وقتی انسان فقط در مورد خودش صحبت می کند. پیشرفت شما را کم می کند. او بر وضعیت مالی خود تأکید می کند

خط مشی رازداری توضیح می دهد که چگونه از اطلاعاتی که به من ارائه می کنید استفاده می شود و در صورت داشتن سوال یا نگرانی چگونه با من تماس بگیرید.

1. به چه اطلاعاتی نیاز داریم؟

اگر انتخاب کنید که در یک محصول اطلاعاتی میزبانی شده در سایت ما مشترک شوید، اطلاعاتی مانند نام و آدرس ایمیل شما را از شما می خواهیم. این با ملاحظات زیر توضیح داده می شود. ما به طور مرتب محصولات اطلاعاتی به روز (هم پولی و هم تعداد زیادی رایگان) بازاریابی اطلاعاتی را در اینترنت آماده می کنیم. علاقه شما به یک محصول اطلاعاتی خاص نشان می دهد که سایر محصولات بازاریابی اطلاعاتی در اینترنت و موضوعات دیگر ممکن است برای شما جالب و مفید باشند. برای اطلاع شما از این محصولات و امکان دسترسی شما به آنها، باید یک نامه اطلاعاتی برای شما ارسال کنیم. علاوه بر این، ما ممکن است نظرسنجی انجام دهیم تا نظر شما را در مورد محصولات خود و همچنین خواسته های شما بدانیم. قبل از اینکه اطلاعات شخصی شخص دیگری را در اختیار ما قرار دهید، حتماً اجازه افراد مربوطه را دریافت کنید. اطمینان حاصل کنید که اطلاعات صحیح و دقیق ارائه می دهید.

3. چه کسی به اطلاعات شخصی دسترسی دارد؟

برای انجام پستی، از سرویس لیست پستی justclick.ru استفاده می کنیم. این سرویس اطلاعات شخصی شما (یعنی ایمیل و نامی که ارائه کرده‌اید) را پردازش می‌کند تا بتوانم ایمیلی با دسترسی به محصولی که انتخاب کرده‌اید برای شما ارسال کنم یا در مورد محصولات بازاریابی اطلاعات مرتبط جدید در اینترنت به شما اطلاع دهم یا نظرسنجی انجام دهم. به منظور یافتن اطلاعات مورد نیاز در شرایط استثنایی، اگر طبق قانون یا به منظور محافظت از خود و دیگران در برابر فعالیت‌های غیرقانونی یا خطرات دیگر لازم باشد، ممکن است اطلاعات شخصی شما را فاش کنیم.

4. فایل های شناسایی (کوکی ها)

وب سایت ما حاوی کوکی هایی است که اصطلاحاً کوکی ها نامیده می شوند. کوکی ها فایل های متنی کوچکی هستند که به رایانه بازدیدکنندگان وب سایت ارسال می شوند تا فعالیت های آنها را پیگیری کنند. از کوکی‌ها در سایت من برای شخصی‌سازی تعداد بازدید، مطالعه رفتار بازدیدکنندگان در سایت و ثبت اقدامات آنها استفاده می‌شود. می توانید استفاده از کوکی ها را در تنظیمات مرورگر خود غیرفعال کنید. لطفاً توجه داشته باشید که در این صورت برخی از عملکردها در دسترس نخواهند بود یا ممکن است به درستی کار نکنند.

5. امنیت

ما اقدامات معقولی را برای به حداقل رساندن احتمال از دست دادن، سرقت، سوء استفاده، دسترسی غیرمجاز به، تخریب، تغییر یا افشای اطلاعات شخصی شما انجام می دهیم. در عین حال، ما نمی توانیم تضمین کنیم که خطر سوء استفاده غیرمجاز از اطلاعات شخصی کاملاً از بین خواهد رفت. از شما می‌خواهیم با دقت به ذخیره‌سازی گذرواژه‌های حساب‌ها بپردازید و آن‌ها را در اختیار دیگران قرار ندهید (در مورد محصولات حاوی رمزهای عبور دسترسی). لطفاً در صورت مشاهده هرگونه نقض امنیت اطلاعات (مانند استفاده غیرمجاز از رمز عبور خود) فوراً با ما تماس بگیرید.

6. کودکان

ما به طور کامل نگرانی والدین در مورد استفاده از اطلاعات شخصی فرزندان خود را به اشتراک می گذاریم. ما از همه بازدیدکنندگان زیر 18 سال می‌خواهیم قبل از ارائه هرگونه اطلاعات شخصی، اجازه والدین یا قیم را دریافت کنند. ما آگاهانه اطلاعات مربوط به کودکان را جمع آوری نمی کنیم. اگر متوجه شوم که اطلاعات شخصی در مورد یک کودک زیر 14 سال دریافت کرده ام.

رضایت نامه خبرنامه

به عنوان بخشی از تمام پروژه هایمان، من و تیمم تعداد زیادی مواد مفید مفید را در اختیار شما قرار می دهیم. در عوض، در بیشتر موارد، از شما می خواهیم که اطلاعات تماس خود را بگذارید. در زیر توضیح خواهم داد که چگونه می توان از این داده ها از لحظه ای که با دریافت خبرنامه های ما موافقت کردید، استفاده کرد. با ترک اطلاعات تماس خود، می پذیرید که ما می توانیم به طور مستقل (در چارچوب سیاست حفظ حریم خصوصی) و همراه با شرکای خود با رضایت قبلی شما از آنها استفاده کنیم. ما اطلاعات شخصی شما را بدون رضایت شما به اشتراک نمی گذاریم.

در زیر فهرستی از انواع استفاده‌های احتمالی از داده‌های تماس شما وجود دارد، چه نیاز به رضایت جداگانه از سوی شما دارد و چه نیازی به رضایت جداگانه ندارد، اما به طور پیش‌فرض مرتبط است، از لحظه‌ای که مخاطبین وارد پایگاه داده ما می‌شوند.

در زمانی که داده های خود را ارسال می کنید، با موارد زیر موافقت می کنید:

• برای استفاده از داده های شما برای اطلاع رسانی به شما در مورد تمام پروژه های ما، از جمله پروژه هایی که به طور مشترک با شخص ثالث اجرا شده اند، و همچنین برای سازماندهی روند مشارکت شما در اجرای این پروژه ها.
• برای ارائه مخاطبین خود به شرکت هایی که از طرف ما کار می کنند (طبق توافق نامه رسمی).
• برای استفاده از مخاطبین خود در شرکت های تابعه و سرمایه گذاری های مشترک ما. به عبارت دیگر در شرکت هایی که حداقل 50 درصد از سهام ما مشارکت داشته باشد. در عین حال، ما متعهد می شویم که با این شرکت ها یک قرارداد عدم افشای اطلاعات اضافی منعقد کنیم.
• برای استفاده از داده های شما در پروژه های شریک یا پروژه هایی که برای ما به عنوان پروژه های مشترک در نظر گرفته شده اند. در این صورت استفاده ای که مطابق با سیاست حفظ حریم خصوصی سایت همکار صورت می گیرد به شما اطلاع داده می شود.
• هنگام فروش کسب و کار خود، مانند این مورد، ما این حق را برای خود محفوظ می داریم که کل کسب و کار را به همراه پایگاه مشتری به مالک جدید منتقل کنیم.

صرف نظر از اینکه رضایت خود را داده اید، ممکن است بنا به درخواست مقامات دولتی و همچنین به منظور حفاظت و پیشگیری از اقدامات غیرقانونی به روشی که توسط قانون قابل اجرا تعیین شده است از داده های شما استفاده کنیم.

در هر صورت، در اولین درخواست شما (از جمله با کلیک بر روی دکمه "لغو اشتراک"). داده‌های شما از پایگاه داده فعلی ما حذف می‌شوند، مگر اینکه اطلاعات تماس خود را مجدداً برای ما ارسال کنید.

با احترام، تاتیانا بختیوزینا

شرایط و ضوابط خدمات

1. حق چاپ

انتقال جزوات آموزشی به اشخاص ثالث و همچنین تکثیر و توزیع این مطالب بدون موافقت مدیریت سایت مجاز نمی باشد.

3. شرایط پرداخت

پرداخت کالا و خدمات از طریق سیستم های پرداخت 2checkout، help یا rbkmoney انجام می شود.

پرداخت با کارت های بانکی با هدایت مجدد به وب سایت سیستم پرداخت الکترونیکی 2checkout (www.2co.com) یا Assist (www.assist.ru) انجام می شود. در سیستم ASSIST، امنیت پرداخت با استفاده از پروتکل SSL برای انتقال اطلاعات محرمانه از مشتری به سرور سیستم ASSIST برای پردازش بیشتر تضمین می شود. انتقال بیشتر اطلاعات از طریق شبکه های بانکی بسته با بالاترین درجه حفاظت انجام می شود. جمع آوری و پردازش اطلاعات محرمانه دریافتی مشتری (جزئیات کارت، اطلاعات ثبت نام و غیره) در مرکز پردازش انجام می شود و نه در وب سایت فروشنده. بنابراین، فروشگاه اولگ گوریاچو نمی تواند اطلاعات شخصی و بانکی مشتری از جمله اطلاعات خریدهای انجام شده در فروشگاه های دیگر را دریافت کند. برای محافظت از اطلاعات در برابر دسترسی غیرمجاز در مرحله انتقال از مشتری به سرور سیستم ASSIST، از پروتکل SSL 3.0 استفاده می شود، گواهی سرور (128 بیت) توسط Thawte، یک مرکز معتبر برای صدور گواهی های دیجیتال صادر می شود. می توانید صحت گواهی سرور را تأیید کنید.

4. سفارش و شرایط تحویل کالا

کالا ظرف سه روز پس از دریافت پول به حساب تاتیانا بختیوزینا ارسال می شود. اطلاع از زمان و مکان آموزش ها هنگام ثبت نام و پرداخت هزینه آموزش مربوطه توسط مدیر شخصی تلفنی و ایمیلی ارائه خواهد شد.

تمامی آموزش ها به صورت الکترونیکی برای دانلود ارائه شده است.

5. تضمین ما

اگر پس از دریافت محصول آموزشی به دلایلی به نتیجه دلخواه نرسیدید، ما وجه شما را به طور کامل مسترد می کنیم.

مدت زمانی که می توانید از این فرصت استفاده کنید 30 روز از تاریخ پرداخت محصول آموزش از راه دور می باشد. برای بازپرداخت، باید دلیل بازگشت را ذکر کنید و همه جزوات (مواد متنی، صوتی، تصویری) را به شکل اصلی خود (بدون آسیب مکانیکی)، دریافت شده در زمان تحویل و/یا در مدت زمان مشخص شده به ما برگردانید.

هنگام پرداخت سفارش با کارت بانکی، بازپرداخت به کارتی انجام می شود که از آن پرداخت انجام شده است.

این گارانتی فقط یک بار معتبر است. اگر از این ضمانت استفاده کردید، متأسفانه ما دیگر مناسب یکدیگر نیستیم. روی هیچ ارتباط یا همکاری در آینده حساب نکنید. همچنین از خرید مجدد دوره خودداری کنید، ما دیگر پولی را پس نمی دهیم!

6. جزئیات تماس

هر گونه سوال می تواند ارسال شود

توانایی برقراری ارتباط - در مورد هر چیزی، در هر زمان - زمانی نه تنها در بقا، بلکه در شکوفایی گونه ما نقش کلیدی داشت. اما امروزه این توانایی چه نقشی دارد؟ آیا ارتباطات به عنوان وسیله ای برای حل مشکلات مهم و مهمی که با آن روبرو هستیم عمل می کند؟

یا فقط دوست داریم در مورد خودمان صحبت کنیم؟

برای اکثر ما اینطور است. طبق نتایج مطالعات جامعه شناسی، حداکثر 60 درصد گفتگوهای ما شامل تبادل تجربیات شخصی است و در مورد شبکه های اجتماعی به جرات می توان گفت 80 درصد است.

چرا در دنیایی پر از چیزهای بسیار جالب تر، مردم تصمیم می گیرند در مورد خودشان صحبت کنند؟ پاسخ ساده است: چون خوب است.

کارشناسان آزمایشگاه نوروفیزیولوژی شناخت و احساسات در دانشگاه هاروارد تصمیم گرفتند تا دریابند که چگونه مکاشفات ما در سطح ناخودآگاه پاداش می گیرند.

برای انجام این کار، آنها از دستگاهی برای تصویربرداری رزونانس مغناطیسی استفاده کردند - دستگاهی که درجه هیجان عصبی را تعیین می کند، افزایش و کاهش فشار خون را ثابت می کند.

سپس با مقایسه داده های به دست آمده با رفتار واقعی افراد، محققان توانستند به درک ارتباط بین فعالیت عصبی مغز و تجربیات شرکت کنندگان در آزمایش نزدیک شوند.

دانشمندان به این موضوع علاقه مند بودند که آیا فعالیت عصبی در نواحی مغز که مسئول عزت نفس، رفتار انگیزشی و رضایت هستند، زمانی که فرد از خود به عنوان یک عزیز صحبت می کند، افزایش می یابد یا خیر.

این آزمایش شامل 195 نفر بود: از آنها خواسته شد تا خود را توصیف کنند و افراد دیگر را توصیف کنند، در حالی که دستگاه نشانگرها را از مغز آنها می خواند. از آنجایی که دانشمندان موضوعات یکسانی را برای گفتگو به افراد پیشنهاد کردند، توانستند تفاوت بین فعالیت مغز را هنگام صحبت در مورد خود و دیگران به دقت تعیین کنند.

بر اساس داده های به دست آمده، شناسایی سه ناحیه از مغز با فعالیت عصبی بالا امکان پذیر شد.

با این حال، دو مورد از این سایت‌ها قبلاً با عزت نفس مرتبط نبودند: آنها معمولاً با احساسات خوشایندی که فرد در طول رابطه جنسی، مصرف کوکائین یا خوردن چیزهای خوشمزه تجربه می‌کند، مرتبط بودند.

پس از پایان آزمایش، یک سوال حل نشده باقی ماند:

علیرغم این واقعیت که به شرکت کنندگان موضوعات یکسانی برای گفتگو داده شد، آنها اصلاً برای آنها اهمیتی نداشتند که آیا شنوندگان به آن علاقه دارند یا خیر. بدون داشتن کوچکترین تصوری که هنوز دارد گوش می دهد، با شور و شوق داستان شخصیت خود را ادامه می دهند.

به نظر می رسد که کار فعال نورون ها در مناطقی از مغز که با تشویق و انگیزه همراه است، ناشی از گفتگو در مورد خود است (به علاوه، شاید تلاش برای خودافشایی عمیق تر). آیا واقعاً برای انسان مهم است که کسی به او گوش دهد یا نه؟

در مورد اول، روایات شرکت کنندگان ضبط و به صورت بلادرنگ برای شنوندگان مخابره شد. هیچ کس، از جمله خود محققان، سخنان شرکت کنندگان در گروه دیگر را نشنیدند. در نتیجه، سطح فعالیت عصبی در حین صحبت در مورد خود بیشتر از زمانی است که در مورد دیگران صحبت می شود. همچنین، زمانی که هیچ‌کس به صحبت‌های شرکت‌کنندگان گوش نمی‌داد، فعالیت عصبی کمتر از زمانی بود که به آنها گوش داده می‌شد.

صحبت کردن در مورد خود و دیگران باعث فعالیت سریع نورون‌ها می‌شود، در حالی که در حین مکالمات هم در مورد خود و هم در مورد دیگران، این فعالیت بیشتر از صحبت در مورد خود یا فقط در مورد دیگران بود.

می توان نتیجه گرفت که صحبت کردن در مورد خودتان همیشه در سطح ناخودآگاه رضایت بخش و تشویق کننده است، حتی اگر کسی به شما گوش ندهد.

صحبت کردن در مورد خودتان اشتباه تکامل انسان نیست. فرد با نشان دادن "من" خود، شانس دوست داشتن دیگران و کسب ارتباطات اجتماعی جدید را افزایش می دهد که همیشه هم برای بقا و هم برای احساس ذهنی شادی ضروری بوده است.

با به اشتراک گذاشتن افکار خود، شخص رشد شخصی خود را تحریک می کند، زیرا پاسخی از بیرون دریافت می کند و می تواند رفتار خود را اصلاح کند. با به اشتراک گذاشتن اطلاعات به دست آمده از تجربه خود، فرد یاد می گیرد که با افراد دیگر همزیستی کند و جایگاه خود را در جامعه پیدا کند. با افشای افکار و تجربیات خود برای دیگران، فرد شروع به درک بهتر خود می کند و راه حل مناسبی را برای مشکلی که با آن مواجه است پیدا می کند. خودافشایی، مانند هر شکل دیگری از ارتباط، کارکرد تطبیقی ​​را انجام می دهد.

شما ممکن است از صحبت کردن در مورد خودتان لذت ببرید، صرفاً به این دلیل که به شما احساس خوبی می دهد - این خودافشایی است که باعث انفجاری از فعالیت عصبی در مناطقی از مغز می شود که مسئول پاداش، انگیزه و لذت هستند. با این حال، در این مورد، لذت ممکن است فقط وسیله ای باشد که به شما امکان می دهد ارتباطات زیادی را ایجاد کنید که به هر طریقی می تواند مفید باشد.

دوستان را نزدیک نگه دارید و دوستان قسم خورده را نزدیک تر نگه دارید.

دوستان قسم خورده و بدترین دوستان چه کسانی هستند؟

اینها دوستانی هستند که قطعاً دیگر نیازی به دشمن ندارید. ما 7 نشانه را انتخاب کرده ایم که به شما کمک می کند بدترین دوست خود را بشناسید.

بدترین دوست در زندگی هر زنی پیدا می شود: گاهی اوقات او سال ها خود را به عنوان بهترین دوست خود در می آورد، گاهی اوقات می توان به سرعت او را شناخت. بدترین دوست همیشه راهی پیدا می‌کند که با هزینه شما خودش را نشان دهد. در عین حال، او این کار را به طور طبیعی، طبیعی و صمیمانه انجام خواهد داد، گویی تنها کسی در تمام جهان است که برای شما آرزوی سلامتی دارد. مطمئناً در محیط شما شخصی وجود دارد که شرکت او شما را آزار می دهد، اما نمی توانید دلیل آن را درک کنید. شاید در مقابل شما بدترین دوست کلاسیک باشد.

او پیشرفت شما را کوچک می کند.

در روانشناسی چنین مکانیزم دفاع روانی وجود دارد که به آن «انگور سبز» می گویند. به یاد بیاورید که چگونه در افسانه کریلوف روباه، بدون دریافت انگور مورد نظر، آن را ترش و سبز نامید. او شکست خود را با کوچک شمردن ارزش شی توضیح داد، نه با فقدان هیچ مهارتی. بدترین دوست هم همین کار را می کند: او هرگز شایستگی های شما را تشخیص نخواهد داد. آیا از دکتری خود دفاع کردید؟ الان همه از خودشان دفاع می کنند، چون نیروی علمی کافی وجود ندارد. شغل رویایی خود را دارید؟ احتمالاً هیچ کس دیگری برای این موقعیت درخواست نکرده است. آیا شما ارتقا یافته اید؟ این به این دلیل است که رئیس قبلی به مرخصی زایمان رفته بود و هیچ کس دیگری برای قرار دادن در این مکان وجود نداشت.

چگونه واکنش نشان دهیم؟ "بله، من خیلی خوش شانس هستم! راستی، به من یادآوری کن که از طریق کدام آشنایان در شرکت نفت و گاز استخدام شدی؟ آیا تحصیلات آموزشی داری نه شیمی؟"

او از شما استفاده می کند

بدترین دوست فقط دوستان نیستند. او با شما دوست است زیرا از طریق شما می تواند به آنچه نیاز دارد دسترسی پیدا کند. شما دکتر هستید؟ سپس با شما - مشاوره رایگان برای او و همه بستگانش. آیا شما اتومبیل دارید؟ سپس او را در شهر می‌رانید، از فرودگاه می‌گیرید و بعد از کار با او ملاقات می‌کنید. سلیقه خوبی داری؟ شما او را در خرید همراهی می کنید و لباس هایش را انتخاب می کنید. بدترین دوست شما به خاطر آن از شما تشکر نمی کند، وقتی شما به آن نیاز دارید لطف نمی کند و اگر دیگر به شما نیاز نداشته باشد به سرعت ناپدید می شود.

چگونه واکنش نشان دهیم؟ او را با درخواست کمک بمباران کنید. برای آویزان کردن کاغذ دیواری، پر کردن اظهارنامه یا رفتن به کشور کمک بخواهید. بدترین دوست ارتباط با شما را از بین می برد.

او به طرز ماهرانه‌ای در هنر بیان بی‌ادبی به عنوان یک تعریف و تمجید مهارت دارد.

"چه آرایش خوبی داری! حلقه های زیر چشمت اصلا مشخص نیست!". پس از چنین "تمجید" فقط باید به سمت آینه بشتابید و حلقه های خود را زیر چشم جستجو کنید. یک لباس جدید به او نشان می‌دهی، و او از اینکه چقدر خوب باسن شما را پنهان می‌کند شگفت‌زده می‌شود. اگرچه یک دقیقه پیش شما مشکوک نبودید که مشکلی با باسن شما وجود دارد. به نظر می رسید که برای خرید موفق مورد تحسین قرار گرفته اید، اما روحیه شما خراب شده است. بدترین دوست سعی دارد عقده هایی را به شما تحمیل کند: "این چکمه ها بیشتر به من می آیند: پاهای من آنقدر نازک نیست." یا: "این بلوز را در بیاور، او به یک سینه شاداب نیاز دارد." پس از صحبت با چنین دوستی، ناگهان ده ها نقص را در خود کشف خواهید کرد.

چگونه واکنش نشان دهیم؟ "ممنون از تعریفت! و حالا یک تکنیک جدید برای زدن رژ لب به شما می گویم تا لب ها آنقدر نازک به نظر نرسند. این به شما کمک می کند!" پاسخ همان: بدترین دوستان غرور بسیار دردناکی دارند و با کسانی که از عیب های خود صحبت می کنند ارتباط برقرار نمی کنند.

او فقط در مورد خودش صحبت می کند

بدترین دوست به طرز خارق العاده ای خود محور است. او فقط در مورد خودش فکر می کند و صحبت می کند و نظر خود را تنها نظر صحیح می داند. دو دوست دختر تمایل دارند در مورد خود و امورشان صحبت کنند. اما بدترین دوست نمی داند چگونه بگوید، او فقط می داند چگونه لاف بزند. اگر او ناخواسته در مورد امور شما سؤال کرد، فقط برای اطمینان از اینکه همه چیز با شما بد است. یا حداقل بدتر از او.

چگونه واکنش نشان دهیم؟ فقط در مورد خودتان صحبت کنید و فقط چیزهای خوب بگویید. پنج دقیقه دیگر از این گفتگو خسته می شود و بهانه ای برای پایان دادن به آن پیدا می کند.

او بر وضعیت مالی خود تأکید می کند

"البته، شما تعمیر ندارید. واضح است که شما علایق دیگری در زندگی دارید."

او در حالی که به گردنبند فلزی غیر گرانبهای شما نگاه می کند، می گوید: "جواهرات را کسانی می پوشند که پول کافی برای طلا ندارند."

تو کت پوشیده ای و او کت خز پوشیده است: "من فکر می کنم بعد از 25 سال در زمستان با کت راه رفتن زشت است."

یک دوست شرور برای آرامش خاطر باید بداند که از دیگران بهتر است. اگر او یک تعمیر، یک زنجیر طلا با صلیب و یک کت خز دارد، قطعاً به شما نشان می دهد که شما این را ندارید. او نمی داند که ممکن است کسی برای حلقه ها و کت های پوست گوسفند تلاش نکند.

اگر وضعیت مالی شما بالاتر باشد، بدترین دوست "خجالتی" می شود. شوهرت گوشواره الماس بهت داد؟ او خواهد گفت که برای احساسات او همیشه مهمتر از پول بوده است. به عبارت دیگر: او شوهرش را همینطور دوست دارد و شما عاشق الماس هستید. انگار عشق و الماس روزگاری با هم تضاد داشتند.

چگونه واکنش نشان دهیم؟ "بدون بازسازی، اما امسال به یک سفر عاشقانه شگفت انگیز رفتیم. می خواهید به من بگویید کجا بودیم؟ در چه هتل های فوق العاده ای اقامت داشتیم و در چه رستوران های فوق العاده ای غذا خوردیم؟" نه، او نمی خواهد آن را بشنود!

او ایده های شما را می دزدد

این نوع بدترین دوست در محل کار یا در حین تحصیل پیدا می شود. یک کارمند معمولی توانایی‌های خارق‌العاده‌ای دارد تا از بین کل تیم، تواناترین و متواضع‌ترین را انتخاب کند، دوستانش را جمع کند و با دقت گوش کند. و سپس تمام افکار و ایده های خود را به عنوان ایده های خود به اشتراک بگذارید. همین دیروز شما ایده ای در مورد چگونگی افزایش فروش شرکت با او به اشتراک گذاشتید و امروز رئیس او قبلاً به او برای این ایده تبریک می گوید. بدترین دوست فرصت را از دست نخواهد داد تا کشفیات شما را تصاحب کند و با هزینه شما ترک کند.

چگونه واکنش نشان دهیم؟ به عنوان یک انتقام کوچک، ایده شکست خورده ای را به او بیندازید.

او نقاط ضعف شما را برجسته می کند

بدترین دوست تنها در میان ضعیفان احساس قوی و مهم می کند. بنابراین، او دوست دارد در مورد نقاط ضعف شما صحبت کند. اغلب در حضور افراد دیگر. اغلب او این کار را به شوخی انجام می دهد، گویی متوجه نمی شود که این برای شما ناخوشایند است: "من نمی فهمم چرا اینقدر وزن اضافه کرده اید؟ شما آشپزی بلد نیستید!"

چگونه واکنش نشان دهیم؟ "من آشپزی بلد نیستم، اما مرد جوان من به طرز شگفت آوری آشپزی می کند. آیا دوست پسر شما آشپزی می داند؟ اوه، متاسفم، شما از هم جدا شدید! چرا؟"

این رفتار برای افراد ناامن معمول است: آنها سعی می کنند با پایین کشیدن دیگری احساس بهتری داشته باشند. اگر چنین دوست شیطانی خود را به شما متصل کرده است، پس حملات او را تشویق نکنید، از آنها رنجیده نشوید، واکنش عاطفی نشان ندهید، زیرا این همان چیزی است که متجاوز کلامی تلاش می کند به آن برسد. دوستان قسم خورده فقط روی خودشان و مشکلاتشان دوخته اند، نمی توانند شادی ها و غم ها را با شما تقسیم کنند، نمی توانند موفقیت دیگران را تحمل کنند، مستعد کنترل و دستکاری هستند. به شهود خود گوش دهید. آیا معاشرت با یک دوست قسم خورده شما را افسرده، عصبی و افسرده می کند؟ بهتر است به موقع از چنین فردی فاصله بگیرید تا اینکه نیرو و انرژی خود را صرف او کنید. پس از همه، یک دوست واقعی الهام بخش، حمایت، اعتماد به نفس و شادی می کند.

تاریخ ارسال: 16.12.2009 13:45

تاتیانا

دوست من اغلب به خود سوم شخص اشاره می کند. به عنوان مثال: "گربه امروز گرم است. گربه امروز مریض شد (سقوط، غمگین و غیره) گربه یک نام مستعار است. این می تواند به چه معنی باشد؟ این شخص را چگونه توصیف می کند؟

تاریخ ارسال: 17.12.2009 00:46

مارگاریتا ولادیمیروا

من روانشناس N. Kozlov را دوست دارم، او تمرینی را انجام داد که در آن افراد در مورد خود به صورت افراد و اعداد مختلف صحبت می کردند، این همان چیزی است که او در مورد افرادی که در مورد خود به صورت سوم شخص مفرد صحبت می کردند گفت:
"وقتی شخصی در مورد خودش به صورت سوم شخص مفرد صحبت می کند، متوجه می شود که شوخی کردن با خودش به طرز شگفت انگیزی آسان می شود، به طرز شگفت انگیزی آسان است که به وضوح و واضح توضیح دهد که چه می خواهد و چه خواهد کرد - از بیرون او واقعاً بهتر می داند. ، صحبت کردن برای او آسان است، لحظات سخت در روابط با زیردستان، درگیر نشدن در احساسات، اما ماندن در چارچوب یک هدف مشترک و یک هدف مشترک.
اما او این را به عنوان بخشی از یک تمرین ویژه می گوید.

من در این مورد چند دیدگاه دارم:
1) شوخی کردم؛

3) شخص می خواهد از بیرون به خود نگاه کند.
4) تمایل به جلب توجه به شخص خود، جذابیت فوق العاده ای برای خود.

تاریخ ارسال: 17.12.2009 09:12

سرگئی

سقف فقط می رود.

تاریخ ارسال: 17.12.2009 12:12

سرگئی، چرا اینقدر قاطعانه؟ آیا در سر خود "سوسک" ندارید؟

تاتیانا، گاهی اوقات در مورد خودم سوم شخص صحبت می کنم. پس از تجزیه و تحلیل اینکه چرا این اتفاق می افتد، متوجه شدم که این کار را انجام می دهم:
1) برای خود کنایه;
۲) وقتی احساسات شدیدی دارم که می‌خواهم با کسی که به او احساس می‌کنم در میان بگذارم.
در هر دو مورد، گفتن آن بسیار ساده تر است.

تاریخ ارسال: 17.12.2009 15:29

تاتیانا

به نظر من 2 گزینه وجود دارد:
1) خود کنایه
2) درگیری درونی، عدم توجه در کودکی، کمبود شخص سوم در زندگی کودک (احتمالاً یک خانواده ناقص) دارد.

تاریخ ارسال: 23.12.2009 15:57

آودیف سرگئی

ولف مسینگ از خودش سوم شخص صحبت کرد! "گرگ چای می خواهد..." شاید نابغه، شاید... نه. فقط مراجعه به موقع به متخصص می تواند از .... جلوگیری کند یا ....
اگر این یک بزرگسال است، پس شاید از مسئولیت اجتناب می کند.
هر چیزی را می توان حدس زد و ثابت کرد.
من فکر می کنم که هر فردی حق دارد "عجیب" یا تصویر خود را از جهان داشته باشد. برای دیگران، می تواند فشار دهد، خوشحال کند یا بخنداند .... انتخاب کنید ...

تاریخ ارسال: 21.03.2010 11:29

اوگنیا

و برای من از خجالت ناشی می شود، زمانی که می خواهم از "من" های متعدد اجتناب کنم و بی حیا به نظر برسم.

تاریخ ارسال: 08.06.2010 23:45

اوگنی

گایوس ژولیوس سزار کتاب زندگی نامه ای به نام زندگی سزار نوشت. او آن را در مورد خود محبوب نوشت، اما به صورت سوم شخص. در نتیجه ، این منجر به این واقعیت شد که متن به عنوان قابل اعتمادتر و عینی تلقی می شود - از این گذشته ، این ارزیابی توسط شخصی از بیرون انجام شده است و نه خود نویسنده. شاید گربه به اندازه سزار عاقل باشد.

تاریخ ارسال: 18.08.2010 16:21

ساشا

من عادت دارم در مورد خودم سوم شخص صحبت کنم و در مورد خودم در دوران پیری. من خودم را بابا شورا می گویم. من خودم نمی فهمم چرا ... چگونه می توان این را تفسیر کرد؟

تاریخ ارسال: 23.12.2010 17:27

12312

مزخرف کامل این انجمن مزخرف است!

تاریخ ارسال: 30.12.2010 00:09

نستیا

من هم گاهی در مورد خودم سوم شخص صحبت می کنم.
در این مرحله من:
1) یا یک موقعیت دشوار را حل کنید (چون من فردی هستم که از یک افراط به افراط دیگر می افتم) و کسی نیست که به من کمک کند.
2) یا می‌خواهم غرور را به کسی نشان دهم (اگرچه وجود ندارد)، فقط در صورتی که برایم خوشایند نباشد و بخواهم او را از خود دور کنم.

تاریخ ارسال: 24.01.2011 08:48

آنا

به نظر من صحبت کردن در مورد خودت به صورت سوم شخص کاملاً طبیعی است، اصلاً چیز خاصی در این مورد وجود ندارد، به این ترتیب از این «من» چندگانه اجتناب می‌کنیم و در کل ارزیابی موقعیت آسان‌تر است.

تاریخ ارسال: 07.02.2011 00:40

اندری

به حرف روانشناسان گوش کن و اگر فردی در مورد خودش می گوید که اینقدر «خوب، باسواد، خوش تیپ و به علاوه در حرفه اش حرفه ای» است، پس چه می خواهد یا ناخودآگاه می خواهد زیردستانش را نشان دهد؟!! ! چگونه به چنین "بیهودگی" پاسخ دهیم - آن را به جایی دیگر بفرستیم یا در یک پارچه ساکت بمانیم؟ مورد دوم به خصوص قابل قبول نیست، زیرا. کرامت هست و فرستادن مساوی است با اخراج.

تاریخ ارسال: 22.03.2011 15:03

shizzska

2 اندری.
روانشناسان تله پاتی ندارند و نمی فهمند که کلمه "چرند" برای شما چه معنایی دارد، بنابراین نباید با شما این قدر تحقیر آمیز رفتار شود، من مطمئن هستم که وقتی با شما چنین رفتاری می شود دوست ندارید. من فکر می کنم شما باید وضعیت را با جزئیات بیشتری توضیح دهید.

منم همین مشکل رو دارم، پدرم خیلی آدم خودمحوره، یعنی هر کاری دلش بخواد انجام میده، هر وقت که بخواد، مدام سر اعضای خانواده داد میزنه، در حالی که انگشتش رو به سمت خودش میگیره و میگه چقدر بی ادب، خوش تیپ و استاد. تمام معاملات، علاوه بر این، زمانی که از ما خواستیم توانایی های خود را نشان دهیم، مودبانه امتناع می کند. تنها دلیل در اثبات ادعای او، کفی است که از دهانش می پرد. در واقع، در بزرگ کردن ما (من برادر کوچکتر 19 ساله هستم، بزرگتر 27 ساله) بدون احتساب کتک زدن و جیغ زدن، هیچ مشارکتی نداشتم. ممم، من نمی دانم چگونه به پدرم فشار بیاورم تا بفهمد به جز او افراد زیادی در خانه هستند که آنها نیز نظر دارند.

افرادی هستند که فقط در مورد خودشان صحبت می کنند. البته این برای همه اتفاق می افتد: گاهی اوقات افکار فقط حول یک موضوع می چرخند - خواه تجربیات عاشقانه، مشکلات در محل کار یا مشکلات سلامتی باشد. در چنین لحظاتی به خصوص دشوار است که با دقت به صحبت های دیگران گوش دهید - همیشه می خواهید گفتگو را تغییر دهید. به خودت

اغلب خود ما متوجه می شویم که پرحرفی ما بیش از حد می شود. و آن را متوقف می کنیم تا به مخاطب فرصت صحبت بدهیم. با این حال ، همه به همتای خود اهمیت نمی دهند ...

اگر خود را در موقعیت یک شنونده "بی کلام" بیابید چه می کنید؟ یک دوز سالم از خودخواهی به شما کمک می کند تا سخنگو را متوقف کنید و به یک همکار برابر تبدیل شوید.

دوست دختر فقط در مورد خودش صحبت می کند

هنگام ملاقات، او همیشه می پرسد: "خب، چطوری؟" اما به محض اینکه می گویید: "بله، اخیراً چیزی با من خوب پیش نمی رود ..." - یکی از دوستان بلافاصله حرف شما را قطع می کند و می گوید: "اینجا! منم همینو دارم! من کاملا گیج شدم من…” و هیچ مانعی برای او وجود ندارد تا زمانی که او در مورد تمام مشکلات خود صحبت کند.

گوش می دهی، همدردی می کنی، سوال می پرسی... اما بعد از ملاقاتت، احساس ناراحتی می کنی. البته، شما درک می کنید که دوست شما اکنون دوره سختی را پشت سر می گذارد - رابطه او با مرد محبوبش خوب پیش نمی رود. و چگونه می توانید از او حمایت کنید. اما در حال حاضر با سختی زیادی شرکت او را تحمل می کنید و حتی از ملاقات با او اجتناب می کنید. و تو از خودت خجالت می کشی، چون او صمیمی ترین دوست توست!

خارج شوید. زندگی با پشیمانی سخت است، مخصوصاً وقتی صحبت از یک دوست باشد. بنابراین تغییر وضعیت موجود ضروری است.

در مورد احساسات خود به یک دوست بگویید. اگر او واقعاً فردی نزدیک به شما باشد، پس نسبت به تجربیات شما بی تفاوت نخواهد ماند.

به درستی از او بخواهید که توجه بیشتری به شما نشان دهد - شما همچنین می خواهید با او در میان بگذارید.

آیا می ترسید که چنین مکالمه ای منجر به نزاع شود یا فقط گفتن همه اینها برای شما دشوار است؟ سپس سعی کنید بنویسید. برخی از افراد بیان کردن افکار خود را از این طریق آسان تر می کنند. بله، و زمان بیشتری برای فکر کردن در مورد هر عبارت.