Как да се справим със стягането. Стегнатост, стегнатост. За да научите как да облекчите нервното напрежение сами и без много усилия, се препоръчва да обърнете специално внимание на определени етапи

Децата могат да внесат хаос в живота на родителите си и да променят плановете им. Случва се също така, че раздразнението от тяхното поведение ни води до викове и безкрайни наказания, които всъщност не помагат за разрешаването на конфликта. За съжаление без идентификация истински причиниПоради родителското раздразнение рискуваме отношенията си с децата си, можем да се фиксираме върху недоволството си и постоянно да го изкарваме върху детето.

Да си признаем, през повечето време се дразним на децата, защото се държат като деца. А децата са склонни да вдигат шум, да изискват внимание и да проявяват любопитство.

Какво да направите, ако ви е писнало да крещите на детето си, но то все още не се вслушва в молбите ви?

Време е да си призная: дразня се от детето си.

Само преди година и половина отношенията ми със седемгодишната Кира не вървяха добре. Тя постоянно капризничеше, викаше, хленчеше и винаги беше недоволна от всичко. Непрекъснато я троснах. Освен това, когато Кира беше на шест, се роди малката Лида и нещата станаха много трудни: ревността разкъса най-голямата и тя стана непоносима. Един ден тя нарочно се изпика на дивана в хола, защото аз, уморен, отказах да играя с нея и заспах. Не ни беше лесно и е време да си призная: постоянно се дразня на детето си.

В самото начало, все още не разбирайки как точно да действам, реших да започна с най-очевидното: справяне с постоянното раздразнение. Вече сте го повторили петнадесет пъти, но детето сякаш не ви чува. Той вика, защото му е дадена табелката с грешен цвят. Старейшината умишлено грабва играчката от братчето или сестричето си, бебето плаче. От половин час детето пее една и съща песен с жален глас. Той извика „Аз самият“ и веднага счупи чинията с овесена каша на пода. Всичко това са нормални истории от живота на едно дете и те са тези, които могат да предизвикат най-голямо раздразнение, гняв и чувство на неудовлетвореност. Имах повече от достатъчно от това разочарование; в някои дни крещях непрекъснато. Още от сутринта, събуждайки Кира за училище, започнах да мрънкам, да се заяждам и да критикувам. И трябваше да се направи нещо по въпроса. Моят метод беше следният: почувствах прилив на раздразнение, преди да започна да крещя, се опитах да разбера защо съм в неговия този моментусети го. Получиха се пет основни причинии никой от тях не е пряко свързан с личността на детето.

1. Обяснявам нещата лошо и детето не може да ме разбере.

Пример. Страшно ме ядоса, че след като си измие зъбите, Кира толкова изплюва пастата, че постоянно пръска огледалото в банята. дреболия? Е, да, но просто ме накара да се разтреперя. Всеки ден, сутрин и вечер, крещях: „Колкото е възможно! Отново отвратително! Вече сто пъти казах, че трябва да внимавате!“

Решение. Ако повтаряте едно и също нещо на човек отново и отново, но не настъпват промени, проблемът вероятно е в това как го обяснявате. Една сутрин започнах да си мия зъбите едновременно с Кира, но преди да изплакна устата си, попитах: „Искаш ли да ти покажа как един истински професионалист плюе?“ Прицелвайки се, внимателно плюх в самия център на мивката и казах: „Хайде, ти също можеш да станеш професионалист!“ Тя с радост го повтори и всичко излезе перфектно и спретнато. Сега, след като си измия зъбите, просто трябва да кажа: "А сега - професионалист!" И двамата се смеем, огледалото е чисто, настроението е добро.

2. Уморен/не се чувствам добре.

Пример. Следобед вземам най-малкия от градината, след това тръгвам след големия и наближавам входа след час и половина непрекъснато ходене, натоварен с количка, раница и чанти от супермаркета. Кира бърбори неспирно, катери се под краката й и виси на количката. Обикновено побеснявах и малко преди да вляза във входа й се нащраках. Тя ридаеше, обядът беше напрегнат.

Решение. Докато наближаваме входа, казвам: „Бейби, хайде сега да мълчим и бързо да се качим в апартамента, а аз ще вкарам количката, а вкъщи ще продължим да си играем на думи. Малко съм уморен и може да съм ядосан: не на теб, а на ситуацията. Тя спокойно приема този малък тайм-аут, аз получавам своите две минути мълчание в момент на умора. Сега, дори ако раздразнението ми все още избухне, Кира веднага пита: „Мамо, на мен ли си ядосана или на ситуацията?“ Отговарям: „За тази ситуация, скъпа, съжалявам, ти си добре.“

3. Ядосан съм на себе си.

Пример. Почивен ден е, децата си играят тихо, аз си чатя във Фейсбук с клиента. Той внезапно, точно в този момент, когато нямам възможност да седна на компютъра, изисква да направя промени в текста. Започвам да се ядосвам на себе си: че написах несъвършен текст, че не успях да изградя връзка с клиента, за да не ме притеснява през уикенда. Потапям в самосъжаление и самообвинения. И тогава Кира казва: "Мамо, искам ябълка." И той получава отговор: "Ти току-що яде!" Как може! Защо трябва да ме дърпаш през цялото време?“

Решение. Чувствайки, че настроението ми пада и наблизо има деца, се убеждавам: престъплението ми няма нищо общо с децата. Казвам го директно в главата си: „Разстроен си от кореспонденцията с клиента, разстроен си, че текстът ти не е приет първия път, ядосан си, че нямаш достатъчно само- увереност да му кажеш, че ще седнеш в момента.” работата ти е неудобна, чувстваш се виновен към него и си му ядосан. Много е разочароващо, но децата нямат нищо общо с това. Ако ми е трудно бързо да дойда на себе си, казвам на глас: „Скъпа, имам малък проблем тук на работа, моля те, дай ми 10 минути и след това мога да бъда отново с теб.“ Казвам го още преди децата да поискат нещо, за да разберат, че мама има напрегнат момент. Взимам време, изпивам чаша кафе и мога да се върна на пътя.

4. Чувствам се ядосан за собствените си спомени от детството.

Пример. Тъй като Кира на петгодишна възраст реши да расте дълга коса, всяка сутрин се карахме. Опитах се да среша тази кълчища, тя изкрещя ужасно. Накрая изпуснах нервите си и извиках: „Тогава се срешете сами!“ Тя започна да плаче. По някое време реших да пиша за това в групата на мама във Фейсбук. исках морална подкрепа, би ме накарало да се почувствам по-добре, ако всички пишат, като, да, сресването на косата ми също ме ядосва! Но не, почти никой не е писал така. И тогава си помислих: очевидно аз лично имам някакъв проблем с това. И се сетих. Като дете имах дебела плитка, която ми стигаше до дупето. Всеки път, когато майка ми ме дърпаше за косата толкова силно, докато ме сресваше, че започвах да плача, тя ми крещеше и това продължаваше всяка сутрин. Сресването на косата ми беше мъчение, когато бях дете. И точно това чувство пренесох на дъщеря си, възпроизвеждайки епизод от миналото.

Решение. Тук всичко се изравни от само себе си. След като разбрах какъв е коренът на проблема, отношението ми към него се промени. Спомних си колко малка бях, моите чувства, емоции, болка и сълзи и вместо раздразнение започнах да чувствам искрено съчувствие. И на себе си като малко момиче, и на дъщеря ми. Като цяло Кира не е станала по-търпелива, все още хленчи - колкото и внимателно да се опитвам да разплета плетениците. Но нейните възражения спряха да ме дразнят. Сега не крещя, а напротив, опитвам се да се шегувам и докато говоря, разресването ми става по-лесно и по-бързо.

5. Ядосан съм на близък човек.

Пример. Сутрин, подготовка за училище и детска градина, малката размазана каша на масата, голямата е още по пижама, въпреки че трябва да тръгваме след 15 минути. Съпругът ми гледаше телевизионни предавания до четири сутринта и сега не може да се събуди. По-малката, цялата в каша, иска да седи само в ръцете ми, аз я вземам и в същото време се опитвам да среша косата на по-голямата, по-малката хваща по-голямата за косата, тя крещи, идва апокалипсисът . Невероятно съм ядосана на съпруга си: ако можеше да се събуди и да превземе някое от момичетата, щеше да ми е по-лесно, но той спи! Накрая се нахвърлям върху децата.

Решение. Усещайки, че раздразнението нараства, аз, както и в предишни ситуации, бързо определям за какво точно съм ядосан и насочвам гнева си към обекта, който го е причинил. Объркването на децата сутрин е нормално и тук няма причина да се карате на децата! Но има причина да обсъдите проблема с подготовката сутрин със съпруга си и да разпределите отговорностите. Ако тази ситуация се повтаря отново и отново, той спи спокойно, докато жена му се втурва из апартамента в паника с крещящи деца, може би проблемът е в отношенията със съпруга й и отново децата нямат нищо общо с това.

Ползата от такъв анализ на ситуацията е, че не само възрастните се научават да разбират по-добре себе си и своите емоции и да откриват проблемни области. Децата, гледайки реакцията на родителите си, също започват да се вслушват в себе си. Онзи ден момичетата си играеха в детската стая, изведнъж се чу писък, шум, рев: по-малкото грабна играчките на по-голямото, по-голямото ги взе и изкрещя ядосано. Тъкмо щях да отида да помогна, но изведнъж чух Кира да казва на сестра си: „Лида, моля те, прости ми, че ти се развиках. Обичам те, но съм много ядосан, че разби къщата на понито ми. Чувствам се неприятно и обидено.”

В съседната стая - естествено - избухнах в сълзи от гордост и нежност.

Възможно ли е да се дразниш на дете?

Темата за раздразнението към децата тревожи онези родители, които обичат децата си и не искат да изпитват негативни чувства към тях, но такива чувства все пак се появяват и собствено детезапочва да дразни.

За такива родители фактът, че те досадно собствено детее един от най-болезнените. Една част от човека казва, че всичко е наред с детето, то е малко, а втората част от личността на родителя избухва от ярост, гняв, агресия.

В същото време родителят изпитва чувство за вина. Как е възможно, как може човек да бъде толкова ядосан и раздразнен от собствено дете, на това беззащитно същество? Родителят започва да се кара последни думи. „Ако се чувствам и действам по този начин, това означава ли, че не го обичам?“ Ненавистта към себе си, негодуванието и негодуванието за такива чувства нараства.

Проблемът с раздразнението и агресията към децата вълнува много родители. По мой собствен начин родителски опит, както и от опит в общуването с други родители, знам, че тези чувства се пораждат у почти всеки.

Мнозина се опитват да го разберат? На повечето родители им е трудно да се справят със своите негативни чувствапо отношение на детето. Много хора дори не смеят да си го признаят.

Отрицателни чувства към детето родителска агресиявъзниква като всеки друг човешко чувство. Фактът, че родителят изпитва раздразнение, гняв и понякога дори ярост към детето, не означава липса на любов. Често всички тези чувства присъстват едновременно.

Раздразнението (фрустрацията) възниква, когато нещо не върви според очакванията или не се получава.

« Разочарование - психическо състояние, възникващи в ситуация на реална или предполагаема невъзможност за задоволяване на определени потребности, или по-просто казано, в ситуация на несъответствие между желанията и наличните възможности.”

Раздразнението (фрустрацията) е основно примитивна емоция, съществуващ при всички бозайници. Тази емоция не включва кората мозъчни полукълба, така че често не можем да обясним причината за нашето раздразнение. Просто сме раздразнени.

Дразненето се ражда в лимбичната система, върху чиито функции са се формирали начална фазаеволюцията на животинския свят. Раздразнението носи със себе си огромен заряд от енергия - агресия, която трябва да излезе някъде.

Тази енергия на агресия има за цел да промени една досадна и неудовлетворителна ситуация, да получи това, което липсва, да задоволи нужда, която не е удовлетворена. Ако промените ситуацията и получите това, което искате, енергията отива към промени. Ако не е възможно да се промени ситуацията, енергията на агресия и раздразнение нараства.

В живота често се оказваме безсилни да се променим. съществуваща реалност. В момента на осъзнаване на невъзможността за промяна може да бъде особено трудно да се признае безпомощността.

Ако човек първо се ядоса за своята безпомощност, след това скърби и скърби, тогава той успява да се адаптира към настоящата ситуация.

Ако човек, изправен пред невъзможността за промяна, не може да разпознае и наскърби своята безпомощност, ще бъде невъзможно да се премине към адаптация.

Тъй като чувството за уязвимост и безпомощност е болезнено и „погрешно“ според някои идеи, човек изключва чувствата си. Но едно чувство на безпомощност не може да бъде изключено; ако едно чувство се изключи, всички останали се вцепеняват.

Тогава човек става неспособен да плаче, изпитва чувство на уязвимост, а агресията нараства многократно. Последното нещо, което я спира външни проявикато агресивни действия, това е смесени чувства.

Чувства, които се различават значително по своя диапазон, например омраза и любов едновременно, и гняв и грижа едновременно. Когато, например, искате, от една страна, да счупите нещо ценно, но от друга страна, не искате след това да премахнете отломките и да купите нещо ново. Понякога искате едновременно да крещите на детето си и да го предпазите от вашите плашещи прояви.

Колкото по-силни са чувствата, толкова по-трудно е да изживеете тяхното объркване. Малките деца не издържат противоречиви чувства. Но и за възрастните е трудно да направят това. Дете, което в детството не е научено да изпитва смесени чувства, да признава своята безпомощност и уязвимост, не може да направи това, когато порасне.

Защо децата не са научени да изпитват противоречиви чувства и да оплакват своята безпомощност? Защото, когато изпитва смесени чувства, детето често се ядосва и плаче. А в нашата култура е прието да се забранява да се ядосваш и да плачеш.

На детето не е позволено да изпитва скръб от невъзможността да изпълни желанията си, то се разсейва, забавлява или кара, внушава му чувство за вина за сълзи и гняв.

Животът често ни дава неприятни изненади, и често сме раздразнени. А децата са специален източник на такива „изненади“. Следователно ситуации, когато , може да се появи доста често.

Всеки път, когато нещо се обърка, когато детето не отговаря на очакванията, възниква раздразнение, последвано от агресия. Ако енергията на агресията не се е превърнала в промени или скръб за тяхната невъзможност, ако, защитавайки се от чувствата на уязвимост, човек е замразил чувствата си и умението за осъзнаване на смесени чувства не е сдържало агресията, тогава тя излиза.

Някои хора смятат, че е грешно да се дразниш на децата, ти ли си един от тях? Например, не е толкова трудно да говорите за раздразнение със собствените си родители или агресия към съпруга си. Трудно е да се говори за агресия към дете.

Той е най-любимият, най-добрият, бебе! Обичам го. Детето е свещено. И изведнъж в душата възникват чувства, които „не трябва да са там“. Човекът не може да разбере Защо собственото ви дете е досадно?, чувства се виновен, отначало се опитва да игнорира такива чувства, след това да ги ограничи, след това да се разсее.

Добре е, ако успее. И ако не се получи, той не може да се справи с нарастващото раздразнение към собственото си дете и избухва, започва да крещи, да удря детето. Тогава то се срамува или обвинява детето за всичко, опитва се да му обясни, че то си е виновно и вече няма нужда да прави това, за да не ядоса мама (татко).

Следващият път, когато детето отново не се подчини, човекът изпитва основателно възмущение от липсата на разбиране от страна на детето, „колко пъти мога да повторя това?“ И всичко започва отначало.

Всеки път, когато човек вярва, че това няма да се повтори, той си дава обещание да започне всичко отначало, за да обясни по-добре на детето как да се държи правилно. Причината поради която Защо собственото ви дете е досадно?, такъв възрастен вижда в дете.

Той се сдържа, разсейва се, опитва се да се скара с последните думи до такава степен, че вече не е обичайно да повтаря поведението си, да крещи или да удря.

Ако майка (баща) ударидете, това означава, че родителите не могат да се справят сами с емоциите си.

Убеждението, че агресивните чувства към детето са недопустими, насърчава възрастния да продължи да се опитва да ги игнорира и потиска. Такива методи за премахване на раздразнението със собственото ви дете не винаги работят. Теоретични знанияв психологията и теорията за появата на агресивни чувства най-често не дават практически резултати.

Родителите, които наистина се грижат за децата си, често проучват темата доста добре, четейки книги и свързани статии. За съжаление, това знание също не винаги им помага да преодолеят реакциите си и собственото им дете все още ги дразни.

Раздразнение и агресия към дете може да се появи във всеки човек. Въпросът е какво тогава прави възрастният с тези чувства, как раздразнението и гневът му се отразяват на поведението и действията му?

Агресивните чувства към детето се превръщат в проблем, когато в резултат на възникването им родителите започнат да използват физическо и психическо насилие. Вярно ли е, родителска агресияНе винаги се превръща в насилие.

Ако не искаш да крещиш и да удряш дете, ако не искаш да му се дразниш, ако смяташ, че децата не трябва да се бият, но не можеш да спреш, „нещо те обзема“, преживявате вина, а детето ви е на възраст над 2 години, тогава може да е почти невъзможно сами да преодолеете реакциите си.

Ако родителите искат да решат проблем със своите негативни емоциии действия спрямо детето, за тях е важно да приемат факта, че все още не могат да се справят сами.

Признайте, че имат нужда от помощ, за да се справят, не чакайте, а потърсете съвет от психолог. Случва се само след няколко срещи човек да промени действията си в ситуации, в които досадно собствено дете, и спри да се нахвърляш на детето си.

Повечето хора са запознати с понятието „физическо насилие“; то предполага много специфични неща, но значението на понятието „психологическо насилие“ не е очевидно за мнозина.

« Психологическо насилие, Също емоционаленили морално насилие „е форма на насилие, която може да доведе до психологическа травма, включително тревожност, депресия и посттравматично стресово разстройство.“

Психическото насилие е обиди, унижение, крясъци, заплахи, изнудване, игнориране, клевета, всички видове ограничения на свободата, прекомерни изисквания, неподходящи за възрастта, изолация, системна неоснователна критика, демонстративност. негативно държание, чести конфликти в семейството, непредвидимо поведение на родителите.

Физическо и психическо насилиепо отношение на детето потиска неговото развитие. Вреди на формирането и обогатяването на интелигентността, способността за адаптиране към различни обстоятелства и ситуации и когнитивните процеси.

В резултат на насилието детето става лесно уязвимо и самочувствието му намалява. Способността за общуване намалява, той става конфликтен и най-вероятно може да бъде отхвърлен от връстниците си.

Има ситуации и условия, при които е доста лесно да се премине от агресия към насилие. Като правило, ако възрастен е в състояние на общо физическо и психическо изтощение, е по-трудно да се въздържат от агресивни прояви, когато собственото дете е досадно.

Причините за такова изтощение могат да бъдат различни: умора, тежка финансово положение, хроничен стрес, продължително заболяване на детето или самия възрастен, периодът на адаптация на детето в приемно семейство.

В такива периоди възрастен често използва насилие срещу дете, импулсивно копирайки поведението на собствените си родители. Това се случва дори когато то не е доволно от поведението на родителите си и не иска да бъде като тях.

Употребата на насилие е характерна за възрастен, когато е вътре тревожно състояние, много е подозрителен, страхува се да не се случи нещо с детето, много иска да го предпази от всякакви неприятни инциденти, страдания, не може да понася плача на детето.

Също така, използването на насилие се случва, когато възрастен изпитва силно виназащото се дразни от собственото си дете, че е „лош“ родител, има „лошо“ дете. Такова чувство за вина повишена чувствителносткритиката (включително въображаема) често е придружена от различни фантазии за осъждане от околните като родител, че детето може да бъде отнето или ощетено, че някой ще реши, че е по-добре да не съществуват с детето.

Този страх, че някой ще „отмени“ възрастен с детето му, е доста често срещан, защото... исторически вградени в основите на самочувствието на нашата страна.

В нашата страна са израснали няколко поколения хора, преминали през войни, репресии, затвори, лагери, насилие. Децата им са възпитани като предимно емоционално студени постоянен стресЖени, пълни семействабяха редки и ако бяха с наднормено тегло, тогава най-вече с ранени бащи, децата често са били отделяни от родителите си рано.

Жените често възпитават у децата си заучена безпомощност, манталитет на жертва, вяра, че нищо не зависи от тях, че някой силен може да дойде и да отнеме всичко.

И до ден днешен в семействата често се смята, че е невъзможно децата да се хвалят, те се възпитават само с критики, викове, физически наказания, а игнорирането им, защото е по-бързо и по-ефективно, няма време за разбиране.

За бързо и ефективно контролиране на поведението на детето се използват следните фрази:

• „Лош си, не ми трябваш такъв“
• "Не ме интересува какво искаш"
• „Ще те дам на някой друг чичо (леля)“
• "Ще те оставя"
• "Всички ще ти се смеят"
• „Колко съм уморен от теб“
• "Защо имам нужда от такова дете?"

Детето превежда всички тези думи и действия за себе си, както следва:

• „Би било по-добре, ако не съществувах“
• „Мога да бъда отменен“
• "Не съм достоен за любов"
• „Всички се чувстват зле, защото аз съществувам“

В такива моменти детето не изпитва страх от наказание, то изпитва ужаса от несъществуването, смъртта, отмяната.

Подобно възпитание лишава детето от вътрешно ядро ​​- чувство за сигурност и самочувствие, представа за себе си като добро, правилно, важно и съществуващо. Човек вече не може спокойно да се справя с критиката, ако редовно е изпитвал такъв страх в детството.

Всяка критика, най-малката грешка, реална или въображаема, се възприема от него като доказателство, че няма право на съществуване, предизвиквайки ужас, вина и агресия.

Човек с крехко вътрешен прътмного уязвим. Винаги е в състояние на страх, че някой може да го „отмени“ и е принуден постоянно да защитава нараненото си достойнство и право на живот.

Това бяха формите на поведение, които повечето модерни родителиусвоява го от детството. Други форми на родителско поведение към децата, които не са възприети от детството, изискват значителен съзнателен контрол; не винаги е възможно да се извършват автоматично.

Поведения, които не сте научили естествено от родителите си, можете да научите сами или с помощта на психолог. Това изисква знание за вашите трудности, признаване на факта, че собственото ви дете ви дразни, съзнателни усилия за „отглеждане“ на нови форми на поведение и ежедневна работа върху себе си.

Във втората част на статията ще говорим какво се случва, когато родителите не могат да се справят с агресията си, за формите на физическа и психологическо насилиев семейството и последствията от тях:

Това е, което тревожи най-много и най-често. Детето ми ме вбесява, понякога съм готова да го убия - значи аз лоша майка? Трябва ли да бъда лишен от родителски права? Сигурно го наранявам непоправимо психологическа травма, горкото зайче.

Но вчера, когато този, ако мога така да се изразя, Съни, първо боядиса тапетите, после дълго време се разхождаше, хленчеше и не знаеше какво да прави със себе си, (случайно) разля чиния с борш на вечеря, и след това внезапно се вмъкна в спалнята ни в 12 през нощта, както веднъж започнахме... бях готова да го смажа в стената.

„Има дни, в които се предаваш, а няма думи, няма музика, няма сила“, каза поетът. В такива дни всичко е досадно, единственото нещо, което искате да направите, е да се скриете и да не се свързвате петстотин години. Но наблизо има тези кръвнички и цветя на живота и трябва да се свържете с тях, да отговорите на едни и същи въпроси сто пъти, да издържите на този премерен и влудяващ удар на енергията на някой друг срещу себе си. И в същото време останете мили, приемащи, привързани, грижовни. Ако можеш.

Ако обаче се вгледате внимателно, се оказва, че в нашата агресия към децата има градации, нюанси и Внимателен човекспособни да ги различават. И тогава е по-лесно: назовете го, осъзнайте го, изберете противоотрова.

Значи три различни степениагресия:

• раздразнение
• Ярост

Етап първи

раздразнение

Раздразнението е законна реакция на манипулация. За всяка стая, не само за деца. В крайна сметка какво е манипулация? Това е, когато получите две различни съобщения от вашия събеседник, но можете да отговорите само на едно.

Например.

„Мааам, добре, ще отида да прекарам нощта със Саша, все казваш, че си уморена и искаш да останеш сама.“

На едно ниво това изглежда като въпрос и молба: възможно ли е едно дете да прави нещо, което по принцип е непозволено. Или е позволено, но специални случаи. Или по принцип е позволено, но конкретно този (този) Саша ви предизвиква изразен отрицателна реакция. И детето знае за това.

На друго ниво фразата изглежда като грижа за вас. Или може би, като скрит упрек, намек, че не се справяте с родителските си задължения и най-вероятно няма да получите титлата „Най-добрата майка в света“ тази година.

Точно затова манипулацията ни дразни: както и да реагираш, все ще загубиш, защото има втори слой. Отговаряте на директно съобщение („Не, не можете да прекарате нощта при Саша, защото не можете“) и като асо от ръкава ви бъркат в носа с измамно „но ти може да си почине!" И ако се опитате да отговорите на загрижеността („О, наистина, уморен съм!“), веднага усещате невидим нож в гърлото си: „Е, значи тръгвам?“

Раздразнението се натрупва и понякога избухва в неподходящ момент и в неподходящ момент. Това е като пясък в обувката ви: изглежда дребно нещо, но пречи на живота ви. Как да се справим с него?

Манипулациите трябва да бъдат разкрити. Но можем да направим това само ако не изпитваме вътрешни разногласия, на които нашият събеседник може да играе. С други думи, ако се съмнявате в правото си да поставяте забрани, ако наистина се страхувате да не сте най-добрата майка на света или не сте сигурни, че строгите граници са точно това, от което вашият тийнейджър има нужда... Тогава малкият манипулатор определено ще усеща го и ще продължи да удря болното място.

Така че единствената тактика в борбата срещу манипулацията е открито и недвусмислено послание: не, ти знаеш, че не можеш да прекараш нощта със Саша. И ако наистина те е грижа за мен, моля, изглади ризата си за утре.

(Някой ден ще пиша за това как да се справите със собствените си манипулативни родители).

Много малки деца, от две години и половина, започват да манипулират и в началото това е много, много видимо, така че предизвиква и нежност. По-близо до седемгодишна възраст манипулациите стават по-фини и започват сериозно да се ядосват, искате да ги „поставите на мястото им“. Освен това шест- и седемгодишните вече са отлични в лъжата и хитростта, родителите трябва да бъдат постоянно нащрек.

„И баба каза, че понякога е добре децата да ги оставят да се развихрят.“ Тя (бебе) не казва, че бабата е коментирала страхотния шведски анимационен филм за Пипи Дългото Чорапче и казаното абсолютно не се отнася за присъстващите. И се ядосваш на баба си, която винаги знае всичко по-добре от теб, и на момиченцето, което отдавна моли за добрини, карайки я за кочината в стаята, и на себе си, която не е в състояние да следи всички. А момиченцето просто отклонява очите ви, за да не забележите бележката с червено мастило в тетрадката си по геометрия.

Използвайте раздразнението си като сигнална система, а не като повод за вдигане на скандал. Все още ще имате нужда от сила в следващите етапи.

Етап втори

Гняв

Гневът е много по-ярка и гореща емоция. Смята се, че гневът е свързан с борба за власт. Когато детето ви започне да разбира кой е по-важен тук и по чии правила ще живеем днес, тогава аленият цвят започва да ви потъмнява в очите.

Гневът е като впръскване на гориво в двигател с турбокомпресор. Моментален прилив на адреналин, който превръща тихия и спокоен котарак Леополд в огнедишащо чудовище: „Сега ще ти покажа!!” Какво ще ти покажа? И на кого?

И сега ще ви покажа на всички, малки негодници, кой е най-старият, най-важният, най-големият тук. И ти бързо ще се уплашиш и ще започнеш да ме слушаш.

По някаква причина дребните негодници решиха, че не трябва да се страхуват и продължават да следват своята опортюнистична линия: „Казвате, че съм възрастен, тогава защо не ми вярвате? И ако ми вярвате, тогава защо не премахнете ограничението във времето от компютъра?“

Ако вече сте достигнали точката на кипене, значи сте загубили. Това е изненадващо отрезвяващо откритие. Можете просто да изкрещите, без думи, с един нисък утробен звук АААААА! Отворена уста, до никъде, без адрес, имитират крясъка на Кинг Конг или Тарзан. След това издишайте и кажете ясно, но по-спокойно: Ужасно съм ядосан. Слушайте себе си. какво ти става сега На какво ниво е гневът ви? Ако викът помогна, интензивността трябва леко да намалее. Ако не, все още кипите, можете да хвърлите нещо меко в стената, играчка, възглавница, най-важното не е като дете.

Скорошни изследвания изглежда показват, че след изразяване на гняв с думи или действия (ненасилствени), някои хора се чувстват ПО-ЗЛЕ. Мога да предположа, че тези хора са твърде сурови добре възпитани момичетана които веднъж завинаги беше забранено да се ядосват, защото „ добри момичетане се ядосвай."

Все още са толкова ядосани, но не знаят как да го покажат.

Тъй като самият аз крещя изключително неубедително (ужасно е обидно, да, ти си пълен с гняв тук, а те се смеят), се научих да заемам „заплашителна поза“: ръце на бедрата, разширени ноздри, целият ми вид показва, че съм много, много решен сериозен. И започвам да говоря много БАВНО и ясно. По-страшен е от всеки писък.

Защо обяснявам толкова подробно как точно да плашим децата? Защото (вижте по-горе) гневът е маркер за борба за власт. А в семейството властта трябва да е у родителите, иначе цялата система ще рухне и ще се възцари Хаос, тоест революция. Всички ли си спомнят какво се случва след революция? Но това беше просто бунт на децата срещу родителите им. Нямаме нужда от цивилни жертви, така че ще се опитаме да зарадваме всички.

Отделете време и потърсете в интернет материали за ненасилствена комуникацияс деца. Тези умения са безценни, те позволяват ситуацията да не доведе до въоръжена конфронтация, но, за съжаление, всички деца по всяко време ще тестват нашето търпение. За това са родени.

Трети етап

Ярост

Изключително рядко се случва малки деца да доведат родителите си до точката на бяла топлина, или ярост. Ярост означава, че някой грубо и съзнателно е нарушил вашите граници, наранил ви е много, едва се сдържате физическо насилиеи повече от всичко искаш да счупиш нещо ценно (кое е най-ценното ни? Дете, разбира се).

Яростта съпътства почти всичко юношеството. Порасналото дете вече е излязло от прикритието детско поведение, бебешка миризма, глас. Нашите биологични системизапочват да го разпознават като друг възрастен, понякога непознат. Но вътрешно детето все още е наше, очакваме фамилиарни реакции от него, то също.

По-често ние говорим заза кръвосмешението. Да, да, и няма какво да се направи големи очи. Децата като цяло са страшно изкусителни котлети. И те знаят за това. Но обикновено културни и социални нормиограничавайте сексуалните импулси, така че всички да са в безопасност.

Освен тийнейджъри. Които вече са усетили силата им, включително мъжка и женска, и неволно могат да те докоснат набързо с нея.

как? Много просто. Да спиш в леглото си в отсъствието на законните собственици например. Когато децата правят това, това е трогателно и разбираемо: той е самотен, възглавницата мирише на мама и, разбира се, леглото на родителите му е по-топло и по-спокойно. Но когато помиришеш друг мъж или жена в стаята си... Тук полудяват и най-хуманните хуманисти.

Или ако детето систематично „маркира територията“: сякаш случайно оставя малките си неща на любимите ви места. Въпреки че му е казано милион пъти. Или 15-годишната ви дъщеря ви взема пуловера без да пита и сега мирише на нейния дезодорант. Всички тези неща моментално се включват (дори не в главата, а някъде в гръбначен мозък) първокласен неконтролиран бяс. Защото има заплаха за оцеляването на вида, популацията.

Резюме

1. Агресията е най-старата биологична реакция на раздразнение; най-малкото е самонадеяно да се смята, че тя може да бъде сдържана или незабелязана.
2. Можете да различите СТЕПЕНТА на интензитета на емоцията: от раздразнение („Цялото ме сърби“, обикновено жълто-розов цвят, неприятно, но поносимо) през гняв (ярко червено, горещо, силно) до бялата топлина на ярост (вече не крещиш, а съскаш като разтопен метал).
3. Раздразнението означава, че се опитват да ви манипулират, гневът - че сте въвлечени в борба за власт, яростта - че границите на вашата интимност са нарушени.
4. Понякога бъркаме източника на дразнене поради сходството на симптомите: чувстваме се зле от силни звуци, твърде сух въздух, високо налягане и се втурваме към децата, защото прибързахме със заключения.
5. Можете и трябва да реагирате с тялото си, прочетете подробно:
6. Грижете се за себе си, спете достатъчно, не позволявайте на себе си (и на децата си) да припаднете от глад - справянето с бяс ще стане много по-лесно.

(Обещавам да продължа темата за връзката между физическото и психическото състояние).

За щастие сковаността не е универсален проблем, но не улеснява хората, които имат този дефицит.

Те усещат своето несъвършенство много остро, търсят как да се отърват от комплексите, плащат на психолози, посещават обучения, купуват книги с препоръки как да решат този проблем.

Психолозите съветват да повишите самочувствието си, те наричат ​​всички тези страхове комплекси; по време на тренировки те обещават лесно да ви накарат да се отпуснете, но всъщност ви учат да имитирате тази отпуснатост, защото причината за нея не е в главата, или по-скоро , не само в главата.

То е в цялото тяло и колкото и да се опитвате да промените своя мироглед, възприятие, никога няма да стигнете до положителен резултат, защото причината за вашата скованост и стегнатост е именно сковаността и стегнатостта на тялото ви.

Мускулите ви са стегнати, поради което имате толкова тромави движения, неудобни жестове, странни изражения на лицето. Мозъкът ви е ограничен, затова такова ненавременно мислене: в точният моментне можете да изразите ясно и ясно мислите си.

Не изглеждаш глупав, но изглеждаш глупав. Бъбреците са ограничени и когато бъбреците не работят добре, възниква страхът.

Причината за комплекси и скованост

Срамежливият човек се страхува от всичко - да направи грешно впечатление, да изглежда грозен, да бъде център на внимание и много повече.

Причината за сковаността трябва да се търси в основата на основите - киселинно-алкалния баланс.

Човешкото тяло е батерия, която работи от взаимодействието на киселина и основа.

Това е същият Ин и Ян, за които всички са чували, но все още ги възприемат като нещо екзотично, нереално и това са само обозначения на два вида енергии, чието взаимодействие е в основата на живота.

Ин е центробежна, разширяваща се, пасивна енергия.

Ян - компресивна, центростремителна, концентрираща.

Тези енергии имат много повече свойства, но трябва да разгледаме две от тях: компресия и релаксация.

Ин и Ян никога не са равни, единият от тях преобладава винаги и навсякъде, във всяко явление те създават противоположни качества.

При жените преобладава енергията Ин - релаксация, но често, особено при младите момичета, някъде се появява излишък от енергия Ян.

Този излишък дава на мъжете мъжественост, твърдост и решителност.

Но едно момиче не се нуждае от мъжественост и твърдост. Така се оказва, че момичето страда от скованост.

Но трябва да вземем предвид и общата мания за отслабване. Всички гладуват и са на диети, но такова хранене или по-скоро нехранене допълнително засилва ян, компресивните свойства.

Естествено, мазнините се игнорират напълно и в този случай бъбреците се разхлабват, разрушават, настъпва бъбречна недостатъчност и нездравословните бъбреци предизвикват състояние на страх.

И когато това състояние се проточи дълго време, момичетата започват да се променят хормонален фон- увеличава се производството на мъжки хормони, като резултат - излишно окосмяване и то не там, където е необходимо, акне по лицето, по гърба и като цяло кожата става по-груба.

По фигурата изчезва женствената закръгленост и се появяват характерните за мъжкото тяло линии.

В такива случаи къде можете да бъдете уверени, секси, да знаете стойността си и т.н., ако просто не можете да си позволите да носите отворена рокля?

Как да се отървем от сковаността на тялото

И така, откъде да започнете да се възстановявате? Как да се отървете от комплексите и да станете спокойни?

Трябва да помним, че древните са забелязали, че храната може да бъде отрова и лекарство.

Ако сме установили, че причината за сковаността е излишъкът от ян, компресивна енергия, тогава очевидно тя трябва да бъде балансирана от друга енергия - ин, релаксираща.

Прост пример: малко количество алкохол, но има алкални свойстваи неутрализира Ян киселината, помага за релаксация в стресова среда.

Но ние няма да използваме алкохол, има много страхотни, здравословни храни, които ще ни помогнат да балансираме нашето небалансирано състояние.

И може би за това е най-добре да се обърнем към макробиотиката.

Никой не знае по-добре от вас как сте се хранили преди това време. Може би вашата храна се е състояла от изключително ин храни или изключително ян храни.

Невъзможно е да запомните всичко, което сте изяли, а и не е особено необходимо.

Всички продукти могат да бъдат разделени на три групи:

1. Храни с повече Ин свойства.

2. Продукти с балансирани свойства.

3. Продукти със свойства повече Ян.

• Храни с повече ин свойства

Решаваме проблема с излишъка Ян - висока киселинност. Това означава, че трябва да се откажем от киселинно-образуващите храни и да съставим диетата си от алкално-образуващи храни.

За да постигнете бързо релаксиращия ефект, трябва да се откажете от месо (всякакъв вид), колбаси, никотин, яйца, риба, млечни продукти - сирене, сметана, мляко.

Оставяме балансирани и умерено балансирани храни в диетата, както и тези, които са много Ин - домати, картофи, чушки, патладжани, банани, ананаси, киви, цитрусови плодове, манго, грозде, диня, пъпеш, подправки, вино, водка .

• Продукти с балансирани свойства

Зърнен хляб Тиквички Копър Череши Зеле Малини Сливи Ябълки Цариградско грозде Паста Касис Праз Калина Краставици Круша Горчица Моркови Магданоз Репички Целина Тиква Пащърнак

Промените, които ще настъпят във вас, ще вдъхновяват и подкрепят желанието ви за промяна.

Такава храна в кратко времеще ви позволи да се пречистите от токсините, енергията ще започне да циркулира лесно в тялото без намеса и обмен с енергията на външния свят.

Трябва да обърнете внимание и на магнезия. Ако калцият прави тъканите твърди и твърди, то магнезият, напротив, ги прави еластични и меки.

Това е необходимо на едно ограничено момиче, за да се чувства секси. Приемайки храни, богати на магнезий, тялото ви ще стане гъвкаво и гъвкаво. След това можете да започнете да танцувате и тогава движенията ще станат красиви и грациозни.

Много магнезий има в лешници, елда, боб, грах, орехи и бадеми.

Сега можете да се погрижите за бъбреците си. Заедно с балансираните храни тялото ви получава и необходимите мазнини. Можете да допълните диетата си с нещо здравословно растително масло- маслини, лен, тиква.

Приемайте по една чаена лъжичка сутрин и вечер и бъбреците ви ще започнат да се възстановяват, а страховете ви ще изчезнат.

Можете да използвате хомеопатия, билки, Urolesan и други фармацевтични нехимични лекарства за възстановяване на бъбреците.

Вода в големи количестване пийте, въпреки че сега има призиви отвсякъде да пиете колкото се може повече повече вода. Ако се храните здравословно, балансирано, няма нужда да претоварвате бъбреците си.

Според Хипократ и Авицена водата охлажда тялото и по-специално мозъка. Ако човек има гореща мозъчна природа, тогава многото вода няма да му навреди толкова, колкото на човек със студена мозъчна природа.

За да се спаси от хипотермия, мозъкът блокира бъбреците и тогава се появяват торбички под очите и отоци.

Когато се чувствате гладни, трябва да ядете; когато изпитвате жажда, трябва да пиете.

Когато достигнете желан резултат- ще се почувствате по-свободни, гъвкави, уверени - продължете да ядете балансирани храни, добавяйки повече Ин или повече Ян.

Ако се чувствате летаргични, сънливи, слаби и кръвното ви налягане пада, вие сте твърде алкализирани. Ако ви е трудно да се отпуснете, лицето ви се свива в гримаси, раздразнителни сте, кръвното ви се повишава, суете се много - киселинни сте.

Като анализирате какво сте яли през тези дни, можете да определите какво преобладава в диетата ви - Ин или Ян.

И за да достигнете най-накрая до състояние на спокойно самочувствие, можете да практикувате някакъв вид йога, например стреч йога.