Я ничего не успел в жизни. Почему я ничего не успеваю и что с этим делать? Как выяснить, почему я ничего не успеваю

Здравствуйте. Нет радости в жизни, депрессия, нет настроения ни на работе, ни дома, плаксивость. В голове какие то безрадостные мысли о жизни. Из дома не хочется идти на работу и наоборот. Замужем 20 лет. Дома желание что то делать давно отбито., делаю через силу. Разойтись и бросить мужа не могу, совесть не позволяет бросить в сложной ситуации, он болен. Хотя, когда у меня была трудная жизненная ситуация, его рядом не было. Когда в один год умерли мои родители меня поддерживали чужие люди. Все время он говорил что нет денег, я искала где занять, а он несколько лет прятал и копил… Потом купил машину, никто не знает каких нервов стоила мне эта покупка. 2 года назад мы разругались и он меня избил, потом сказал через месяц, что он не помнит этого. Хотя всё это время ждала извинений. Много что сделала для него, сейчас ничего не хочу… Финансово сейчас живем по раздельности, интимных отношений тоже нет, 5 лет спим «вальтом»на диване.. ласковых слов тоже нет… НО! любит детей… А я вроде и замужем… а по существу одна, надежда на себя. Хочется заботы, любви, уверенности, поддержки. А в душе страх. Сейчас он тяжело болен и надежда только на меня. У меня нет радости, кроме как купить себе что то, хорошо покушать или выпить. Хочется нормальной жизни и отношений, заботы и любви…

анонимно

Всем хочется, что бы в нашей жизни мы меньше испытывать страданий и побольше – радости и удовольствия. Что само по себе совершенно нормально. Все, что окружает нас стремится к движению – от дискомфорта к комфорту, от тревоги к спокойствию, от страданий к удовлетворению. Поэтому, мы и задаемся вопросом «как найти радость в жизни? ».

Страдания, которые мы испытываем – сигнал о том, что что — то в нашей жизни не устраивает нас или вовсе подвергает нашу жизнь опасности. Что мы находимся в состоянии дисбаланса и, что в нашей жизни отсутствует гармония. Получив этот сигнал, мы можем распознать, устранить причины, которые привели к дискомфорту, который чувствуем и вернуть равновесие и радость в свою жизнь.

Можно ли управлять количеством счастья? Вполне. По крайней мере, можно «выжать максимум» из того, что есть, и постоянно работать над повышением качества жизни. Вот только здесь ключевое слово – «работать», о чем многие забывают или не хотят задумываться. Ну да, слово нудное и скучное, какое уж там счастье!…

На вопрос «как найти радость в жизни» хочется получить простой и вдохновляющий ответ

Но такого ответа у меня нет, и поэтому поговорим о той самой работе.

Во-первых, придется научиться наблюдать за собой и своими реакциями

Потому что, если вы сами не знаете, какие ситуации приносят вам радость, счастье, спокойствие, умиротворение, то вряд ли сможете их повторить. И будете вечно ждать какого-то вдохновения или «стечения обстоятельств» как манны небесной.

Конечно, на вопрос «как найти радость в жизни » почти каждый из нас может дать ответ в виде мечты, большой цели, «образа желаемого». Но до большой цели, как правило, может оказаться несколько лет, и где взять на этот долгий путь сил, если не будет радости в каждом дне?

Именно «мелочи», детали, маленькие подарки самому себе, особые точки в проживании дня, когда вы чувствуете, что «мгновение – прекрасно», и эта минута стоит того, чтобы жить – именно они и дают силы для больших целей. Как, впрочем, и умение лишний раз не ввергать себя в ситуации явного дискомфорта.

В общем, наблюдение это получается довольно кропотливым и даже в чем-то нудным. Но без него, очевидно, что если вы не знаете, где и как «включается» ваше счастье, вы туда никак не попадете сами, и останется надеяться только на вселенную, которая может быть когда-нибудь туда снова «занесет».

Во-вторых, придется не только научиться наблюдать за всеми, даже мелкими оттенками состояний, но еще и понимать, какие потребности стоят за желательными ситуациями

Потому что, не каждую ситуацию можно и нужно воспроизводить постоянно.

Простой пример: предположим, вам становится хорошо, если вы выпили алкоголь. Следует ли из этого, что его нужно пить каждый день для умножения радости? Вряд ли. Точнее – вы, конечно, можете пробовать, но скорее всего, это приведет только к умножению страданий.

Поэтому остается не только замечать ситуации, в которых вам хорошо, но и вычленять саму потребность, которая за этим стоит, а потом выбирать способы, максимально экологичные для всех систем организма, чтобы не получалось «одно лечим, а другое – калечим».

Потребностей, стоящих за алкоголем, может быть много – расслабление, спокойствие, или наоборот – смелость, прилив сил, раскрепощенность. Какая из них – ваша? И какими еще способами вы можете ее удовлетворить?

В-третьих (и это еще сложнее, но и интереснее) – придется разбираться с тем, порождает ли ваши страдания какая-то внешняя ситуация, или, все-таки, ее порождает ваше к ней отношение

Здесь, очень много нюансов.

Например , если вас беспокоит постоянный шум от соседей, то решается ли эта проблема переездом, или серьезным разговором с соседями, а может быть, это лишь ваша повышенная возбудимость на фоне каких-то еще переживаний, фантазий и проекций? Может быть, вся эта история затрагивает что-то ранее болевшее, но вроде как забытое, а теперь с новой силой вскрытое ситуацией? И разбираться тогда нужно не с соседями, а со своими переживаниями многолетней давности, застрявшими внутри и нуждающимися в пересмотре?

Иногда довольно сложно радоваться совершенно безрадостному занятию. К счастью, жизнь может стать намного радостнее, достаточно лишь изменить свой взгляд на мир. Используя несколько приемов, вы сможете находить радость буквально во всем.

Шаги

Ставьте радость во главу угла

Развлекайтесь. Взрослые часто думают, что их жизнь должна быть серьезной, состоять из работы и семейных обязательств. С возрастом время отдыха и развлечений не теряет своей важности по сравнению с детством. Взрослые играют, чтобы учиться и расширять свои горизонты, ощутить соревновательный дух, отдаваться веселью и забыться в радостном занятии. Не стоит ждать, что хорошее настроение само найдет вас. Необходимо активно вносить приятные для вас занятия в свой распорядок дня или план на неделю.

• В качестве примеров можно привести новое художественное хобби, регулярные посиделки с друзьями, во время которых вы будете смотреть фильмы или играть в игры, а также время, проведенное с детьми.

1. Научитесь видеть положительные моменты. Вы сможете радоваться любому занятию, если у вас получится видеть свет в конце тоннеля. Даже изнурительные дела дарят нам ценные результаты; нужно лишь рассмотреть положительные моменты и впустить их в свою жизнь.

   • Находить позитив каждый день можно с помощью следующего способа. Выделяйте 10 минут каждый день в течение трех недель. Начните с перечисления 5 вещей, которые дарят вам радость (например, "наблюдать восход солнца по утрам" или "слышать смех близких"). Теперь подумайте о моментах, когда дела складывались не лучшим образом. Опишите ситуацию. После этого нужно найти три способа, которые помогут увидеть положительные моменты в этом испытании.
   • Например, по дороге на работу у вас поломалась машина. Вы опустошены и раздраженно ждете приезда механика. Но время ожидания можно использовать иначе: это возможность прочитать тот стих, о котором уже давно говорил ваш друг. Также у вас есть пару минут, чтобы позвонить своей маме и справиться о ее здоровье. Наконец, ожидание позволит собраться с мыслями перед погружением в новый рабочий день. Умение замечать положительные моменты поможет увидеть позитив даже в неприятных ситуациях.

2. Празднуйте любой успех. Возможно, вы не находите радости в жизни потому, что не используете в своих интересах маленькие чудеса и успехи. Вы недавно достигли поставленной цели? Самое время отпраздновать это. Ваш друг нашел новую работу или сбросил лишний вес? Отпразднуйте вместе. Находите способы радоваться всем маленьким победам.

   Измените окружающие условия. Привнесите веселье в окружающую обстановку дома, на работе или в школе. Перекрасьте свой офис или спальню в стимулирующие яркие цвета, которые вызовут у вас улыбку. Заведите домашние растения. Используйте новое освещение, ткани, цвета и другие украшения, а также книги, которые поднимают вам настроение.

   Радуйтесь мелочам

   1. Находите удовольствие в приятных звуках. Звуки могут оказать огромное влияние на восприятие дела, которым вы сейчас занимаетесь. Например, вам нужно убрать в спальне или на кухне. Это скучное занятие, но если включить одну из своих любимых песен, то уборка тут же превратится в радостный концерт.

      Замечайте приятные прикосновения. Людям необходимо тепло и физические прикосновения, так как это первичное выражение сопереживания. В наступившую цифровую эпоху все прикосновения обрели еще большую значимость. Они укрепляют чувство защищенности и безопасности, усиливают общее благосостояние, порождают доверие, укрепляют связи и снижают вероятность болезней.

      • Занимаясь текущими делами, старайтесь окружить себя теми людьми, чьи прикосновения дарят вам радость. Так вы наполните удовлетворенностью почти все аспекты своей жизни.

   2. Наслаждайтесь любимой едой. Даже прием пищи способен дарит радость, если отнестись к нему вдумчиво. У многих людей еда может вызывать чувство вины. Возможно, иногда лучше отказаться от кусочка шоколадного торта на корпоративной вечеринке или второго ведерка попкорна во время просмотра фильма. Однако благодаря осознанному приему пищи в противовес бездумным перекусам вы можете насладиться любимыми блюдами, не испытывая чувства вины.

   3. Улыбайтесь. Если вы недавно пережили стресс, то улыбку на вашем лице может вызвать только использование лейкопластыря, так как последствия напряжения не дают вам расслабиться. По данным исследовательского проекта “Greater Good Project” в Беркли, любая улыбка (даже натянутая) положительно сказывается на нашем здоровье. Она ускоряет восстановление сердца после напряженных переживаний.

      • Старайтесь улыбаться даже во время неприятных занятий, чтобы улучшить свое настроение и самочувствие. Вам сразу же станет легче.

   Измените свой взгляд на мир

   1. Станьте туристом на один день. Если месяцами и годами жить на одном месте, то мы перестаем воспринимать его как необычное или воодушевляющее. Восстановите утраченную привязанность к своему месту жительства и превратитесь на один день в туриста.

      • Посетите местные музеи, парки и художественные галереи. Делайте фотографии и старайтесь смотреть на родные места глазами туристов. Сходите в ресторан, в котором вы никогда не бывали или закажите новое блюдо в вашем любимом месте. Взгляните на свою жизнь глазами приезжего человека, чтобы вновь почувствовать, за что вы любите свой город.

Вопрос психологу

Мне 31 год. Но из-за постоянных хлопот и забот о ребенке (сыну 6 лет) и переживаний, чувствую себя на все 70 лет. Мой мальчик очень несамостоятельный, возможно, я сама где-то виновата, разбаловала его, многие вещи я делала вместо него, а сейчас силы кончились, больше так не может продолжаться. Но что бы научить его обходиться без меня, нужно терпение, которого у меня нет. Я быстро раздражаюсь, когда ребенок не слушается. Я чувствую себя беззащитной и немощной. Мой мальчик довольно часто болеет простудными болезнями, в эти моменты я нахожусь в страшной депрессии, т.к. я либо на работу не хожу, сидя с ним и подвожу свое начальство, либо прошу маму с ним посидеть, тем самым ей создавая неудобства. С мужем вместе не живем, но иногда, редко правда, он берет ребенка к себе. И я чувствую себя замечательно, мне не надо заботится о том, чем накормить сына, и я не переживаю, что он очередной раз заболеет, вся ответственность за ребенка лежит на его отце. Когда сын возвращается, я не испытываю радости от встречи с ним. Наверно, я ужасная мать. Рожая ребенка, я думала, что он будет здоровым и послушным, на самом деле все оказалось не так. Я разачарована в жизни, и у меня нет никакой радости. Многие плохо себя чувствуют вдалеке от дома и семьи , я же наоборот, иду домой только потому, что так надо, а не потому, что я так действительно хочу. Мне вообще ничего не хочется делать, только спать и быть подальше от забот, а это значит и от сына подальше. Что со мной, это депрессия или уже болезнь какая?

Ответы психологов

Здраавствуйте,Ирина.Природа задумала ребенка и любого детеныша-не послушным,то есть.свободным.Но,контролирующие матери называют это баловством и придумывают за это наказание.Ваш ребенок тянется и к свободе и к Вашей любви .Но,ни того,ни другого не получает в нужном количестве.Вы хотите сделать из него робота,невротика.Чтобы потом во взрослой жизни он мучился также,как и вы,чувствуя только беспомощность и гнев.Понятно,что Вам мама не додала любви.Но,теперь на Вас обязанность Давать ребенку.но не Забирать у него.Иначе,его болезни будут бесконечны,особенно,на фоне Вашей депрессии .Если Вы делаете все за него-Вы в будущем будете за него работать,покупать за него машину,вещи.пищу.При этом будете слышать-Это мало,давай больше.Сами решайте.какого ребенка Вы хотите.И находите силы на его воспитание.Чтобы Ваши силы были устойчивее,желательно повышать свою самооценку.Это дает курсовая работа с психологом .Но,какой путь выберете Вы-дело Вашей жизни.Держитесь и крепитесь!

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Ирина, добрый день. Для того чтобы что то можно было дать ребенку нужно это иметь самой. В погоне за сложным и многозадачным счастьем, человек может утратить возможность использовать реальные моменты жизни. В результате таких действий человек теряет способность радоваться вообще. В вашем случае вы возможно сместились с собственного центра и стали играть в хорошую мать. Хорошая мать это счастливя улыбающаяся женщина, довольная своей жизнью и способная любить своих детей. Себя может потерять любой человек, тот у кого никогда не было детей или проблем с ними и даже иметь большие возможности (деньги , власть..) Начните с простых вопросов: "Что именно сейчас я могу сделать для себя хорошего и получить от этого удовольствие". Отвечайте на вопрос предельно честно, только вы можете определить мгновения вашего счастья.

Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Ирина!

Вам тяжело принять своего ребенка таким, какой он есть. Вы думали, что он будет здоровым и послушным, а он - болезненный, несамостоятельный, непослушный. Но ведь это Вы его таким сделали, а теперь подсознательно отвергаете.

Я быстро раздражаюсь, когда ребенок не слушается.

Раздражение - это то чувство, которое нормально даже в отношении собственного ребенка. Ненормально насилие, которое может за ним последовать. Но ведь речь о насилии и не идет, как я понимаю.

А усталость, раздражение, гнев - это нормальные чувства, которые мы будем испытывать всю жизнь. Вопрос - как мы будем с этим обращаться, как воспринимать, как можно адаптироваться к свои чувствам и какие выводы из них сделать.

Почитайте об этом подробнее: http://psyhelp24.org/razdrajaet-sobstvenniy-rebenok/

разбаловала его, многие вещи я делала вместо него, а сейчас силы кончились, больше так не может продолжаться.

И отлично! Теперь вашему сыну и вам нужно перейти на новый уровень. И вам не нужно терпение, нужно изменение отношения к происходящему.

Я быстро раздражаюсь, когда ребенок не слушается. Я чувствую себя беззащитной и немощной.

Не надо требовать от него, чтобы просто слушался. Объясняйте - почему так. Приводите аргументы. Или позволяйте ему получить опыт. Пример - ребенок пытается налить воду из бутылки в чашку, вы ему говорите, что так он прольет. Он настаивает на своем. Вы говорите ему - "хорошо, пробуй, но последствия будешь убирать сам". А когда на полу оказывается лужа, вы вручаете ему тряпку и говорите, что пока тут не будет насухо вытерто, он не может пойти и смотреть мультфильмы. Вы же его предупреждали? Вот теперь путь несет ответственность за свой выбор.

Самое важное - что он у вас уже на самом деле достаточно взрослый и понимающий и с ним можно строить отношения соответственно.

http://psyhelp24.org/kak-govorit-s-detmi/ о том, как говорить с детьми и что такое "воспитание".

и у меня нет никакой радости.

А вот это уже не про ребенка. Подумайте: что вас вообще в жизни может радовать? Вам нравится ваша работа? Есть ли у вас какие-то увлечения? Сколько времени занимают эти "заботы" которые вас так выматывают? Действительно ли так много? Или вы больше ДУМАЕТЕ о них, и это, в первую очередь, делает вас несчастной?

2 статьи вам в помощь, которые, возможно, дадут подсказку о том, что можно сделать с этой озабоченностью:

http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/

http://psyhelp24.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

… Бессонница, отчаяние, одиночество, чувство вины… Вы погружаетесь в это болото. Попытки заглушить страх алкоголем, навязчивые мысли подавить разгулом, бессонницу попытаться вылечить кофейно-сигаретными диетами, – только ухудшают положение. Где искать выход?

Попытка преодолеть одиночество толкает на рискованные знакомства, которые в свою очередь наносят новую травму. Причем часто страдающий ощущает, что чем больше он пытается выбраться из этого состояния, то тем глубже его засасывает. Нередко это приводит к отчаянию или даже нежеланию жить. Почему же так происходит?

Собственно, решение очевидно – когда хочешь вылезти из болота, надо опереться на что-то твердое и надежное. А просто вытаскивать то одну, то вторую ногу без точки опоры бессмысленно.

Найти твердую и надежную точку опоры – это значит еще не спастись окончательно, но это первый реальный шаг к спасению. Без опоры спасение вообще невозможно.

Таких точек опор немало, но в этой статье я хочу рассказать об только одной из них, в эффективности которой я и мои коллеги-психологи в своей работе убеждались сотни раз. И ни разу я не встречал ни одного человека, кто бы оперся на эту точку и потом бы жалел об этом. Эту точку может найти каждый и опереться можно всегда. Что же это?

Добрые дела и милостыня

Когда приходит беда, человек часто начинает терять чувство самоуважения. На самом деле это не так плохо, если бы мы учились смиряться и разумно снижать уровень притязаний, оценивая себя реально. Но мы этого не умеем, и поэтому потеря самоуважения приводит нас в отчаяние.

Многие дамские журналы, а так же некоторые горе-психологи дают в таком случае безответственные советы, которые приводят к еще худшему состоянию и тяжелым последствиям.

Советы примерно такие:

«Забудь психотравму (человека, ситуацию и.т.п.)». А как ее забыть? Психотравма постоянно сверлит мозг, присутствует навязчивыми мыслями и требует эмоционального ответа, одновременно истощая психологические ресурсы. Естественно, что одного желания мало, чтобы ее забыть. Так легко она не отпустит.

Но можно переключить себя на помощь другим людям, думать о них, сострадать им. Во-первых, в этом случае помощь другим отнимает время от собственного страдания и утомительного «пережевывания» потери. Во-вторых, тут происходит феномен, который сформулирован в пословице «Клин клином вышибают». Только в этом случае клин, застрявший в вашем сердце и сознании, вы сможете выбить клином сострадания и реальной помощи другим людям. Посмотрите вокруг! Масса людей справились со своими трудностями ТОЛЬКО благодаря помощи другим.

«Развлекись, отвлекись». Это настолько же безумный и неэффективный совет, насколько часто встречающийся. По-другому, этот совет можно сформулировать так: «Забудься, уйди временно от реальности». А что потом? Все равно приходит возвращение в реальность. И возвращение это еще острее переживается. Я бы сравнил это возвращение в реальность с похмельем. Человек, придя опять в нормальное состояние, понимает, что попытка ухода от действительности была тщетной. Проблема никуда не делась, но, кроме того, он бессмысленно потратил время.

Как отвлечь себя от тягостной действительности, но со смыслом? Опять же – делать добрые дела! Утверждаю, что ни один человек не сможет сказать, что он зря провел время, бескорыстно помогая другим, в отличии от того, который просто сделал попытку временно убежать от себя, послушав глупые советы (и ничего не приобрел, а иногда даже и потерял).

«Поднимите свою самооценку». Предлагается вставать перед зеркалом и говорить себе о том, какая вы распрекрасная, красивая, умная и успешная. То есть искусственно внушать это себе. И действительно, многие встают и внушают. И получается! А к чему это приводит? А приводит это к тому, что самооценка (часто необоснованно) повышается, уровень притязаний растет, а в реальности ничего по отношению к человеку не меняется. То есть планка поднялась, а прыгать выше из-за этого не стали. Временно, может, и помогло, но по-настоящему это не спасет. Наоборот, убедив себя в том, что ты такая замечательная, еще труднее самой себе будет ответить на вопрос: «Если я такая замечательная, самая лучшая, то почему же мне сделали больно? Почему меня не оценили? Почему все не бросаются немедленно ко мне с извинениями и предложениями руки и сердца?». Получается большое несоответствие между уровнем притязаний и реальностью. Кризис усугубляется.

Еще один совет, который принципиально помочь не может, а может только на время ослабить симптом кризиса, такой:

«Сделайте новую прическу, меняйте имидж, доставляйте себе радости». Я ничего против таких занятий не имею, но решить принципиально ситуацию они не могут. Здесь опять речь идет о повышении самооценки, только с другой стороны. Но возникает другой вопрос: «А кто меня в новом имидже оценит? Мне же нужно чтобы оценил ОН, а не каждый встречный-поперечный! А ОН все равно не оценивает!» Эффекта не получается. Или, наоборот, получается, но с обратным знаком. После того, как столь много сделано для собственного украшения, создания нового имиджа, тот, для кого это сделано, не оценит эти труды. Возможно, для себя это и становится приятным, но принципиально это не способствует выходу из кризиса. Это поверхностная мера, которая может принести только временное облегчение.

Как поднять самооценку и при этом получить помощь для себя?

Надо просто не надувать этот воздушный шарик самоуважения искусственно, а получить реальное, имеющее основание, уважение от других людей.

Сделать это не сложно. Вокруг нас всегда есть люди, которым нужна помощь. Это могут быть старики, больные, дети, многодетные семьи и пр. Это могут быть люди, попавшие в еще более тяжелые ситуации, чем мы сами. Помощь может быть разной: безвозмездной помощью другим, молитвой за других, утешением тех, кому плохо, помощью может также быть труд в организациях и фондах, оказывающих помощь обездоленным и нуждающимся, посильная адресная материальная помощь проектам и конкретным людям.

Добрые дела должны делаться регулярно, они должны совершаться без желания получить в ответ благодарность, с сознанием того, как мало мы делаем. Ведь известно: эти люди проживут и без нас, а вот нам без возможности помочь им будет очень плохо. Также очень хорошо, если ради доброго дела вы отнимите что-то от самой себя или совершите над собой усилие. Например, пожертвуете деньги, которые планировали использовать на себя, или преодолеете брезгливость или победите свое «не могу» и начнете делать что-то, чего раньше не хотели, не умели. Не обманывайте себя: отдать в детдом одежду, которую хотели выбросить, или подать нищему 10 рублей – это вовсе не те добрые дела, о которых мы говорим.

Участвуя в добрых делах, вы, безусловно, получите благодарность и уважение. Причем это будет НАСТОЯЩАЯ благодарность и НАСТОЯЩЕЕ уважение. Даже если об этом никто вам не скажет, вы все равно будете знать, что вы сделали хорошего, благородного, действительно нужного. Это неминуемо повысит вам истинную самооценку, причем гораздо лучше и основательнее, чем следование тем советам, о которых я написал выше. Хотелось бы сказать о том, что не стоит помогать другим только с той целью, чтобы получить что-то для себя. Постарайтесь помогать другим просто ради них. Делайте добро ради самого добра!

Возможно, от людей, которым вы помогаете, вы тоже сможете получать поддержку и сочувствие, понимание и заботу. Потому что никто так не может понять страдающего, как человек, который сам страдает или страдал. Этот человек по-настоящему способен сопереживать в вашем горе и радости, в отличие от многих наших лжедрузей, которые не могут нас понимать в несчастье, которые в радости с нами, а в горе пропадают, находя для этого разнообразные объяснения. Даже если вы сами не видите людей, которым помогаете, но знаете, что вы это делаете для них, то и в этом случае вы почувствуете их благодарность. Добро метафизично. Оно возвращается, когда его не ждешь, причем совершенно удивительным образом, оттуда, откуда ожидать не можешь. Добро не пропадает и не исчезает. Когда его отдаешь, оно приходит к тебе. Делая добро, мы непостижимым образом становимся добрее сами.

Понятно, что благодарность от тех, кому вы помогли, это важно, но все же вы хотите получить благодарность и признание от НЕГО (НЕЕ). Как быть с этим?

Очень просто. После того как вы поможете, вы скорее всего почувствуете, что искренняя благодарность от обездоленных для вас значительнее, чем неискренняя от НЕГО (НЕЕ). Я сотни раз это видел и продолжаю видеть ежедневно. Человек, увидев, что есть люди, которым еще хуже, чем ему, часто переосмысливает свою ситуацию, приходит реальное понимание собственной ситуации, а не дутое поднятие самооценки для нарциссов. Кроме того, поднявшись над ситуацией, человек часто может увидеть эффективные пути ее преодоления. А посмотреть на ситуацию со стороны нам помогает помощь другим, заставляющая нас отвлекаться от своего «Я»

Все также знают, что очень часто, человек, переживающий кризис, начинает испытывать недоверие к другим людям. Это естественно. Если мы получаем травму, то страх получить ее опять заставляет нас становиться очень осторожными, потом осторожность перерастает в тотальное недоверие, а недоверие, в свою очередь, лишает нас общения, внимания, возможности создавать новые отношения и.т.п. Причем после травмы нам очень тяжело научиться доверять людям, мы очень боимся получить от них новую травму.

И тут нам опять помогает наша жертвенность, творение милостыни, добрые дела. В этом случае они нам помогают потому, что мы сами выбираем объект милосердия, мы ничего не требуем взамен, мы искренне помогаем, мы не испытываем от этих людей угрозы получить для себя травму. Люди же, в подавляющем большинстве (даже если этого не говорят нам), испытывают к нам благодарность, признательность. И мы это хорошо чувствуем. Одновременно это растапливает в нас лед недоверия к миру, и мы быстро исцеляемся от травмы.

После того как человек обопрется одной ногой о твердую почву милосердия, сразу начинает уходить боль, восстанавливаться жизнь, приходит понимание и уверенность. Обычно человек, помогающий другим, включается в новый круг общения, имеющий другие, истинные ценности, основанные на взаимной поддержке, сочувствии и помощи. Посмотрите на группы добровольцев! Какие там люди! Они в корне отличаются от среднестатистических коллективов, там обычно истинная, яркая жизнь, там настоящие ценности, там искреннее общение и дружба, там действительно нужные дела.

Попадая в этот коллектив, вы можете найти и настоящую, надежную поддержку для себя. В случае, если вы не участвуете в группе добровольцев, а в одиночку делаете доброе дело, то осознание пользы, собственной нужности, чувство сострадания уверенно замещают в вас болезненные симптомы, связанные с кризисом.

Хочется сказать еще об одном положительном явлении, которое происходит в этом случае. Не секрет, что после тяжелого расставания, после других тяжелых кризисов, человек чувствует опустошение внутри. Эта пустота делает жизнь совершенно невыносимой. А заполнить пустоту нечем, внутри вакуум, который просто засасывает. Так вот, добрые дела, милосердие, творение милостыни – самый лучший способ заполнить пустоту. Причем содержимым нового, самого лучшего качества.

Кроме того, я еще раз это подчеркиваю, вы встаете на твердую почву, вылезая из зловонного болота кризиса. Поставив одну ногу на твердое основание милосердия и добра, вам есть куда вытягивать вторую. Это действительно не зыбкое, а исключительно хорошее основание для преодоления кризиса.

Я совершенно убежден в том, что для выхода из кризиса этот шаг один из самых простых, легкоосуществимых и эффективных.

Мои личные (и других моих коллег работающих в нашем Центре) наблюдения свидетельствуют о том, что люди, переживающие кризис семейных отношений, начавшие тем или иным способом помогать другим, примерно в четыре раза быстрее выходят из этого кризиса. Иногда выход из кризиса происходит настолько стремительно, что даже поражаешься этому!

Конечно, некоторые могут думать, что сейчас они сами не в том состоянии, чтобы помогать другим. Но это будет лукавым оправданием. Ведь тонущий не может сказать спасателю, что сейчас он не в том состоянии, чтобы спасаться. Это же глупо. Чтобы спастись, просто НЕОБХОДИМО делать усилия для своего спасения.

Многие из читающих эту статью стоят сейчас как бы на выжженном поле, не зная, что дальше делать и что предпринять. Все хотят, чтобы это поле ожило, принесло плоды, радовало глаз и сердце. Самое простое, что можно сделать, это взять в себе семена добра и посеять их на этом поле. Без семян не бывает всходов, без добра не бывает любви, без трудов сердца не может быть счастья…

Хочу заметить, что, пойдя по пути милосердия, помощи другим, сострадания вы ничего не теряете, ничем не рискуете. Новый положительный опыт – это всегда приобретение, а не потеря.

Несколько типичных историй

Ко мне за помощью обратилась молодая женщина, которую бросил муж. Она была в очень тяжелом, депрессивном состоянии. Не могла нормально есть (не было аппетита), плохо спала, у нее появилось на фоне стресса критически повышенное артериальное давление, обострился хронический псориаз. Она бесконечно прокручивала ситуацию, из-за которой распались их отношения (тем более, что она была сама очень во многом виновата в этом). Постоянные навязчивые мысли не давали ей расслабиться. У нее также были суицидальные намерения. Выхода она не видела. Она считала, что кроме возобновления отношений с мужем ее ничто не спасет. Но шансов на это не было никаких. И она это прекрасно понимала.

Я ей предложил немного отвлечься от своей беды и сходить помочь в семью, где был ребенок, больной онкологическим заболеванием. Под моим давлением она с трудом согласилась. Она сходила туда 4 раза. Пятое посещение совпало с похоронами этого ребенка. После этого она много поняла, стала поддерживать в горе родителей того ребенка, и… у нее все прошло. Мучения душевные отступили, и даже псориаз перешел в ремиссию. Ее психологическое состояние стало нормальным. Мы отменили консультации, просто стали с ней созваниваться, т.к. психологическая помощь ей уже не требовалась. В свободное время она стала заниматься волонтерской работой, и… через месяц муж вернулся, хотя, признаюсь, в возможность этого даже я не верил.

Другая женщина, которую бросил муж , пришла на консультацию к одной из моих коллег в состоянии тяжелейшей депрессии. Выхода она не видела абсолютно. Ситуация усугублялась тем, что ей было уже 42 года, детей не было. С уходом от нее мужа ушла и последняя надежда. Когда она пришла на вторую по счету психотерапевтическую консультацию, то познакомилась в Центре с другой женщиной, у которой ребенок очень тяжело болеет. Они поговорили, и первая женщина проникшись состраданием, стала помогать второй. Она начала приезжать к больному ребенку домой, помогать ей (материальные возможности у нее были). Четвертой консультации уже не понадобилось. После того как она стала помогать этой семье, у нее резко стала проходить депрессия (А депрессия была сильной. Хотели консультировать ее у психиатра)

Сейчас она активно помогает семьям онкобольных. Создала при своей коммерческой структуре фонд.

Еще один молодой человек, имеющий хорошую, высокооплачиваемую работу находился в состоянии длительной депрессии . От него ушла жена к его же лучшему другу. Он не смог это пережить и стал употреблять алкоголь. Это ему, конечно, не помогло, потому что алкоголь сам является депрессантом (антидепрессантные свойства он имеет очень короткое время в самом начале систематического употребления). Он совершенно отгородился от друзей (ему было стыдно, что его бросила жена), он перестал жить насыщенной жизнью, он совершенно не пытался построить других отношений.

Через полгода такой жизни развился алкоголизм. При этом, хоть он и ходил ежедневно на работу, качественно выполняя свои обязанности, он перестал видеть смысл в этой работе и зарабатывании денег. Помогло чудо. Его попросили помочь финансово в одном деле милосердия для конкретных больных людей. Он помог без особого желания, но его заинтересовало, на что пошли его деньги. Когда он увидел реальные результаты помощи людям от его денег, он вдруг увидел смысл в своей работе. Он захотел помочь еще, а для этого надо было брать дополнительную работу!

Когда он взял дополнительную работу, то выяснилось что это не совместимо с алкоголем. Алкоголь был брошен. Он отдавал, конечно, только часть денег от своего заработка, но и этого было достаточно для того, чтобы видеть плоды своей помощи. Он почувствовал свою необходимость другим, и стал выходить из депрессии. Через еще полгода он создал новую и крепкую семью. Недавно в их семье родилась дочь. До сих пор он активно помогает тому проекту милосердия, который таким чудесным образом избавил его от депрессии. Это действительно чудо, так как он, если бы этого не произошло, скорее всего, стал бы рядовым алкоголиком. Во всяком случае, он уверен в том, что если бы он не взялся помогать в добром деле, то неминуемо так бы и случилось. К сожалению, примеров такого финала предостаточно.

А эту историю нам рассказала Мария. Знаю одного человека, который мог помочь старым, больным людям или брошенным детям деньгами, но наотрез отказывался с ними общаться . Мол, не хватит у меня терпения, сил душевных, а детей я вообще не люблю. И вроде они же это почувствуют, и им же будет хуже. Однажды затащили его знакомые в детский дом, и именно тогда, когда у него самого проблемы возникли. И вот он стоит в своем плохом настроении посреди детей, которых он «не любит» и которые жмутся к «тетям Катям», «дядям Ромам», и чувствует себя подонком. А потом все «тети» и «дяди» стали с детьми заниматься, папки цветной бумагой оклеивать. А наш герой стоит весь такой разнесчастный от своей «плохости» и своих проблем. Стоял-стоял, смотрит – «теть» и «дядь» мало, а детей много, и ничего они сами не умеют, всё надо показывать, за внимание они просто дерутся. Вот когда жалость превозмогла все его думанья о своих несовершенствах, плюнул он на них и пошел детям помогать. Как они на него насели, какой ор стоял, как эти три часа пролетели!

И что? Ни разу даже и не вспомнил, что он-то детей не любит, ни разу из себя не вышел – ну как же злиться на них, они и так заботы не видят, ходят непричесанные и в рваных тапочках, воспитатели только орут команды. А когда настало время уходить, дети не только к тетям Катям, Ксюшам, дяде Роме, но и к нему кинулись, как к родному, обнять на прощание. Вот тут-то он и понял, что любит тут не он, и не его любовь важна, и не его душевное состояние. Его любят! За только что пришел и уделил им капельку своего времени. Так его это чувство грело по дороге домой! Он нужен, каким бы он ни был. С тех пор и ходит туда, редко, но регулярно. Душой оттаивает, и детей отогревает.

Давайте начнем с того, почему нам никогда не хватает времени, чтобы все успеть. Почему дела часто отнимают больше внимания, чем мы рассчитывали.

Вспомните ваши студенческие годы, а именно бессонные ночи. Даже очень ответственный студент потратит одну-две ночи на зубрежку во время сессии, так как не успел что-то выучить днем.

Исследователи Роджер Бюлер, Дейл Гриффин и Майкл Росс раскрыли, так называемую, «Ошибку планирования». Их исследование (опубликованное в журнале о социальной психологии и психологии личности) показало, что во время планирования у испытуемых была тенденция сосредотачиваться на оптимистичном сценарии, что вызвало проблемы, когда возникали непредвиденные обстоятельства. Более выгодная стратегия при планировании времени, ориентироваться на пессимистичный (или «реалистичный») сценарий. Конечно, не обязательно сразу предполагать самый худший вариант, хотя и о нем не стоит забывать.

Блог Less Wrong предлагает посмотреть на время с другой стороны. Вместо того, чтобы, оценив свой проект, решить, сколько времени вам на него потребуется, узнайте сколько потребовалось другим на завершение подобной задачи. Это более точный показатель того, сколько времени вам в итоге придется затратить.

Но не каждую задачу можно сравнить с аналогичной. Профессор когнитивной науки Дуглас Хофштадтер в шутку придумал «Закон Хофштадтера». Лучше всего объясняет его колонка в The Guardian: «Любая задача потребует больше времени, чем вы рассчитываете. Даже если принять во внимание закон Хофштадтера».

Это неизбежное свойство нашего ума: независимо от того, как мы планируем, по Закону Хофштадтера, задания всегда будут отнимать больше времени, даже если мы примем в расчет эту задержку. Так что не удивляйтесь, если время, затраченное на проект, выйдет за все мыслимые рамки.

Как повысить или понизить срочность

Исследование, проведенное в университете Бельгии, показало, что мы более четко представляем ближайшие события, чем события в отдаленной перспективе (мы так же лучше помним события недавнего прошлого).

Поэтому, если мы сконцентрируем внимание на деталях будущего проекта, он покажется нам ближе и актуальнее. Если вы не будете медлить на ранней стадии, то заложите основу своего проекта в считанные минуты. Этот процесс естественным образом настроит вас на рабочий лад, и вы избежите горы проволочек.

Другими словами, главное - начать. Вот почему специалисты по саморазвитию (например Тони Роббинс) советую делать цели предельно конкретным и понятными. Это подчеркивает актуальность цели и делает ее менее отдаленной.

Быстро двигайтесь и делайте ошибки

"Просите прощения, а не разрешения" - вот традиционный предпринимательский совет.

Большинство людей могут легко остановить вас, когда вы решите начать, но не решатся мешать, если вы уже двигаетесь

И эксперименты подтверждают это. Исследование, проведенное в Университете Чикаго, показывает, что люди гораздо больше расстраиваются, предвкушая что-то плохое, чем когда это плохое уже случилось.

Это происходит из-за осознания того, что мы можем изменить будущее, но не в состоянии исправить прошлое. А так же из-за способности оценивать ошибки прошлого. Перспектива неудачи плохо отражается на нашем эмоциональном состоянии, в то время как мы становимся смелее, когда неудача уже позади.

Если вы планируете внести изменения, например, проявить инициативу на работе, и при этом хотите получить минимум проблем и максимум поддержки, сделайте первый шаг и попросите "прощения", если что-то пойдет не так. В любом случае, сделать шаг, пусть и неверный, лучше, чем не делать ничего. Опять же, главное - начать.

Как изменить ценность времени

Другое исследование, проведенное в Чикагском университете, показало, что люди придают большее значение ближайшему будущему, чем ближайшему прошлому. Ученые заметили, что эмоциональное воздействие будущего события повышается при его приближении, но как только событие произошло, его эмоциональное воздействие значительно снижается.

Исследование указывает на одно из главных правил успешных переговоров: заплатить позже, если ты покупатель, и продать раньше, если ты продавец.

Теоретически это означает, что едва ли вы получите больше, если пришлете счет после предоставления услуги. Конечно, если вы поставщик услуг, вы захотите получить деньги вперед и максимизировать свою прибыль. Не соглашайтесь на постоплатную систему расчетов.

К сожалению, у нас нет волшебного автомобиля марки DeLorean, прыгнув в который, мы могли бы вернуться в прошлое и исправить ошибки. Но простое осознание этих закономерностей сыграет огромную роль в принятии решений, планировании и понимании того, почему мы ведем себя и реагируем так, а не иначе.