Каковы признаки классификации и виды проблем. Классификация научных проблем. Построение и выбор критерия

Капризничает ребенок

Многих родителей беспокоят капризы ребенка. Некоторые полагают, что капризы и упрямство - это качества, сопутствующие именно детству, а с возрастом все проходит. Но это не так. На самом деле склонность к капризам связана с психофизическими особенностями детей. Причем, чем младше ребенок, тем ярче у него выражены процессы возбуждения, а в связи с этим - импульсивность, несдержанность. И все же, стоит отметить, что причины капризов и упрямства ребенка кроятся не только в особенностях его детского возраста, а скорее всего в неверном воспитательном подходе к нему.
Упрямство и капризы детей являются проявлением трудностей социализации. Социализация в данном понятии - это умение ребенка овладевать определенными способами поведения, усваивать установленные нормы и взаимодействовать с окружающими.
Капризы - это ни что иное, как бурные проявления гнева и злости. Как правило, такие проявления свойственны детям, которые не знают, как достичь своей цели кроме, как нытьем. Такого ребенка можно назвать беспомощным и зависимым от взрослых.
У капризного ребенка происходит формирование крайне неприятных личностных качеств. Причем, причиной их появления является излишняя опека взрослых. К сожалению, не все взрослые понимают, что в этом случае изменение их поведения не ведет к исчезновению капризов, а, как правило, наоборот, усиливает их.
Надо отметить, что у грудного ребенка капризов как таковых нет. Сигналы о том, что ему пора поменять мокрые пеленки или накормить его, капризами назвать нельзя. Но если родители не умеют вовремя предупредить детский плач, понять, что хочет ребенок, то тогда вынужден напомнить им о своих неудобствах и в дальнейшем у него появляется привычка добиваться всего криком. Такие частые отрицательные эмоции закрепляются и тем самым создают предпосылку для зарождения капризов.
Однако детские капризы могут быть и предвестниками болезни. В некоторых случаях дети капризничают в период выздоровления, когда они привыкли к повышенному вниманию и не желают от этого отказываться. Поэтому родителям необходимо помнить, что мягкость в обращении с больным ребенком должна обязательно сочетаться с настойчивостью и разумной требовательностью.
Очень часто капризы и упрямство детей принимают за нервные проявления: капризничая, малыш кричит, замахивается кулаками, раскидывает вещи по всему дому, топает ногами, падает на пол. Для того, чтобы убедиться в ошибочности своего предположения, следует показать ребенка врачу. В том случае, если ребенок здоров, то задача родителей состоит в том, чтобы сделать анализ сложившихся в семье отношений между ребенком и взрослыми, постараться раскрыть причины "нервных" взрывов малыша. При этом, все родители должны знать и иметь ввиду, что бурные сцены капризный ребенок устраивает в расчете на внимание и сочувствие зрителей. Поэтому когда ребенок устраивает очередную истерику, не стоит обращать на него внимания. И, конечно же, не следует уступать, в противном случае подобные сцены будут повторяться еще не раз. Не следует сердиться, кричать – это только заставит ребенка продолжать истерику. Нужно дать ему возможность успокоиться. Однако, если ребенок упрямый, то он способен оглашать дом воплями хоть целый час – в этом случае взрослые должны показать желание помириться, но при этом не уступая в главном.
Важно помнить: чем младше ребенок, тем неосознаннее его негативные проявления, которые, часто заменяют ему неумение объяснить взрослым свое желание. Но по мере роста ребенка и развития его сознания, капризы и упрямство начинают приобретать более осознанный, преднамеренный характер и становятся привычным способом поведения для достижения цели.
Вообще, все родители должны знать, что детские капризы не возникают на пустом месте. Как правило, их вызывают следующие причины:
1. Психическое развитие ребенка, вернее его особенности. Дело в том, что развитие ребенка включает в себя определенные стадии - так называемые "возрасты капризов", которые связаны с естественным стремлением ребенка к самоутверждению и независимости.
2. Смена обстановки. К примеру, когда у ребенка появляются младшие брат или сестра, малыш чувствует, что перестал быть единственным, и любовь родителей распространяется на кого-то еще. Тогда единственным приемлемым для ребенка способом преодолеть ощущение одиночества является бурный протест, выражающийся в ярких вспышках гнева, злости и агрессии. Надо отметить, что недостаток родительской любви - это, скорее всего, самая главная причина бесконечных и беспричинных капризов и непослушания ребенка.
3. Различие природных темпераментов родителей и ребенка. Нередко бывает так, что родители предъявляют к своему ребенку требования, выполнить которые он не может именно в силу своих врожденных психологических особенностей. Таким образом, даже самый спокойный, флегматичный ребенок капризничает, если родители будут разговаривать с ним на языке холерика или сангвиника.
4. Способ привлечь к себе внимание. Ребенок часто капризничает, когда ему не хватает общества родителей, их любви. Как правило, капризы по этой причине встречаются у тех детей, которые окружены излишней заботой и вниманием взрослых. Дети начинают злоупотреблять этим уже на бессознательном уровне.
5. Своеобразная реакция на родительский запрет. В этом случае, капризы ребенка - это ни что иное, как стремление добиться чего-то желаемого: например, разрешения гулять или еще что-то, что родители запрещают делать, но малыш не понимает, почему это делать нельзя. Также подобная реакция может возникнуть, если запрет касается свободы ребенка. Ведь сколько раз за день он слышит: "Это брать нельзя, не бегай, не балуйся, не трогай!" и так далее.
6. Самоутверждение. Своими капризами ребенок выражает протест против чрезмерной опеки и демонстрирует взрослым желание быть самостоятельным. Поэтому родители должны сделать так, чтобы ребенок чувствовал, что его не только опекают и окружают заботой, но и дают право самостоятельного выбора, понимают и уважают его.
7. Также ребенок капризничает, если его что-то беспокоит, что-то болит, но он этого не понимает и не может объяснить. Дело в том, что дети не могут чувствовать, что у них происходит в организме так, как это чувствуют взрослые.
8. Помимо всего прочего, причиной детских капризов может быть перенасыщение впечатлениями, например, после просмотра вечерних телепередач. Поэтому родителям важно знать: детский ум нельзя перегружать множеством впечатлений, ведь даже самые приятные впечатления, но полученные в большом количестве, не приносят малышу тех удовольствий, на которые рассчитывают родители, желая его порадовать.
Надо отметить, что одной из причин непослушания детей является неразумная любовь к ним родителей, а вернее, проявления этой любви. Конечно, нельзя не любить своего ребенка, это противоестественно. Ведь без любви трудно привить растущему человеку отзывчивость, внимание к людям, умение считаться с окружающими, а самое главное - без любви невозможно наладить контакт между взрослым и ребенком, ведь, как правило, этот контакт основан на духовной близости. Но важно помнить, что любовь к ребенку выражается еще и в уважении, в последовательной требовательности, в умеренной доброте. Любовь родителей не должна исключать разумную строгость и объективность.
Несмотря на свой юный возраст, дети очень умны и являются хорошими психологами - если малыш чувствует, что постоянно является центром всеобщего внимания, что все разговоры в семье только о нем, то он поневоле становится домашним тираном и с помощью своих "хочу - не хочу", "дай", "принеси" - командует взрослыми, добиваясь желаемого. И родители,одержимые в стремлении доставить своему обожаемому малышу радость, забывают о воспитании дисциплины желаний, тем самым оказывая своему ребенку "медвежью услугу" - ребенок привыкает только брать и ничего не давать взамен. А это принесет ему в его дальнейшей жизни немало сложностей, ведь он будет смотреть на окружающих с позиции потребителя, претендовать в кругу сверстников только на одни права, при этом не признавая за собой никаких обязанностей.
Однако некоторые родители впадают и в другую крайность, очень нежелательную, – они чрезмерно строги в воспитании и эта строгость вызывает у ребенка ощущение подавленности. Ведь по своей сути, требовательность – это диктат, поэтому она должна быть разумной и доброжелательной. Надо сказать, что ни потакание детским шалостям, ни нетерпимость по отношению к ним - не могут считаться нормой. Скорее, надо придерживаться в этом вопросе золотой середины. Важно помнить, что решающую роль в воспитании ребенка играют атмосфера, которая царит в семье, принятый в доме стиль и тон обращения друг с другом, а также взаимоотношения между членами семьи. Так, доброжелательность, стремление к взаимной помощи, общий трудовой настрой очень благоприятно влияют на формирование личности ребенка.
Очень важно, чтобы все члены семьи научились бороться с детскими капризами. В противном случае ребенок очень быстро поймет, что того, чего нельзя добиться от папы, можно без особых проблем получить от мамы, а уж если и она устоит перед натиском слез и истерик, то бабушка точно выполнит его желание. То есть в семье должно быть единство требований к малышу со стороны взрослых: если один взрослый ругает малыша за что-то, то другой не должен ребенка защищать. Или, например, ребенок просит купить ему новую игрушку. Мать отказывает, потому что он в последнее время не убирает игрушки на место, а бабушка, вместо того чтобы поддержать мать, покупает эту игрушку. Именно такие действия родителей приводят к тому, что ребенок начинает хитрить, приспосабливаться к ситуации.
Еще плохой является та ситуация, когда взрослые затевают при детях споры о воспитании. Это неверно ориентирует ребенка, дает ему повод не считаться с требованиями старших или легко использовать родительские разногласия в своих целях.
Как же преодолеть детские капризы?
Чтобы отучить ребенка от капризов, прежде всего взрослым нужно изменить свое обычное поведение, постараться вырваться из зависимости от капризов ребенка. То есть, позиция родителей в этом вопросе должна стать более твердой. Тогда ребенок, хотя и с опозданием, усвоит, что нельзя - это нельзя, а надо - это надо, что отказ от чего-то - это не означает, что ему тут же предложат что-то взамен.
Также, одновременно с этим, взрослые должны сделать еще одно, более сложное дело: сформировать у ребенка конструктивные способы поведения, научить его "хотеть" что-то конкретное и прилагать усилия, чтобы удовлетворить свое желание, выработать у ребенка настойчивость в достижении поставленной цели, научить его преодолевать трудности, а также развивать активность и самостоятельность. И самое сложное - сделать это так, чтобы ребенок воспринял меры не как наказание, а увидел в этом проявление любви, желание помочь ему. Ведь один из основных источников радости для ребенка - это разнообразная, совместная со взрослым, деятельность, а не общение по привычной схеме "хочу - не хочу".
Нужно разнообразить общение детей со взрослыми и сверстниками, включить их в общее дело, постараться увлечь. Ведь когда ребенку что-то интересно и он занят, то он забывает капризничать. Очень важным является то, чтобы в эту деятельность были включены не только сам ребенок и родители, но и другие дети, знакомые, соседи, друзья. Вместе можно делать много разных дел: лепить снеговика, строить крепость из песка, прыгать через лужу и ловить бабочек.
Дома родители также должны поощрять самостоятельность ребенка, например, предложить ему самому сделать что-то: например, дочке можно предложить постирать белье куклы и свои носочки, а потом вместе порадоваться, какими они стали чистыми. Сыну можно предложить убрать игрушки или построить "гараж" и поставить туда все машины. При этом важно незаметно помогать ребенку, не давая угаснуть его интересу к самостоятельной деятельности, и громко радоваться вместе с ним всему, что он делает сам. В большинстве случаев элемент самостоятельности воспринимается ребенком как очень важная и новая, прежде недоступная привилегия. Этим надо воспользоваться и всячески поддерживать в избалованном ребенке убежденность, что ему очень повезло, когда, например, ему разрешили самому поставить на стол тарелки (даже если одна разбилась), полить цветы, покормить кошку (собаку) или сделать что-то еще. Родители только должны приложить усилия и преодолеть привычку все делать за ребенка и предлагать ему все уже в готовом виде - и тогда легко будет его заинтересовать, а затем и развивать нужные умения. Так что, помните, родители: чем содержательнее жизнь ребенка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил остается на капризы.
Таким образом, чтобы искоренить упрямство и отучить ребенка от капризов, необходимо осознанное изменение поведения самих взрослых, потому что корни этих явлений лежат не в ребенке, а в родителях. И искать источник капризов и упрямства только в ребенке - бесполезное и никчемное занятие.
Справиться с детскими капризами можно следующими способами:
1. Отвлечь внимание ребенка. Это вроде бы просто, но не всегда получается. Несмотря на свой возраст, малыш отлично понимает, что его пытаются обмануть. В этом случае можно попробовать "сыграть в отвлечение". Надо сделать вид, что вы заинтересовались чем-то неожиданным, интересным. Хорошо, если это будет действительно что-то новое для ребенка, например, монетка, какая-нибудь вещичка. Возьмите на прогулку "неожиданные пустячки", шарик или камушек, и когда ребенок без видимой причины начнет капризничать - сделайте вид, что поглощены рассматриванием вытащенного из кармана предмета. Удивленно рассуждайте сами с собой: "Какой интересный камушек. Точно помню, что, когда выходила из дома, камушек был синий, а теперь он красный. Может, он, побывав в темноте, в кармане изменил цвет? Ну-ка ты, сынок (дочка), положи в карман, а потом вытащи - какой он станет?".
2. В общении с ребенком надо использовать положительные просьбы. Так, если вы потребуете от ребенка, чтобы он перестал кричать, то, скорее всего результат будет нулевым. А вот если вы попросите его подойти к вам, вполне вероятно, что малыш послушается.
3. Как правило, дети не умеют контролировать свои эмоции, потому что не могут дать точное определение переживаниям. Необходимо им в этом помочь. Выразите чувства ребенка словами: "Наверное, ты очень хотел пирожок, и теперь расстроен, потому что не получил его". После этого малышу надо объяснить, что выражать эмоции в открытой форме не всегда допустимо: "Я тебя понимаю, но это не значит, что ты можешь визжать и топать ногами на улице". И обязательно следует предупредить малыша о последствиях, которыми чревато плохое поведение. Скажите ему, что если он немедленно не прекратит так себя вести, то будет наказан. И не забудьте подтвердить свои слова на практике.
4. Эффективный способ остановить истерику - пятиминутный тайм-аут. Надо посадить ребенка на стул, стоящий около стены, и позаботиться о том, чтобы в поле его зрения не оказалось ничего интересного. Если он не захочет сидеть, отведите его в комнату и закройте дверь, убедившись при этом, что он не сможет причинить себе вреда. Оставшись наедине с собой, малыш, скорее всего, прекратит истерику.
5. Еще один способ успокоить кричащего ребенка - это присоединиться к нему. Начните плакать вместе с малышом и постепенно меняйте тональность, переходя от крика и рева, к хныканью и шмыганью носом. Эффект от подобного "пения в унисон" основан на том, что все дети любят подражать. Таким образом, неосознанно имитируя вас, малыш успокоится.
6. У многих детей есть одна ужасная привычка - биться головой о стенку или пол, пытаясь таким способом заставить взрослых выполнить их желание. Подобное поведение является притворством или провокацией, поэтому не стоит обращать на него внимания. Даже у самого маленького ребенка в достаточной степени развит инстинкт самосохранения, так что такими действиями малыш не причинит себе вреда. Самый лучший способ отучить от этой привычки - это полный игнор.
7. Если каприз ребенка выражается в нытье, следует ему сказать: "Когда ты ноешь и хнычешь, я не понимаю ни слова из того, что ты хочешь мне сообщить. Давай поговорим позже, когда ты успокоишься". Как только это произойдет, надо обязательно его похвалить, выразить свое удовлетворение по этому поводу: "Ну, вот, наконец-то мы можем поговорить спокойно".
8. Необходимо отмечать и поощрять все поступки ребенка, заслуживающие одобрения, все случаи проявления положительных черт характера. Так ребенок поймет, что за это его ценят намного выше, чем за бесконечное нытье и капризы.
9. Заметив, что ребенок начал плакать, ныть или как-то по-другому выражать свое недовольство с целью получения выгоды, действуйте по обычному сценарию - не обращайте внимания, игнорируйте. Если вы чувствуете, что не можете противостоять его желаниям, просто уйдите в другую комнату. Оставшись один, ребенок поймет, что капризничать бессмысленно и безполезно.
10. Если ребенок устраивает сцену на улице, то не стоит его стыдить и наказывать. Ведь особую боль ребенку доставляет не шлепок, а раздраженность папы или мамы, которую он ощущает. Это для маленького человека самое горькое. Многие наверно замечали, что после шлепка детский плач становится более отчаянным - это реакция не на удар, а на раздражение. Во многих случаях это происходит потому, что родители на публике стыдятся плачущего ребенка. Однако, надо понять, что, люди, которые слышат и видят это, не возмущаются из-за шума, а сочувствуют малышу.

Часто родители, имеющие нескольких детей, задают и такой вопрос: почему в одной и той же семье при одном воспитании дети растут совершенно разными. А это происходит потому, что каждый ребенок – индивидуальность, он рождается с определенным темпераментом, набором задатков. Таким образом, одного ребенка нужно, скажем, стимулировать к деятельности, а другого - успокаивать, вырабатывать у него усидчивость, третьему - внушать уверенность в своих силах. Поэтому очень важно учитывать специфику нервной системы ребенка и находить оптимальные варианты воспитательных приемов, это, конечно, дело сложное, но хорошие результаты оправдывают любые усилия.
Таким образом, родившийся ребенок в первые годы жизни проходит огромный путь – скорее всего, более значительный, чем в последующие года. Ведь он учится владеть своим телом, говорить, мыслить, радоваться, любить, понимать прекрасное. И родители должны эти качества совершенствовать и развивать. Поэтому всем родителям необходимо помнить: все начинается с раннего детства, именно здесь находятся истоки всего человеческого.

Попробую сама сформулировать. Каприз – это попытка ребенка выразить свое состояние посредством изменения поведения.

Детские капризы: какими они бывают?

Это может быть вполне реальная просьба, конкретно сейчас истолкованная как каприз. С этим я часто сталкиваюсь: например, дочке всегда можно выбирать, какую маечку надеть, а муж, первый раз одевавший ребенка после большого перерыва, истолковал ее попытки отказаться от предложенной майки как «капризы». Очевидно, что это не они.

А какие еще бывают капризы? Часто мнимый каприз – это сиюминутное раздражение мамы. Вот я знаю, что у дочки сейчас возраст «я сама», и обычно она сама одевается, обувается, выключает свет и телевизор перед сном... Но иногда хочется скорее ее одеть или уложить – и я сама кидаюсь выключать свет, натягивать ей кофту. А ребенок в недоумении и обидах. Никакой благодарности маме за помощь – подумайте, какая! А ей и не нужна помощь. Она, может, сама и пытается об этом заявить. Привычный порядок вещей нарушен мамой, и ребенку непонятно и даже страшновато: как, почему? Мама не верит, что я могу? Сердится? Забыла? Все пошло не так, и малыши часто просят: «Сними, я сам надену».

Как мне кажется, это не каприз – это попытка вернуть все на свои места. Как бы перемотать пленку и начать заново. Хорошо, если хватит выдержки собраться и дать малышу самому сделать привычные действия. А если нет? Так и будет он «в непонятках» еще долго: и неуютно, и обидно...

Одно из самых «скользких» мест – магазин. Вот пошли в магазин мама и малыш. Мама ходит, смотрит, кладет в тележку то, что ей понравилось. А ребенок что-то попросит и часто услышит: «Нет!». А почему? Это маме очевидно, что конфеты вредно, что денег мало, что нести тяжело и вообще «Нельзя все подряд покупать!». А ребенок видит только то, что видит: мама берет все, а ему ничего нельзя. И начинаются «капризы», упертость, вопли и обиды на весь мир.

И еще следует, по-моему, выделить в отдельный разряд капризы от усталости. То есть когда вы видите, что ребенок устал, у него сбился режим или он приболел. Здесь каприз – это даже не желание настоять на своем, а просто выплеск негатива: малышу плохо, и он ищет ситуацию, которая оправдывала бы его состояние. То есть ему плохо и хочется плакать, и он сам «нарывается» на запрет или окрик, чтобы потом обоснованно прокричаться. Такие вопли малыша – испытание для маминых нервов, не очень хороший опыт для ребенка и просто неприятный случай в отношениях.

Я стараюсь гасить дочкины порывы в начале. Сразу, как только она начинает «нарываться», я предлагаю ее «пожалеть» – беру на руки, ласкаю, тихо рассказываю, как я понимаю, что она хочет, но она так устала, поэтому ей и плакать хочется, и что надо немножко отдохнуть, а потом мы сделаем сразу то, что она хочет, и ла-ла-ла... Заканчивается монолог обычно вопросом, причем любым, на «переключение» и настрой на отдых: «Тебе принести бутылочку?», «Полежишь со мной или в кроватке?». Во время монолога ребенок может и выплакаться, но это не злой истерический рев, а тихий хнык.

Итак, мы насчитали:

• капризы – обычная просьба, в данном случае истолкованная как каприз;
• капризы – поведение, спровоцированное изначально необычными реакцией или действиями чем-то
• раздраженной мамы в обычной ситуации;
• капризы – результат непонимания «правил игры» ребенком;
• капризы – результат переутомления.

Капризы: оцениваем ситуацию

Чтобы оценить, в чем причина и начало каприза, нужна уйма внимания, терпения и хорошей памяти.
Внимание – чтобы уследить, на чем дитя «коротнуло»: часто один отказ позже вызывает массу капризов, которые уже сложно снять.

Память – чтобы вспомнить, были ли у ребенка причины заблуждаться относительно вашей сегодняшней реакции. Вот, например, вчера были гости, по случаю которых ребенок слопал не одну законную конфетку в день, а все три. И сегодня он начинает капризничать: хочет еще конфету, а мама сердится, ведь можно только одну – и малыш об этом знает! Да, знает. Но знает и то, что вчера можно было три. А вот знаний и опыта, чтобы сопоставить информацию и сообразить про исключительность вчерашнего случая, у ребенка нет. И получается, что малыш требует «законного», а мама ему отказывает «на законных основаниях». Ну как тут прийти к соглашению?!

И конечно, нужно много терпения – чтобы разбираться с капризами, не срываясь на ребенке. В зависимости от причин каприза можно использовать разные приемы во избежание конфликтной ситуации с ребенком. Вот несколько наших примеров гашения конфликтов, когда дочке было 1–3 года.

Прогулка

Я говорю, что на обратном пути мы зайдем в магазин, надо купить хлеба и молока (например), потом пойдем домой, кушать и дедушку кормить. Погуляли – пора домой. «Не хочу» – «Ну, давай не домой (так как я согласилась домой не идти, ребенок обычно уже не закатывает истерику).

Пошли пока в магазин зайдем, а то как же будем дедушку кормить без хлеба-то?» Дошли до магазина. Пока я покупаю хлеб, малышка прилипла к витрине с конфетками-жвачками. «Мам, вот эту хочу!!!» – «Ладно (я соглашаюсь принципиально, дальше истерики нет, обсуждаем только детали), быстро решай, какую, только одну. И кушать будешь только дома, пообедаем – и потом съешь». Договорились.

Параллельно можно предложить малышу выбрать себе творожок-йогурт-сырок. В итоге счастливый обладатель конфетки и творожка идет домой (вначале она не хотела домой, а сейчас у нее миссия – несет домой свой творожок и конфетку). Дальше, честно говоря, моя дочка, например, купленные конфеты в 80% случаев и не ест. Притом что лежит все в открытом доступе. Это можно, это ее конфетка – и интерес потерян.

Ребенок капризничает в магазине

сейчас ребенку уже часто нравятся по-настоящему дорогие игрушки, которые я не планировала покупать. (Надо отметить, что вообще, если мы идем с дочкой в магазин, то хоть резиночку для волос или блокнотик покупаем «для души», плюс с раннего детства есть негласное правило – покупать не больше одной игрушки-приятности за раз). Итак, средства против истерик.

Присаживаюсь рядом, вместе смотрим понравившееся, понимаем, что это что-то очень хорошее... Дальше – что оно очень дорогое, у нас нет столько денег с собой... «Я представляю, как тебе это хочется, но это очень дорого, мы не можем это купить прямо сейчас. Если очень хочешь именно это, мы сможем купить тебе это на день рождения или на Новый год. Напомни мне дома, хорошо?» 99% – забудет. Если вспомнит, значит, «это» – мечта ее жизни.

«Да, действительно, очень хорошая игрушка! Но давай пройдем весь магазин, может, там есть что-то лучше!» Много шансов, что следующее приглянувшееся будет на пару порядков дешевле. Если не получилось – см. п. 1.

Если речь идет о чем-то хоть относительно «мужском»: электромобиль, снегокат, лыжи, велосипед, модели автомобилей и т.п.: «Знаешь, лучше мы с тобой спросим у папы, он все-все про это знает и сможет выбрать самое лучшее!»

Кстати, «правило одной покупки» вообще очень полезное. Как я уже сказала, моя дочка с раннего детства знает, что «приятность» за одну прогулку покупается максимум одна. Если в магазине понравилось что-то, мы кладем это в тележку. Если через три прилавка увидели что-то лучше, выкладываем предыдущую несостоявшуюся покупку и берем новую... В итоге по пути к кассе может быть рассмотрено и отвергнуто несколько игрушек. И ребенок доволен – он все потрогал, посмотрел, «примерил на себя» и выбрал то, что по-настоящему хочется, и мама – никаких воплей-истерик, малыш сам выкладывает выбранное ранее. Кстати, грамотно выбирая путь по магазину и чуть-чуть повосхищавшись, вполне можно остановить выбор на чем-нибудь нужном и бюджетном.

Ребенок не хочет спать

Во-первых, стоит заранее напоминать малышу, что скоро пора спать. У нас это как-то так звучит: «Уль, сейчас доешь, водичка в ванну нальется, и пойдешь купаться, ведь спать скоро надо!»; «Ульяна, там вода почти набралась в ванну, ты игрушки выбрала для купания?»; выходим из ванной: «Пора-пора, а то почитать не успеем!» В кровати: «Давай, скорее надевай пижамку, а то замерзнешь!», потом почитали в кровати и: «Все, пора спать, выключай свет». Вот тут у нас бывает заминка – спать она не хочет. Не возражая по сути, я напоминаю, что завтра в садик рано и – «Ты сама свет выключишь или я выключаю?». Обычно чадо с воплем «Яяяяя!!!» выключает свет – и остается только лечь спать: выкупанной, в пижамке, после сказки и в темноте.

Ребенок капризничает: профилактические меры

Вообще, при любом начинающемся «капризе» я стараюсь представить ситуацию с точки зрения ребенка: как она это видит, чем вызван «каприз» – и вспомнить себя в детстве. Мне кажется, что готовность мамы понять желание ребенка и посочувствовать его переживаниям – уже полдела на пути к пресечению начинающегося каприза. Еще хорошо не отказывать, а сразу оговаривать вариант, когда желаемое будет возможно.

Итак, попробую выделить «правила», позволяющие избежать капризов.

Быть последовательной. Если вчера это было можно, то почему сегодня – нельзя?!

Уметь понятно объяснять, причем не во время, а желательно до каприза. Скажем, про изменившиеся обстоятельства. Например, после дождя можно, сразу выйдя на прогулку, проговорить, как мокро везде и какие мокрые качели, на которые лучше не садиться – иначе сразу придется бежать домой переодеваться.

Вообще, хорошо проговаривать свои планы и распорядок: чем меньше не-ожиданностей, тем спокойнее ребенок.

Делать скидку для уставшего ребенка, но не в плане «все разрешить», а не воспитывать и пожалеть.

Использовать как можно меньше запретов, особенно категорических. Можно сказать: «Не трогай стиральную машину!», а можно: «Тебе интересна стиральная машина? Давай вместе ее загрузим, и я покажу тебе, как ее включать.

А ты знаешь, что детям нельзя ее включать одним? Машина может сломаться, тогда мама и папа очень расстроятся, и мы никогда ничего не сможем постирать...» Дочка, убедившись, что ей можно трогать машину, если мама рядом, моментально научилась класть в стиралку свои вещички и звать меня – включать.

Хорошо подумать, прежде чем сказать «нельзя» – действительно ли и почему это «нельзя» и при каком условии это «можно».

По возможности не обещать ребенку ничего такого, что бы могло быть не выполнено. Проще использовать формулировки «я постараюсь», «я попробую».

Прежде чем окончательно рассердиться, вспомнить себя. Сколько раз вы приобретали кроме основных покупок еще «вон ту милую вещичку» или «это как раз то, что я хочу»? Сколько раз вы не доделывали вечером дела – оставляли на утро или просили помочь? В общем, вспомнив свое поведение, часто понимаешь, что малыша ругать не за что.

Конечно, это не универсальный учебник – это только мои наблюдения. Я просто надеюсь, что мои мысли могут помочь хотя бы одной маме и малышу – и это уже значит, что я не напрасно все это писала. Все дети разные, но мне кажется, если с рождения придерживаться одного и того же принципа воспитания, можно несколько сгладить черты характера и поведение ребенка. Хотя, конечно, многие мамы сейчас скажут, что мне просто повезло с ребенком. Наверное, они правы. Мне действительно повезло.

Мой ребенок непрерывно скандалит и чего-то требует… и его ничем нельзя образумить

Когда вашему ребенку хочется игрушку, игру или что-то еще, а вы ему в этом отказываете, он злится иногда так сильно, что поведение его кажется вам ненормальным, не соответствующим обстоятельствам. Даже если вы абсолютно правы, отказывая сыну или дочери, их невозможно убедить в том, что вы поступаете справедливо, - а ведь, по существу, тут всего лишь недоразумение: вы слишком по-разному подходите к предмету спора.

Для вас сила, да и сама возможность желания определяются ценностью объекта или пользой, которую он может принести, для ребенка только само желание придает ценность объекту. Малыш переживает не потому, что эта игрушка лучше другой, - он не может смириться с несбыточностью своего желания, ему трудно пережить то, что его вынуждают от этой игрушки отказаться.

В полтора года желаниями ребенка управляет большей частью принцип удовольствия *, именно этот принцип - главный в психологии младенца, который получает удовлетворение уже от того, что плачет.

Подрастая, ребенок открывает, что принцип реальности делает невозможным такое вот, немедленное удовлетворение, - и малыш вынужден учиться откладывать исполнение желаний, а то и совсем от них отказываться. В основе воспитания лежит в том числе и эта наука.

— Ваш ребенок вынужден признать, что он не всемогущ, что не обладает правом верховного решения. Желание малыша сталкивается с желанием другого человека, с вашим, и именно ваше желание диктует в этой «схватке» свои границы и свои законы.

— Ребенок обнаруживает, что не может добиться желаемого всего лишь силой стремления к нему: ребенок должен попросить, а вам иногда приходится отказывать в просьбе.

Начиная с двух-трех лет капризы возникают в контексте приступов непослушания: говоря родителям «нет», ребенок использует один из способов отстоять свою индивидуальность, борется за независимость, автономию.

Ребенок капризничает, потому что желает действовать по своему усмотрению. Он хочет сам выбирать себе одежду, хочет оставаться во дворе, когда зовут домой, и так далее. Капризы часто возникают в обстановке, когда вам особенно трудно сказать «нет» или отнять у малыша то, что ему сейчас приспичило иметь: утром при сборах в ясли, на улице, в магазине…

Как реагировать на детские капризы?

— Не сдавать позиций, держаться стойко, но не кричать.

От ваших криков вопли или плач малыша только усилятся.

— Иногда надо абстрагироваться от обстоятельств и не обращать внимания на то, что на вас смотрят: если, например, конфликт произошел на улице.

— Если ребенок настаивает на своей просьбе и, по вашему мнению, просьба эта в принципе не совсем неисполнима, вместо того чтобы противопоставлять желанию малыша твердое и незыблемое «нет», вы можете пообещать, что сделаете то, о чем он просит, позже.

— Подумайте, не стоит ли за данным капризом какая-то еще причина, кроме желания иметь то-то или то-то. Возможно, капризы для ребенка - только предлог, чтобы выразить огорчение по совсем другому поводу. Часто случается, что за материальными требованиями прячутся чисто эмоциональные.

— Если ребенок требует в магазине купить ему игрушку или конфету, иногда можно предотвратить скандал, переключив внимание малыша на другой предмет, более, как вам кажется, подходящий ему по возрасту.

— Но это отнюдь не означает, что, стремясь поскорее выйти из конфликта, вы должны всегда предлагать сыну или дочке какой-либо вариант удовлетворения его (ее) просьбы: такая модель поведения приучит ребенка извлекать капризами вторичную выгоду**.

«Нет» - полноправная фраза!

Когда ребенок начинает капризничать, вам - точно так же, как и во время приступов у него ярости - полезно «отойти в сторону» и не входить с сыном или дочерью в резонанс***.

Твердое и спокойное «нет» куда более действенно, чем вымученное «нет», ставшее результатом угрозы сведения счетов в будущем.

— Конфликты подобного рода следует решать немедленно, а когда все закончится - уже не напоминайте о них ребенку.

— И наоборот, если ваш ребенок повел себя правильно, можно его похвалить: возможность выйти из конфликта с чувством своей правоты всегда необходима!

Пережив трудный период оппозиции, непослушания и капризов, ваш ребенок с четырех-пяти лет начинает взрослеть: теперь он капризничает куда реже и с капризами этими гораздо легче справиться.

* Принцип удовольствия - господствующий, по Фрейду, принцип регуляции психической деятельности, согласно которому в основе поведения человека с раннего детства лежит бессознательное стремление получить удовольствие и избежать неудовольствия. В качестве основной противостоящей ему силы Фрейд рассматривал принцип реальности, который выражается в учете реальных условий и возможностей удовлетворить влечение.

** Вторичная выгода - термин в психоанализе, обозначающий бессознательно мотивируемое стремление извлечь преимущества (выгоду) из невротических симптомов или болезни.

*** Термином «эмоциональный резонанс» в психологии обозначается путь возникновения эмоции, рождающейся как отклик на чужие переживания.

До этого момента тему детской психологии я обходила стороной. Все книги по психологии, которые я прочитала ранее, вызывали у меня много сомнений. В каждой я обнаруживала перегибы в сторону слишком лояльного или жесткого отношения к детям. Познакомившись с парой книг Людмилы Петрановской, я поняла, что её книги наиболее сбалансированы. В этой статье я решила привести свою интерпретацию мнения Людмилы Владимировны по ряду актуальных вопросов воспитания.

Тема психологии всегда для меня была очень сложной. Яна с рождения была высокочувствительным ребенком и мне регулярно приходилось выслушивать фразы о том, что «нельзя приучать к рукам», «меньше помогай, ребенок будет самостоятельней», «поплачет, успокоится» и т.п. Со временем выяснилось, что эти советы из разряда вредных. Современные исследования говорят о том, что на этапе воспитания младенцев надо больше прислушиваться к материнским потребностям , а не к чужому мнению. А это значит, что все-таки правильно помогать, утешать, брать на руки и т.п., но в меру!

Ниже я приведу ряд самых актуальных тезисов и разъяснений по ним, используя идеи из книг Петрановской.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Психологические потребности детей

Для выстраивания гармоничных отношений с детьми необходимо понимать их потребности. В прошлых поколениях было принято выстраивать жесткую авторитарную модель воспитания. С приходом в Россию демократии, с запада пришли «новомодные» веяния лояльного воспитания. Надо отметить, что на самом западе лояльная модель воспитания (без наказаний) к тому моменту уже себя исчерпала.

Современная передовая психология говорит о том, что у ребенка среди базовых потребностей (утоление голода, обеспечение тепла) есть потребность в привязанности. Эта привязанность образуется между взрослым и ребенком. Для ребенка важно качество привязанности и качество взрослого. На уровне инстинктов ребенок заинтересован в сильном любящем взрослом, способном обеспечить его безопасность.

Результатом слишком лояльных отношений, становится капризный, непослушный ребенок. Происходит это впоследствии того, что ребенок не уверен в «мягком» взрослом и вынужден постоянно его тестировать.

В результате слишком жестких отношений взрослый может разрушить привязанность ребенка к нему. Это сопровождается тяжелой психологической травмой и называется «отморожением» чувств. Происходит «отморожение» чувств в случае сильных регулярных наказаний (как физических, так и моральных). Наверно, все смотрели фильмы, в сюжетах которых дети переставали воспринимать слова своих родителей или даже ненавидеть. Если родители в воспитании детей регулярно используют жесткие методы, то в один прекрасный день ребенок возненавидит за угрозы своих родителей и будет невосприимчив к их любым словам. Привязанность и все теплые чувства будут разрушены. Помимо сильных физических наказаний, классическими примерами могут быть сильные фразы, которые ребенка повергают в ужас: «если не будешь есть/спать/прибираться я тебя отдам в приют» или «если не будешь есть/спать/прибираться придёт доктор с укольчиком». Мне как-то доводилось наблюдать, как молодая мама пыталась уложить спать 2-ух летнего малыша со словами «сейчас позову доктора, и он поставит укольчик». Мальчик от этих слов был в диком ужасе и поначалу кричал во все горло. Но мама была непреклонна и повторяла угрозу с добавлением, что она уже собирается за доктором. Малыш, с трудом сдерживая всхлипывания, затихал и засыпал. Эффективная методика, но, эта мама не предполагает, какую травму она ежедневно наносит своему ребенку и какие могут быть последствия для психики.

Петрановская знакомит родителей с понятием «властная забота». Это понятие включает в себя золотую середину между демократичными и жесткими отношениями с ребенком. Если этот баланс выдерживается, то ребенок чувствует себя комфортно и капризы отсутствуют.

Детские капризы, возрастные кризисы … | С ребенком надо держаться «на равных»

Это очень важный пункт, по которому мнение Петрановской отличается от многих современных психологов. По её мнению, при воспитании нельзя держаться на равных с ребенком . Базовые детские инстинкты выживания ребенка требуют «сильного» взрослого. Наверно, каждый родитель регулярно ощущает на себе проверки границ дозволенного. Когда взрослый демонстрирует слабость, ребенок инстинктивно начинает сомневаться в способностях такого взрослого обеспечить защиту необходимую для выживания и усиливает проверку границ дозволенного.

Последние 20 лет психологи активно внедряли в семьи модели воспитания с отношениями «на равных». На данный момент уже выращены в России первые поколения детей с воспитанием «на равных» и анализ результатов, показал несостоятельность этой модели отношений при воспитании де
тей. По наблюдениям психологов до подросткового возраста дети с таким воспитанием более капризные, в подростковом возрасте они зачастую выходят из-под контроля родителей. Выяснилось, что для формирования внутреннего стержня и гармоничного развития личности требуется авторитаризм родителей и свобода одновременно . Если соблюдать чувство меры, то одно другому не будет мешать. Петрановская знакомит своих читателей с понятием «властная забота «. Именно такое отношение к детям она считает идеальным.

Детские капризы, возрастные кризисы … | О наказаниях

Когда речь идет о физических наказаниях, почему-то все моральные воздействия сразу же переходят на второй план. На самом деле это не верно, ведь некоторые родители умудряются без применения физических наказаний, путем морального давления, искалечить психику ребенка. В тоже время они считают себя идеальными родителями, они же не практикуют физические наказания . Поэтому далее пойдет речь не только о физических, но и моральных наказаниях.

Разумеется, физические наказания, являются дурным тоном. Они категорически недопустимы, в объеме приносящем страдания ребенку, которые влекут негативные изменения в психике. Но абсолютно такие же правила работают в отношении моральных наказаний . При злоупотреблении наказаниями любого вида ребенок может сделать выводы, что взрослый больше не заинтересован в нём, т.е. стал чужим. При этом на уровне чувств происходит отстранение ребенка от взрослого. В дальнейшей жизни такой ребенок не станет задумываться о чувствах взрослого и будет еще более непослушным, и неконтролируемым. Дети, у которых организована естественная привязанность к родителям, по мере взросления, непременно учатся понимать взрослых и действовать в общих интересах.

Дополнительно можно сделать вывод о том, что целенаправленный, контролируемый, эффективный воспитательный процесс, который изредка (только в случае необходимости) включает в себя шлепок, не желателен, но в критических ситуациях допускается. Задумайтесь о том, что всего несколько сотен лет назад начальник имел право бить подчиненных за провинности и это было общественной нормой. Нам время от времени необходимо представлять себе чувство унижения и боли человека, которого подвергли телесному наказанию и, по возможности, обходится без телесных наказаний. Я считаю, что с развитием культуры воспитания, общество уйдет от физических наказаний детей. На данный момент, когда мы не можем справиться с ситуацией, иногда будет более разумным шлепнуть ребенка, чем подчиниться его требованиям.

При выборе стратегии наказаний, обязательно учитывайте тот факт, что зачастую дети в состоянии понять СПРАВЕДЛИВОЕ наказание, но не в состоянии принять слабость взрослых, которые потакают капризам.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Малышей нельзя приучать к рукам

Петрановская и многие другие современные психологи утверждают, что к рукам приучить невозможно. Быть на руках у мамы, чувствовать её физическую близость, является базовой потребностью маленького ребенка. Любая мама считает своим долгом удовлетворять потребность в еде, при этом почему-то считается, что удовлетворять психологические потребности вредно. Есть миф о том, что приучив к рукам, можно «испортить» ребенка. Да, «испорченные» таким образом дети не очень удобны для мам. Тут надо выбирать, что важней удовлетворение потребностей детских чувств или свобода мамы. Дети, которых в младенчестве носили на руках, оценили чувство близости с мамой и требуют его удовлетворения до момента, пока программа развития потребует дистанцирования. Считается, что в этом случае психологическое развитие происходит более гармонично, а вместе с ним и развитие по всем другим направлениям.

Петрановская обращает внимание, что многие проблемы в детской психологии связаны с психологической атмосферой в семье. Здоровые дети, растущие в комфортной психологической атмосфере сами начинают требовать свободу в момент, когда обретают навыки самостоятельного перемещения. Но если у мамы повышенный уровень тревожности или в семье конфликты между другими членами семьи, у ребенка может быть более длительная потребность в маминых руках.

Не может не радовать, что в современном обществе становится модной тенденцией удовлетворять эту потребность в чувствах малышей. Обратите внимание, сколько за последние несколько лет появилось различных моделей переносок-привязей к маме.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Поплачет, успокоится

Прием «поплачет, успокоится» психологи называют садистским. Взрослые люди имеют множество механизмов самоуспокоения, но при этом депрессия даже во взрослом возрасте не редкость. Плачущий ребенок не имеет в арсенале инструментов взрослых, поэтому наша задача не дать ему страдать и утешить.

Петрановская советует в любой конфликтной ситуации не отгораживаться от ребенка, а обнимать его и успокаивать, но при этом совсем не обязательно идти на уступки. Утешая ребенка и при этом не уступая его требованиям, родители учат детей принимать реальность. Родителям необходимо помнить, что в момент плача ребенок не воспринимает информацию. Все нравоучения надо выполнять в момент, когда ребенок уже спокоен и высказывать их в максимально доступной для ребенка форме.

Несколько слов о малышах, которых приучают засыпать самостоятельно: Одна из базовых потребностей ребенка — наличие своего взрослого. Когда маленький ребенок, оставленный самостоятельно засыпать кричит, а взрослый не реагирует на его крики, то он испытывает примерно такие же чувства, какие испытал бы взрослый, которого закапывают заживо в землю при этом окружающие не реагируют на его крики. Со временем дети учатся справляться со своими чувствами, но психологи настоятельно не рекомендуют такие порции стресса для малышей.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Чем меньше ребенку помогать, тем он будет более самостоятельным

Эта еще один из излюбленных стереотипов. В целом с ним сложно спорить. Но если разобраться в конкретных условиях, то можно увидеть, что в некоторых случаях высказывание не будет работать.

Рассмотрим ситуации, когда ребенок просит помощи. Просьба о помощи, является фактом признания о том, что задача не под силу. Мы можем попытаться донести до ребенка, что его текущих умений и навыков достаточно, но зачастую это бесполезно. Ребенок в таких случаях видит абсолютно другое, а именно то, что его взрослый отказывается ему помогать и делает выводы, что взрослый по непонятной причине отдаляется от него . Это уже повод для беспокойства и ребенок начинает предпринимать меры по проверке и прокачке чувств взрослого, забыв о первоначальных целях. Он начинает требовать помощи и капризничать. Петрановская советует в таких случаях идти на уступки.

Мне хочется этот момент рассмотреть более подробно, так как, регулярно уступая, мы все-таки теряем авторитет в глазах ребенка. Хорошо если в семье несколько детей, и мама физически не может помогать каждому. Но если ребенок один, у мамы практически нет оснований отказать ребенку в помощи. В этом случае ребенок быстро понимает слабое место мамы и начинает беспокоится по поводу её слабости. При этом количество просьб о помощи может значительно возрасти и перейти даже на тех участки, с которыми ребенок давно прекрасно справлялся.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Краткий алгоритм решения каприза

1. Для начала надо постараться установить истинную причину. Зачастую появление капризов является показателем, что баланс демократия/авторитаризм в отношениях нарушен. Исходя из теории привязанности можно выделить основные причины капризов следующие:
   • проверить границы дозволенного при лояльном воспитании. В этом случае ребенок будет капризничать пока взрослый не перестанет слишком много уступать.
   • при жестком воспитании убедиться, что взрослый все еще любит. Ребенок будет капризничать пока не убедится в качественной привязанности взрослого к себе.
2. Если причина конкретная, лежит на поверхности, размер требований адекватен, просто выполняем причину и каприз будет исчерпан.
3. Если требование ребенка не выполнимо, спокойно, с сочувствием, сообщаем ему об этом. Скорей всего за этим последуют требования и протест в виде слез и криков. Петрановская рекомендует предотвратить протест, обняв и прижав ребенка к себе. Ключевой момент, чтобы ребенок принял объятия, а вместе с ними и сложные обстоятельства. Не читайте нравоучения и не давайте советы в острые моменты, они ухудшат ситуацию. В возбужденном состоянии ребенок все слова воспринимает с негативом поэтому лучше молчать или спокойно негромко говорить о том, что вы понимаете его чувства.
4. После того как ребенка «отпустили» негативные эмоции, спокойно объясняем причины, по которым вы не можете выполнить его требования. На этом этапе нам необходимо довести до понимания ребенка информацию о том, что запреты и ограничения вводятся не просто так по прихоти, а по необходимости . При таком подходе и условии, что в семье поддерживается благоприятная психологическая атмосфера, со временем ребенок будет доверять мнению родителей, а значит количество капризов будет минимальным.
5. Для эффективного разрешения капризов подобная практика должна быть регулярной. Ребенок привыкший к уступкам, первые несколько раз не даст легко себя успокоить. Ребенок, с которым этот алгоритм практикуется регулярно, после знакомства с правилами игры достаточно легко выходит из капризного состояния. Для эффективности механизма вывода ребенка из капризного состояния важно не злоупотреблять запретами и ограничениями. Запрещать и ограничивать нужно моменты доступные возрасту. Если ребенок в 1 год горячо желает красить стены наклейте на них ватман или дайте смываемые фломастеры и вооружитесь тряпочкой. Если ребенок берет со шкафа опасные предметы, до определенного возраста бессмысленно это запрещать. В программу развития ребенка входит изучение всех объектов окружающего пространства. Нет смысла вводить запреты и устраивать конфликты, просто до определенного момента взросления надо снабдить шкафы замками или переложить опасные предметы в места, до которых не доберется ребенок.

Пример 1: Ситуация: Ребенок кричит, когда ему одевают свитер. Выяснение причины: свитер оказывается колючий или тесный. Устранение причины: Одеваем под свитер водолазку или другой свитер.

Пример 2: Ситуация: Ребенок кричит, когда ему одевают свитер на прогулку. Выяснение причины: свитер «некрасивого» цвета. Устранение причины: Невозможно. Второй свитер еще не высох после стирки. Мероприятия по решению ситуации: Одеваем свитер невзирая на крики. Пытаемся успокоить ребенка, утешая и обнимая его. При этом если ребенок возбужден (плачет или кричит), лучше ничего не доказывать, не приводить лишних доводов, ограничится сочувствующим взглядом и объятиями. Когда ребенок успокоится объясняем ему, что есть слово «НАДО» и иногда люди вынуждены делать не как им хочется, а как надо. Ребенку необходимо довести, что это не ваша прихоть заставлять носить свитер некрасивого цвета, а так НАДО потому, что на улице холодно. Объясните, что при покупке свитера, вы не учли предпочтения малыша к цветам, но при покупке следующего свитера обязательно выберите его любимый цвет.

В рассматриваемом случае еще можно предложить вариант остаться дома и ждать пока высохнет другой свитер, но на самом деле он не всегда рабочий. Зачастую капризы мы получаем, когда нам позарез надо купить продукты для приготовления пищи или успеть на консультацию к врачу. Из своей практики я сделала вывод о важности частоты выхода из капризов. Если в текущий день были успешно решены противостояния капризами более двух раз, я бы постаралась загладить (переиграть меню, перенести встречи и остаться дома) очередную конфликтную ситуацию.

Эта ситуация может быть осложненной, в случае если ребенок не умеет говорить. Задача родителей поставить себя на место ребенка и догадаться о дискомфорте колючего свитера.

Книги по детской психологии для родителей

Современные люди оценили значимость психологии, и многие родители считают важным моментом изучение подходов к воспитанию детей с психологической точки зрения. Приведу авторов и краткое описание их подходов, а также преимущества и недостатки.

• Уильям и Марта Сирс — авторы книг по детской психологии, приверженцы очень мягкого воспитания, длительного ГВ, ношения в слингах и перевязях другого типа. Главные методы психологического воздействия — любовь, уступки и т.п. Авторы утверждают, что уступки со стороны родителей ни к чему плохому не могут привести. Но современные психологи отметили, что при таком воспитании, дети закрепляют опыт избегания конфликтов посредством уступок. Нужно ли вашему ребенку во взрослой жизни такое качество, как «неспособность настоять на своем», решайте сами. С одной стороны, хочется авторов покритиковать за излишнюю мягкость, но наличие в семье авторов 8 детей обозначают воспитание терпения и решений конфликтных ситуаций с пеленок у каждого из 8-ми детей. Думаю, по этой причине авторам просто-напросто чужды проблемы с детьми, которые мы можем получить в результате выращивания одного-двух мягкотелых эгоистов.
• Бе́нджамин Маклэ́йн Спок . В отличие от предыдущих авторов, Спок известен своим жестким подходом. Он является автором методики самого быстрого приучения к самостоятельному сну в любом возрасте. Методика заключается в том, чтобы несмотря на крики оставить спать ребенка в своей кроватке. И «о чудо!», ребенок не может кричать вечно, после полного изнеможения от криков он все-таки заснет. Постарайтесь поставить себя на место ребенка, ощутить его чувства ( я уже писала об этом) и не используйте этот метод.
• Юлия Гиппенрейтер . Уже 20 лет этот автор является одним из самых популярных. Честно признаться, я разочарована книгами Гиппенрейтер. Самая популярная книга «Общаться с ребенком, как?» по сути представляет собой описание всего лишь одной техники общения — техники «активного слушания». Многие родители, которые пытаются понять ребенка, приходят к её использованию самостоятельно при помощи интуиции. Суть методики заключается в том, что взрослый постоянно внимательно прислушивается к словам и потребностям ребенка, при этом старается понять причину определенного негативного поведения ребенка. При наличии возможности устраняет причину. Если причину устранить нет возможности, то надо просто добиться разговора, в котором ребенок изливает свои чувства. Разговор помогает ребенку принять окружающую реальность и перестать с ней бороться в форме капризов. Собственно, в этом заключается вся техника:-). Я ожидала большего, ведь название книги включает в себя более широкие смыслы.
• Анна Быкова — практикующий психолог, блогер, автор книг по детской психологии. Широкой публике малоизвестна. Пропагандирует разумные подходы к воспитанию. Рекомендую!
• Людмила Петрановская — практикующий психолог, блогер, автор книг по детской психологии. Петрановская за последние пару лет стала очень популярной. Информация в её книгах удобно систематизирована и описана доступным для всех языком. Она пропагандирует взвешенные подходы. Помимо рассмотрения кучи типичных ситуаций, она рассказывает базовое устройство детской психологии . Зная устройство механизма, практически в любой ситуации, мы понимаем происходящее, а значит лишний раз не переживаем и в спокойном состоянии более эффективно устраняем случившиеся коллизии. Сравните ситуации, когда прямо в дороге ломается автомобиль человека, который не разбирается в устройстве машин. Перед человеком встает целый ряд проблем. Надо организовать эвакуацию, ремонт, а еще перенести все запланированные на ближайшее время дела. Совсем другое дело, если водитель автомобиля — механик. В большинстве случаев у техники случаются незначительные поломки, которые можно быстро устранить и продолжить свои дела.

«Если с ребенком трудно» (Labirint , My-shop , Ozon) универсальная очень концентрированная книга. В книге всего 144 страницы, но тема, заявленная в названии раскрыта достаточно полно и, что немаловажно, простым языком. Читается на одном дыхании. Приведенные советы применимы, как к самым маленьким, так и школьникам. В книге описываются базовые механизмы детской психологии и подходы к воспитанию, которые родители могут просто обязаны взять на вооружение. Эта книга соответствует названию — её легко можно назначать, как лекарство от головной боли для родителей. Когда вы знаете, как работает механизм, даже при его выходе из строя, вы не чувствует особых беспокойств. В любую минуту вы можете исправить ситуацию своим вмешательством.

«Тайная опора привязанности» (Labirint , My-shop , Ozon) более подробная книга. В ней последовательно описывается психология поведения детей в различных возрастах:

• Первая глава посвящена детям первого года;
• Вторая — детям второго года;
• Третья, четвертая — детям третьего года;
• Пятая — от четырех до семи;
• Шестая — кризис 6-7 лет;
• Седьмая — с 7 до 12 лет;
• Восьмая — от 12 до 15.

В этой книге идет более подробное описание происходящего, поэтому иногда можно отметить, что об одном и том же написано несколько раз, разными словами. Многие ситуации буквально «разжевываются». Думаю, книга написана в такой манере, чтобы быть более доступной для понимания.

В завершение

Не забывайте, что в воспитании детей, как и в других вопросах, в первую очередь мы должны полагаться на чувство здравой логики, а уже затем следовать чужим советам. Только родитель может знать индивидуальные особенности своего ребенка (восприимчивость, медлительность, гиперактивность и т.п.) поэтому при применении любых советов из книг мы должны учитывать эти особенности.

Об авторе Мама зануда

В недалеком прошлом инженер-программист. Любимые платформы ASP.NET, MS SQL. Стаж в области программирования 14 лет. В блогинге с 2013 (год рождения Яны). В 2018 превратила хобби в любимую работу. Теперь я - блогер!

Навигация по записям

Детские капризы (изучаем причины их появления и заготавливаем алгоритм решений) : 23 комментария

1. Дария

   Екатерина, добрый день! Вот и мы похоже доросли до необходимости прочтения книг по возрастной психологии. Дочка капризничать начала: не хочет с прощадки домой уходить, истерит если дети игрушку ей свою не отдают и т.д. У меня на полке стоят подаренные но еще не прочитанные Спок и Гиппенрейтер. На Ваш взгляд их вообще не стоит читать или все-таки есть чего почерпнуть для неопытной мамы?

2. Юлия

   А мне довелось слушать Петрановскую лично, и я была разочарована. И в книгах видна некая однобокость в её аргументах, а в лекциях она прямо таки бросается в глаза. По вопросу капризов мне гораздо больше понравилась книжка Александры Васильевой «Как отучить ребенка капризничать».

   Краеугольный камень лекций Петрановской, так называемая теория привязанности, много кем критикуется. Раньше в википедии было много ссылок на критику из соответствующей статьи, сейчас, видимо, пиар Петрановской их убрал.

   А из моего опыта получается вот что. Переноски, наверное, хороши для среднестатистического ребенка, а что делать, если ребенок уже в 5 месяцев ползает и предпочитает всё хватать, долбить игрушки об пол, чем сидеть даже 10 минут на маме в слинге? А в год, вместо того, чтобы, как говорит Петрановская, бояться чужих людей, наоборот, сама идет к деду морозу трогать шубу; а еще отбирает игрушки у ошеломленных двухлеток, которые на голову выше. Месяцев с девяти умеет сама играть (но больше любит, конечно, с мамой). А потом с восторгом идет первый раз в сад, вместо положенных слёз… Нет, никто её не бросал одну плачущую в комнате, ничем не пугал (да она ничего и не боится), просто ребенок от природы такой, более любознательный и смелый, чем ищущий защиты. Из лекции Петрановской явно следовало, что такого быть не должно. В книгах эта теория занимает меньше места, но тоже весьма заметна.

   А многие приведенные средства от капризов, на мой взгляд, неэффективны. Ребенок может не хотеть надевать свитер не из-за цвета, а просто потому что не любит свитера. Моя дочка всё лето не хотела носить панамки. К концу лета было 5 головных уборов: панамки с завязками и без, шляпа, кепка — никогда, ни за что она ничего из перечисленного не наденет. В итоге имеем ежедневное «надо» и ежедневные вопли всё лето. Так как же бороться с капризом-то? Можно гулять в тени без панамки. А если осенью не хочет надевать куртку?..

   В итоге — советы от капризов неэффективны, базовая теория небесспорна, что осталось — что ребенка нельзя бить, унижать, запугивать и давать усомниться в своем авторитете? Так это и так понятно, и любой психолог это скажет, вроде и не нужно по книжке на каждый год развития ребенка, чтобы донести эту мысль.

   В общем, я скорее за книжку Васильевой, упомянутую выше. Она, на мой взгляд, формирует здоровое отношение к детским капризам.

   1. Автор записи

      Здравствуйте! Вступлюсь за Петрановскую. Она не является моим кумиром из-за лоббирования ювенальных инициатив и я не слушала её выступлений вживую, но Ваша критика в её отношении, на мой взгляд, не соответствует истине. В её книгах рядом с понятием теории привязанности идет понятие властная забота. Теория привязанности призывает родителей прислушаться к истинным потребностям ребенка и удовлетворять их, а не угождать капризам. Это разные вещи. Т.е. покупать очередную панамку следует только в случае если первая жмет, колет, т.е. объективно не подходит ребенку, а не просто так. Иначе это будет являться потаканием капризов и сопровождаться потерей авторитета. Именно властная забота должна сделать родителя авторитетом в глазах ребенком и минимизировать появление капризов. Чем больше у родителей авторитета, тем меньше ребенок капризничает.

      Что касается слинга, то нигде не сказано, что следует носить ребенка в слинге против его желания. Напротив, Петрановская, как и теория привязанности пишет об активном слушании , т.е. родители должны прислушиваться к потребностям ребенка. На самом деле, большинство детей являются ручными в указанный период. Мой ребенок был таким, как и практически все дети моих знакомых. Петрановская обращает внимание на этот момент, так как он затрагивает потребности большинства детей и это вполне логично. Вы нашли в этом несоответствие, так как у Вашего ребенка в этом не было потребности, но обвинять Петрановскую из-за этого в необъективности не вижу оснований. Также не вижу существенность Вашей критики в отношении теории привязанности. Мне кажется, просто примеры приводимые Петрановской просто Вами не поняты, из-за отличий психологического развития Вашего малыша от большинства.

      Книгу Васильевой полистала по диагонали, но не нашла в ней универсального механизма, нашла только практическое рассмотрение бытовых вопросов. У Петрановской этому уделено мало внимания. Возможно, я не добралась до сути, но, на мой взгляд, рассмотрения перечня типовых ситуаций явно недостаточно для рассмотрения вопроса капризов. Петрановская дает не рыбу, а удочку в отношении капризов. Да, после прочтения Петрановской надо еще и научиться рыбачить, но её подход универсален для всех жизненных ситуаций в отношениях между родителями и детьми. Насчет Васильевой пока не могу конкретно утверждать, но на первый взгляд, она дает рыбу.

      1. Юлия

         Возможно, моё мнение против Петрановской предвзято еще и потому, что я слышала конкретные безапелляционные высказывания в ходе лекции, а книгу потом лишь листала. Было явно сказано, например, что родители, сдающие детей до трех лет в сад, — изверги, потому что ребенку в таком возрасте ничего не может быть нужно так сильно, как круглосуточно присутствующая мама. И ладно бы только это, она хоть психолог и имеет право на более веское мнение в этом вопросе, чем я. Но столь же категорично и беспардонно она лезла в политику, в которой она очевидно мало что понимает.
         Что же касается детишек и их капризов, на самом деле своевольных и капризных малышей, как Алиска, довольно много. Мы ходили по всяким детским занятиям и я бы сказала, их процентов 20-30 навскидку. Слишком много, чтоб сказать, что таких не бывает. Даже в саду моя не одна такая не хотела уходить с первого же дня… Я знаю, что Петрановская много работала с проблемой адаптации детей при усыновлении. Эти детишки действительно все поголовно с задавленной волей — ну так нельзя же экстраполировать эту проблему на всех. Получается нелогично: даем советы против капризов, но своенравных детей, с которыми сложнее всего договориться и которые больше других капризничают, из рассмотрения исключаем.
         А с панамкой не так просто. «Жмет» ребенок в 1г8м сказать не мог, а «не хочу розовую» вполне. И приходилось выбирать другую. Всё, как Петрановская сказала: учтем твои предпочтения в следующий раз. Следующий раз наступал быстро, потому что выбора не было, панамка мгновенно срывалась с головы и выбрасывалась. «Иначе не пойдем гулять, иначе заберу игрушки» и т. п. — все эти угрозы не действуют, равно как и позитивная мотивация, вроде «будешь красивая, как цветочек». Вот Вы бы как поступили?

3. Оля

   Мамочки, когда же вы успеваете читать, а главное, переваривать, усваивать и применять полученную информацию! Адаптировать ее именно под ваши ситуации и действовать в соответствии с вашими силами и потенциалом. Я много читала различных книг по психологии ииз вышеперечисленных также, но когда начинала применять то, что мне казалось нужным, впоследствие ловила себя на том, что все равно поступаю и делаю как раньше. Т.е.говорю одно, а делаю другое (по-старому). И мне как лояльному родителю очень сложно держаться золотой середины. Потому что как только начинаю устанавливать границы, то сначала становлюсь слишком жесткой, а потом попросту их удерживать не могу. (то, что касается безопасности жизни и здоровья, сюда не входит. Эти запреты жестки и категоричны) Вот как-то у меня так. Поэтому от книг по психологии стала держаться подальше. Просто стараюсь больше с ними разговаривать.

4. Лариса

   Спасибо, Мамазануда 🙂
   Чувствуется, что вы ищите всерьез свой подход к ребенку. Насчет Петрановской наши мнения сходятся — я тоже очень уважаю ее как человека и специалиста, ее взгляды мне очень близки. И я так же ничего не нахожу в книгах Гиппенрейтер. Я думаю, возможно, оттого, что книга адресована другим читателям — тем, кто не задумывался над тем, что ребенка надо слушать, уважать и т.д. А тем, кто задумывается (дошел сам или подсказали) — тому достаточно читать первоисточники типа Джона Боулби (о теории привязанности), Макаренко (педагогическая поэма), Винникот (о понятии «достаточно хорошая мать»). Здесь Петрановская стоит особняком. Потому как вроде бы она говорит о привязанности Боулби, но ей и самой есть, что добавить — она ведь работает с трудными детьми (или детьми в трудных ситуациях). Я думаю, пашет не меньше отпаханного Антоном Макаренко. Особняком я бы поставила также Х. Гиннота (не знаю, стоит ли кто-то более ранний за его мыслями), Г. Ньюфелда («Не упускайте своих детей» — очень своевременная книга). Все эти люди заставили задуматься меня, посмотреть под другим углом на мир. Также очень интересно читать людей-не психологов, но просто честных и опытных. Например, Лену Никитину («Учусь быть мамой»)

5. Дарья

   Екатерина, спасибо, за статью, обязательно прочитаю книги Людмилы Петрановской! Я вот очень люблю читать именно книги, а то сейчас столько разной информации в интернете, перинатальные психологи рекомендуют одно, Спок и Комаровкий обратное. До года воспитывала дочку по рекомендациям перинатальных психологов (читала статьи в инете), у нас совместный сон, до 1.3 на ГВ по каждому писку, в коляске уже с 3 месяцев отказывалась лежать, просилась на руки, хотела мир смотреть и сейчас всего добивается криком и даже истерикой с задержкой дыхания (как оказалось это аффективно-респираторный приступ). В итоге, сейчас, в сравнении с другими детьми ее же возраста, дочка очень привязана к маме, капризна, эмоциональна. И даже несмотря на гиперопеку, умудрилась сломать руку в 1 год 3 месяца…привыкла, что мама всегда с ней и можно ничего не бояться, ведь мама подстрахует. Но честно, после 8 месяцев такой опеки, ее частых капризов и постоянного недосыпа (ночью она просыпалась до отлучения от груди по 7-15 раз, иногда грудь пососать, иногда, чтобы проверить, что мама с ней спит) у меня начала ехать крыша и появилась депрессия. Днем я все терпела, была покладистой мамой, а вечером когда приходил муж, выплескивала все на него. Вот так и рушатся семьи. Но слава богу у нас до этого не дошло. В воспитании ребенка сейчас руководствуюсь книгой «Самоучитель для пап и мам» автор Раиль Кашапов (детский психолог и педагог) мне ее посоветовала наш детский массажист, своих двоих детей она вырастила пользуясь советами из этой книги. Книга доступна в интернете. И еще нравится книга «Эйнштейн учился без карточек. 45 эффективных игровых упражнений для детей от 0 до 6 лет» Роберта Голинкофф, Кэти Хирш-Пасек, Диана Айер. В интернете доступен отрывок книги, но я так увлеклась, что заказала себе экземпляр на Озоне. Так же считаю, что у Комаровского есть что почерпнуть, особенно в плане здоровья ребенка. Педиатр и аллерголог меня посадили на жесткую диету, из-за сыпи на коже ребенка, поставили диагноз атопический дерматит, запретили до года есть все молочное, курицу, яйца, говядину, картофель, красные и оранжевые фрукты и овощи, все пшеничное, шоколад, печенье, соответственно, тоже нельзя было. А сыпь все не исчезала. Но посмотрев 30 минутную передачу про данное заболевание, выяснилось, что питание мамы никак не связано с заболеванием, а достаточно поддерживать в квартире влажный воздух в отопительный сезон и оптимальную температуру воздуха от 18-22 градусов, а также весной чаще пользоваться влажными салфетками или кипяченой водой, нежели хлорированной проточной водой. Мы купили увлажнитель воздуха и кожа у ребенка стала гладкой, нежной и ем я все что хочу, а дочка по схеме прикорма, как положено. А вот если бы я посмотрела программу про ротавирус раньше, то больницы и покалеченной психики ребенка, а также антибиотиков можно было бы избежать. Некоторые педагогические советы Комаровского мы тоже используем. Вот сейчас у нас стоит вопрос как уложить ребенка на дневной сон дома? У нас ребенок шилопоп и легко возбуждается и очень эмоциональная, долго на одном месте не сидит, при укладывании на сон может начать скакать по дивану и хохотать, так она сон отгоняет. На улице в коляске быстро засыпает, но если плохая погода, то укладываю дома, а на это уходит 1-2 часа, на руках качать не выходит, дочка выгибается, пытается вырваться, колыбельные не помогают, чтение книг перед сном не способны ее удержать, она из последних сил, шатаясь, слазит с дивана и идет играть, или бывает, что вот-вот уснет, но тут же произносит заветное пись-пись, идет на горшок, а потом весь сон на час откладывается. Когда притворяюсь спящей рядом с ней, она слазит с дивана и идет тихонько играть. Сейчас нам 1 год и 4 месяца, раньше до отлучения засыпала с грудью и никак иначе, причем уходило на такое укладывание от 5-60 минут. Спокойную музыку ей включала, играли в спокойные игры за 1-2 часа до сна, ничего не помогает. Просыпается утром в 7-8 утра, а ко сну начинаю готовить после 12.00-14.00. Удается уложить только после 14.00-16.00. Я трачу на это 2 часа, чтобы ее уложить спать, сама очень устаю и не хочу, чтобы так продолжалось. Вечером засыпает легко на общем диване между папой и мамой после купания, кормления и чтения длинною в 30-60 мин. после 21.00. Может кто поделится советом, как уложить на дневной сон дома? А то, думаю, что придется укладывать в кроватку, здесь очень подробно описано, как это сделать плавно и эффективно…http://www.baby.ru/blogs/post/125187441-98933673/ (там про укладывание в кроватку, мама при этом выходит из комнаты, пожелав сладких снов, затем через 1 минуту возвращается, успокаивает, желает сладких снов, потом снова выходит и появляется снова через 3 минуты, затем через 5 минут, но на руки не берет). Пробовала вообще не укладывать спать, думала все равно ребенок днем рано или поздно сам уснет, но она так и не спала днем, но потом после 19.00 устроила истерику, плакала 20 минут не на что не реагирую, никакие утешения не помогли, уснула потом сама выбившись из сил через 20 минут у меня на руках. Было очень жалко и больно мне самой, думаю, без дневного сна у нее разболелась голова к вечеру… Я считаю, что все мы взрослые разные, у кого-то есть терпение и дети абсолютно разные, есть тихие и спокойные (у них такой темперамент от рождения), с такими детками намного легче. Есть шило в заднице, карабкающиеся на мебель, требовательные, капризные, но принято считать, что такие дети быстрее развиваются умственно. Также понравилась статья написанная многодетной мамой, что ВСЕ ДЕТИ …ПРОСТО РАЗНЫЕ и каждому нужен свой подход и метод воспитания и только мама может определить какой именно. Вот ссылка на статью В контакте.

Не только мы воспитываем детей, но и они воспитывают нас. Ребенок учит родителей терпению, любви, доброте, четкому планированию своего времени, учит маму успевать сделать 100 дел за день... Правда, иногда стремление ребенка управлять выходит за всякие разумные пределы. При помощи плача, крика, истерик он пытается добиться от нас невозможного.

Сразу оговоримся, что говорить о капризах будем здесь только по отношению к здоровому малышу, у которого хорошее настроение и живой интерес к окружающему миру. Ведь для больного ребенка каприз вполне естественен.

Каприз: первая помощь

Ваше драгоценное дитя требует пойти гулять в ноябре в летней курточке. Получив решительный отказ, начинает плакать, кричать, падает на пол и дрыгает ручками и ножками. Сердце кровью обливается при виде зареванного, корчащегося на полу малыша? Как быть?

Первым делом успокойтесь. Ваш ребенок здоров и он в безопасности. Ничего страшного с ним не произойдет. Поплачет, покричит, потом успокоится. Чтобы бороться с капризами, надо, прежде всего, показать, что таким поведением он ничего не добьется.

К каждому малышу в этом вопросе, конечно, нужен индивидуальный подход. Кого-то излечивают от капризов песни-дразнилки, кто-то перестает плакать, увидев в зеркале свое зареванное лицо. Но в любом случае это не должно быть угождение, потакание прихотям.

Есть и общие правила для тех, кто хочет минимизировать капризы.

• Когда требование ребенка неразумно, вредно для него, то, как бы он ни кричал, ни плакал, ни топал ножками, его исполнять нельзя.

Надо проявить достаточную твердость в этом. Если вы один раз сказали, что нельзя, значит, нельзя. Не меняйте свою позицию, несмотря ни на какие истерики. Иначе ваше чадо усвоит, что, поплакав и покричав, всегда можно добиться своего. И, соответственно, будет плакать и кричать еще больше.

То же самое происходит, если один родитель говорит "можно", а другой "нельзя". Ребенок поймет, что, закатив скандал, можно получить желаемое.

• Нельзя ласкать и утешать капризничающего малыша. Так вы только поощряете его дурное поведение. "Я тебя люблю и уважаю, но не одобряю сейчас твой поступок", — вот основной посыл в этой ситуации.

"Каприз представляет собой внутренний конфликт между требованиями реальности и собственными желаниями ребенка. Другими словами, когда малыш капризничает, это означает, что он не желает или не может по каким-либо причинам принять сложившуюся ситуацию, ему сложно приспособиться к ее требованиям. Почему же так происходит? Поведение ребенка напрямую связано с состоянием родителей и сложившимися в семье отношениями. Взрослые должны привить детям навыки адаптации и умение принять существующую действительность. Поэтому предъявляйте к ребенку разумные требования, всегда выполняйте свои обещания, а также совместно научитесь переживать чувства обиды и досады из-за несбывшихся желаний. Это требует от мамы и папы большого количества внимания, понимания и любви! Капризы неизбежны в процессе взросления ребенка. Они дают возможность научить его чему-то, а также узнать что-то новое и самому родителю", — говорит психоаналитик, член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии и Открытого психоаналитического общества Татьяна Илларионова.

Как вырастить капризулю?

Если вы хотите, чтобы каприз расцвел буйным цветом, балуйте ребенка. Баловство, потакание всем прихотям — благоприятная почва, на которой будут произрастать капризы.

Нередко это происходит в тех семьях, где по каким-то причинам (обычно это чрезмерные нагрузки на работе) взрослые не могут уделять детям достаточно внимания. Но его отсутствие стараются компенсировать подарками. Однако гораздо важнее для маленького человека сама родительская любовь, а не ее блеклое отражение в куклах, нарядной одежде, безделушках. Проведите лучше с малышом лишние полчаса в день, прочтите ему сказку, вместе сделайте аппликацию, склейте домик из спичек. Ваше внимание будет лучшим подарком для него.

"Конечно, можно и нужно дарить ребенку подарки. Особенно когда вам самим очень хочется порадовать его. Выражайте свои положительные эмоции. Но нельзя, чтобы новая игрушка становилась воплощением чувства вины или способом успокоения каприза. Ведь тогда подарок перестает быть подарком. Он становится средством", — объясняет психоаналитик Татьяна Илларионова.

Капризы скорее появятся в той семье, где им потворствуют. Ребенок просит дать ему конфету. Получив отказ, он плачет, затем падает на пол и бьет ручками и ножками (а иногда и головой), продолжая при этом неистово реветь. "Не плачь, мой хороший. Сейчас, сейчас, мой маленький, я дам тебе конфетку", — говорит сердобольная бабушка. Он получает то, что хочет, и твердо запоминает ситуацию. У него формируется устойчивая реакция: "Хочешь получить желаемое — падай на пол, бейся головой, кричи и плачь". Так эта модель поведения закрепляется. И каждый раз, желая чего-то добиться от родителей, малыш будет вести себя подобным образом.

Как отучить ребенка от капризов?

Каприз — это всегда результат неправильного воспитания. Если не хотите, чтобы у вас в семье рос капризуля, не балуйте малыша.

Развивайте в малыше уверенность в себе. Он должен уметь что-то делать помимо того, что от него требуют в школе или саду. Пусть учится вязать, шить, танцевать, плести украшения из бисера, лепить... Пусть по мере своих сил помогает вам в домашнем хозяйстве. И пусть по праву гордится своими достижениями.

"Наша жизнь подчинена принципу получения удовольствия. Поэтому при общении с ребенком положительные стимулы будут намного эффективнее. Похвала, ласковый голос и взгляд, гордость за ребенка, любимое блюдо на ужин, развлекательная совместная поездка или просто прогулка — все это наиболее действенные способы установления контакта с малышом. При помощи этих средств вам будет легче договориться с ним и научить его расставлять приоритеты, уметь отказываться от сиюминутных желаний, учиться ждать обещанного удовольствия. В будущем это поможет выбирать стратегию сотрудничества и совместного договора при решении конфликтов", — рассказывает психоаналитик Татьяна Илларионова.

Мы удивляемся, что ребенок поступает не так, как мы от него ожидали. Но если нам удалось бы думать так, как он и испытывать те же чувства, его поведение перестало бы быть для нас загадкой. Поэтому всегда старайтесь поставить себя на место маленького человека, понять его, посмотреть на ситуацию его глазами. Тогда вам будет легче объяснить ему свою позицию.

Например, малыш недавно получил конфету или кусок пирога, а тут мама говорит ему: "Хватит есть, давай быстрее одеваться гулять!" Как себя чувствует при этом ребенок? Он же только что начал смаковать долгожданное лакомство, а тут его отнимают. Обидно, правда? Естественно, тут появятся плач, непослушание.

Если у вас возникают разногласия, не применяйте силу: не повышайте голос, не пугайте наказанием. Лучше постарайтесь договориться: "Ты хочешь пойти в летней куртке? Но сейчас слишком холодно, замерзнешь, заболеешь. А давай лучше наденешь зимнюю, но зато сам выберешь красивый шарф. Хочешь, я даже разрешу тебе надеть свой, ты его давно просил поносить?" Умение приходить к консенсусу будет полезным и во взрослой жизни.

Кроме того, вы всегда можете предоставить ему возможность сделать самостоятельный выбор. Например: "Хорошо, решай. Или ты надеваешь летнюю куртку и остаешься дома один, или идешь гулять в зимней одежде со мной".

Причины капризов могут быть достаточно глубокими, крыться в самой атмосфере семейной жизни, нерешенных родительских проблемах.

Может, ребенок капризничает, потому что ему чего-то не хватает? Не удовлетворяется его любознательность? Не хватает общения с родителями или со сверстниками? Или просто скучно, нечего делать? А, может, в семье нервная обстановка, постоянные скандалы?

"Когда чувствуете, что не справляетесь с капризами, раздражаетесь на ребенка, никак не можете договориться с ним, а также когда он очень часто капризничает по поводу и без, сам провоцирует вас на ссору и наказание, обратитесь за помощью к психологу, психоаналитику. Для наилучшего разрешения трудностей необходимо действовать системно. Нужно признать, что помощь необходима не только малышу, но и вам. Специалист поможет выстроить новые отношения, в которых на смену капризам придет понимание и принятие друг друга", — рекомендует психоаналитик, член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии и Открытого психоаналитического общества Татьяна Илларионова.

В любом случае нельзя добиваться от ребенка хорошего поведения при помощи насилия: криков, угроз, наказаний, оскорблений и унижений. Ваше поведение — это эталон поведения для малыша. Вряд ли вам хочется, чтобы он, став взрослым, повышал голос на своих детей, жену или мужа. Или на вас.

Как вы желаете, чтобы малыш вел себя в будущем, так и поступайте по отношению к нему сами. Взрослый должен быть справедливым и доброжелательным к ребенку, но обязан твердо пресекать всяческие хулиганства. Главное в воспитании — это собственный пример. Помните об этом.