Тело любит правду давид серван шрейбер читать. Тело любит правду. Дпдг-терапия в режиме турбо

Мне 42 года,имею пед.образование,замужем.У нас двое детей,дочь взрослая,21 год,сыну 13.Проблемы с сыном в плане общения со сверстниками,да и вообще с людьми.Он учится в 7 классе,у него нет друзей!В начальной школе был мальчик,с которым он общался:ходил гулять изредка(инициатором был мальчик),ходили друг к другу в гости,играли в компьютерные игры...Но с 5 класса он совсем один.Мальчик Дима,с котор он общался,перешёл в др школу,перестал к нему заходить,хотя и живёт всё там же,а сын первый не идет на контакт.Так он с 5 класса один!Вообще один!С каждым годом он становится всё более замкнут.На свой день рождения он ни разу не захотел никого пригласить,хотя мы не были против,даже предлагали!Он стал прятаться в буквальном смысле слова:одевает "глухую"одежду,летом жарко,а он так навдевается,что ужас,двери в комнату постоянно закрывает,не ходит,а крадётся,главное,чтоб его не заметили,говорит тихо,невнятно,даже с нами,с родными,не хочет идти на контакт.Мне кажется,что началось у него,а потом усугубилось это после операции на кости правой руки!Случилось это в конце 1 класса.Ему нужно было беречь руку,нельзя было допускать перелома,вот он и стал стоять в стороночке от всех,да ещё зрение начало портиться со страшной силой,очки стеснялся надевать,а видел плохо(-5!).Обращались к психологам ,отвечают,что ничего страшного,он не нашёл ещё того человека,который ему нужен.Старайтесь привлекать его к школьным делам,отмечайте его успех,вселяйте уверенность.И дома тоже отмечайте его значимость!Мальчик неглупый,читает,знает много интересного,хорошая память,хотя учится на 3-4,ленится,или желания нет,а математика вообще 2-3.С внешностью тоже всё в порядке,следит за собой.Самостоятельный:и уберёт за собой,и сготовит,любит соблюдать инструкции.Поручения,просьбы выполняет.В принципе,послушный.С сестрой общаются по-разному,и мирно,и конфликтуют,но друг о друге беспокоятся,переживают!Мы стараемся сильно не лезть к нему в душу,наблюдаем со стороны,не надоедаем,но и на самотёк не пускаем,в основном я пытаюсь поинтересоваться его насущными проблемами.Иногда расскажет что-то,но в основном не хочет,особенно про школу и одноклассников.Но никогда не скажет,что у него что-то не так,что у него проблема.Отец кратко спрашивает:"Как дела?"Ответ всегда:"Нормально."Папа старается привлекать его к "мужским"делам:отпилить,передвинуть,перенести,открутить,приколотить...Всей семьёй любим кататься на лыжах,проводим праздники,помогаем дедушке и бабушке на даче,ездим отдыхать...Да,ещё сын очень любит общаться с маленькой племянницей,5 лет,ирают,бесятся...Но тем не менее проблема есть!Что мы делаем не так?Очень хотим помочь парню!

Ответы психологов

Здравствуйте, Елена! Вы озвучивайте своё желание помочь сыну. Могу сказать одно (насчет помощи любому человеку) , что помощь в том и заключается, чтобы принять его со всеми его" проблемами".

Принять - это значит бывать на его волне, настроиться на неё. А Вам сам Бог велел, ведь это Ваш сын.

Смотрите, что у Вас получается. Вы пишите, что у сына нет друзей. Называете это проблемой. Его проблемой. Но это не так. Это не он называет это проблемой, а Вы, следовательно, это, сами понимаете, чья проблема. В обратном случае мальчик бы страдал и сам озвучил бы (разными способами) её.

Вы правильно понимаете возможную причину начала формирования такого его поведения. Вполне возможно она истекает из того случая с рукой. Уж не знаю какие Ваши установки способствовали такому развитию, но они не прошли для него бесследно.

Но это, даже, не столь сейчас важно. Именно сейчас Ваш сын проходит достаточно сложный подростковый возраст. Да, Вы и сами, вероятно, это отмечаете, ведь Вы - педагог. Говорить о всех " заморочках" такого возраста, думаю Вам не стоит. Скажу главное. А главным сейчас для Вашего сына является поддержка его в становлении его как личности. Сегодня закладываются основы того, каким станет Ваш сын в будущем.

Всё , что от Вас сейчас трубуется, это принять все его " проблемы" ввиде отсутствия друзей, странного гардероба, его замкнутости. Не намекать ничем о том, что Вы хотите ему " помочь" и исправить.

Как это сделать. И сложно и легко одновременно. Здесь Вам придёт на помощь Ваша родительская любовь . Любовь без условностей, любовь просто так, за то, что это Ваш ребёнок. Более того! Вы можете многому у него научиться. Настройтесь на его волну, приглядитесь к нему, и, я уверена, Вы найдете у сына много хорошего, что Вас удивит. Просто он другой. Он отдельный человек, как и все в этом мире.

Выйдите из рамок, где все должно быть именно так, а не так. Поймите, что сейчас ему нужно такое " одиночество" . И чем больше Вы станете ему намекать, что это плохо, тем больше рискуете, что Ваш сын вообще из него не сможет выйти.

Поддержкой для Вас будет ещё один совет. Не пытайтесь сравнивать сына ни с кем. И даже с собой. И все у Вас наладиться.

Желаю Вам всего доброго!

7 лет, заканчиваем сад через месяц. Моя тоже нерегулярно ходит, но не из-за здоровья, просто могу оставлять ее дома, когда у меня выходные.

Вполне возможно. Просто очень расстраивает, когда она переживает из-за этого.

Ооо, очень близкая мне тема, сколько вашей дочке? моей 5 лет, порблема в том, что она очень много болеет, ходит в садик максимум неделю, потом сидим дома 2 недели, я с ней много разговариваю на эту тему, объясняю, что детки уже разнакомились и у них общие игры, не волнуйся, они с тобой раззнакомятся больше и будут играть, каждый день она берет с собой какие-то игрушки, вроде срабатывает и она уже почти не жалуется

С чего вы взяли,что проблема в вашей дочке? Может,окружение такое

Ага. есть такое.
пример образный - хочешь колбасы, идешь в колбасный отдел
хочешь хлеба - идешь тоже в магазин, но в хлебный отдел
не парадокс - но за хлебом в колбасный не пойдешь, потому как его там нет
аналогично -.... В детстве, в школе, даже в университете, я часто сталкивалась с таким - когда ты доброжелательно идешь на встречу, а в ответ получаешь плевок (в переносном смысле).
Я для себя решила - что это не моя проблема, это проблема этих детей, которых не научили говорить спасибо, не научили делится, не научили быть вежливым, не научили помогать другим.

среди этих “лидеров“ - не надо себе любимых искать, с ними надо бизнес строить, имея нормальное желание не продавливаясь - делать работу, и они - замечательные для этого партнеры, как показывает практика....
я несколько изменила свое мнение по поводу выбора партнера для жизни....когда двое спокойны и учтивы, привычным становится мир комфорта....вышел на улицу - а там....хамы! и чем дальше - тем хамоватее! и не хочется из норы нос показывать.....так двое, находясь в счастии, не заметят, как их лодка отвязалась и поплыли они в страну чужую и холодную....
я не ратую за сходство в паре - потому что разные муж и жена - разные и задачи решать умеют, таким образом насыщая дитя информацией в 2 раза большей....но не буду утверждать, что и общего быть не должно...конечно, должно - без элементарного уважения далеко в семье не уедешь.

Привет. Извините, если не в тему вмешалась, просто не могла пройти мимо.
Ох, я так много всего могу сказать по этой теме, но постараюсь коротко. Я не мама и не психолог. Я молодая, и еще оцениваю ситуацию со стороны ребенка. В детстве, в школе, даже в университете, я часто сталкивалась с таким - когда ты доброжелательно идешь на встречу, а в ответ получаешь плевок (в переносном смысле).
Я для себя решила - что это не моя проблема, это проблема этих детей, которых не научили говорить спасибо, не научили делится, не научили быть вежливым, не научили помогать другим.
Эти дети, которых учат быть “лидером“ и всегда хватать себе самый большой кусок, вырастут и вряд ли будут иметь настоящих друзей и любимых. Их всегда будут окружать люди, выгодные им в этот момент.
Я училась в такой школе, где учитель дерзкому ученику может поставить двойку за поведение, прикажет стоять 10 минут, но никогда не объяснит, почему так делать плохо, не скажет извиниться. Вот такое у нас было воспитание. Я не знаю, может в дорогих садиках-школах нормальные воспитатели, которые этому учат, но в обычных я не встречала.
Советовать ничего не могу, я просто рассказала, как я вижу эту ситуацию. И еще скажу, что жалею, что родители не отдавали меня в разные кружки, где можно больше знакомиться и находить себе адекватных друзей по интересам) Потому, что класс в школе, группа в университете - это навязанное общество, и ты не обязан там со всеми дружить.
По вашим описаниям, у вас очень добрая и искренняя дочка, я желаю, что бы она нашла себе друзей, с которыми будет себя комфортно чувствовать.

Я была из таких деток, помню случай, когда все-таки девочка 1 со мной начала играть, но тут пришел мальчик, и она убежала, сказав, что со мной скучно. Столько лет прошло, а я до сих пор помню... Мне кажется, это и сказалось на моей дальнейшей жизни, я никогда не могла сказать нет, все время пыталась заслужить внимания в коллективе, наперечет помню свои удачные шутки, которые заставили людей смеяться, видимо попытка стать “нескучной“ заставляла меня постоянно доказывать, что я не такая скучная. Причины, наверное, во взаимоотношениях в семье, мама постоянно прерывалпа меня, когда я начинала что-то говорить, давила меня своим авторитетом. Пересмотрите свои отношения с ней и с мужем, постарайтесь всеми силами помочь ребенку, поверьте, это запоминается на всю жизнь, это тот возраст, когда закладываются основы взаимодействия в социуме

спросила...помнит! и хорошо....
картинка воспоминаний по фону - сплошной позитив....а чего мне эти мужики? я их первый и последний раз видел....и вообще - лихие 90-е, каждый крутился как мог)))))хотя добавил - мать, ты-то шла, небось, от стыда сгорая за меня.....на что получил ответ, что я тогда сама с собой решала вопрос - эта ситуэйшен на грани фола или еще до нее не доползла....сказал, что хорошо что не мешала - прикольно ведь было, весело?! вот такие пирожки с котятами....
а серьезно - у нас тоже была проблема, для многих весов частая....мы не трогаем, и нас не трогайте....нам хорошо в одиночестве с самими собой....поэтому - детские годы прошли под соусом не общения как такового со сверстниками....и я это видела - что маленький человечек не имеет внутри желания идти на контакт....не хочет активировать кого-то на действия, не обращается за помощью - сам решает.....у того, у кого богатый внутренний мир - тому контакты внешние нужны значительно меньше.....и мне надо было это исправлять! и я исправляла....каждый раз, когда была возможность - начав где-то лет около 3,5....и к школе (пошли в 8) - достигла лишь половину успеха, не слагая с себя ответственность за то, что если я сейчас не научу - потом неизвестно, а научится ли сам....у меня получилось! и я верю, что если автор темы задастся целью произвести реорганизацию своей дочурки - у нее тоже получится! главное - не считать это невыполнимой задачей, и работать, работать, работать....

поставьте себе цель - чтобы когда вы вместе, она самостоятельно расплачивалась на кассе - подучите деньги и их номиналы)))) приобретете практику слов - “возьмите“, “дайте“, и тп....прямо пошагово - самоустраняйтесь там, где это возможно, не теряя поддерживающего молчаливого контакта с подсказками редкими.... и звучащими только тогда, когда видите затруднение...но и при нем - не спешите вмешиваться! пусть привьется внутри чувство затруднения у нее - и пусть она же с вашей подсказкой из него сама выходит
наверняка вам знакома проблема детей, мало разговаривающих...отклонив проблему медицинского характера, практически половина мам утверждает при этом/ что своего ребенка понимает и по жестам, и по повороту головы, и по выражению глаз....а раз так - то разговор состоялся, ребенок получил желаемое - вслух слова произносить не обязательно.....
экстраполируйте это на свою ситуацию - ваша доча при контакте с другими не побуждает их своими просьбами к выполнению определенных действий....а раз так - окружение ее саму будет побуждать....вам надо переломить это во что бы то ни стало! следовательно - удачные (результативные)проявления своих желаний - должны быть отмечены похвалой
миллион тем для этого!
Маша, красивый какой камушек - предложи его Коле рассмотреть, он ведь похож на треугольник....и Маша пусть идет и предлагает.....
Маша, у тети собачка....спроси, как ее зовут....и пусть идет спрашивать.....может хочешь погладить? - спроси, тетю - можно погладить вашу собачку? вот интересно, Маш, она молодая или уже взрослая совсем? молчание....пусть Маша сама догадывается, что надо организовать вопрос....
это - обычные тактики, когда матерью путь показан - и она отступает в сторону, давая возможность провести реализацию своему чаду...и чем старше - тем больше и больше....

Каждый человек имеет свою уникальность, индивидуальность, у каждого свой характер, свои особенности. Одни люди замкнутые от природы, другие – общительные, одни – сдержанные, другие - вспыльчивые. Потребности в общении у разных людей тоже разные. Кому-то нравятся шумные компании, нравится быть в центре внимания, кто-то наоборот предпочитает проводить время наедине с самим собой. Замкнутый, необщительный человек может вполне комфортно себя чувствовать в своём мирке, не стремиться к общению с окружающими.

Но часто дефицит общения – это проблема для ребёнка, особенно для подростка, которому в силу своих возрастных особенностей необходимо чувствовать себя признанным в коллективе сверстников. Детям в подростковом возрасте очень важно уважение сверстников, им важно нравиться другим. И если у подростка совсем нет друзей, ему не хватает внимания и он, конечно, чувствует себя одиноким.

Как помочь ребёнку в этой ситуации?

1. Психологически поддержите ребёнка. Поощряйте ребёнка говорить о своих переживаниях, внимательно слушайте его, не оценивайте, не давайте советов. Постарайтесь общаться с подростком по-дружески (т.к. подростковый возраст характеризуется тем, что родители теряют свой авторитет, а мнение сверстников становится более значимым). Выражайте своё сочувствие и понимание, озвучьте чувства ребёнка (например, «Я понимаю, как тебе обидно», «Тебе хочется, чтобы ребята дружили с тобой» и т.д.). Проявляйте своё внимание и неравнодушие. В то же время, не показывайте своей излишней обеспокоенности проблемой ребёнка, чтобы не усугублять ситуацию. Говорить с ребёнком о проблеме начинайте тогда, когда видите, что он к этому готов, когда он сам затрагивает эту тему (не используйте слово «проблема»).

2. Постарайтесь понять причины отвержения ребёнка сверстниками. С помощью наблюдения за ребёнком, беседы с учителями, со школьным психологом и с самим ребёнком можно выяснить, что именно мешает ему находить друзей и успешно общаться со сверстниками. Это может быть:

Низкая самооценка, неуверенность в себе, застенчивость. Застенчивость, скромность – это, в общем-то, положительные черты характера. Скромные люди у многих вызывают уважение и симпатию, с ними приятно общаться. Но всё хорошо в меру. Плохо, когда эти черты мешают человеку строить взаимоотношения с другими людьми. Слишком скромный и застенчивый человек испытывает большие трудности в общении, ему трудно адаптироваться в новой обстановке. Застенчивые подростки боятся неудач в общении и часто сами отказываются участвовать в совместных играх, каких-то общественных делах. Они закрыты для общения.

Ребёнок с низкой самооценкой считает себя недостойным внимания и уважения, ведёт себя соответствующе. Считая себя недостаточно хорошим, умным, красивым, он вызывает такое же отношение сверстников к себе и не пользуется популярностью, не вызывает интереса и желания с ним общаться.

Неуверенность проявляется в постоянных сомнениях и нерешительности ребёнка. Неуверенный в себе ребёнок редко проявляет активность, не делает первых шагов к взаимодействию с другими детьми. На инициативу сверстников ему тоже трудно откликнуться.

Агрессивность, неумение общаться и налаживать контакт.

Ребёнок, который ведёт себя агрессивно по отношению к другим детям, вряд ли вызовет у них симпатию. Дети постараются держаться подальше от того, кто может причинить им какой-либо вред. Испытывая трудности в установлении контакта, ребёнок не знает как привлечь к себе внимание, как отреагировать на какие-либо действия и слова, и ведёт себя агрессивно и неадекватно, т.к. не умеет реагировать по-другому. Это может быть результатом авторитарного стиля воспитания родителями, из-за чего ребёнок становится озлобленным; либо наоборот вседозволенность приводит к формироованию эгоизма.

Особенности внешности, манеры одеваться, несоблюдение личной гигиены.

Подростки особенное значение придают внешнему виду. И если фигура или лицо человека кажутся им непривлекательными, то они не стараются оценить положительные качества его личности, не проявляют к этому человеку интереса. Подростки своих сверстников «встречают и судят по одёжке». Они обращают внимание, на сколько модно и опрятно одет человек.

Загруженность ребёнка учёбой и дополнительными занятиями.

Ребёнку может просто не хватать времени для каких-либо совместных занятий с друзьями. Открытый, дружелюбный подросток может испытывать дефицит общения из-за слишком плотного графика. Конечно, необходимо достаточно внимания уделять образованию, но простое человеческое общение не менее важно для развития личности, чем обучение. В дружбе у ребёнка развиваются такие качества характера, как верность, умение сопереживать, дипломатические навыки и т.д. Ребёнку легче адаптироваться к новым условиям и вообще переносить разные жизненные невзгоды с поддержкой друга.

3. Измените своё поведение, измените свой стиль общения с ребёнком.

Воспитание влияет на успешность ребёнка в общении. Не только врождённые качества характера определяют то, насколько общительным станет ребёнок, но и то, что он видит в своей семье – как члены семьи общаются между собой и с посторонними людьми, насколько они открыты общению, доверяют ли незнакомым людям, идут ли с ними на контакт. Ребёнок учится на примере своих родителей способам взаимодействия с окружающими. Если вы доброжелательны с окружающими, общительны, ребёнок видит, что вы легко заводите новые знакомства, гостеприимны, и вообще открыты общению, то и он станет вести себя так же. Если вы сами агрессивно, с недоверием относитесь к малознакомым людям, часто критикуете, обсуждаете кого-то, то ребёнок перенимает такой стиль поведения, учится осуждать и критиковать, у него формируется негативное отношение к другим людям. Ребёнок учится видеть в людях только отрицательные качества, подозревать.

Если вы часто критикуете и осуждаете ребёнка, то негативное отношение у него формируется к самому себе. Это сильно мешает общению, т.к. ребёнок считает себя просто недостойным внимания окружающих. Слыша постоянные замечания в свой адрес, ребёнок делает вывод, что он ничего из себя не представляет и не будет интересен окружающим, боится проявить инициативу в общении, боится быть отвергнутым. Не делайте замечаний подростку при других; не требуйте от других детей, чтобы они приняли его, этим вы только роняете авторитет ребёнка. Чаще хвалите ребёнка, обращайте внимание на его сильные стороны. Всячески поддерживайте веру ребёнка в собственные силы.

4. Поощряйте ребёнка постоянно тренировать свои коммуникативные навыки.

Создавайте как можно больше таких ситуаций, в которых ребёнку придётся общаться с другими детьми. Хорошо, если ребёнок занимается в кружке или спортивной секции, где он может найти друзей по интересам. Поддерживайте его всякий раз, когда он проявляет инициативу в общении и ведёт себя дружелюбно и открыто.

5. Помогите ребёнку взять на себя ответственность за свои успехи/неуспехи в общении.

Нужно помочь ребёнку понять, что отношение сверстников к нему зависит от того как он сам к ним относится, как себя ведёт. В этом вам может помочь психолог. Вы можете предложить ребёнку посетить тренинги общения.

Если у подростка нет друзей, сверстники не принимают его, значит у него есть какие–то психологические проблемы. И от неудач, от отвержения сверстников проблемы только усугубляются. Чтобы ребёнок был успешным, нужно, чтобы он был счастливым, ведь недаром говорят: «Пока ты будешь счастлив, у тебя будет много друзей». Дарите ребёнку как можно больше положительных впечатлений – путешествия, праздники, маленькие сюрпризы в будние дни. «Подружитесь» со своим подростком, станьте для него тем человеком, к которому он всегда сможет обратиться за советом и помощью.

Быковская Н.Ю., заведующий Центром по работе с родителями БОУ ДПО «ИРООО».

Вероятно, после продолжительного дня в школе либо оживленных выходных им хочется просто расслабиться в одиночестве, почитать книгу или поиграть в компьютерные игры.
Такое поведение ребенка можно считать нормальным, но если у ребенка совсем нет друзей, может возникнуть причина для беспокойства, в особенности если ребенок чувствует себя одиноким или не соответствующим требованиям сверстников. Ребенок может не получать приглашения на праздники, часто в одиночестве сидеть во время школьного обеда, его не будут принимать в команду во время игры, ему будут редко звонить друзья, если вообще когда-либо будут звонить.
Большинство детей испытывает желание нравиться окружающим сверстникам, но некоторые из них не до конца понимают, как заводить друзей. Другие дети могут жаждать дружеских отношений, но быть исключенными из той или иной группы, возможно, из-за их одежды, недостаточного соблюдения правил личной гигиены, полноты либо речевой задержки. Подростки зачастую оказываются отвергнутыми сверстниками, если у них отмечается агрессивное поведение. Тем не менее другие дети могут колебаться на грани одной или другой группировки, но так и не быть замеченными. Такие дети, не получающие должного внимания, проводят большую часть своего времени в одиночестве.
В некоторых случаях дети не имеют возможности завести друзей, поскольку на это требуются время и дополнительная энергия. У них слишком плотный график дополнительных занятий, они живут далеко от школы, в местах, где нет детских учреждений или дополнительных занятий для детей, либо же они слишком привязаны к своей семье.
Для родителей ребенок, у которого нет друзей, является сложной и мучительной проблемой. Такое явление не редкость: около 10% детей школьного возраста заявляют, что у них нет лучшего друга. Такие дети могут испытывать чувство одиночества и изоляции от общества, в результате чего у них появятся эмоциональные проблемы и трудности с адаптацией либо же они не смогут овладеть социальными навыками, которые так необходимы для успешных отношений со сверстниками или взрослыми.
Для того чтобы помочь своему ребенку разрешить эту социальную проблемы, вам понадобятся умение и чуткость. Если ребенок почувствует, что вы страстно боретесь с проблемами его социальной жизни Либо же слишком назидательны, он может стать чрезмерно скрытным или занять оборонительную позицию, вероятно, даже испытывая при этом чувство, что он сильно расстроил вас тем, что не смог завести друзей. В ответ на ваши попытки вмешательства ребенок может отказываться или отрицать существование какой-либо проблемы. Даже если он говорит: «Все хорошо, мама», он по-прежнему может нуждаться в дружеских отношениях.

Как разобраться в проблемах вашего ребенка

Вы как родитель должны постараться выяснить, почему ваш ребенок несчастен либо почему его отвергают сверстники. С точки зрения взрослого мир ребенка может показаться вам совсем простым, но на самом деле этот мир Сложный и предъявляющий высокие требования. К примеру, на игровой площадке вашему ребенку приходится справляться со многими различными задачами: вступление в группу, ведение диалога, правильное ведение игры; ему придется столкнуться с тем, что его будут дразнить, и другими формами провокаций, а также он должен уметь разрешать конфликтные ситуации с другими детьми. Это достаточно много задач, которые ему предстоит разрешить, и если ребенок не знает, как вести себя в той или иной ситуации у него могут возникнуть трудности с установлением или сохранением дружеских отношений.
Существует множество причин и в самом ребенке, из-за которых у него может не быть друзей, в том числе неприятие или невнимание со стороны окружающих либо же природная застенчивость ребенка. Отвергнутые подростки открыто нелюбимы их сверстниками и часто чувствуют себя нежеланными. Они часто ведут себя агрессивно или у них проявляется беспокойное поведение, и они очень бурно реагируют, когда их дразнят. Они могут вести себя как задиры и нарушители порядка либо могут быть настолько не уверены в себе, что это начнет вызывать неприятие со стороны окружающих. Также они могут быть не приняты из-за их импульсивного или беспокойного поведения. У некоторых из них может наблюдаться недостаток внимания или гиперактивность.
В других случаях дети, обделенные вниманием, не являются явно отвергнутыми, их не дразнят, но зачастую просто игнорируют, забывают, не приглашают на праздники и в числе последних принимают в команду для игры. Таких подростков можно определить как одиночек, но они также могут быть пассивны и с ненавистью относиться к своей изолированности. Другим же детям, напротив, нравится проводить время в одиночестве. Такие дети могут испытывать уважение и восхищение со стороны окружающих, но просто чувствовать себя более комфортно в одиночестве либо в окружении родителей, братьев и сестер, других взрослых или даже домашних животных. Им может не хватать социальных навыков и уверенности в себе, необходимых для участия в общественной жизни, зачастую ввиду ограниченности социального опыта. Или они могут просто быть более застенчивыми, тихими и замкнутыми, чем их сверстники.

Застенчивость

Хотя детская застенчивость встречается довольно часто, она вызывает беспокойство со стороны многих родителей, в особенности тех, для которых общительность является значимой ценностью. Некоторые дети становятся застенчивыми из-за неприятного жизненного опыта, но большинство детей просто такими появляются на свет. Для некоторых детей среднего подросткового возраста социальные ситуации и взаимодействия могут оказаться настоящим кошмаром. Когда они вступают в контакт с новыми ребятами, они крайне редко чувствуют себя непринужденно. Обычно они не хотят или не могут сделать первый шаг, предпочитая отказаться от возможной дружбы, нежели обратиться к кому-то незнакомому. Некоторые робкие дети могут испытывать эмоциональный дистресс, но таких детей меньшинство. На самом деле некоторые дети замкнуты по своей природе и проявляют замедленную реакцию в новых для них ситуациях.
В некоторых случаях застенчивость может лишать ребенка определенных возможностей. Чрезмерно застенчивые дети зачастую не так легко адаптируются к обстановке в классе или на игровой площадке, как их сверстники. Чем дольше сохраняется эта особенность характера ребенка, тем сложнее ему измениться. Застенчивость может привести к умышленному избеганию социальной среды и отказу от участия в общественных мероприятиях, что в конечном счете приводит к неспособности эффективно функционировать в роли взрослого, живущего в обществе. Если застенчивость вашего ребенка является причиной нарушения здоровья, она может быть вызвана тревожным расстройством или типом темперамента - в таком случае полезно пройти обследование у специалиста, занимающегося проблемами психического здоровья.
Но несмотря на это большинство застенчивых детей обретают умение заводить друзей и хорошо чувствуют себя в социальных условиях, как только заканчивается первоначальный период приспособления к ситуации. Дети, у которых наблюдаются сложности с установлением и сохранением дружеских отношений, даже после переломного периода требуют большего участия и внимания со стороны взрослых. В конечном счете многие (а возможно, и большинство) застенчивые дети обретают умение бороться со своей застенчивостью. Они действуют таким образом, чтобы не было заметно их робости или скрытности, хотя внутри могут чувствовать себя очень застенчивыми. Родители должны аккуратно направить детей на участие в общественной жизни, где они смогут научиться успешно взаимодействовать с окружающими.

Влияние особенностей воспитания ребенка на его характер

Темперамент родителей, их социальные навыки и стиль воспитания могут повлиять на социальные возможности ребенка и принятие его сверстниками. Если вы слишком критически или неодобрительно относитесь к ребенку, не принимаете его таким, какой он есть, либо же проявляете агрессию по отношению к нему, ваш ребенок будет стараться подражать вашему стилю и вести себя враждебно и агрессивно по отношению к сверстникам. И напротив, если вы относитесь к нему спокойно и терпеливо, принимаете его таким, какой он есть, ваш ребенок, вероятно, будет подражать тем же качествам и проще заводить друзей.
Некоторые специалисты подразделяют стили воспитания родителей на три типа.

Авторитарные родители склонны чрезмерно контролировать своих детей, выдвигая им ряд правил и стандартов. Поскольку большое значение уделяется ими строжайшему контролю, они могут забыть о теплоте и доверии. Такие родители склонны проявлять свою власть при помощи ограничения свободы ребенка и даже прекращения проявления своей любви или одобрения. Этот родительский стиль может вызывать у ребенка ощущение неприятия и изолированности. У него могут развиться только те социальные навыки, которых требуют от него родители, и долго будет сохраняться зависимость от матери и отца.

Всепозволяющие родители впадают в другую крайность. Они проявляют много тепла и любви и обычно принимают ребенка таким, какой он есть; осуществляют низкий уровень контроля над детьми и мдло чего от них требуют. Их дети становятся умеренно независимыми и достигают умеренного социального успеха.

Авторитетные родители попадают в категорию, находящуюся между приведенными выше двумя крайними проявлениями. Осуществляя необходимый контроль, они также дарят детям свою теплоту и любовь и возлагают реальные надежды на своих детей. По мере того как ребенок переживает период среднего подросткового возраста, родители осознают возрастающую зрелость своего ребенка, способствуют поддержанию соответствующего уровня ответственности и прибегают к рассуждениям и обсуждениям вопросов личностных различий. Их дети склонны к проявлению независимости и, как правило, социально успешны.
Ваше отношение к ребенку может быть также обусловлено особенностями самого ребенка. К примеру, если у вашего ребенка сложный характер, вы можете быть более беспокойны, агрессивны, негативно настроены, проявлять больший контроль по отношению к ребенку и начать уделять меньше внимания воспитанию и реже положительно реагировать на поступки ребенка. В результате ребенок может вырасти с ощущением незащищенности и недостаточным количеством необходимых социальных навыков, у него могут наблюдаться сложности во взаимоотношениях со сверстниками.

Влияние социума

Хотя в некоторых случаях дети чувствуют, что единственная причина того, что у них нет друзей, кроется в них самих, на самом деле это не является истиной. Дружба - обоюдный динамичный процесс, зависящий от того, как дети воспринимают друг друга. В среднем подростковом возрасте дети склонны к тому, чтобы воспринимать друг друга в общем, зачастую не оценивая более тонких индивидуальных различий или уникальных особенностей, что является причиной неприятия кого-либо или невнимания по отношению к кому-либо.
Зачастую у нелюбимого ребенка развивается негативное представление о самом себе и складывается такая репутация среди сверстников, которую очень сложно изменить. Даже если ребенок сможет улучшить свои социальные навыки, навешанные на него ярлыки и сложившееся восприятие его сверстниками изменить очень сложно. Ребенок может решить придерживаться своих убеждений - таким образом, даже если нелюбимый подросток в конечном счете станет членом какой-либо группировки, его могут не до конца либо не слишком дружелюбно принять. И хотя формально ребенок уже не будет являться посторонним наблюдателем, он по-прежнему может испытывать чувство одиночества, изолированности и заниженной самооценки.
Хотя некоторые нелюбимые дети все же могут изменить свое поведение, другие этого сделать не могут и продолжают вести себя так, что это мешает их способности заводить друзей. У некоторых подростков наблюдаются сложности с приобретением новых социальных навыков, которые им необходимы, другие же даже не осознают, что у них имеются проблемы с взаимоотношениями. Тем не менее для определенной части подростков ожидание неприятия становится частью их жизни, и это запрограммированное ожидание не позволяет им вести себя так, чтобы завести друзей. В некоторых случаях одновременно действуют сразу несколько таких влияний, и одно усиливает другое.
Если семьи живут в изолированных сельских областях далеко от школы, у детей может быть ограничена возможность вести социальную жизнь после школы или по выходным. В некоторых обществах нет дополнительных программ, в которых подростки могли бы принимать совместное участие. Нехватка финансовых средств в семье или частая смена работы и жилья родителями тоже добавляют сложностей в заведении друзей.

Что могут сделать родители

Если вам кажется, что у вашего ребенка недостаточное количество друзей и это его беспокоит, вам необходимо как можно раньше вмешаться. Первое, что вам необходимо сделать, чтобы помочь ребенку преодолеть одиночество и изолированность, - это признать вместе с ребенком, что проблема действительно существует. Поговорите с ним в доверительной манере. Хотя отрицание, уныние, смущение или логическое обоснование являются нормальной реакцией ребенка, вам обоим необходимо стать выше их.

Постарайтесь наладить открытое доверительное общение дома. Способствуйте тому, чтобы ваш ребенок открыто говорил о своем беспокойстве и трудностях, касающихся вопросов дружбы. Он знает гораздо больше о своих социальных навыках, чем вы, поэтому вам нужно просто быть хорошим слушателем. В то же время это слишком щепетильная тема, и проблемы могут оказаться сложными для полного осознания их подростком. Его собственные представления и понимание мотивов поведения членов коллектива могут быть неполными.
Избегайте преуменьшения значения социальных проблем вашего ребенка со сверстниками. Если ваш подросток страдает, а вы можете дать ему лишь скромное утешение, сообщите ему о том, что вы либо не понимаете, либо вас это не беспокоит. К примеру, если сверстники называют ребенка занудой или тупицей, не давайте ему совета просто игнорировать их. Это подобно тому, как взрослому человеку советуют не беспокоиться, когда он теряет работу. Относитесь ко всему с пониманием, не осуждайте его и будьте отзывчивы.

Установите баланс между чувствами сопереживания и ответственности. Во многих случаях ваш ребенок сможет справиться с социальными проблемами без вашего прямого вмешательства. К примеру, если его не принимают в баскетбольные игры на игровой площадке в субботние вечера, не может быть ничего хуже для авторитета ребенка среди сверстников, чем ваше вмешательство и настаивание на том, чтобы вашему ребенку разрешили принять участие в игре. («Этот маменькин сынок без мамочки никуда!») Кроме того, если вы постоянно приходите ему на помощь, у ребенка может развиться чрезмерная зависимость от вас либо он может выражать недовольство вашим вмешательством, которое вы совершаете из лучших побуждений: в этом случае он не станет самостоятельно искать решения проблемы.

Задайте несколько основных вопросов. Родители могут задать несколько прямых вопросов ребенку, но помните, что граница между заинтересованностью, назойливостью и допрашиванием весьма тонкая. Постарайтесь аккуратно выяснить, как ребенок видит ситуацию, в которой оказался. Это могут быть следующие вопросы.

• Пользуешься ли ты популярностью?
• Кто является популярным? Почему они популярны? Это обусловлено тем, что они нравятся другим ребятам, или потому, что.они хотят быть похожими на них?
• Есть ли ребята, с которыми ты всегда можешь поговорить и довериться им?
• Ребята, которых ты знаешь, обзывают друг друга? Как они обзывают друг друга? А тебя обзывают?
• Есть ли группа, членом которой тебе хотелось бы стать? Или, может быть, есть кто-то, с кем тебе хотелось бы дружить?
• Тебя волнует мнение о тебе других ребят?

Наблюдайте за своим ребенком. Если ситуация позволяет и вы не смущаете этим своего ребенка, понаблюдайте за ним, когда он проводит время со сверстниками: это может происходить в пиццерии, во время спортивного матча или в кинотеатре. Обратите внимание, какое впечатление он производит, какое у него настроение и какие действия могут вызвать конфликтную ситуацию или привести к его изоляции.
Позже обсудите произошедшее вместе с ребенком и постарайтесь найти другие способы взаимодействия с друзьями. Сфокусируйте внимание на конкретных формах поведения, используйте примеры из реальной жизни. К примеру: «В пиццерии я заметила, что ты отпил немного газировки из стакана Эмили. Как, ты думаешь, она к этому отнеслась? Что бы ты мог сделать иначе? Ты чувствовал себя свободно со своими друзьями или старался вести себя по-другому, потому что они там были?»

Чтобы помочь своему ребенку, когда у него возникают сложности в отношениях с друзьями, вам необходимо понимать характер проблем, с которыми ему приходится сталкиваться. Помимо наблюдения за его взаимоотношениями со сверстниками в различных ситуациях вы можете тактично попытаться собрать информацию у его братьев и сестер либо ровесников. Поинтересуйтесь группировками и коллективами, в которых состоит ваш ребенок. Помимо этого узнайте как можно больше о том, что происходит в определенных местах, где дети находятся без присмотра взрослых, таких как автобусные остановки, столовые и туалеты. Вы даже можете снять на видео поведение вашего ребенка - на празднике по случаю дня рождения, например, чтобы потом его тщательно изучить.

Получите необходимую информацию в школе. Спросите учителя- вашего ребенка или сотрудника школы, наблюдающего за детьми на детской площадке, как ваш ребенок ведет себя с другими детьми. Узнайте о его социальных взаимоотношениях не только в классе, но и в тех местах, где дети находятся без присмотра. Водитель автобуса может предоставить вам полезную информацию о взаимоотношениях в автобусе.
Учитель может рассказать о своих впечатлениях относительно того, чувствует себя ребенок уверенно либо замкнуто. Вы можете заметить, что у ребенка проявляются некоторые эксцентричные привычки, которые служат поводом для шуток над ним или психологического давления со стороны сверстников. Учитель может дать вам некоторые советы относительно того, что следует делать ребенку для установления дружеских отношений или выявления других детей с подобными интересами. Помимо этого группе подростков с одинаковыми потребностями может быть необходимо посетить несколько занятий квалифицированного специалиста.

Создайте план. С обладанием этой информацией у вас появится возможность концентрировать внимание на характерных проблемах и направлять ребенка в нужную область, разработав стратегию, при помощи которой он сможет стать участником групповой деятельности, попрактиковавшись в том, как начать и продолжить разговор, и эффективно справляться с незначительными и более значимыми конфликтными ситуациями.
Поговорите с ребенком о мнении о нем других детей - что они думают о ребенке и какие качества они считают важными. Если вам удастся поговорить с ним о его трудностях, связанных с дружбой, вы сможете сориентировать ребенка и научить его, что следует делать. Если вы при этом будете сохранять и поддерживать и другие способы вознаграждения за успех, то поможете своему ребенку стать неунывающим и настойчивым в стремлении достичь успеха в социальной сфере.

Направляйте своего ребенка. Ребенку в таком положении требуется помощь в направлении, как найти социальные мероприятия или начать действовать. Постарайтесь направить его в такие ситуации, где ему скорее всего придется столкнуться с другими подростками и выстроить отношения. Предложите ребенку пригласить своего одноклассника остаться у вас ночевать либо вместе с вами поехать на пляж.
Чтобы увеличить вероятность успеха вашего ребенка, предложите ему провести время со сверстниками, типы темперамента и интересы которых соответствуют его собственному. К примеру, у более активных девочек чаще хорошо складываются дружеские отношения с активными детьми. Постарайтесь уговорить вашего ребенка стать членом группы, основываясь на том, что таким образом он сможет завести одного или нескольких друзей. Выберите друга, который, по вашему мнению, ближе всех вашему ребенку и темперамент которого похож на темперамент вашего ребенка, и предоставьте йм возможность проводить вместе время. Сначала это могут быть непродолжительные, тщательно подготовленные мероприятия, а позже постепенно создавайте все менее структурированные условия. Обычно самым простым началом служат непродолжительные походы в гости и организованные мероприятия.
Для начала пригласите друга вашего ребенка поиграть в боулинг или сходить на спортивный матч, в кино либо на игровую площадку - туда, где им не придется много общаться один на один, но они смогут вместе что-то делать бок о бок. Позвольте им постепенно подготавливать себя, занимаясь каким-либо занятием, имеющим определенный результат, а не просто провести день на пляже или совершить совместный вечерний выход. Как правило, если само занятие доставляет детям удовольствие, а время, отведенное на него, имеет ограничения, вероятность успеха сильно возрастает. После этого, если начальные встречи прошли успешно, детям можно предложить приступить к занятиям, которые могут проходить как в определенном месте - парке или на игровой площадке, так и дома без конкретного задания, которое необходимо выполнить. В этом случае может потребоваться ваше осторожное наблюдение за процессом, чтобы избежать возникновения каких-либо проблем.

По мере того как у ребенка устанавливаются новые дружеские отношения, узнайте лучше его друзей. Предложите ему пригласить их к вам домой, где они смогут вместе поиграть. Хорошо бы познакомиться с их родителями. Постарайтесь наладить связь с членами их семей.

Выявляйте сильные стороны или интересы вашего ребенка. Постарайтесь убедить ребенка использовать свои сильные стороны при установлении дружеских отношений. К примеру, если у него хорошее чувство юмора, он может воспользоваться им во время игры в классе или иной ситуации, в которой его скорее всего оценят сверстники. Если ребенок любит животных, он может познакомиться с другими детьми, разделяющими его интересы, сходить с ними в зоопарк, посмотреть вместе передачи о природе/дикой природе и животных либо организовать какой-нибудь проект.

Развивайте навыки ребенка. Если у вашего ребенка имеются некоторые навыки, но они недостаточны для того, чтобы удовлетворять его нужды или чтобы его принимали в группу дети с более развитыми навыками, ему могут потребоваться индивидуальные занятия. В зависимости от характера навыков кто-то из родственников, репетитор, учитель или кто-нибудь из старших учеников может помочь ребенку развить его навыки до уровня, удовлетворяющего его самооценку, благодаря чему повысится его популярность среди сверстников. Это могут быть навыки в спортивных мероприятиях, музыкальные или навыки письма. Опять же специализированный детский лагерь или занятия по выходным дням могут помочь в этой ситуации.

Обращайтесь за помощью к специалистам . Если у вашего ребенка серьезные проблемы с установлением дружеских отношений, а ваши старания помочь ему не имеют успеха, обратитесь за помощью к педиатру, детскому психологу или другому специалисту, который занимается проблемами воспитания. Специалисты могут посоветовать программы, которые помогут вашему ребенку развить социальные навыки. Консультация детского специалиста или семейная терапия может помочь вам направить подростка, чтобы он смог выстраивать дружеские отношения. Частью такой терапии может стать обучение родителей, которое поможет вам замечать, укреплять и вознаграждать положительные изменения в поведении вашего ребенка.
Другие проблемы (такие как невнимательность, необучаемость или эмоциональные трудности) могут также привести к социальным затруднениям. Таким детям может потребоваться помощь специалистов.
Помните о том, что способность вашего ребенка заводить друзей и сохранять дружбу тесно связана с его успехом и самооценкой. Если ребенок страдает от одиночества и изолированности, вы должны помочь ему обрести уверенность в себе и овладеть социальными навыками, необходимыми для общения со сверстниками и наслаждения приятными моментами дружеских отношений.

Навыки взаимоотношений са сверстниками
Успешные взаимоотношения со сверстниками требуют ряда навыков и особых способов взаимодействия. Родители должны попытаться обнаружить наличие этих навыков у своего ребенка и помочь ему развить и смоделировать их. Это умения:

• справляться с неудачами и разочарованиями;
• справляться с успехом;
• приспосабливаться к изменениям в жизни;
• справляться с неприятием и ситуациями, когда тебя дразнят;
• обуздывать гнев;
• проявлять чувство юмора;
• прощать;
• просить прощения;
• отказываться от принятия вызова;
• придумывать забавные занятия;
• выражать свою привязанность и любовь;
• избегать опасных ситуаций;
• защитить себя;
• утешать кого-либо;
• делиться;
• просить;
• раскрывать себя;
• говорить комплименты;
• выражать положительную оценку;
• справляться с потерей;
• поддержать друга;
• оказывать услуги;
• обращаться за помощью;
• оказывать помощь другим;
• хранить секреты.

Почему у некоторых детей нет друзей

у детей могут возникать социальные Проблемы по ряду причин, которые неподвластны ни их, ни вашему контролю. Ниже приведены некоторые из них, способствующие сложностям вашего ребенка при заведении друзей либо сохранении дружбы.

Сложности, связанные с самим ребенком

• Темперамент (сложный, застенчивый)
• Проблемы с внимательностью/гиперактивностью
• Необучаемость
• Проблемы с социальными навыками
• Проблемы с навыками общения
• Задержка физического, эмоционального или интеллектуального развития
• Физические недостатки
• Хроническое заболевание, частые госпитализации, пропуски в школе
• Слабые двигательные навыки, ограничивающие участие ребенка в групповых мероприятиях
• Эмоциональные трудности (подавленное состояние, беспокойство, низкая самооценка)
• Недостаточное соблюдение правил личной гигиены
• Непривлекательный внешний вид
• Ребенок предпочитает проводить время в одиночестве
• Ребенок получает социальное удовлетворение и дружбу в основном со стороны членов семьи
• Культурные ценности не соответствуют ценностям сверстников

Сложности, связанные с родителями

• Стиль воспитания родителей (слишком авторитарный или практикующий вседозволенность) неблагоприятно влияет на социальное развитие ребенка. Родители слишком сильно загружают ребенка дополнительными занятиями, работой по дому или другой работой, отнимающей время, энергию или возможности для установления дружеских отношений
• Родители слишком критически или негативно относятся к выбору ребенком друзей
• Родители сами обладают слабыми социальными навыками, и у ребенка нет достойного примера для подражания в ролевых играх
• У родителя депрессивное состояние или психическое заболевание
• У родителя проблемы, связанные со злоупотреблением алкоголем или наркотиками
• Стиль воспитания родителей является отражением семейных раздоров или использует применение насилия
• Родители испытывают кризис супружеских отношений, применяют давление, оскорбления
• Родители слишком сильно опекают ребенка или чрезмерно ограничивают его свободу
• Родителям сложно приспособиться к индивидуальности ребенка или его особым нуждам

Сложности, связанные с социальным окружением

• Семья живет в отдаленной сельской местности
• Место жительства семьи находится далеко от школы
• По соседству живет всего несколько детей
• Семья уезжает на все лето
• Семья переживает финансовые трудности и ей приходится часто переезжать с места на место
• В семье присутствуют культурные или языковые отличия
• Общество предлагает ограниченное количество возможностей или программ для детей, где они могут вместе проводить время и готовиться к жизни в обществе
• Опасность подвергнуться насилию в обычных местах для игр не дает детям возможности вместе проводить время
• Группа сверстников ребенка устанавливает различия в одежде, ценностях и поведении.

Любимое чадо отказывается идти в детский сад («там плохо», «не хочу манную кашу» и т.д.), придумывает себе болезни или долго не выздоравливает («опять голова болит», «сопли текут» и проч.), жалуется на боль в ноге, животе, но вечером с удовольствием бегает во дворе.

Так почему ваш дорогой малыш не хочет ходить в детский садик?

Почему не рассказывает о том, чем занимался в детском саду?

С кем играл, как гулял, кто его друг - спросите об этом, а не о том, что кушал и как спал.

Не считайте, что все наладится само собой - чудес мало как в жизни взрослых, так и детей, всему надо учиться.

Дружба - это отношения, которые складываются на эмоционально положительном фоне, иногда даже объяснить невозможно, чем дети интересны друг другу. Но дружба между малышами 3-4 лет - это фантастика, совместная игра - ближе к истине, игра с игрушками и отношения по поводу этих игрушек - это именно то, что родители называют «дружат».

Как дети общаются по поводу игрушек тоже важно, из этих отношений может вырасти детская дружба.

Большинство родителей не считают ее серьезной, не придают значения тому, как малыш «находит» друзей, и он ли их выбирает? Считая, что «вырастет, найдет настоящего друга», родители ошибаются. Все закладывается в детстве, и если малыш в 5 лет не умеет общаться в группе с детьми - проблемы будут.

Дружба в детском саду

Первые контакты малыша с другими детьми начинаются еще во время прогулок с мамой. Кроха воспринимает других деток через призму маминого отношения к ним. Все совсем по-другому в детском садике, где ваше дитя остается без поддержки, где много незнакомых деток, где вместо мамы какая-то тетя, и все надо делать вместе с другими даже если не хочется. И если сначала жалобы будут на кашу, на молоко с пенкой, то чуть позже будет «он/она меня стукнул», «они шумят», «не дают машину/куклу».

Если же ваш малыш вообще не рассказывает о событиях в детской группе - это уже повод беспокоиться, ведь есть причина, по которой он не говорит маме о своем поведении. Детский садик, а впоследствии школа - это возможность свободного самовыражения, и если любимое чадо не рассказывает о детях, возможно, когда-то вы его не слушали или ругали за активные действия. Родители - опора для «самого младшенького» в семье, в любом случае вы обязаны быть на его стороне. Это совершенно не означает, что надо «с кулаками бросаться в бой» или воспитывать чужих детей. Чем активнее вы будете действовать во благо своего чада, тем пассивнее будет он сам. Зачем себя защищать, если это делает мама? Зачем дружить, если мама скажет, что друг нехороший?

1. Если вы замечаете, что малыш в группе играет один, для детей он, как бы невидим, дети могут пробежать мимо, толкнуть его, но даже не заметить этого - ищите причину сами. Просить помощи у воспитателя нет смысла, она не будет вмешиваться. Наблюдайте и действуйте. Если не видите в группе мальчика, с которым недавно играл «в машинки» ваш сын - спросите, где этот мальчик, посочувствуйте, что он заболел, переспросите сына через несколько дней, выздоровел ли его друг. Аналогично с девочками, с одним уточнением - им сложнее выбрать друга, если главный друг - мама. Ответить на дразнилку или толкание - это вообще нереально для большинства девочек дошкольного возраста. Может рассказ с фотографиями из вашего детства даст эту свободу, и девочка ответит?
2. Научите дружить. Только не словами, не объяснениями, как надо дружить, а делом. Для этого проведите на себе простой эксперимент: у вас наверняка на работе есть человек, который лично вам приятен, но вы почти не общаетесь. Как предложить ему/ей дружбу? Подойти и сказать: я хотела бы/хотел бы с тобой дружить - так? Уже представили, как на вас посмотрит этот человек?
3. Детям подружиться сложнее, еще нет опыта социализации, поэтому помощь нужна, только, вот, как помочь? Бесполезно дошкольника приводить по этому поводу к психологу - они друг друга не поймут, ведь «дружить» даже для детей 7 лет - это «играть вместе». Начинать надо с общих интересов, с того, что нравится вашему сыну/дочке и еще кому-то из детей группы детского садика. Спортивные секции, семейные походы, но не детский санаторий или лагерь отдыха - снова ограничения и отсутствие вашей поддержки.
4. Не паникуйте, не преувеличивайте проблему, отнеситесь спокойно к факту отсутствия друзей на этом этапе жизни. Поищите решение в себе: Гиперопека со стороны родителей воспитывает осторожных детей, которые боятся вести себя свободно. Равнодушие родителей вызывает чувство незащищенности у детей, поэтому они будут сторониться контактов. Попытайтесь изменить отношение к малышу, и его возможности возрастут, легче будет общаться с детьми. К тому же, привязанности дошколят изменчивы и непостоянны, поэтому есть надежда, что и без участия родителей социализация будет успешной…в некоторых случаях.

Дружба в школе или как помочь ребенку не стать аутсайдером

Новое окружение, новая жизненная позиция, но что делать если ситуация повторяется, у ребенка нет друзей по-прежнему, и он уже не пытается подружиться с кем-нибудь?

С психологической точки зрения практически нет отличия между дошкольниками и первоклассниками в школе, разница в год ничего не решает для общения. В неполные 8 лет навыки коммуникации развиты недостаточно. Детский сад для того и нужен, чтобы малыш получил первый опыт общения через общую деятельность, чтобы нашел способы заводить друзей. Если сын был задирой в садике, вряд ли он будет «белым и пушистым» в классе - стереотипы поведения сохраняются на всю жизнь.

C какими детьми в начальных классах не дружат

• с теми, кого «ругает» учительница, взрослый авторитетный человек в начале школьной жизни. Те, кто мешает на уроках - «плохие», дружить с ними категорически нельзя, тоже будешь «плохим»;
• с отличниками, поскольку еще не умеют использовать плюсы такой «дружбы». Да, оценки в первом классе не ставят, но дети не глупы, они понимают разницу между улыбающимся смайликом и плачущей рожицей. Те, кто всегда получает «улыбочку», и не умеет быть шалуном - будут получать «шишки» от детей;
• с тихушечниками, которые за спиной сверстников критикуют их поведение, рассказывают небылицы о них, при этом хвалят себя;
• с закрытыми к общению детьми. Их распознают сразу, сторонятся из-за непонимания, но не отвергают в играх и занятиях.

Если не оставлять попыток подружиться, хотя бы один друг будет уже к подростковому возрасту.

Но объясните, что дружбу нельзя купить за конфеты или деньги, надо стать интересным для сверстников. В этом можете помочь только вы - родители, учитель этим заниматься не будет, его физически не хватит на класс из 30 человек. Родители, которые не перекладывают проблемы детей на школу, смогут помочь им стать сильными, доброжелательными и приятными в общении. Для дружбы этого вполне достаточно в школьном возрасте.

1. Если его друзья вам не нравятся, оставьте свое мнение при себе. Не отчитывайте сына/дочь при чужих взрослых, не критикуйте его друзей или делайте это один на один в форме доброжелательного диалога. Воспринимайте трудности общения с одноклассниками серьезно, сопереживайте бедам, но по возможности не принимайте активного участия в их разрешении. Дети должны научиться принимать проблемы, как одну из составляющих жизни.
2. Никогда не называйте сына/дочь робким, застенчивым, не говорите, что у него нет друзей из-за пугливости или наоборот задиристости. Он должен быть уверен в себе, поэтому используйте прием отзеркаливания даже при выслушивании жалоб на одноклассников.
3. Мнение учителя о детях в классе - это всего лишь частное мнение конкретного человека и не более. Учительница никогда не будет знать вашего сына или дочь так, как его знаете и понимаете вы. Дружбы детей ее мнение не касается.
4. Всегда замечайте даже малые достижения, ваша похвала по-прежнему важна и значима в этом возрасте. Говорите ему, что он интересный человек, поэтому так нравится другим детям. Не навязывайте ему общение с детьми, лишь мельком упоминайте, что вместе веселее играть, что дружить - это здорово.

Подростки в школе и дома

В средней школе приоритеты дружбы меняются, в 12 лет подросток имеет свое представление о дружбе, и даже под давлением со стороны родителей мнение о друзьях не изменит. Почему выросший сын не слушает ваших советов, а дочь дружит с парнями? Потому что они по-своему видят мир, и отношения со сверстниками они будут выстраивать только сами. Вмешательство взрослых необходимо только в случае буллинга, если травле подвергается ваш ребенок или он участвует не как жертва. Вмешаться необходимо, поскольку есть реальный вред здоровью или психике подростков.

Если раньше родители были друзьями, то теперь слово «друг» относится только к людям, которые не являются членами семьи. Мнение друзей важнее, чем мнение отца или мамы, поэтому с подростками надо быть аккуратными в выборе выражений. Если подросток считает кого-то другом, вы должны принимать его мнение. Критика, сарказм, насмешки в сторону друга подросток будет воспринимать, как негатив в свою сторону.

Подросток, который ни с кем не дружит - это отдельный разговор, здесь нужна та самая помощь психолога. Возможно, причина в классе, в отношениях с вами, в отказе самого подростка завязывать дружеские отношения. В любом случае, проблему нельзя отпускать