и помочь обрести душевное равновесие.

Аналитический ум очень мало помогает там, где речь идет о движении чувств беременной женщины. Это значит, что вам необходимо оставить свои привычные представления и мысли о том, как, по вашему мнению, ей следует понимать и ощущать ее изменяющийся мир. В таком состоянии каждая женщина в первую очередь нуждается в полной и безоговорочной любви. Беременность вашей жены и для вас становится возможностью обнаружить в себе духовную стойкость бойца, проявляя гибкость без слабости, терпение без небрежения и приятие без обреченности.

Если ваша жена чем-то расстроена, помните, что причина этого - в неудовлетворенных потребностях. Не пытайтесь оценить, насколько сознательно она эти потребности выражает, - просто постарайтесь разглядеть за всплеском эмоций то, что ее мучит. Иногда вы сможете ей угодить, иногда, возможно, и нет, но чем полнее вам удастся сохранить собственное равновесие, тем лучше вы поможете ей в восстановлении ее внутренней гармонии. Никто не совершенен - ни вы, ни она, - но нужно стараться находить творческие решения тех проблем, что встают на вашем пути.

Вспомните принципы сознательного общения, которые мы обсуждали в шестой главе. Разумеется, оба партнера в равной степени должны уметь отличать свои наблюдения и чувства от их интерпретаций и суждений. Тем не менее в моменты эмоционального возбуждения каждый из нас в той или иной степени склонен перекладывать вину за свои расстроенные чувства на других. Избегайте эмоциональных баталий, в которых вам приходится атаковать или защищаться. Лучше попытайтесь определить, что произошло на самом деле, признайте наличие чувств, возникших в силу тех или иных обстоятельств, найдите неудовлетворенную потребность и предложите линию поведения для ее удовлетворения.

Ваша роль надежного супруга или друга состоит в том, чтобы обеспечить максимальную безопасность, надежность и стабильность в этот нелегкий период жизни любимой женщины. И это - самое важное, что вы можете сделать для своего будущего ребенка. Всякий раз прежде, чем пойти на конфликт или конфронтацию, вспомните о том, что это ваш ребенок становится жертвой сильнейших неприятных эмоций, порождаемых этим конфликтом. Не станете же вы срывать свой гнев на вашем будущем малыше!

Если же, несмотря на все ваши усилия, внезапный стресс приведет вас к бурному столкновению эмоций, постарайтесь рассеять сильные чувства и решить конфликт как можно быстрее и безболезненней. Испытывая эмоциональную перегрузку, теряя душевное равновесие, вспомните о семи шагах к эмоциональному просветлению, чтобы вновь овладеть собой. Давайте посмотрим, как это можно сделать, на каком-нибудь характерном примере.

После трудного дня, проведенного в офисе, вы едете домой на машине в час пик, застреваете в «пробке» и приезжаете на двадцать минут позже обычного. К сожалению, вы забыли, что ваша жена собиралась пойти на занятия в группе йоги для беременных женщин. Поскольку вы не смогли прибыть вовремя, чтобы присмотреть за трехлетним сынишкой, она рискует опоздать на занятия. Она раздражена и возмущенно заявляет вам, что вы эгоистичный и безответственный человек.

Дальнейшее развитие событий нетрудно предугадать. Вам не составит никакого труда достойно отреагировать на атаки вашей супруги, выместив на ней все неприятности напряженного рабочего дня и нелегкого возвращения домой. Однако ваше участие в словесной дуэли только усилит взаимное чувство обиды, из-за чего вам потребуется больше времени, чтобы достичь примирения. Это не лучший выход из ситуации ни для вас, ни для вашей жены, ни для вашего будущего ребенка.

Вместо того чтобы мобилизовать свои силы психологической защиты, признайте, что вследствие несовпадения между предполагаемым и фактическим временем вашего прибытия вашей жене действительно пришлось испытать разочарование, беспокойство и раздражение. Ей нужно посещать занятия йогой, а удовлетворение этой потребности постоянно находится под угрозой. Вместо того чтобы щедро ответить на ее реакцию, просто скажите: «Я искренне сожалею, что опоздал. Я не подумал о том, какое сейчас интенсивное движение на дорогах. Впредь обещаю, что в дни твоих занятий я буду приезжать домой пораньше. Может, тебе стоит отправиться на занятия прямо сейчас, а о том, что случилось, поговорим позднее?»

Вы оба правы в своих расстроенных чувствах. Но в подобный момент для вас важно не принимать участия в споре. Когда жена уйдет на занятия, посидите несколько минут спокойно и настройтесь на ощущения своего тела. Дайте себе прочувствовать недавно пережитые эмоции и постарайтесь в них вжиться. Попробуйте дать определение собственным чувствам, не пользуясь тем языком, который заставил бы вас выступить в роли жертвы. Затем выполните какое-нибудь активное действие, чтобы снять напряжение: посадите своего трехлетнего сынишку в легкую коляску для джоггинга* и отправьтесь на 20-минутную пробежку или включите музыку в стиле рок-н-ролл и энергично наведите порядок в комнате. Поработайте телом, чтобы освободиться от ауры рефлекса борьбы или бегства.

* Джоггинг - совместные оздоровительные пробежки трусцой. - Прим. ред.

К тому времени, как жена вернется домой, умонастроение каждого из вас значительно улучшится и вы сможете обсудить неприятное происшествие, не превращая проблему в спор. Ваша решимость максимально ограничить присутствие насилия и конфликта в жизни вашей семьи благоприятно отразится на вас, вашей подруге и ваших детях. Развиваясь, такие образцы поведения сослужат хорошую службу всей вашей растущей семье. Стиль общения и поведения ваших детей формируется задолго до того, как они обретают способность разумно анализировать свое отношение к миру. Помогите им как можно раньше утвердить те здоровые принципы, которые способствуют удовлетворению эмоциональных потребностей человека на протяжении всей его жизни.

Пробуждение духа

Согласно учению Аюрведы, у человека есть четыре основные потребности: артха, кама, дхарма и мокша. Становясь родителями, вы обретаете стимулы и возможности поближе познакомиться с каждой из них.

Артха - это «вещи». Люди вполне естественно стремятся иметь собственные вещи и получать удовольствие от материального благополучия. Если у вас есть дети, вам, конечно,

захочется иметь уютный и комфортабельный дом, надежный и безопасный автомобиль и-достаточные средства для удовлетворения потребностей ваших детей. С другой стороны, если вы станете большую часть своей энергии тратить на преумножение материальных ценностей, могут пострадать прочие важные компоненты вашей жизни. Управляйте своими средствами ответственно, стремитесь к изобилию, но никогда не позволяйте материальным благам отчуждать вас от любимых людей. В день своей смерти обычно никто не сожалеет о том, что не успел пораньше прийти к себе в контору или подольше задержаться на работе.

Кама - это любовь во всех ее проявлениях, включая и чувственную любовь. С самого рождения мы испытываем необходимость в интимной близости с другими людьми. Нежные взаимоотношения необходимы для здоровой и полноценной жизни. Главная идея нашей книги - призыв сделать формирование таких отношений высшей целью вашей жизни. Умейте любить и учите этому своих детей. Это одна из основных ваших обязанностей, исполняя которую вы воспитываете в своих детях способность к счастливой и полноценной жизни.

Дхарма - это жизнь в соответствии с законами природы. Согласно этим законам, человек от рождения наделен множеством талантов, которые - если их развить - позволяют ему внести свой вклад в жизнь общества, производя артху, или те ценности, которые необходимы для процветания. Одна из важнейших родительских задач состоит в том, чтобы помочь детям развить их особые таланты. Подвергайте своих детей как можно более разнообразным жизненным испытаниям и старайтесь выявить то, к чему они испытывают естественное влечение или в чем они превосходят других детей. Если ваш ребенок проявил талант в какой-либо сфере, поощряйте и поддерживайте его, но не навязывайте свою идею о том, как ему следует жить. Пребывая в своей дхарме, человек теряет ощущение времени. Неподвластное времени сознание - один из лучших признаков, свидетельствующих о том, что человек живет в согласии с призванием своей души.

И наконец, мокша значит «освобождение». Согласно учению Аюрведы, наивысшая цель человеческой жизни состоит в освобождении души посредством трансформации наших внутренних ориентиров от эго к духу. Мокша предполагает, что в течение жизни самоотождествление каждого из нас расширяется, подобно кругам на воде. Вы все меньше и меньше отождествляете себя с определенной страной, религией, родом занятий или этносом и все больше ощущаете себя сознающим, духовным существом. По мере того как вы расширяете свою самоидентификацию от локальной до неограниченной, расширяется и ваша способность к состраданию. Ваши действия становятся все более последовательными, и вы уже не можете сознательно причинить вред другому существу. Ваши желания исполняются словно сами собой, и одним лишь своим присутствием вы вызываете гармонию, радость и любовь в сердцах окружающих. Учить своих детей этим духовным принципам - наилучший способ создавать тот прекрасный мир, в котором они будут жить.

О мужской преданности

Несмотря на то что в большинстве ситуаций мы остаемся поборниками равноправия между мужчиной и женщиной, в период беременности мужчине стоит иногда поступиться своими интересами в пользу удовлетворения потребностей его жены. С того момента, как вы узнаете о будущем ребенке, и многие месяцы после его рождения мы призываем вас быть рядом с вашей женой, даже если это будет связано с отсрочкой удовлетворения ваших собственных потребностей. В ходе этого важного периода жизни вашей семьи есть несколько узловых моментов, в которых ваша поддержка и участие могут иметь решающее значение. Перечислим их вкратце:

♦ прохождение теста на беременность;

♦ первые визиты в женскую консультацию;

♦ каждое обследование ультразвуком (УЗИ);

♦ каждый специальный визит врача на дом;

♦ всевозможные курсы и семинары;

♦ предварительные визиты в родильный дом или клинику;

♦ процедуры, связанные с диагностикой;

♦ визиты к врачу, связанные с обсуждением результатов обследований;

Принимайте самое активное и непосредственное участие в процессе вынашивания и рождения вашего ребенка. Ваше участие в ответственные моменты глубоко отразится на взаимоотношениях с женой и будущим ребенком. Эти события важны и скоротечны; упустив их из виду, вы потеряете драгоценную возможность участия в развитии своего ребенка и семьи. Вам никогда не придется жалеть о времени, подаренном самым близким людям в этот удивительный период вашей жизни.

Что можно и чего нельзя

Ради мира и гармонии в вашей семье мы хотим предложить вам ряд рекомендаций, которые пригодятся любому будущему отцу. Помните, что ваша жена или подруга уже не тот человек, каким она была до начала беременности. Теперь это два человека, живущих в одном теле, и их реакции отличаются от тех, к которым вы привыкли. Под воздействием стресса люди ведут себя совсем не так, как в спокойной и безопасной обстановке, а стресс - обычное явление в эпохи быстрых перемен. В жизни же большинства из нас найдется не много «эпох», столь богатых переменами, как период беременности.

♦ Избегайте выражать свою озабоченность по поводу форм тела вашей жены. Говоря жене что-нибудь вроде «Не сильно ли ты располнела?» - вы затрагиваете болезненную тему. Верьте в то, что тело вашей жены претерпевает важные и обратимые изменения, необходимые для жизни вашего будущего ребенка. Наслаждайтесь тем, что привлекает вас в ней сейчас, используя любую возможность выразить свое восхищение ее прекрасным беременным телом.

♦ Если ваша жена сама переживает по поводу своего внешнего вида - будьте благосклонны, но не выказывайте своего беспокойства. Если она говорит вам о каких-то своих опасениях - например, что на ее теле теперь навсегда останутся складки, - просто успокойте ее и скажите, что они пройдут, когда родится ребенок. Если она беспокоится, что ее живот или грудь навсегда изменятся из-за беременности, - заверьте ее, что со временем ее тело вернет свою прежнюю форму. Не говорите: «Меня это тоже очень беспокоит», если вы хотите сохранить мир и спокойствие в вашей семье. Помните: ваша главная цель сейчас - развеять ее тревоги, а не усилить их.

♦ Будьте готовы к тому, что у вашей жены могут наблюдаться всплески сексуальных желаний. Беременным женщинам нередко свойственны довольно резкие приливы и отливы сексуальной страсти. Не удивительно, если женщина не проявляет особого желания в первый триместр: когда каждое утро тебя тошнит и мутит, интерес к страстной любви поневоле угасает.

В течение второго триместра многие женщины ощущают прилив здорового полового влечения. Застой крови в половых органах вашей партнерши усиливает ее чувственность. Это дает вам возможность экспериментировать с разными позами, которые не оказывают неприятного давления на растущую матку.

К третьему триместру сексуальный энтузиазм вашей партнерши, возможно, пойдет на спад. Растущий ребенок - нелегкая ноша, и теперь женщина нечасто испытывает приятные ощущения в своем теле. Конечно, и на этом этапе вы можете наслаждаться безопасным и приятным сексом; вам просто придется проявить большую чуткость и изобретательность. Помните, что чувственная любовь - это не только сексуальный контакт. Будьте нежны и старайтесь угодить своей подруге, не принимая близко к сердцу отсутствие привычной сексуальной страсти.

♦ Принимая решения, помните, что обстоятельства иной раз могут вас подвести. Сопровождая жену в женскую консультацию, позаботьтесь о том, чтобы не опоздать, и выделите достаточно времени на визит к врачу, чтобы не переживать, если мероприятие затянется. В тот месяц, когда ожидаются роды, не планируйте дальних деловых поездок. Сделайте все от вас зависящее, чтобы не вызвать беспокойства вашей подруги. Демонстрируя своим поведением, что пребывание с нею для вас важнее всего, вы избежите ненужных конфликтов.

♦ Найдите человека, к которому вы могли бы обратиться с теми проблемами и заботами, которыми не следовало бы беспокоить вашу жену. Это может быть ваш отец, брат или лучший друг. Лично познакомьтесь с наблюдающим жену врачом или консультантом, и задайте ему те вопросы, которые вас беспокоят. Уверенность в том, что ваши тревоги вполне естественны и разрешимы, поможет вам сохранить внутреннее равновесие и помочь своей жене и будущему ребенку.

Первые впечатления

Нет такой радости в мире, которая могла бы сравниться с радостью первой встречи со своим ребенком. Все чаще отцам предоставляется возможность принять малыша сразу после рождения. Отец передает младенца матери, а иногда даже перерезает пуповину. Если вы захватили с собой фотоаппарат, попросите кого-нибудь заснять эти исторические моменты вашего участия в появлении вашего сына или дочери на свет. Жизнь порой нелегка, но в подобные священные мгновенья, прижимая к себе свое чадо, мы понимаем, что она того стоит.

Обычно сразу после рождения малыша, пока врачи хлопочут над роженицей, новоиспеченный отец может немного пообщаться со своим ребенком. В эти минуты новорожденный пребывает в состоянии спокойной готовности и очень восприимчив. Поговорите с ним, спойте ему песенку: пусть он войдет в вашу семью и в ваше сердце. Это станет началом долгого приключения длиною в целую жизнь. Вы - отец этого малыша, и это одна из самых важных и благодарных ролей, которые вам когда-либо приходилось или придется играть в жизни. Начните же вкушать ее с самых первых волшебных мгновений.

Напечатать