Главная » Дизайн гостиной » Акцентуированные черты личности. Акцентуированная личность. Понятие акцентуации характера: определение, сущность и степень выраженности

Акцентуированные черты личности. Акцентуированная личность. Понятие акцентуации характера: определение, сущность и степень выраженности

Рассматривая аномалии в детско-родительских отношениях, остановимся на явлении, называемом сменой ролей, которое становится следствием чрезмерного и преждевременного ожидания родителями от ребенка взрослых поступков. В этом случае, родители обращаются с ребенком так, как будто он намного старше, чем есть на самом деле.

В таком поведении можно выделить два существенных момента: завышенные требования, высокие ожидания родителя и пренебрежение к нуждам самого ребенка, неумение или нежелание признать его ограниченные способности и беспомощность. Родители просто не понимают, кто такой их ребенок. Бывает, что ему отказывают в праве иметь свои увлечения, друзей и вести себя не так, как хотят родители.

Дочка – единственный поздний ребенок в семье (родителям было за сорок, когда она родилась). У мамы три высших образования, поэтому девочку рано отдали в школу, требовали отличной учебы и старались ограничивать общение со сверстниками. В 16 лет она закончила одиннадцатый класс и поступила в вуз.

Ппосле окончания первого курса, мама пожелала, чтобы девочка поступила еще в один вуз на заочное отделение, чтобы у ребёнка не было ни минуты свободного времени, чтобы не было возможности общаться с друзьями вне стен института. Но возраст берет свое, и девушка находит возможности обойти эти ограничения, сидит до утра в интернете, когда родители засыпают, а потом спит на парах, что негативно сказывается на ее учебе и здоровье.

В данном случае, родители очень хотят, чтобы дочка была с ними одного уровня развития: чтобы могла общаться с ними на равных, любить то, что нравится им, не принимая во внимание, что это невозможно.

Некоторые родители пытаются установить со своими детьми (иногда и раннего подросткового периода) доверительные отношения в формате, более подходящем для общения между сверстниками – коллегами или друзьями. Таким образом родители (особенно мама), сами пребывающие в одиночестве и неудовлетворённости своей жизнью, пытаются вырастить себе близкого человека и завладеть ими полностью, живя их жизнями и получая удовольствия руками своих детей. Наверняка вы вспомните среди своих друзей результат такой дружбы – одиноких мать и дочь, или мать и сына, где великовозрастные дети не могут (и не умеют) строить свою жизнь.

Но вернёмся к маленьким детям. В этом случае родитель воспринимает ребенка как своего сверстника, которому хочется доверить свои проблемы, несмотря на то, что ребенок не в состоянии их переосмыслить и понять. Родители для ребенка, до наступления подросткового периода, являются самыми главными людьми на свете и он готов сделать для них все, даже погрузиться в мир сложных родительских проблем, но при этом, его детские проблемы не замечаются и не решаются. Родитель, стремясь, стать для ребенка лучшим другом, вместе с тем, осознает себя выше его.

Отец регулярно объясняет сыну, что все «бабы – сволочи», верить никому из них нельзя. Периодически берет мальчика с собой в кафе вместе выпить пива, потому как только так можно из сына сделать «настоящего мужика». При этом подростку только перевалило за шестнадцать лет, и маме о таких посиделках знать не полагается.

С детьми нужно быть дружелюбными, ласковыми, играть с ними и беседовать на разные темы, с целью развития их интеллекта, но, ни в коем случае не для того, чтобы переложить на них своих проблемы.

Порой родители позволяют себе рассказывать ребенку о своих трудностях, какие они «несчастные и обделенные», назначая виноватых в этих проблемах и втягивая детей в хитросплетения личной и общественной жизни. В этом случае от ребенка требуется эмоциональная поддержка, которую он дать не в состоянии, а кроме того в глазах ребенка происходит разрушение роли родителя как главного авторитета.

Девушка вышла замуж за пьющего мужчину, в надежде, что сумеет его перевоспитать. Вскоре родилась дочка, которая всю свою недолгую жизнь регулярно видит пьяного отца, ссоры родителей, выслушивает жалобы матери на «нескладную жизнь», потому как подруги давно отказали ей в такой возможности, предложив развестись с мужем и не ломать жизнь себе и ребенку. Однако мама сказала, что если бы не ребенок, она давно бы развелась, а так нельзя, какой ни какой, но отец должен быть.

Иные родители уверены, что дети должны стать их утешением и источником душевного равновесия в жизни, если этого не происходит, ребенок занимается своими делами, то его просто наказывают. В таких отношениях бывают примеры того, как родитель, возведя ребенка в ранг взрослого, сам примеряет детскую роль. А когда он вырастает и отказывается от роли «няньки» своих родителей, на его голову сыплются проклятия о неблагодарности ребенка, посмевшего построить свою жизнь.

Моя мамочка выходит замуж, — заплакала взрослая женщина . Кто сейчас будет обо мне заботиться? Оказалось, что мамочкой она называет свою 25-летнюю дочь, на плечах которой было все домашнее хозяйство.

Когда я женился, и мы ушли жить отдельно, у отца случился сердечный приступ, после которого он обвинил меня в том, что я желаю ему смерти. С тех пор приступы случаются постоянно, по каждому пустяк мать вызывает «скорую», и я обязан ехать к родителям, где часами мне рассказывают о том, какой я неблагодарный сын, не ценю отца и не люблю.

Такие люди, как правило, отличные манипуляторы, которые при этом могут прекрасно позаботиться о самих себе. Они просто не хотят принять аксиому — ребенок утешителем быть не может, это противоестественно для детской природы, но если заставить выполнять его эту роль, то ребёнку будет очень сложно адаптироваться к взрослой жизни, создавая различные трудности.

Порой на плечи ребенка возлагается чрезмерная нагрузка, а родители не замечают этого, занятые своими проблемами.

«Детство Сергея Русанова прошло в страхе перед разводом родителей …Сережа любил родителей с неистовой силой и бывал счастлив только тогда, когда видел их вместе…Беременность матери пятнадцатилетний Сергей расценил как знак окончательного примирения с отцом … Сестру Леночку Сережа обожал. Она была для него символом и залогом стабильности семьи, вокруг нее сосредоточились все его чувства, все радости, все надежды. Он ужасно боялся, что отца будут раздражать неизбежные сложности и хлопоты, которые появляются вместе с малышами, и он опять взбрыкнет и выкинет какой-нибудь фортель. Поэтому Сережа взял на себя все, что смог: вставал по ночам, если Леночка плакала, стирал пеленки, бегал в детскую кухню, чуть не силком выпроваживал родителей по вечерам в гости или в кино, клянясь, что не хуже их присмотрит за девочкой…Он фактически вынянчил ее, вырастил на своих руках, и немалого труда стоило отучить ее называть старшего брата папой» (А.Маринина «Шестерки умирают первыми»).

Студент опаздывал регулярно на первую пару, срывался с третьей, что-то объясняя преподавателю о своей занятости. Выяснилось, что по утрам он отвозит маму на работу, потом братьев-близнецов в школу, затем забирает их после уроков, отвозит домой, разогревает обед и когда они покушают, возвращается на учебу. Затем к этому добавилась работа, он объяснял это тем, что за учебу некому платить. Было стойкое ощущение, что в семье нет отца, и потому юноша так помогает маме. Однако, как выяснилось, отец в семье есть, работает, но с момента рождения близнецов на старшего сына было возложено множество обязанностей, касающихся ухода за ними.

Никто не спорит, что помогать взрослым с младшими братьями и сёстрами очень хорошо, что ребёнка следует приучать к труду и помощи. Но, конечно, не в ущерб собственной жизни.

Что же происходит, когда такой ребёнок, вовлечённый во взаимоотношения взрослых, вырастает и пытается создавать свою собственную семью? Вариантов может быть несколько.

Во-первых, нередки случаи, когда эти дети не создают семью вообще. Съедаемые чувством вины и превратной трактовкой заповеди о почитании родителей такой ребёнок так и остаётся нянькой для своих родителей, ставя крест на собственных целях, планах и возможностях. При этом родительская фигура занимает в их жизни место собственного супруга и детей.

Во-вторых, ребёнок может создать семью, но постоянно продолжать участвовать в жизни мамы и папы, забирая от супруга и детей рассчитанные на них время, силы и любовь. Фактически, такой человек, продолжая «воспитывать» своих родителей, поворачиваясь спиной к семье. Результат чаще всего бывает неутешителен: зависимости «оставленного» супруга (будь то алкоголизм, наркомания, интернет или игромания), ослабление связей внутри семьи, обиды, развод или унылое существование с перемещением уже собственных детей на место родителей или же игнорирование их и их потребностей.

Третий вариант, пожалуй, самый приемлемый, но при этом занимает больше всего сил. И в нём подросший ребёнок учится ставить родителей на их место и, будучи взрослым человеком, учится проходить все те этапы развития, которые положено пройти человеку. К сожалению, такие опыты над детьми не проходят бесследно, но даже в 50 лет можно выбрать именно этот путь.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

6 Comment threads

8 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Родители требуют внуков, хотя не всегда к ним готовы

Мама Нины стала задавать ей вопросы о детях, когда девушке только исполнилось восемнадцать лет. «Сначала все было несерьезно. Мама наигранно ныла о том, что хочет внуков, а я шутила, что сейчас все брошу и побегу их делать», - вспоминает Нина. Чем старше она становилась, тем чаще всплывала тема деторождения, а после того как девушка вышла замуж, ею мог закончиться любой разговор: «Мама не давила на меня открыто, но надоедала. А когда мы с мужем сами захотели детей, вопросы мамы стали откровенно раздражать».

Также Нина постоянно сталкивалась с тем, что ее будущими детьми интересовались посторонние люди. Мама работала в школе, которую окончила и сама Нина. И каждый раз, когда Нина приходила туда, к ней подходили бывшие учительницы во главе с директором и спрашивали: «Нина, где дети? Мама расстроена и недовольна». «Я понимала, что бестактность людей - не мамина вина, но я также знала, что такое внимание было напрямую связано с постоянными разговорами об этом», - рассказывает Нина. Психолог Екатерина Кабанова считает, что социальное давление, связанное с деторождением, - это норма для России: «Независимо от того, в отношениях женщина или нет, лет с двадцати она слышит вопросы о детях, потому что у нас принято рано рожать и гордиться этим. Часто этот осуждающий голос социума звучит внутри нас и без вопросов окружающих. Все дело в менталитете и стереотипах, которые передаются из поколения в поколение».

Новоиспеченные бабушки и дедушки проходят горевание - им нужно время, чтобы принять новый социальный статус

Несмотря на то что мама Нины мечтала о внуках, когда ее дочь забеременела, она отреагировала очень холодно: «Сначала нужно родить здорового ребенка, а потом радоваться. Иначе можно сглазить», - объяснила она. Нина была разочарована: «После всех разговоров о детях с маминой стороны я ждала слез радости, бурю эмоций и бутылки шампанского, которое она припасла для этого дня». Всю беременность будущая бабушка вела себя очень сдержанно, и даже когда Нина показала маме снимок УЗИ, она ответила, что смотреть там пока не на что.

«Слова о внуках и реальное желание их иметь не всегда совпадают», - объясняет психолог Кабанова. Родители могут постоянно говорить о том, как они мечтают стать бабушками и дедушками, но, узнав о беременности, оказаться совершенно не готовыми к этому психологически. Каждый, у кого родились внуки, становится бабушкой или дедушкой, но эта роль может отвергаться, потому что ее принято соотносить со старостью, и многим тяжело с этим справиться. Поэтому новоиспеченные бабушки и дедушки проходят горевание - им нужно время, чтобы принять новый социальный статус. Со временем и мама Нины вошла в роль бабушки. Постепенно она начала проявлять эмоции по отношению к внучке, стала брать ее на руки. Позднее она стала помогать с ребенком - например, она приезжает на полдня каждое воскресенье, чтобы провести время с внучкой и дать возможность ее родителям побыть вдвоем.

Родители обожают все контролировать - и от этого страдают их внуки

Гиперопека - это отдельный тип родительского поведения, который имеет мало общего с настоящей заботой о ребенке. Такие родители скорее пекутся о собственных чувствах, а их дети изо всех сил стараются угодить им, чтобы стать ближе или не нарваться на гнев: «Гиперопекающий родитель для многих выглядит как человек, который очень заботится о детях. Но на деле это токсичный родитель, который не дает дышать своему ребенку». Анна, другая героиня материала, вспоминает, что в детстве также постоянно подвергалась жесткому контролю со стороны мамы, и тогда она даже не представляла себе, что мама может быть не права, - она была «непререкаемым авторитетом» для своей дочери. Все это вылилось в отдельные проблемы, когда Анна родила собственного ребенка.

Анна переехала из маминой квартиры в 24 года, когда забеременела и вышла замуж, но вскоре пара разошлась, и она вернулась обратно. Женщина рассказывает, что все тревоги, опека и страхи, которые мама раньше проецировала на нее, перенеслись теперь на внука: «Мама взяла на себя большинство работ по хозяйству, потому что считала, что я все делаю не так. Вскоре она начала упрекать меня в том, что на нее легла вся домашняя работа. Я пыталась самостоятельно заниматься домом, но все повторялось. Мама критиковала меня за стирку и готовку, а потом требовала благодарности за то, что делает это». Анна вспоминает, что мама всегда была вспыльчивой и проявляла агрессию, когда дело касалось ее личных страхов и тревог, но теперь она начала выяснять отношения и при ребенке: «Я избегаю любых конфликтов при сыне и, если она начинает разборки, ухожу с ним в мою комнату, но мама врывается туда и продолжает кричать на меня. Мама старается сдерживать свои эмоции с внуком, но все равно срывается на него в порыве злости».

Однажды он разлил что-то на кухне, и мама вылила на него воду из кошачьей миски

Психолог объясняет, что поведение родителя, который всю жизнь опекал и контролировал каждый шаг своего ребенка, а впоследствии перенес эту гиперопеку на внуков, относится к нарциссическому. Эту ситуацию практически невозможно изменить, но можно постараться не повторять такое поведение в общении с собственными детьми и не поддаваться первому импульсу - накричать или раскритиковать. «В момент, когда ребенок начинает вести себя не так, как вам бы этого хотелось, стоит сделать вдох-выдох и подумать: «Не веду ли я себя так же, как моя мама или мой папа?», а затем постараться справиться с этими эмоциями», - объясняет психолог Екатерина Кабанова. По ее словам, в нашей стране привыкли к гиперопеке: залечивать, контролировать, закармливать.

В 2013 году Департамент психологии в Америке провел о связи гиперопеки и случаев депрессии на 297 студентах колледжа. Студенты описывали свои взаимоотношения с родителями и чувства, которые они испытывали в ответ на их действия. Результаты исследования выявили, что дети гиперопекающих родителей демонстрируют более высокий уровень депрессии. Более того, они менее инициативны и независимы в своих суждениях и поступках.

Иногда рождение внуков преображает родителей

Елена с детства считала свои отношения с папой непростыми: «Он во всем видел опасность, и моя жизнь до двадцати лет состояла из ограничений и запретов. Меня не отпускали даже в гости к подругам. Я в письменном виде сообщала отцу, что хочу увидеться с друзьями. В двадцать лет я вышла замуж, переехала в другой город и наконец освободилась от опеки отца». Через два года Елена развелась с мужем, но к родителям решила не возвращаться. Позднее она узнала, что беременна от своего молодого человека, и решила рожать. «Папа снова стал проявлять чрезмерную опеку: например, он забрал у меня машину, чтобы я не подвергала свою жизнь и жизнь ребенка опасности», - рассказывает Лена.

Папа Елены очень хотел мальчика, и она мечтала родить сына, чтобы порадовать его. «Мы вместе пошли в клинику, и когда врачи сообщили, что будет девочка, я заплакала от разочарования», - вспоминает Елена. Но после рождения девочки все изменилось. Папа перестал видеть в Елене ребенка и полностью погрузился в заботу о внучке. Елена с дочкой приезжали к родителям на выходные и праздники, и каждый раз она поражалась, как ее папа «встречает внучку со слезами на глазах».

Папа стал другим человеком. Улучшились их отношения с мамой, он стал добрее ко всем окружающим

Поворотный момент в их отношениях наступил, когда Лена устроила дочь в частную школу в городе, где живут ее родители. Семь месяцев внучка провела у бабушки с дедушкой, и вся забота о ней легла на их плечи. Отец Елены водил девочку в школу, кормил и занимался с ней большую часть времени. «Папа стал другим человеком. Улучшились их отношения с мамой, он стал добрее ко всем окружающим», - рассказывает Елена.

Позднее папа извинился перед Еленой за то, что не понимал ее все эти годы. «Папа злился на меня, когда я приезжала в гости и хотела уйти и увидеться с друзьями. Раньше он видел в этом неуважение и пренебрежение к себе, но теперь он осознал, как тяжело воспитывать ребенка в одиночку, водить его куда-то, да еще и работать. Я была очень рада, что папа смог войти в мое положение и понять меня, - рассказывает Елена. - Я счастлива, что он так трепетно относится к внучке, и я бы хотела, чтобы родители могли проводить с ней как можно больше времени. Я вижу, как новая жизнь наполнила нашу семью энергией и любовью».

Екатерина Кабанова считает, что, когда родители становятся дедушками и бабушками, они выстраивают другие отношения с внуками и внучками, нежели со своими детьми. Появляется иная степень ответственности и другие границы, исчезает ощущение, что они должны воспитывать и учить внуков, - они уже это делали со своими детьми. Напряжение и ответственность за воспитание уходят, а их место занимает удовольствие от совместного досуга с ребенком даже в рутинных делах. Благодаря этому меняются и их отношения с собственными детьми, которые теперь сами стали родителями.

Проблемы с родителями можно решить

Еще до своей беременности Нина, чья мама не приняла роль бабушки, начала ходить к психотерапевту и продолжает делать это уже несколько лет. «Терапия помогала мне справляться и с общественным давлением, и с проблемами со здоровьем, и с отношениями с мамой», - рассказывает Нина. А полгода назад посещать специалиста начала и Анна, мать которой перенесла гиперопеку на своего внука. Она говорит, что сеансы помогли ей понять, что она идеализировала маму все эти годы и что мама уже не изменится. «Несколько раз я пробовала поговорить с мамой о наших отношениях, но она не готова слышать и малейшую критику в свой адрес. Я понимаю, что для нашего с сыном спокойствия мне нужно съезжать. Но пока я к этому не готова финансово».

По мнению Кабановой, психотерапия - хороший выход для человека, который переживает непростые моменты в отношениях с родителями. «Но если вы чувствуете, что ситуация в доме критична, то лучшим вариантом будет разъехаться и физически отделиться от своего гиперопекающего родителя», - советует психолог.

✅Итак мои задания в марафоне для мам и детей. Казалось бы, чему я еще могу вас научить) но кое-что я придумала!

Первым заданием мы будем с вами учиться сочинять терапевтические сказки, или иначе говоря использовать сказкотерапию в обычной жизни. Этот метод отлично подходит для детей с самого раннего возраста. Максимальной пользы можно достичь с говорящими детьми, которые могут вступить с вами в диалог. За сюжет всегда берется некая сложность или проблема, существующая для вашей семьи. Ну например, ваш ребенок дерется. Помните, что анализ ситуации детьми до 5 лет принимается очень своеобразно? Они скорее всего извинятся и через 5 минут повторят тоже самое. Сказка помогает при помощи проектной методики не только понять мотивацию ребенка, но и решить проблему. И так - дерется. В спокойной обстановке вы предлагаете ребенку сочинить сказку. Спрашиваете кого он хотел бы сделать главным героем. И начинаете развивать ситуацию (понимая для себя, что главный герой и есть ваш ребенок) Когда дойдете до момента драки обязательно спросите: «Как ты думаешь, почему он так поступил?» Пошаговая схема выглядит так: придумываем героя и даем ему имя; моделируем ситуация схожую с вашей: оцениваем события глазами ребенка задавая вопросы ребенку: ищем выход из ситуации при помощи подсказок ребенка: делаем вывод и выводим мораль. Если вдруг не можете сами сказки почти по всем темам можно найти в сети.
Тактильность. Так много сказано о ней. И наверное, многие соблюдают правила 8 объятий как для детей, так и для взрослых. Но этого мало. Если ваши дети старше двух лет используйте упражнение «тактильное доверие» Каждый день по очереди «рисуйте» пальцем друг на друге. Так ребенок учится не только получить внимание от вас, но и отдавать его в ответ.
Любимое мною упражнение. Можно делать с детьми от 2, 5 лет. Удобно для семей где детей несколько. В разных источниках разные названия. Мы назовем «Моя семьи» Возьмите большой лист бумаги. Хорошо если вы заранее заготовить силуэты человечков по количеству членов семьи (так все советую сделать 2-3 запасных, которые могут быть не значимы для вас, но иметь место в сознании детей) Человечком сделайте из белой бумаги и лучше без гендерных признаков (без вырезанных юбочек) Лист - это ваша семейная жизнь. Объясните ребенку это «по возрасту» Например, в три года надо сказать «этот лист это наш дом» А в 7 можно говорить о том, «что это жизнь всех членов нашей семьи» так как ребенок готов уже простаивать более сложные связи. Ваша задача играть в семью, но роль взрослых это наблюдение. Кого куда поселит ребенок; что будет вокруг; выдумать диалоги членов семьи. Если ребенок употребляет грубые слова, обозначая отношения мамы и папы - повод задуматься. Если около мамы нарисован телефон - тоже. Пожалуйста, не ругайте ребенка и не говорите, что это не правильно. Слушайте.
Впереди новый год! Отличное время создавать новые семейные традиции. Придумайте вместе с детьми свою. Что это может быть? Пряники? Новая елочная игрушка каждый год? Письмо в будущее? Когда вы пишите ваши общие планы на год и убираете до следующего года? А потом смотрите, что получилось, а что нет? Или быть может газета желаний? Уже существующие не подходят. Надо придумать новый и отразить в отчете.
Семейный альбом, то о чем сейчас редко вспоминают. Но вы ведь помните мой принцип? В любой сложной ситуации вспомните себя. Возьмите фото, расскажите детям о том кто на них изображен. Каким вы были ребенком и о чем мечтали. Подходит для детей от 4 лет.
Поиграйте в «час самоуправения» Как будто ребенок мама, а вы он. Поменяйтесь ролями. Это хорошо поможет вам увидеть свои ошибки в общение с ребенком. Кроме того это упражнение на сближение и взаимопонимание. Официально подходит для детей от 3 лет. Но мы практикуем с Дуней давно) она бывает и мамой, и папой и Степой)

Большинство российских семей практикуют традиционное распределение обязанностей между супругами: пока жена создает уют в доме и заботится о воспитании детей, муж выполняет функции защитника и добытчика. Тем временем где-нибудь в Германии или в Дании главы семейств могут спокойно уйти в декрет по уходу за ребенком, чтобы жена продолжала восхождение по карьерной лестнице. Мы сравнили разные модели семейных отношений и узнали у экспертов о плюсах и минусах каждой.

Мама на работе, папа — на хозяйстве

Марина Демидова — работающая мама и владелица клиники DocDeti — считает, что смена семейных ролей идет на пользу обоим супругам. Ведь лучший способ понять заботы и переживания другого — оказаться на его месте.

— Мой муж находится в декрете с двумя детьми (6 лет и 3 месяца). Я работаю. Как так получилось? В сентябре 2017 года две мои мечты — стать во второй раз мамой и открыть собственную детскую клинику, ориентированную на доказательную медицину, — начали сбываться одновременно.

Мы все обсудили с мужем и решили, что ни от одной мечты отказываться не будем и со всем справимся. Муж сказал, что не простит себе, если мне придется забыть о клинике, и после рождения младшего сына ушел в официальный декрет.

На тот момент он занимался IT в крупном девелоперском холдинге. На работе, узнав про декрет, отреагировали сдержанно. Думаю, вряд ли найдется работодатель, который был бы доволен отпуском по уходу за ребенком сотрудника.

Отдел кадров растерялся, потому что при всем своем опыте не знал, как правильно оформить декрет для отца. Сначала даже сказали, что это невозможно. Но потом разобрались и оформили.

Родные и знакомые прекрасно понимают, ради чего произошла смена ролей, и очень нас поддерживают. Кстати, я не переставала работать даже из роддома.

Вкратце расскажу, как мы с супругом распределяем обязанности. Из домашних забот на мне готовка и кормление грудью младшего малыша, укладывание его спать на ночь. Еще есть игры, чтение, «обнимашки» с детьми.

Муж взял на себя самое скучное и трудоемкое: уборку, стирку, мытье посуды. Он отводит старшего сына в детский сад, встречает тоже чаще всего он. В течение рабочего дня наш папа полностью заменяет маму младшему сыну: укладывает спать, гуляет, кормит из бутылочки заранее сцеженным молоком.

Я абсолютно уверена, что этот период положительно влияет на детей. Своим примером муж показывает старшему сыну, как мужчина должен помогать женщине, которую любит.

Младшему такой подход дает больше возможностей общения с папой.

Единственный минус вижу в том, что на рынке труда не лучшим образом воспринимают мужчину, какое-то время побывавшего в декрете. А в остальном — сплошные плюсы.

На наших с мужем отношениях его временное пребывание дома сказывается как нельзя лучше. Часто мужчины не понимают, насколько сложно женщине в декрете, как тяжело переключиться с решения сложных и интересных рабочих задач на домашнюю рутину, как необычно не видеть результатов своей деятельности, а просто каждый день начинать все активности заново. Настоящий день сурка. К концу второго месяца я даже заметила у супруга, который поменялся со мной ролями, признаки послеродовой депрессии.

Зато теперь мы хорошо друг друга понимаем, больше времени проводим вместе, отношения стали еще ближе и теплее. Я безумно благодарна за этот настоящий мужской поступок — решение помочь в реализации моей мечты. Теперь эта мечта общая. Я каждый день рассказываю, как движется проект, что произошло нового и интересного, а муж помогает советами.

Однако долго поддерживать такую модель семейных отношений мы не планируем. Когда поймем, что малыш уже достаточно взрослый, чтобы доверить его няне, наш папа вернется на работу.

Декрет — это женское дело

Клара Яворская — мама в декрете, региональный менеджер ООО «Сплат Глобал» — уверена, что материнский инстинкт, которого нет у мужчин, позволяет женщине на физическом уровне ощущать потребности малыша и лучше на них реагировать.

— Я нахожусь в декрете 11 месяцев. Мои обязанности по дому: уборка, стирка, приготовление еды. Уход за ребенком тоже на мне. Также делаю покупки для дома, для ребенка. Не всегда удается все успевать. Но я стараюсь не обращать внимания на возникающий иногда беспорядок дома, это позволяет уделять больше времени ребенку.

Когда муж приходит с работы, он может посидеть с нашей дочкой полчаса-час. Еще в его обязанности входит вечерняя помощь по уходу за дочкой — помогает с купанием, приглядывает за ней, когда она засыпает, пока я принимаю душ.

В выходные муж гуляет с дочкой утром и вечером, занимает ее в течение дня, чтобы дать мне возможность приготовить еду или сделать уборку. Сидеть с дочкой он начал, когда ей было где-то полгода. До этого то ли боялся, то ли не мог переносить плач.

На этапе планирования беременности мы спорили, кому выгоднее уйти в декрет, а кому продолжать работать. Да, мы обсуждались возможность того, что муж будет сидеть с ребенком, а я продолжу работу. Но позже я поняла, что устала от карьерной гонки. Работа моя состояла из одних командировок, и я решила остановиться, побыть дома, окунуться в другую атмосферу.

Сейчас думаю, что мы поступили верно, остановившись на традиционном распределении ролей.

Мне кажется, муж вряд ли справился бы с домашней работой и уходом за малышом. Потому что у мужчин психика слабее, они менее стрессоустойчивы по отношению к ребенку, чем женщины.

Мать спокойно выдерживает плач малыша, на интуитивном уровне понимает, что ему нужно.

В будущем, когда дочка подрастет, возможно, муж согласится на время поменяться ролями. Но я бы не доверяла мужчинам. Думаю, что на них оставлять ребенка можно только в каких-то экстренных ситуациях. И я считаю, первые полтора года жизни ребенок должен проводить с мамой. Далее подключаем няню или отдаем ребенка в садик.

Я бы хотела скорее выйти на работу. Понимаю, что в современном мире зарабатывать должны и мама, и папа. Кстати, мамы могут работать удаленно и в декретном отпуске. Например, я так и поступаю, потому что не хочу терять профессиональные навыки.

По поводу распределения ролей могу сказать, что все зависит от семьи. Бывают разные ситуации. Так, мой коллега, став отцом, начал вникать в жизнь ребенка с самого рождения. При этом он считает, что его жена ничего не делает, а он дочку и одевает, и кормит, и по врачам водит. Лично мне не очень приятно слушать, как мужчина сомневается в материнской компетенции своей супруги.

Возвращаясь к своей семье, скажу, что большая часть обязанностей по дому и уходу за ребенком лежит на мне. И, как говорит моя мама, женщины сами виноваты в том, что выполняют слишком много задач. Поэтому хочу посоветовать тем, кто только заводит семьи и думает по поводу распределения обязанностей, — не тяните на себе все, женщины! Будьте хрупкими, просите о помощи. Иначе потом мужчины будут видеть в вас сильную партнершу и ждать, что вы справитесь с любыми трудностями.

Мнение экспертов

Лариса Милова, психолог-психотерапевт:

«Когда супруги меняются ролями (муж занимается бытом и детьми, а жена зарабатывает деньги), и это устраивает обоих партнеров, то самое сложное, на мой взгляд, сопротивляться общественному представлению о ролях мужчины и женщины в семье.

Признаем мы это или нет, но мнение других людей влияет на наше настроение и самочувствие. Поэтому при смене ролей приходится не только осваивать новое, но и бороться с мнением большинства.

Кроме того, сама деятельность накладывает отпечаток на характер и поведение человека. Если женщина берет на себя роль кормильца семьи, а мужчина — хранителя очага, то можно ожидать, что и их поведение изменится соответствующим образом.

Справится ли семейная система с такими изменениями и психологической нагрузкой, сможет ли приспособиться — зависит от конкретных людей. Но по опыту знаю, что часто происходит накопление недовольства со стороны мужа или жены. А это в конечном итоге приводит или к распаду союза, или к повторному перераспределению ролей, когда мужчина понемногу берет на себя ответственность за содержание семьи».

Вероника Верушкина, консультирующий семейный психолог:

«Традиционная модель семьи начала претерпевать изменения 100 лет назад, после революции 1917 года. Женщины не перестали играть в ней роль хозяек. Они только добавили себе в жизненные задачи работу. В современном мире такая модель сохраняется, но ее форма отличается в зависимости от рода занятий супругов. Например, жена может успешно справлять с ролью хранительницы очага, имея при этом свой бизнес или реализуя себя в карьере.

Если мужа не смущает успешность жены, он движется в своем направлении, оставаясь основным добытчиком, то традиционная модель не нарушается. Она гармонична при наличии договоренностей в паре. Главное преимущество подобной модели — реализация инстинктивных программ.

Недостатком такой традиционной семейной концепции является ее нежизнеспособность в жестких формах. Уж слишком много соблазнов для женщин в плане самореализации. А у мужчин много поводов перестать воевать и расслабиться.

При смене ролей в традиционной российской семье может возникнуть ряд трудностей, которые отразятся на отношениях супругов и восприятии семьи детьми.

Во-первых, в новых условиях супруги могут заиграться и не заметить, как перестали выполнять договоренности, созданные до эксперимента. Это повышает тревогу внутри пары, которая связана с недоверием.

Во-вторых, одного из супругов может не устраивать новая позиция второго. Это спровоцирует претензии, и хорошо, если они будут обсуждаться. В противном случае возможна ссора или разрыв отношений.

В-третьих, дети начинают ошибаться в своих ожиданиях относительно родителей. Мама всегда готовила вкусный завтрак и провожала в школу, а тут вдруг папа стал это делать. Иногда качество завтрака резко ухудшается, и ребенок не понимает, что он сделал не так, почему теперь родители относятся к нему по-другому. Ему сложно проанализировать ситуацию, поэтому все изменения в семье он принимает на свой счет и пытается найти виноватого.

Часто им становится один из родителей, и ребенок высказывает ему недовольство, или занимается самобичеванием, если считает виноватым себя.

В-четвертых, дети готовы усваивать модели поведения, если они понятны. А если ребенок сталкивается с хаотичным поведением родителей, то он теряется в том, что именно ему нужно запомнить и применять в будущем. Иногда это приводит к неврозу, основанному на смене стиля воспитания.

В российских семьях преобладает традиционная модель семьи, но все чаще можно встретить тех, кто пришел к иным договоренностям в паре и готов меняться для реализации потребностей обоих супругов.

Европейская модель построения отношений имеет ряд преимуществ. Главное — отсутствие социальных рамок в вопросах самореализации в семье, карьере и бизнесе. Мужчина становится заботливым отцом, не делая акцент на трудовой деятельности. При этом женщина, готовая развивать себя в профессиональном плане, может безболезненно передать функцию воспитания ребенка мужу.

Но такие семьи часто встречаются с осуждением со стороны приверженцев традиционной модели. Обычно это связано с тем, что критикующая сторона не удовлетворена своим собственным положением. Так, мужчина может осуждать отца в декрете, испытывая острое желание отдохнуть от своей гонки за деньгами.

Для обеспечения бесконфликтной смены ролей супруги могут договориться еще до начала внедрения новой модели. Важно, чтобы это было желание обеих сторон, а спорные моменты были улажены заранее. Что важно обсудить:

Распределение домашних обязанностей.
Воспитание детей, уход за ними, а также право последнего слова.
Финансовое обеспечение, доходы и расходы.
Помощь и поддержка.
Договоренность о том, что любые недовольства по поводу смены ролей (да и по другим вопросам) важно обсуждать сразу, а не создавать избыточный потенциал для проблемы, который перейдет в открытый конфликт.

Если родители договорились и гармонично реализуют свои роли, то ребенок не будет думать, что мама слишком много работает, а папа почему-то больше времени уделяет дому. В подростковом возрасте возможно возникновение внутреннего конфликта, корень которого в социальном непонимании. Но если родители не самоутверждаются за счет друг друга и уважительно относятся к тому, какие роли выполняют, ребенок будет чувствовать себя комфортно в семье и не примется осуждать родителей за их выбор.

Напечатать