Автор понятия онтогенез. Онтогенез - это что за процесс? Понятие, этапы онтогенеза. Понятие об онтогенезе

Правильный (согласно возрасту) подбор методов обеспечивает успех в нелегком деле – воспитании. Дело в том, что особенности воспитательного воздействия на дошкольника и подростка существенно разнятся, поэтому наши советы родителям по воспитанию детей содержат комплекс действий для каждого возрастного периода детства.

Первые шаги в воспитании малыша

С самого рождения человека основа воспитания – любовь. Беззащитный малыш нуждается в родительском проявлении чувств. Советы психолога помогут это понять. К полугоду дети распознают ласковый тон, способны уловить строгие нотки в голосе. Поэтому показывайте малышу интонацией, когда вы поощряете его или что-то запрещаете. С этого времени берет начало процесс воспитания как таковой.

В годовалом малыше нужно воспитывать самостоятельность. Разложите игрушки и дайте право выбрать. Создав безопасные условия, выйдите из комнаты на непродолжительное время. Приступайте к воспитанию навыков самообслуживания: собрать игрушки, отнести тарелочку. Не забывайте хвалить малыша и не ругайте, если не все получилось.

Проявляйте внимание, играйте, разговаривайте, создавайте семейные традиции. В раннем возрасте закладываются основы нравственного воспитания, которые заключаются в объяснении «хорошо» и «плохо». Именно сейчас следует заложить фундамент нравственности. Создание доверительных отношений крайне важно в воспитании.

Не отмахивайтесь от детских вопросов, не обманывайте, воспитайте в детях уверенность в родительской защите.

Воспитываем дошкольника в игре

Игра, являясь в этот возрастной период ведущей деятельностью, – отличный инструмент воспитания. В ролевых играх акцентировать внимание на воспитательных аспектах намного легче. Проанализируйте поступки героев вместе. Малыш уже может дать оценку своим и чужим действиям, разграничить «можно» и «нельзя», «хорошо» и «плохо». Он подражает взрослым, поэтому следите за словами, произносимыми в его присутствии и своими действиями, объясняйте свои поступки с точки зрения морали.

У дошкольника активно формируется мировоззрение, начинается становление характера, ему прививаются нормы поведения, устанавливаются границы дозволенности, что подразумевает ответственность родителей за воспитание детей. Дошкольный возраст – пик развития самостоятельности, дети могут быть упрямыми, агрессивными. Поощряйте проявления независимости, но не допускайте манипуляций от детей, проявляйте твердость.

Рекомендации психолога для родителей дошкольников основываются на формировании привычки помогать старшим и желания заботиться о близких, развитии ответственности за поступки. Правильные действия родителей в этом периоде становятся залогом счастливой дальнейшей жизни детей.

Особенности воспитания младших школьников

Младший школьный возраст характерен формированием устоев, жизненных принципов, характеристик личности. Конечно, огромная роль в воспитании принадлежит школе, где учителя при поддержке психолога корректируют поведение. Не допускайте нравоучений со своей стороны, детям хватает этого в учебной деятельности, если поведение нуждается в корректировке, лучше поговорите о проблеме в атмосфере доброжелательности.

Поддерживайте школьника в его начинаниях, радуйтесь вместе успеху, хвалите за старания. В случае неудачи также дайте понять, что он всегда может рассчитывать на поддержку. Обсудите сложившуюся ситуацию, попросите мысленно найти верное решение и увидеть свои недочеты. Работа над ошибками – важнейший элемент воспитания.

Начните беседы на важные темы жизни, дайте возможность младшему школьнику почувствовать себя взрослым и значимым человеком. В этом возрасте самое время начать работу над нежелательными характеристиками личности: упрямство, эгоизм, агрессия, лень. Не тяните с этим делом, ведь со временем сделать корректировку будет намного сложнее. В случае трудностей прибегните к помощи школьного психолога.

Преодолеваем подростковый период вместе

Без сомнения, воспитание в этом периоде требует много сил. Подросток переживает перестройку ценностей, стремится к волевой деятельности, у него появляется чувство «взрослости». Главный совет психолога – проявить терпение.

Не поддавайтесь на провокации, не допустите отдаления ребенка, принимайте участие в его жизни. Помните про ответственность родителей за воспитание детей.

Сверстники для подростка являются значимыми людьми, он прислушивается к их мнению, поддается влиянию, делится с ними переживаниями. Будьте ему другом. Интересуйтесь приятелями детей, увлечениями, мечтами. Не ставьте ультиматумов, а объясните свою позицию. Покажите подростку, что любите его и полностью доверяете, но сильно переживаете, поэтому устанавливаете сроки прихода домой, например.

Поддержка как основа воспитания в юности

Юношеский возраст – вершина воспитательного процесса. Для этого периода основные советы психолога: поддержка, помощь в выборе будущей профессии, предоставление большей свободы. Помните, сейчас перед вами не просто ваше чадо, а сформировавшаяся личность.

Дети стали старше, но это не уменьшает вашего участия в их жизни. Советуйтесь, делитесь мыслями, проявляйте заботу. Юноши и девушки вступают в мир взрослых, где им необходима поддержка родителей. Поймите и примите детей, даже если их взгляды, интересы и мечты отличаются от ваших представлений. Дети – ваша часть, но не собственность. Вы дали им жизнь, вырастили, а теперь позвольте быть самими собой.

Памятка для родителей по воспитанию детей

Памятки для родителей по воспитанию детей содержат перечень правильных и нежелательных действий.

Что нужно помнить

Памятка правильных действий родителям о воспитании детей:

• Будьте последовательны и логичны в своих действиях. Поступки родителей крайне важны детям.
• Проводите больше времени вместе, учитывайте интересы детей. В воспитании обязательна поддержка и участие.
• К воспитательным воздействиям подходите с учетом возрастных и индивидуальных характеристик.
• Устанавливая правила, сами не забывайте об их выполнении.
• Уважайте детей, цените их «Я».
• Признайте уникальность детей, разрешите им быть самими собой.
• Демонстрируйте свою любовь. Дети должны знать, чувствовать, ощущать свою нужность.
• Давайте детям время высказать свои суждения, мысли. Создайте атмосферу доверия, где можно задать любой вопрос и получить ответ.
• Разговаривайте с детьми. Дайте понять суть ограничений и запретов.
• Спрашивайте о детских переживаниях. Рассказывайте о своих.

Что следует забыть

Десять «не» в воспитательном процессе:

• Не унижайте.
• Не вымещайте злость и обиды на детях.
• Не спешите наказывать. Используйте все возможные другие методы. Убедитесь, что задание подходит возрасту и развитию.
• Не ставьте ультиматумы. Договаривайтесь, объясняйте свою позицию.
• Не сравнивайте с другими.
• Не критикуйте на людях.
• Не бойтесь строгости, но будьте справедливы.
• Не занимайтесь воспитательными воздействиями в плохом настроении.
• Не забывайте хвалить.
• Не стесняйтесь признавать неправоту своих действий.

В заключение

1. В воспитании главенствующую роль играет учет физиологических и психологических характеристик, индивидуальных параметров личности детей и, безусловно, возрастных особенностей;
2. Обязанности родителей по воспитанию предполагают развитие личности и формирование системы ценностей;
3. Любите ребенка таким, каков он есть, с его взглядами и суждениями, тогда воспитание принесет желаемые плоды.

Для того, чтобы ребёнок был счастливым, получил хорошее образование и воспитание, необходимо приложить немало усилий. Многое зависит от родителей, ведь именно с ним дети берут пример и копируют их. В этой статье мы собрали для 15 полезных советов, которые помогут наладить ваши отношения с ребенком.

1. Любите малыша именно таким, какой он есть, и как можно чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

2. Не наказывайте малыша физически. В лучшем случае вы добьетесь того, что ребенок будет вас бояться и научится вам мастерски лгать.

3. Доверяйте малышу и научите его доверять вам. Пусть между вами не будет секретов. Малыш должен знать, что он всегда может все вам рассказать и он будет понят. Научите ребёнка рассказывать вам о том, что его беспокоит его, о чем он переживает. Благодаря этому многие страхи исчезнут.

4. Проявляйте к ребёнку уважение. Он с самого рождения личность, а не ваша собственность. Уважайте эту личность и помогите ей расти и совершенствоваться. Только так вы можете расчитывать, что повзрослев, ребенок будет уважительно относиться к вам.

5. На ребёнка не нужно смотреть сверху. В разговоре с ребенком, даже, когда вы его ругаете, важен зрительный контакт. Только так вы добьетесь желаемого результата от общения.

6. Проявляйте любовь не только на словах, но и через прикосновения. Обнимайте как можно чаще, гладьте по голове, но если у ребенка нет настроения принять ласку, то не настаивайте.

7. Давайте возможность малышу Вам помогать, если он это хочет или просит. Даже, если сомневаетесь, что он справиться с этим делом, все равно позвольте ему попробовать. Обязательно хвалите своего помощника или помощницу за желание помочь и за старания. В таком случае он будет стремиться помогать Вам больше.

8. Хвалить ребенка нужно, но в разумных пределах, необходимо объяснить ему за что Вы его похвалили. Подробнее о том, как правильно хвалить дочку и сына, читайте в этой статье .

9. Не ругайте малыша, если у него что-то не получилось. Нужно найти в его работе хорошие моменты и объяснить, что получилось у него сделать хорошо.

10. Приучайте малыша к порядок в возрасте от 1,5 до 5 лет. Позднее сделать будет это сложно.

11. Рассказывайте ребёнку о том, каких он добился успехов и в чем его неудачи. Необходимо ему также узнать, что родители иногда также совершают ошибки и огорчаются.

12. Вставайте на сторону Вашего ребёнка, если произошла ссора с другими людьми и пришлось вмешаться Вам. Только главное нужно сказать правду ребёнку если в своих действиях он не прав.

13. Если ребенок поступил плохо, нужно прежде всего сказать ему, в чем Вы с ним не согласны и что Вас огорчает в этой ситуации. Это поможет ребенку сделать выводы, а не просто услышать ваш крик.

14. Приучите своего малыша к наблюдательности. Например, если он рисует, нужно объяснить, как происходит процесс, который в итоге приводит к красивому рисунку. Сделайте ваши прогулки познавательными, учите его замечать красоту мира.

15. Верьте в успех своего ребёнка. Ваша вера в него поможет ему добиться успехов.

Тем, кто желает узнать, как правильно воспитать ребенка, психологи рекомендуют обратить внимание на следующие моменты.

Чтобы ребенок рос и развивался правильно, родителям нужно создать для этого благоприятные условия. Уточним, о чём идет речь.

1. Для правильного развития ребенку жизненно необходимы любовь и забота родителей. Когда он их не ощущает, создается почва для возникновения большого количества проблем. Речь идет не только об отклонениях в поведении. Вполне реально появление проблем со здоровьем.
2. Иногда бывает так, что родители любят ребенка, но он этого не ощущает. Поэтому демонстрируйте детям свою любовь: говорите им о своих чувствах, обнимайте и целуйте их, другими способами проявляйте свою любовь.
3. Ребенок должен чувствовать, что любовь родителей безусловна. Это значит, что мама и папа будут любить его, несмотря ни на что. Какой бы проступок ребенок не совершил, в какой бы ситуации не оказался, родители никогда его не разлюбят, всегда придут на помощь.
4. Любите и принимайте ребенка таким, какой он есть, со всеми его недостатками: полного, невнимательного, гиперактивного и т. д. Некоторые родители начинают подгонять ребенка под свой идеал. И если это не получается, испытывают разочарование. Ребенок чувствует ваше неодобрение, ощущает, что в него не верят, что он не оправдал ожиданий. От этого страдает его самооценка, что, опять же, нередко приводит к проблемам.
5. Поддерживайте своего ребенка, когда это необходимо. И малыш, и подросток должны ощущать, что в сложной ситуации им есть к кому обратиться за помощью и советом, что они не окажутся один на один со своей бедой. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, под защитой родителей.
6. Не пугайте ребенка страшилками. К примеру, если вы говорите малышу, что в случае плохого поведения придет баба-яга и утащит его в лес, то ребенок это понимает так: во-первых, страшная старуха может проникнуть в квартиру в любой момент, во-вторых, родители позволят бабе-яге утащить его в своё логово. Значит, доверять родителям нельзя, они не защитят. Ребенок больше не чувствует себя в безопасности.
7. Интересуйтесь жизнью ребенка. Разговаривайте с ним на разные темы, а не только на те, которые интересны вам. Почаще проводите время вместе, занимаясь обоюдно приятными вещами. Совместный досуг, наполненный приятными эмоциями, способствует возникновению дружеского общения между родителями и детьми.
8. Уважайте ребенка. С уважением выслушивайте его мнение по тому или иному вопросу, не отмахивайтесь от него («мал еще мне советовать», «не умничай»). Хвалите ребенка за пусть даже маленькие достижения и успехи. А то некоторые родители живут по принципу «похвалы не дождёшься, а наругать — всегда пожалуйста». Как в таких условиях у ребенка сможет сформироваться хорошая самооценка? Не обижайте ребенка несправедливыми словами и поступками. Не применяйте в отношении него физическую силу. Не кричите на него.
9. Если вы хотите научить ребенка чему-либо, то возьмите на вооружение такую особенность внимания: то, что нам интересно, запоминается само собой, без усилий. Вам не придется вдалбливать в ребенка необходимые знания и умения, если вы сделаете свои занятия интересными для малыша.
10. Не злоупотребляйте нотациями. Они скучны и неинтересны ребенку. Лучше покажите хороший пример. Дети берут за образец поведение родителей. Например, сын будет представлять жизнь мужчины так, как устроена жизнь его отца. Если папа после работы валяется на диване, ничего не делает по дому, время от времени возвращается домой навеселе, то ребенок будет считать такое поведение нормой и в будущем, скорей всего, будет вести себя также.
11. Занимайтесь самообразованием в сфере детской психологии, например, читайте литературу для родителей, написанную для них психологами. Тогда вы не только вовремя заметите и исправите свои ошибки, но и, на будущее, ознакомитесь с перечнем возможных проблем и заранее будете знать о способах их решения. Рекомендую к прочтению книги для родителей, написанные психологом Екатериной Мурашовой. Они читаются легко и интересно, содержат много полезной информации. Если вы столкнулись с трудностями в воспитании ребенка, то, скорей всего, именно в этих книгах найдёте ответы на свои вопросы. Автор описывает самые частые проблемы, с которыми родители обращаются к психологам, и дает рекомендации по их преодолению. Также Екатерина Мурашова пишет книги для детей.
12. В сложных ситуациях, а также в тех случаях, когда своих знаний недостаточно, нужно обращаться к соответствующему специалисту: психологу, психотерапевту, психиатру, психоневрологу и т. д. Психолог – это понятно, но при чём здесь врачи? При том, что проблемы в поведении ребенка иногда являются симптомами психических и неврологических заболеваний. Бывает, что родители оттягивают визит к врачу из-за своих страхов и опасений. Это неправильно. Болезнь сама собой не рассосется, а вот усугубиться может. В любом случае, врага (в данном случае болезнь) нужно знать в лицо. Чем раньше ребенок получит помощь специалиста, тем лучше.

Каждый родитель должен осознавать степень своей ответственности в важном деле воспитания детей. С ребенком нужно общаться аккуратно, так как каждое слово и действие родителя имеют значение. Они могут не только негативно сказаться на развитии ребенка сегодня, но и иметь неприятные последствия в будущем, во взрослой жизни.

В воспитании сыновей и дочерей существуют некоторые различия. Если тема вам интересна, прочтите статью . Мамам тоже стоит почитать. Хоть статья и написана для пап, но многими советами могут воспользоваться и мамы.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда .

Комментарии

Елена (платная консультация) :

Здравствуйте! Почитала статьи на Вашем сайте и послушала ролики о недолюбленных детях. Страшно… Потому что у меня дочь, 15 лет. Десять лет с 4-х до 14 воспитывалась с няней. Теперь я стала ощущать, насколько мы с мужем далеки он нее, а она от нас. Недопонимание и взаимные упреки у нас случаются чаще чем могло быть. Как преодолеть эту пропасть, которая растет между нами с каждым днем? Может быть еще не поздно.

Елена Лосткова :

Здравствуйте, Елена. Да, ситуация у Вас непростая. Но никогда не поздно что-то изменить. Дайте ей свою любовь, внимание и уважение хотя бы сейчас. Пусть она впитает их столько, сколько сможет. Пусть в Вашем с дочерью общении будет как можно меньше отрицательных моментов и как можно больше положительных. Разговаривайте с дочерью на интересные ей темы (но не нарушайте установленных ею границ, не лезьте туда, куда она не хочет Вас пускать). Поддерживайте её, когда ей это нужно (например, поссорилась с подругой, боится экзаменов и т. д.). Поддержка родителей очень важна для любого ребенка. Без этой поддержки он не чувствует себя защищенным. Хвалите её за маленькие и большие достижения (не игнорируйте их, словно так и должно быть). Хвалите иногда и просто так («какая ты у меня красивая девочка!» и т. д.). Это необходимо для того, чтобы у ребенка формировалась нормальная самооценка. Замечания делайте аккуратно, очень корректно, так, чтобы дочь чувствовала, что Вы хотите ей помочь, а не унизить её, оскорбить или показать свою власть над ней. Что касается обязанностей дочери, то старайтесь не заставлять её, а убеждайте в необходимости сделать так, как положено. В случае каких-то дочкиных неудач не употребляйте фразы типа «я тебе говорила, но ты сделала по-своему!». Это воспринимается ребенком как злорадство и лишний раз заставляет его сомневаться в Вашей любви к нему. Пусть общение с Вами по большей части доставляет дочери удовольствие, а не вызывает негатив. Вместе ходите в кино, по магазинам и т. д. Ориентируйтесь на те развлечения, которые интересны Вашей дочери. Насколько это возможно, общайтесь с дочерью по-дружески, как подруга с подругой. Болтайте с ней о приятных пустяках (о только что вместе просмотренном фильме, о совместном шопинге и т. д.). С уважением и интересом относитесь к её вкусам, увлечениям, взглядам, мыслям и т. д. Интересуйтесь её мнением по разным вопросам. Пусть у дочери не будет ощущения «мама всегда мной недовольна, что бы я ни сделала». Пусть у неё будет ощущение «мама любит и принимает меня такой, какая я есть», «мама всегда поддержит и поможет, что бы я ни натворила». Как-нибудь, когда Вы будете говорить с дочерью по душам, скажите ей, как сильно вы сожалеете о том, что раньше уделяли ей мало внимания. Будьте готовы к тому, что дочь выплеснет на Вас свои обиды. Не исключено, что это будет Вам неприятно. Выслушайте все её претензии, ничем не выдавая своего недовольства. Где нужно, признайте свою неправоту. Где нужно, объясните свою точку зрения на некоторые претензии (например, не пришла на школьный спектакль, потому что не отпустили на работе, сама была очень расстроена этим, обязательно бы пришла, если бы смогла, и т. д.). В завоевании любви своей дочери используйте маленькие приятные мелочи. Например, вкусняшки и тому подобные вещи, про которые можно сказать «мелочь, но приятно». Когда болеет, уделяйте ей больше внимания (чаёк с малиной, шипучие пакетики от простуды, опять же вкусняшки и т. д.). Болезнь – это хорошее время продемонстрировать свою заботу не на словах, а на деле. И конечно, как в детстве, пожалейте и приласкайте своего ребенка. Вывод: в общении с дочерью стремитесь к максимуму позитива и минимуму негатива.

Елена Лосткова :

Здравствуйте, Татьяна. Заранее прошу прощения, если неправильно поняла Вашу ситуацию или Ваш вопрос. Отвечаю так, как я поняла.
Во-первых, нужно честно признаться себе, что характер ребёнка – это во многом результат Вашего воспитания. Трудные дети и подростки – это в большинстве своём дети, не получившие достаточно любви и внимания родителей. Они чувствуют себя беззащитными, никому не нужными и не интересными. Но внешне ничем не выдают своей уязвимости. Наоборот, учатся защищаться, давать отпор агрессорам (в том числе и родителям). Во всех сферах, где недовоспитали родители, ребёнок «заткнул дыру» тем, что было. Отсюда всякие перекосы в поведении. Кроме того, когда есть проблема недолюбленности, всё начинается с родителей. Сначала они отвергают ребёнка, затем ребёнок начинает отталкивать их (вплоть до полного разрыва отношений). Ребёнок может и не осознавать причины того, почему он так относится к родителям. Но подсознательно он мстит им за то, что когда-то они его отвергли.
Во-вторых, при нормальном общении люди не стремятся обижать друг друга (разве что изредка). Если ребёнок Вам регулярно грубит и отговаривает, значит с Вашим общением не всё благополучно. Вспомните, как Вы общаетесь с людьми, на которых хотите произвести хорошее впечатление, с которыми хотите сохранить хорошее общение (например, с подругой). Вы подбираете слова, чтобы нечаянно не обидеть, используете дружелюбную интонацию, выбираете интересные собеседнику темы. К сожалению, с детьми многие родители общаются, как не самые лучшие начальники с подчинёнными. Такое общение не способствует хорошим отношениям. Стройте свои отношения с детьми на дружеской волне. Дайте им достаточно своих любви и внимания. При выборе совместных развлечений и тем для разговоров ориентируйтесь на интересы детей. Станьте другом своему ребёнку. Такая родительская стратегия имеет массу преимуществ. Родителю-другу не грубят, к его мнению прислушиваются. Если ребёнок Вас чем-то обидел, нужно всего лишь объяснить ему, что его слова или действия Вас сильно обижают. И ребёнок прислушается к Вашим словам. Ведь он сам стремится сохранить хорошее общение. Удачи Вам!

Кристина :

Здравствуйте, моей второй девочке 1,9 месяцев; она не разговаривает хотя и все понимает, произносит слов десять только, истерики постоянные, не знаю что делать, может это у неё такой характер и это перерастает, или ещё хуже будет. До года она была очень спокойная, сейчас не соседа ничего не боится, очень сложно ей что то объяснить, у нас очень много игрушек развивающих, стараюсь заниматься но ей почти ничего не интересно, это пройдёт или у нас проблемы? Старшая дочка старше на год, ей же напротив интересно абсолютно все, она в свои три года очень хорошо развита, много всего знает. Переживаю за младшую очень…

• Маринка :

  Здравствуй. у меня две дочери старше 11лет младший 7лет почаще сорет. старше не уступает.иногда руки поднимают на друг другу.оба подходит камне и начинают плакт. Старше не любить поделится и капризная.как исправится сними саветвите пожалуйста ….

• Маргарита (платная консультация) :

  Здравствуйте. Мне 21 год. Дочери 2 . Чувствую себя неопытной глупой мамой. Постоянно прислушиваюсь к чужим советам, но опасаюсь применять их на деле. В последнее время чувствую, что теряю контроль над ребенком. Дочь мной манипулирует, не слушается. Я постоянно в растерянном и утомленном состоянии. Подскажите, что делать?

• Ната :

  Здравствуйте! Помогите пожалуйста нам.сестренке 13 лет. неуправляемая становится, врет, грубит и мне и родителям. связалась с нехорошей компанией из класса, как быть? запрещать общаться? но ведь тогда она будет отшельницей в классе, а разрешать страшно, не знаешь чего ожидать. Стала врать, ходят на всякие стройки, по вышкам лазиют, а нам говорит что в парке с девочками гуляют. (узнали из ее переписок в интернете). а как быть с интернетом? Мне кажется вся агрессия из-за интернета. запрещать опять же жалко, не хочется чтобы она была хуже других, чтоб чувствовала себя обделенной. но помоему ничего хорошего нет от этого интернета. И еще один вопрос, у нас папа очень строгий и ничего не знает о ее проделках, нам просто страшновато как то ему говорить.Защищаем ее, не рассказываем.Чтобы не получила от него.это наверное неправильно?

• Айка (платная консультация) :

  здравствуйте у я ребенку недавно показала фотки попрошаек и бобжей и прокоментировала что если он не будет учиться то будет таким, для того чтобы жить хорошо нужно хорошо учиться ему 8 лет. теперь переживаю правильно ли я сделала

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Айка. Хорошо, что Вы почувствовали сомнения в правильности своих действий в данной ситуации. Многим родителям это и в голову не приходит. Дело в том, что родители являются для ребенка значимыми взрослыми. Это значит, что он верит во всё, что они говорят. Слова и действия родителей откладываются в его подсознании. Поэтому можно сказать, что родители программируют будущее своего ребенка. Представляете, какое ужасное будущее Вы ему нарисовали? И не исключено, что он ощущает безвыходность ситуации. Многие дети хотели бы учиться лучше, да не знают, как это можно сделать. Это для взрослых всё просто: нужно поднажать на учёбу и проблема будет решена. А для ребёнка ситуация может казаться безвыходной. Хочет учиться лучше, но по какой-то причине не может. Вам нужно поговорить с ребёнком (по душам, по-хорошему, по-дружески) и постараться выяснить причину плохой успеваемости (или нежелания учиться). Может не ладит с учителем или со сверстниками. Или есть какая-то другая причина. Проблемы нужно выявить и ПОМОЧЬ ребёнку решить их (например, нанять репетитора, заниматься с ребенком самой и т. д.) Во время разговора с ребёнком предложите ему свою помощь, скажите, что если у него возникнут проблемы любого характера, чтобы он обращался к Вам. Что Вы всегда будете стараться ему помочь решить любую проблему. Это нам кажется, что об этом и говорить не нужно, это само собой разумеется. А на самом деле дети очень часто не рассказывают родителям о своих проблемах. И самостоятельно их решить не могут, так как некоторые из них даже взрослым не по зубам. Еще хочу сказать про будущее, которое мы рисуем перед своими детьми. Нельзя создавать такой его образ. Все люди делают только то, что «надо», то, что «правильно». А то, что интересно, то, что хочется, делать нельзя (такие люди оказываются на обочине жизни). Все «нормальные» люди не хотят, но через «не хочу» ходят в школу; в институте осваивают не ту специальность, которую хочется, а ту, которую «надо»; работают не на той работе, которая интересна, а на той, которую не любят, но которая приносит деньги. И ребёнку предоставляется возможность выбрать только из этих двух вариантов действий: «правильного» и «неправильного». От «правильного» повеситься хочется. А «неправильный» приводит к краху. Тяжёлый выбор, правда? Захочет ли ребёнок прожить такую жизнь? Знаете, чем может закончиться, если поставить ребенка перед таким выбором? Чувством безнадёги, безразличия к своему будущему, алкоголизмом, наркоманией, депрессией, суицидом, которые могут настигнуть ребёнка может и не прямо сейчас, но в подростковом или уже во взрослом возрасте. Ведь многие проблемы из детства мы перетаскиваем с собой во взрослую жизнь. Постарайтесь нарисовать перед ребёнком другую картину будущего: более привлекательную. Расскажите ему, что в жизни не только можно, но и нужно заниматься тем, что нравится, тем, что интересно. Нужно стараться жить так, чтобы получать от жизни удовольствие, исполнять свои желания, реализовать свои планы. Понятно, что не всегда получается так, как хочется, но не надо отказываться от тех возможностей порадовать себя, которые у Вас есть. Нужно жить полной жизнью, а не зажимать себя со всех сторон в тиски. Расскажите ребёнку, как приспособились к обстоятельствам другие люди. Например, в ситуации с работой. Как правильно, какую работу лучше выбрать: нелюбимую и неинтересную, но денежную? или интересную и любимую, но безденежную? Правильного ответа на этот вопрос вообще не существует. Выбор каждый человек делает для себя сам. Выбирает то, к чему больше лежит душа, что он сам считает более правильным для себя. Один предпочтет нелюбимую работу, чтобы зарабатывать хорошие деньги и тратить их на любимые увлечения (путешествия, рыбалку и т. д.). Другой выберет любимую работу, даже если благодаря ей придётся жить впроголодь. А третий вообще умудрится совместить приятное с полезным: выберет работу одновременно и интересную, и денежную. Главное, чтобы человек понимал, что у него есть такой выбор. Что всё зависит от него. Научите ребёнка получать удовольствие от жизни. Узнайте у него, чем он хотел бы заниматься, к чему у него лежит душа. И запишите его в соответствующую секцию, кружок, студию и т. д. И пусть даже Вам кажется, что данное занятие не соответствует его полу, не показывайте ему своих сомнений, поддерживайте его во всех его начинаниях и увлечениях: если хочет, пусть учится вышивать, вязать, готовить и т. д. Еще круче, когда родители своим примером показывают ребенку, как надо жить правильно. Например, мама работает менеджером, но всегда хотела заняться танцами. Мама записывается в студию танца, посещает занятия, получает от них удовольствие, а когда приходит домой, всем рассказывает о своих впечатлениях. Ребёнок видит модель поведения матери и старается подражать ей. Он с детства усваивает: если какое-то занятие нравится и интересно, значит иди и занимайся им; мечтай, строй планы и добивайся своих мечт. Кстати, бОльшего успеха в работе добиваются те люди, которые её любят. Потому что она им интересна, потому что они готовы заниматься ею и день, и ночь. Еще парочку слов о том эффекте, который может оказать любимое и интересное занятие в жизни ребенка. Гарантий, конечно, никаких нет, но есть вот какая связь. Ребёнок начинает заниматься любимым делом, в результате у него растёт самооценка. Последнее приводит к тому, что он начинает лучше учиться в школе и отношение сверстников к нему меняется в лучшую сторону. Вот как-то так. Удачи Вам!

Ольга (платная консультация) :

Здравствуйте! Моей дочери 3 года. У меня такая проблема не знаю как быть и что делать? Уже 6 месяцев как ребёнок заикатся. А до этого говорила чисто и понятно. Водила к бабулькам лечила, испуг сливали. Но заикание так и не прошло. Песенки поёт, стишки читает чисто, а вот когда со мной начинает говорить,что-то рассказывает начинает заикаться. Постоянно закатывает мне истерики. Пока не добьётся своего не успакаевается. Что посоветуете?

• Елена Лосткова :

  Здравствуйте, Ольга. Заикание – штука сложная. Не нужно пытаться вылечить его самостоятельно. Такие проблемы решают три специалиста: детский невролог (невропатолог), психолог и логопед. Все они важны. Желательно проконсультироваться у каждого из них. Непосредственно речью занимается логопед. Он проводит с ребенком занятия, во время которых малыш выполняет специально для него подобранные упражнения. Психолог работает с психологическими причинами возникновения заикания. Возможно, был испуг, возможно, родители что-то делают неправильно в плане воспитания и т. д. Как раз это и должен выяснить данный специалист, а затем уже он работает с конкретной проблемой. Третий специалист – это детский невролог. Заикание может быть вызвано не только психологическими причинами, но и неполадками со стороны нервной системы. Невролог – это врач. Если потребуется, он может подключить лекарственную терапию, может дать направление в отделение патологии речи в стационаре. Именно детский невролог должен руководить процессом лечения от заикания. А психолог и логопед должны помогать ему в этом (решать конкретные задачи в соответствии со своим профилем). Если хотите побольше узнать о проблеме, то вот Вам две ссылки. Статья про заикание:

Любить своих детей – дар особого рода. Он состоит не в том, чтобы передавать свои знания и опыт, а в том, чтобы «с радостью наблюдать распускающуюся жизнь и наслаждаться соприкосновением с душой ребенка». Так утверждала знаменитая итальянская учительница Мария Монтессори, так думаем и мы. Но подобное восприятие приходит, лишь когда мы внимательно вглядываемся в мир своего ребенка, чувствуем, что на самом деле сейчас является для него главным. И помогаем ему расти – в своем ритме, в соответствии со своим возрастом, своей индивидуальностью.

В каждом возрасте у наших детей есть основные, приоритетные задачи развития. И свои трудности. Хотелось бы вам предложить некоторые .

до 5 лет

1. «Мне не хочется с ним играть».

Действительно, игры с ребенком иногда требуют от родителей усилий. Но они оправдывают себя, ведь игра – прекрасный способ укрепить ваши отношения. Многим родителям трудно признаться себе в том, что они совсем не любят детские игры. Сколько стыда и вины они испытывают, понимая, что ставить кубик на кубик ил возить машинкой по ковру им неимоверно скучно. Особенно непросто тем взрослым, которые по разным причинам забыли, что такое быть ребенком. Возможно их собственные родители не любили с ними играть и призывали заняться серьезными делами.

И теперь эти взрослые просто не знают, как это – играть. Им трудно быть спонтанными, а ситуации требующие внутренней свободы и легкости, болезненны для них. И они, так же как когда-то их родители, выбирают «полезные», развивающие занятия.

Конечно, мы имеем право не любить детские игры и время от времени отказываться играть с сыном или дочерью. Но все же стоит делать над собой усилие – время от времени, хотя бы на десять минут. Совместная игра укрепляют нашу связь с ребенком, помогает понять, как он прожил этот день и что сейчас чувствует, это особенно важно, если он не любит рассказывать о себе или ему не хватает для этого слов. В ролевых играх дети проживают свои страхи, обиды, сомнения. Поэтому не стоит учить их играть «правильно», говоря, например: «Какой злой крокодил! Пусть он попросит прощение за то, что всех покусал». Наоборот, пользуясь ситуацией, можно помочь осознать свои чувства, спрашивая: «А почему он кусался? Он разозлился? А на что? А как тем зверятам, которых он покусал? Они испугались?» Внимательно слушая ребенка, вы увидите, что его беспокоит, играя с ним, научите понимать мотивы своих поступков и действий других людей.

Попробуйте найти в игре и свой интерес, а для этого доверьтесь во всем ребенку – его импровизации, его логике действий, его вере в предлагаемые обстоятельства. И вы, скорее всего, почувствуете азарт, легкость – бесценные качества, которые немногим из нас удается в себе сохранить.

2. «Он потерял любимую игрушку…»

Пропажу любимого мишки или куклы ребенок переживает как катастрофу. Не пытайтесь его отвлечь, найдите силы разделить с ним эту потерю. «Это всего лишь игрушка» – при виде рыдающей дочери или сына так хочется призвать на помощь здравый смысл! Утешить, развеселить. Но так можно добиться лишь обратного – обесценить детское горе. Наша реакция объяснима: слезы ребенка вызывают чувство вины, желание срочно что-то предпринять, помочь.

Но мы не готовы вынести его горе, потому что и себе редко позволяем горевать. И утешаем порой потому, что хотим избежать собственных переживаний. Каждый из нас горюет над потерей того, что для него ценно. А ценность всегда субъективна. Для других это старый потрепанный мишка, а для ребенка он друг, самый настоящий и, может быть, куда более верный, чем его реальные друзья. Он так же дорог, как мама, потому что делал все, что делала она: согревал, утешал, слушал, понимал, был всегда рядом. И если ребенку предложить завтра же купить нового медведя, он расстроится еще больше. А мы сами бы захотели бы поменять лучшего друга на нового?

Иногда родители тревожатся: ребенок так сильно переживает из-за «какой-то» игрушки, но будет ли он когда-нибудь так же безутешно горевать о нас самих? Но, позволяя ребенку плакать сейчас, мы даем ему шанс научиться ценить, а не обесценивать, чувствовать боль, а не делать вид, что все отлично. Поэтому лучше в такой ситуации – это дать ребенку время выплеснуть свое горе, переживая вместе с ним. Потом он утешится и будет готов к тому новому, что преподнесет ему жизнь. Но у него останется опыт горя, разделенного с близким человеком, и память о том, что было ему по-настоящему дорого.

3. «Он все время хвастается».

Дошкольник хвастается своими вещами или умениями? Переключите его внимание с собственных достижений на удовольствие от игры, творчества и избегайте ситуаций конкуренции.Примерно с трех лет дети начинают хвастаться: «Смотрите, что у меня есть!», «А я вот так умею делать!» Это естественный этап взросления: ребенок учится утверждать себя. Но у некоторых дошкольников хвастовство доминирует в поведении на протяжении нескольких месяцев. Они болезненно реагируют на преимущества других детей, то и дело принижая их достоинства: «Вот у меня есть, а у тебя нет!», «Я умею, а ты нет!»

Часто так ведут себя дети, чьи родители хотят видеть их самыми лучшими. Установка взрослых на успех (осознанная или нет) вызывает у ребенка ненасыщаемую потребность в похвале и превосходстве над другими и становится главным мотивом его поступков. К себе и окружающим он начинает относится исключительно оценочно и больше всего на свете боится оказаться хуже других. Ребенок чувствует тревогу и неуверенность, что в свою очередь, компенсируется хвастовством.

Не оценивайте и не сравнивайте его с другими детьми: не хвалите, а поддерживайте и одобряйте. До пяти лет старайтесь избегать соревновательных игр, где неминуемо возникает конкуренция и где победа – главная цель. Присмотритесь, если у него возможность играть, рисовать, конструировать – в свое удовольствие. Важно, чтобы он перестал мыслить в категориях «лучше – хуже» и получал радость от процесса игры.

Обратите внимание: Вкус к жизни – это дар. Способность испытывать радость от чувственного контакта с миром перенимается на бессознательном уровне. Нельзя заставит ребенка полюбить то, что любим мы сами. Гораздо важнее передать детям саму способность получать удовольствие: они переймут ее, чтобы приложить к чему-то другому, своему.

4. «Он не хочет спать отдельно».

Ваш сын или дочь скоро пойдет в первый класс и по-прежнему продолжает спать в родительской постели. Не откладывайте решение об отделении. Умение спать самостоятельно – важное условие успешного развития ребенка. Расстаться с мамой на целую ночь – значит остаться наедине со своими фантазиями и переживаниями. Страхами и проблемами…

А потому научиться спать одному – для некоторых детей такая непростая задача. Иногда взрослые настаивают на том, что их ребенок легковозбудим или слишком хрупок, а каждая их робкая попытка приучить его спать отдельно заканчивается детскими слезами, ссорами взрослых и «разбитой» ночью для всей семьи. Именно поэтому дети в таких семьях до пяти – шести лет продолжают спать вместе с родителями (или с одним из них).

Важно понять, что, соглашаясь на компромисс, мы тем самым лишаем ребенка возможности взрослеть: преодолевать страхи, учиться создавать для себя уютное и комфортное пространство, самостоятельно искать выход из трудной ситуации. Кроме того, оставаясь в маминой постели, дошкольник учиться контролировать….поведение родителей. Особенно часто эта ситуация встречается в семьях, где мамы растят ребенка самостоятельно или же между супругами складываются напряженные отношения. В этом случае родители неосознанно проецируют свои тревоги и собственную незащищенность на ребенка: его присутствие рядом удовлетворяет их потребность чувствовать тепло и близость родного человека.