Нарушаване на психологическото пространство на личността на мъжете и жените. Личните граници са невидими граници, които защитават нашия вътрешен свят. Признаци на слаби лични граници
Най-често свързваме думата „граници“ с държави и парцели, но не само териториите на земята имат граници, но и всеки човек. Тези граници се наричат лични или лични и въпреки че са невидими, значението им за физическото и психологически комфортчовекът не може да бъде подценен. Личните граници от гледна точка на психологията са границите на собственото „аз“, това са границите, които разделят чувствата, емоциите, желанията и намеренията на индивида от нагласите и чувствата на другите хора.Благодарение на наличието на лични граници всеки човек осъзнава своята индивидуалност и има възможност да живее и да се развива не само като част от обществото, но и като.
Нарушения и нарушители на личните граници
Лични границиопределете зоната лична отговорностлице и „защита“ правото на избор и вътрешен святлица от външни набези. Човек с правилно изградени психологически граници винаги може да намери баланс между изискванията на обществото и личните нужди и не позволява на други хора да го нарушават спокойствие. Също така човек, който има силни психологически граници, уважава нуждите, желанията и мненията на другите хора и се опитва да не нарушава духовния комфорт на другите.
Въпреки това, не всички хора се отнасят към другите с нужното уважение и разбират психологическите граници на всеки индивидуално лице, така че редовно трябва да се справяме с „нарушители на границата“. Такъв нарушител може да бъде шеф, който не подбира думите си в разговор с подчинените си; колега, който е прекалено любопитен и те кара да се изчервяваш с нетактичните си въпроси; съпруг/съпруга и вдигнете скандал по каквато и да е причина; приятел, който постоянно има нужда от помощ и „жилетка“, на която да поплаче и т.н.
Човек, който има силни лични граници и знае как да ги защити, ще може да устои на нарушителя - ще даде словесен отпорнарушителя, няма да се поддаде на манипулация и няма да позволи на никого да наруши душевното му равновесие. Същите хора, които не успяха да построят психологическа защита, са принудени редовно да изпитват дискомфорт, когато общуват с арогантни или неучтиви хора и дават на другите отлична възможност да се манипулират. Много е лесно да се определи, че личните граници не са изградени или са нестабилни - това ясно се доказва от следните признаци:
Изграждане на лични граници
Процесът на изграждане на лични граници продължава цял живот и когато общува с всеки нов познат, човек формира и определя граници въз основа на характеристиките на връзката. Следователно, изграждане собствени границиНикога не е късно и за да постигнете резултати, трябва да направите следното:
Ситуациите, когато трябва да защитите границите си, възникват редовно и затова е важно да можете да защитите своето психологическо пространство, за да не нарушавате границите на друг човек. За да направите това, всеки път, когато някой се опита да „нахлуе“ в личното пространство, уведомете натрапника, че това не е възможно, като изразите недоволството си с думи или се дистанцирате физически (отдалечете се на няколко метра, отидете в друга стая и т.н.) от агресора. След това трябва спокойно, но твърдо да обясните причината за вашето недоволство на нарушителя, като най-добре е да използвате аз-съобщение за това: „Неприятно и обидно ми е, когато... В случаите, когато правите това, чувствам ... моля те още не прави това, иначе..."
Случва се обаче и така, че натрапникът упорито продължава да се опитва да нахлуе в личното пространство, въпреки всякакви убеждавания и искания. Можете да обясните на такъв човек 100 пъти колко неприятни са неговите критики/обиди/действия и в отговор всеки път ще чува нещо от рода на „Аз казвам/правя това, което смятам за необходимо и не ме интересува как се чувствате то." В този случай има само един начин надеждно да защитите границите си и да осигурите спокойствие - спрете да общувате с агресора.
Много хора по различни причини не знаят как да строят здрави психологически границив отношенията. Те или се сливат с партньора си, или поставят твърди бариери, които им пречат да постигнат истинска интимност. Нека да разгледаме основните мотиви, които ви водят, когато изграждате нездравословни граници.
3 вида психологически граници на личността.
Психолозите, които изучават проблемите на установяването на психологически граници, идентифицират 3 (три) основни вида бариери (граници) между индивидите във взаимоотношенията.
3 типа психологически граници.
Размити психологически граници в отношенията.
Размити или неясни психологически граници между индивидите възникват, когато всеки отделен човек, който влиза във връзка, има неоформени личностни граници.
Отношения от този вид в психологията се наричат нездравословно сливане или съзависимост.
Има само един пример здрави взаимоотношенияс размити психологически граници - това е сливане от първи вид между бебе (до 2-3 години) и майка му.
Примери за нездравословни размити граници:
- когато мама говори за 20 годишен син: „Присъединихме се към армията“, „Разболяхме се“.
- „Връзки“, Спасител и Жертва.
- Връзката между съпруг и съпруга, когато например желанията на съпруга се възприемат от съпругата като нейни собствени. Спомнете си героя на Джулия Робъртс от филма "Булката беглец".
- Неспособност да се каже „да” или „не” в общуването между хората.
Непроницаеми психологически граници в отношенията.
Ако в случай на размити граници не е ясно „къде съм аз и моите желания и къде си ти и твоите“, тогава непроницаем психологически бариери, напротив, са толкова непроницаеми, че хората просто не могат да общуват нормално помежду си.
Личност с непроницаеми психологически граници е толкова заобиколена от бариери, че е станала като студена и непревземаема крепост, заобиколен от ровове и шипове в каменни стени.
Такъв човек е затворен и не споделя открито чувства и желания. Отхвърля близостта и интимността в отношенията. С такъв човек е невъзможно да общувате нормално;
Здравословни психологически граници във взаимоотношенията.
Те са редки. Тъй като повечето от нас са израснали в зависими семейства, ние копираме моделите за установяване на нездравословни психологически бариери.
Обяснява и демонстрира добре здрави психологически взаимоотношения със здрави граници "Гещалт молитва":
"Аз съм себе си. И ТИ си ТИ.
Аз върша моето нещо, а ТИ върши своето.
Не съм дошъл на този свят, за да отговоря на вашите очаквания и представи за мен. ТИ не си дошъл на този свят, за да отговориш на очакванията ми.
И ако се СРЕЩЕМ, това е прекрасно. Ако не, тогава не може да се помогне.
Ф. Пърлс 1951 г.«
По този начин индивидите със здрави психологически граници имат и осъзнават границата между „АЗ“ и „ТИ“, което им позволява да установяват взаимоотношения, основани на любов, близост и интимност.
Те ценят и уважават своите граници и тези на партньора си.
Мотиви, които ви пречат да поставите здравословни граници във взаимоотношенията.
Нека разгледаме по-подробно всички фалшиви мотиви, които ни пречат да поставим здравословни психологически граници във взаимоотношенията.
Страх от загуба на любов или отхвърляне.
Под влиянието на такъв страх хората казват „да“ и след това вътрешно негодуват. Това е преобладаващият мотив на „мъчениците“. Дават, за да получат любов и уважение в замяна, а ако не го получат, се чувстват нещастни.
Страх от гняв от другите.
Поради стари рани и неразрешени бариери, някои хора не могат да понесат някой да е над тях. За тях е по-лесно да направят отстъпки, отколкото да издържат силен глассъбеседник или нечий „сблъсък“.
Страх от самота.
Някои хора отстъпват на други, защото смятат, че по този начин ще могат да „спечелят“ любовта и да сложат край на самотата си.
Страх от нарушаване на установената идея за любов.
Предположението, че ако откажат, другият може да изпита чувство на загуба.
Често се случва хора, които не са се справили правилно със собствените си загуби и разочарования, да се поддадат поради прекомерна емпатия. Всеки път, когато трябва да откажат на друг човек, те усещат тъгата му. И те го чувстват до степен, за която този човек дори не е мечтал. Те се страхуват да не причинят болка и затова им е по-лесно да се съгласят.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ:За да поставите здравословни психологически граници, трябва да научите, че СВОБОДАТА е на първо място, а УСЛУГАТА е на второ място.
Първо се погрижете за себе си и нуждите си, първо обичайте себе си. И едва тогава, любов и грижа за друг човек.
Ако служите, за да се отървете от страха, вие сте обречени на провал.
Ако човек дава в изобилие, той получава голяма награда. Ако дава от липса, той лишава не само себе си от любов, но и другия човек.
Пишете в коментарите , какъв тип психологически граници от трите описани изграждате в момента. Какви мотиви ви водят, когато се съгласявате против вашите желания?
Сигурен съм, че ще дадете много примери от собствен животкогато не сте успели да кажете „не“ и да изградите здрави психологически бариери. Когато даваш от липса, от страх да не загубиш любовта.
Ако имате нужда от помощ за поставяне на здравословни психологически граници, свържете се с автора на този блог.
Прочетете най-добрите материали от психолог на щастието по тази тема!
- Как да върнем любовта в една връзка? Струва ми се, че той вече не ме обича – така си мислим, ако партньорът ни не ни разбира и не ни подкрепя така, както […]
Тази статия е предназначена предимно за тези хора, които са нови клиенти (без предишен клиентски опит) на психолог или психотерапевт. Тя запознава клиента с това какво представляват личните психологически граници: в крайна сметка концепцията за граници е една от първите концепции, с които клиентът на психолога неизбежно се сблъсква още при първите срещи.
Лични граници- това са ограниченията и правилата, които поставяме в отношенията. Човек със здрави граници може да каже твърдо „не“, когато сметне за добре, но също така може да си позволи да бъде открит и се чувства удобно в интимни и доверителни отношения.
За човек, който винаги държи другите хора на разстояние (емоционално, физически и т.н.), се казва, че има „твърди граници“.
| Основни характеристики на силни, слаби и здрави граници | ||
| Твърди граници | Слаби граници | Здрави граници |
| Избягва интимността и близките отношения. Никога или почти никога не моли за помощ Няма или почти няма близки приятели или хора, с които има близки отношения. Силно защитава личната информация. Изглежда далеч дори в романтични връзки. Държи другите на разстояние, за да избегне евентуално отхвърляне. |
Споделя прекалено щедро лична информация.Трудно казване „не“ на молби от другите. Твърде ангажирани с проблемите на други хора. Зависи от мненията на другите. Приема унижение или неуважение. Страхува се от отхвърляне, ако не е съгласен с другите. |
Цени собствените си мнения. Не прави компромиси с ценностите си в името на другите. Споделя лична информация в умерено (подходящо) количество (не достатъчно, не прекомерно). Познава неговите желания и нужди и може да ги съобщи. Приема, когато другите му кажат „не“. |
Повечето хора имат граници смесен тип. Например, някой може да има здравословни граници на работа, слаби граници в романтичните връзки и комбинация от трите вида граници у дома.
Уместността на границите от един или друг вид зависи много от обстановката и ситуацията. Например това, което е приемливо да се говори с приятели, може да не е приемливо на работа.
Граници в различни културиможе да варира значително. Например в някои култури се смята за грубо да се изразяват емоции на публично място, докато в други изразяването на емоции се насърчава.
Видове граници в психологията
Физически границисвързани с личното пространство и физическото докосване. Здравословните физически граници включват осъзнаване на това какво е и какво не е подходящо в дадена ситуация и тип връзка (прегръдки, ръкостискания, целувки и т.н.). Физическите граници могат да бъдат нарушени, когато някой ви докосне, когато не искате, или когато някой нахлуе в личното ви пространство (например стаята ви, докато ви няма).
Интелектуални границиотнасят се до мисли и идеи. Здравословните интелектуални граници включват уважение към идеите на другите и осъзнаване на уместността на дискусията (например, трябва ли да говорим за времето или политиката?). Интелектуалните граници се нарушават, когато някой обезценява или омаловажава вашето мнение.
Емоционални границисе отнасят до чувствата на човека. Здравословните емоционални граници включват ограничения за това кога да споделяте и кога да не споделяте лична информация. Например, когато човек споделя информация за себе си постепенно, в процеса на развитие на отношенията, а не разкрива всичко за себе си на всички наведнъж. Емоционалните граници се нарушават, когато някой критикува, унижава или обезсилва чувствата на друг човек.
Сексуални границисе отнасят до емоционални, интелектуални или физически аспектсексуалност. Здравословните сексуални граници включват взаимно разбиране и зачитане на границите и желанията между сексуалните партньори. Сексуалните граници могат да бъдат нарушени от нежелано сексуално докосване, принуда към сексуални актове или аванси или сексуални намеци.
Материални границиса свързани с пари и имущество. Здравословните материални граници поставят ограничения върху това с кого споделяте и с какво споделяте. Например може да е приемливо да заемете кола на член на семейството, но е неприемливо за някой, когото почти не познавате. Материалните граници се нарушават, когато някой открадне или повреди вашата собственост, или ви принуди да я дадете или вземете назаем.
Временни границиопишете как човек управлява времето си. При здравословни времеви граници човек разумно разпределя времето от живота си между различните му аспекти – работа, взаимоотношения, хобита. Времевите граници се нарушават, когато друг човек изисква твърде много от вашето време.
Управление на психологическите граници
Въведение
Каква е психологическата граница на личността?
Това е, което определя нашата отделност и нашата индивидуална разлика от другите хора.
Формирането на граници става в процеса на емоционално и физическо съзряване на човек. Бебето, например, практически не усеща психическата си разлика от майка си, докато възрастният се осъзнава като отделна личност.
Взаимодействието на индивида с външния свят се осъществява на неговата граница, за да се задоволят различните потребности на индивида. В света около нас обаче има хора, неща или ситуации, които са ни полезни, допринасят за развитието и постигането на целите на нашата индивидуалност, и има неща, които пречат или тровят живота ни.
Функцията на психологическите граници е да организират живота на индивида по такъв начин, че той да получава всичко необходимо за развитие от околната среда, както и да ограничава приема на това, което вреди на тялото.
Така психологическата граница на индивида носи в себе си общуване и защитна функцияза нашето „вътрешно Аз“.
Психологическата граница на личността се определя от нашите интереси, цели и желания в дадена ситуация, а също така се основава на вътрешни ценности и предпочитания
Когато границите са нормални и здрави, те са гъвкав. В този случай човек лесно определя своите интереси в живота и ги реализира по най-добрия начин в настоящите условия. Той знае как да взема оптимални решения, които му позволяват да се адаптира към ситуацията по най-благоприятния начин. Такъв човек общува, влиза във връзки или ги прекратява според желанията си. Той лесно определя нивото, на което му е удобно и приятно да общува този моменти разбира как да предаде това на събеседника си. Въпреки това, той остава стабилен в конфликтни ситуациии знае как да отстоява себе си.
Слабите (меки) или твърде твърди граници показват нарушение на взаимодействието на индивида с околната среда. Такива хора имат трудности ежедневието, в отношенията със семейството и приятелите, колегите от работата.
В случай на слаби граници, човек може да има проблеми във взаимоотношенията, тъй като често не може да определи какво има общо с него в тази ситуация и какво има с другия човек. Следователно те или сами нарушават границите на друг, причинявайки неприятни емоции на другата страна, или се оказват в ситуации, в които техните интереси са потиснати.
Тези хора често се чувстват отговорни за чувствата на другите, инвестират повече във взаимоотношения, отколкото получават, остават във взаимоотношения, в които са третирани лошо, и се опитват да отговарят на това, което другите очакват от тях. За тях е трудно да кажат „не“ и действията им често се определят от факта, че „всички останали го правят“. Хората със слаби граници се чувстват изключително несигурни и често имат ниско самочувствие.
В случай на твърди граници, човек се държи по подчертано отделен и идентичен начин различни ситуации, и със различни хора, а това е, че му липсва селективност в отношенията. Той не знае как да регулира дистанцията в отношенията, така че често има проблеми с интимността и привързаността. Такива хора са изолирани от света" каменна стена”, което им помага да бъдат в безопасност. Въпреки това, намирайки се в своята „крепост“, те често се чувстват самотни. Те могат да имат трудности в себереализацията, както и дефицит в задоволяването на обикновените човешки потребности.
Какво причинява нарушаване на здравословното функциониране на границите?
- Човек НЕ е напълно наясно с целите и желанията си в тази ситуация или като цяло в живота, тоест не разбира къде точно е неговата граница.
- Човек осъзнава своята граница, но не може да я контролира
- Гняв
- отвращение
- Самосъчувствие (съжаление)
Защо тези чувства могат да бъдат блокирани?
Липса на самосъчувствиесигнализира за наличието на токсичен потиснат срам в подсъзнанието.
Токсичният срам се формира в условията на „твърдо“ или просто недостатъчно „меко“ отношение на родителите, в период на нашата слабост и уязвимост, тоест когато сме били малки. Ако родителите ни се скараха, че не проявяваме достатъчно воля и не успяваме в дадена ситуация, или че не сме достатъчно добри, защото някой друг е по-добър, или директно ни критикуват, че сме показали слабост, детето често изпада в чувство на срам и унижение.
Срамът сигнализира на човек, че не отговаря на някакъв социален стандарт. IN в такъв случайдетето не отговаряше на понятието „добро“ в очите на родителите. Чувството за срам е неприятно и страшно, тъй като означава отхвърляне от родителите и обществото.
В детството това се преживява като цялостно, всеобхватно усещане за собствената „лошост“
Човек НЕ се ПРИЕМА в своята слабост и следователно започва да се отнася към себе си по същия начин. Ние се страхуваме от това отхвърляне от обществото и затова се опитваме да се съобразяваме с това, което се очаква от нас, тоест крием слабостта си не само от другите, но и от себе си.
Ние разработваме различни защитни стратегии, за да избегнем или потиснем чувството на срам или ситуации, в които то може да възникне, което води до натрупване на токсични чувства в подсъзнанието. В крайна сметка да изпитваш срам, а именно да го освободиш от подсъзнанието, означава да признаеш своята слабост и неадекватност и да го оставиш, а това може да доведе до отхвърляне.
Ако човек няма опит да го приеме значими хорав своята слабост, тогава за него е много трудно да приеме тази слабост сам, което означава, че е принуден да натрупва токсичен срам, който блокира способността му да изпитва самосъчувствие.
Такъв човек се страхува от съжаление, тъй като това означава, че неговата слабост и уязвимост са станали „видими“ и в неговото разбиране това са синоними - "напълно лошо."Той не може да симпатизира на себе си в слабостта и следователно губи способността да осъзнава границите на възможното за себе си.
Срамът е свързан с вътрешни подсъзнателни убеждения: аз съм лош, не съм такъв, не съм достоен, нямам право. С такава нагласа човек трудно може да защити себе си и своите интереси, тъй като вътре в него има убеждения за неговата безправност.
Да вземем ситуацията като пример трудни преговори. Ако има сериозна конфронтация между опонентите, тогава е много вероятно всеки да се опита да наруши границата на другия, за да обслужи собствените си интереси, използвайки слаби меставраг. Ако някой от представителите на този процес има дълбоко в себе си убеждението, че е безправен, то опонентът му, за сметка на агресивно поведениеможе да провокира същото чувство на слабост и неспособност да повлияе на ситуацията, което е имал в детството, когато родителите му са го карали или унижавали. В този случай дори лека несигурност, която внезапно възниква в момента, може да се превърне в пълно безсилие и невъзможност да отговорите на опонента си. Проявлението на тази „тотална лошотия” в момента радикално се изкривява текущо състояниев нашето възприятие и пречи на човек да отстоява себе си.
Как да възстановим състраданието към себе си?
Когато работите психологически със срама, е много важно да се отървете от това чувство на „пълна лошотия“, когато откриете своята слабост.
Позволяването на себе си да бъде слаб и неидеален позволява на човек да стигне до адекватен образ на себе си, което се превръща в добра опора за здрава личност.
Важно е да осъзнаете, че приемането на вашето Слабостиправи личността по-силна и издръжлива.
Силният не е този, който никога не пада, а този, който след падането има волята да се издигне и да продължи пътя.
Срамът се формира в контакта и следователно е възможно да се освободите от потиснатите чувства само в контакта; именно затова е необходима психотерапия.
Работата със срама помага на човек да намери опора в себе си и да чуе своето истински желанияи осъзнайте ценностите си, а не само социалните, и следователно изградете ясна граница на личността.
По-долу ви предлагаме упражнение, което ще ви помогне да направите първите стъпки за възстановяване на състраданието към себе си.
Самостоятелна работа със срам. Упражнение. Как да подобрим отношението си към себе си?
Вземете например всяка черта от характера си, която смятате за лоша и проява на слабост.
- Намерете ситуации, в които тази черта ви е попречила да постигнете целите си или е оценена от другите като негативна
- Намерете ситуации, в които същата черта ви е помогнала да постигнете целите си или е била оценена от други като положителна.
- От една страна, невъзможността да се защитят интересите и попадането в ситуация на безсилие пред манипулативен опонент се оценява негативно, тъй като човек е принуден да приеме условия, на които първоначално не е бил съгласен.
- Въпреки това, тази черта на характера показва висока чувствителностдо агресия у хората. Следователно този човек има способността да предскаже поведението на някои хора с по-вероятноотколкото всеки друг, тъй като са склонни да бъдат много наблюдателни. Такъв човек е в състояние да реализира своите интереси не чрез брутално потискане на друг, а чрез формиране на взаимноизгодни отношения. По правило този стил на лидерство се оказва по-приятен за подчинените и затова е много по-лесно за такъв човек да спечели тяхната подкрепа и да спечели истинска стабилност, отколкото с агресивно атакуващ провокатор.
Ако човек приеме своите ограничения, той може да се научи да прави подходящ избор за това как да използва характеристиките си в своя полза. Това изобщо не означава отказ да се развиваме там, където сме слаби. Въпреки това, използването на вашия силни страникъдето те могат да се проявят, това се превръща в добра опора за развитие.
Гнявможе да бъде блокиран и от срам, тъй като човек, например, не приема не само прояви на слабост, но и осъжда емоционална проявагняв. „Не е хубаво да се държиш така“, казаха родителите. Стремейки се да отговаряме на стандартите на поведение да бъдем „добри“, „красиви“ и т.н., ние губим способността да се защитаваме в ситуации, в които се изисква агресивно поведение.
Гневът възниква, когато нашите желания или интересипо някаква причина не бяха изпълнени. Емоционалната енергия на гнева ви позволява да защитите интересите си в дадена ситуация или да намерите начин да получите това, което искате по друг начин.
Ако обаче гневът бъде потиснат или потиснат, тогава човекът остава неудовлетворен, което води до намаляване на самооценката и загуба на самочувствие. В такива случаи човек често живее в постоянно редуващи се чувства на вина и негодувание.
Тези две чувства сигнализират за наличието на зависимост във връзката, която е резултат от невъзможността да се поеме отговорност за своите чувства, поведение и избор в ситуацията.
Зависимостта винаги показва, че такъв човек или в такава връзка има проблеми с контрола или границите, които се проявяват по-специално под формата на различни видове манипулативно поведение.
Ако родителите:
- често обвиняват детето в нарушаване на някои правила или норми
- прехвърля отговорността върху него в случаите, когато той не е бил готов за това
- или, напротив, не са дали достатъчно независимост
Чувството за вина е свързано с вътрешното убеждение, че „аз съм длъжник на някого“, което означава, че съм длъжен да действам противно на желанията и интересите си, но според това, което ми каже този, на когото съм подчинил волята си. В този случай отговорността се прехвърля върху този, на когото се смятаме задължени, тъй като именно този човек взема решението. Не е трудно да се предположи, че в този случай човек често ще попада в ситуации, в които неговите интереси не се вземат предвид от други хора.
Негодуванието е обвинение, чувство, противоположно на вината, но свързано с нея, като задната странаедин медал. В този случай се прилага вътрешно убеждениеза това какво „ми дължат“. Негодуванието сигнализира за неудовлетвореност. Обиден човекочаква от друг, че той ще дойде и ще изпълни желанието му, но в същото време самият той остава неподвижен. Той се освобождава от отговорност за изпълнението на желанието си и го прехвърля на този, който според него му е длъжен.
Най-често обиденият манипулира виновния, но в същото време и двамата не могат напълно да контролират живота си. Виновният прехвърля отговорността върху обидения, а обиденият върху виновния. В резултат на това в такива отношения няма щастлива интимност, но има много претенции един към друг, страдание, унижение, страх, но в същото време хората по неразбираеми за логиката причини не могат да завършат връзката.
Тази възможност се появява само в момента, когато всеки от тях започне да взема отговорноствърху себе си за осведоменост и удовлетворение собственпотребности.
Така например една жена може да задържи мъж до себе си, като манипулира чувството му за вина в случай на напускане. В крайна сметка, ако си тръгне, той ще разруши връзката, което означава, че той ще бъде виновен за това. А разрушаването на една връзка се счита за нещо лошо. Ако мъжът също е подложен на този натиск вътре в себе си, тогава той ще остане в тази връзка, считайки се задължен да се грижи за жената, тъй като например е сключил брак с нея, но в същото време без да изпитва никакви любов или интерес към връзката. този момент, а по-скоро разочарование.
Или мъжът може да отхвърля една жена след друга, карайки я да се чувства виновна, че е допуснала грешка във връзката. Някои жени може да се стремят да подобрят ситуацията, но мъжът може да продължи със същото поведение. В резултат на този модел той получава внимание и признание от нея и поддържа определено ниво на взаимодействие, но няма действителна здравословна връзка на интимност.
Вината и негодуванието произтичат от липсата на самоуважение и уважение към другите, което често става причина сериозни проблемив изграждането на здрави граници във взаимоотношенията.
Как да поемем обратно отговорността за живота си?
Необходимо е да се работи с освобождаване от чувството за вина и негодувание. Както вече писахме по-горе, тези чувства блокират здравословното изразяване на гняв, т.н психологическа работаВъзстановяването на отговорността включва разопаковане на тези потиснати чувства.
Резултатът от дългосрочната психотерапевтична работа е развитието на самочувствие чрез конструктивно използване на собствената агресия и способността да се управлява.
По-долу ви предлагаме упражнение, което можете да направите сами, за да се освободите от вътрешно напрежениесвързани с вина, негодувание и потиснат гняв.
отвращение
Чувство на отвращение възниква в момента, когато нашите граници са нарушени в която и да е област. Тоест нещо, което не ни устройва, се опитва да нахлуе в живота ни. понастоящемили е вредно.
Отвращението е насочено към НЕПРИЕМАНЕ на тази психологическа „отрова“.
Може да изпитваме враждебност към човек, който е действал нечестно в живота, измамил е и е използвал други хора.
Например, човек е използвал телефона ви без ваше разрешение, за да пише на някой друг от ваше име невярна информацияза себе си, представяйки го като свое мнение, за да повишите по този начин самочувствието си. Или се е опитал да ви представи в негативна светлина на човека, на когото е написал това.
Естествено е да изпитвате отвращение към такъв човек и да се отдалечите от него, тъй като такъв подли делавредно за вас.
Отвращение може да бъде причинено и от човек, който не нарушава никакви сериозни морални ценности, но неговият начин на живот, характер, интереси просто не ни подхождат и следователно пречат на развитието и движението в правилната посока.
Отвращението е насочено към отдалечаване от тази ситуация или хора и позволява на човек да намери в живота това, от което се нуждае в момента.
Здравословното чувство на отвращение позволява на човек да оформя средата си въз основа на своята истински нуждиИ морални ценностикоито са му опора в живота
Ако човек е блокиран от отвращение, той често ще попада в ситуации или взаимоотношения, които са вредни за него.
Така например човек може да остане във връзка с някой, който го е мамил много пъти, изневерявал му е или е извършил други неприлични действия. Човек може да бъде използван, но той все още продължава да „затваря очи“ за такова отношение към себе си. Това изцежда силите му и трови вярата му в добрите неща. Резултатът от това състояние на нещата може да бъде развитието на алкохолизъм или други видове саморазрушително поведение, когато човек е толкова емоционално непоносим, че започва да се трови физически. Не е изключен фатален изход от цялата тази „отрова“, на която човек не може да устои.
Възстанови здравословно усещанеотвращениенеобходими в психотерапевтичната работа, свързана с отношението към себе си. Човек трябва да намери контакт със своя вътрешни ценности, което ще му позволи да се научи да определя какво е вредно за него и какво е полезно и да изгради живота си въз основа на тези данни.
Заключение
По този начин причината за нарушаване на развитието и функционирането на психологическите граници на индивида възниква в резултат на травматични преживявания в детството, които са блокирани от чувствителността на човека, както по отношение на себе си, така и към заобикаляща среда. Това не му дава възможност да се адаптира адекватно към течението условия на живот, което носи много негативни емоциии ситуации в живота.
Психологическата работа за възстановяване на здравословното функциониране на личностните граници е постепенен и трудоемък процес, който включва задълбочено изследване на травматичното преживяване, което е нарушило адекватно развитиеграници.
В какъв смисъл процесът на психотерапия е психологическо раждане, което помага на човек да се идентифицира като възрастен индивид, въз основа на собствени интересии мнение, което е наясно със своите ограничения и следователно може да поиска помощ в трудни ситуации.
