Intelligentes Fluchen. Warum haben intelligente Menschen Angst vor dem Fluchen? Wie man eine Person höflich wegschickt, indem man sie als witzige Worte bezeichnet

Alles, was Sie sagen möchten, auch etwas Unangenehmes, können Sie anständig ausdrücken ...

Es war einmal, zu Beginn meiner journalistischen Tage, als Politiker gerade vorhatten, Klagen gegen Journalisten einzureichen, um ihre Ehre und ihren Ruf zu schützen, obwohl sie angeblich von den Medien beleidigt worden waren. Damals glaubten sogar Journalisten (einige, nicht ich, obwohl ich zugegebenermaßen Idole unter Politikern hatte), dass Politiker dieselbe Ehre und denselben Ruf hatten. Und deshalb haben sie gesucht feine Linie zwischen Wahrheit und angeblicher Beleidigung. Und jeder fürchtete, den „Nenki“-Gerichten nicht gewachsen zu sein, die schon damals ein Beispiel für eine erstaunliche Flexibilität im Umgang mit den Gesetzen waren, die sich aus der Größe des Geldbeutels der Kläger ergab ...

Und so saß man eines Tages bei einem Glas Tee am Parlamentsbuffet oder in einem Restaurant im Erdgeschoss des Nationalhotels (damals befand es sich noch dort und diente als eine Art Hauptquartier der „Haie der Feder“) „) beschlossen wir, eine Art universelle Rechtfertigung für die Gerichte auszuhecken, die versuchen werden festzustellen, ob der Journalist das Recht hatte, etwas Beleidigendes gegenüber der „gewalttätigen Person“ zu sagen oder nicht. Und das haben wir bekommen. Dem Politiker gefiel es zum Beispiel nicht, als das bezeichnet zu werden, was er oft wirklich ist, nämlich als Narr. Dann gab es keinen Zweifel: Wenn ein Politiker Journalisten verklagt, dann ist er definitiv ein Narr. Selbst seltene „Presse-Tituten“ und „Presse-Tituten“ trauten sich damals nicht, ihren „im Außendienst“ arbeitenden Kollegen arrogant das Arbeiten beizubringen.

Kurz gesagt, los geht's Beispieltext Er widerlegt die Vorwürfe des Politikers der „Dummheit“: „Ich, der und der, ein Mitarbeiter des einen oder anderen Medienunternehmens, nehme meine Worte zurück, dass Politiker X ein Narr ist.“ Ich habe kein ärztliches Attest, aus dem hervorgeht, dass ER EIN Narr ist, daher hatte ich kein Recht zu sagen, dass ER EIN Narr ist. Wenn ich nun eine Bescheinigung hätte, dass ER EIN Narr ist, dann hätte ich das Recht zu schreiben, dass ER EIN Narr ist. Und deshalb ist Politiker Ich entschuldige mich dafür, dass ich gesagt habe, ER IST EIN Idiot, ohne stichhaltige Beweise dafür zu haben, dass ER EIN Idiot ist. Ich schwöre meiner Mutter, nie wieder zu schreiben, dass er ein Narr ist, denn er mag ein Narr sein, aber ich habe keine Bescheinigung darüber – dass er ein Narr ist. Aber auf den ersten Blick, entschuldigen Sie mich noch einmal, ist nicht klar, dass er KEIN Idiot ist ...“ Nun ja, und dann geht alles im gleichen Sinne weiter. Je nachdem, inwieweit eine Person eine Widerlegung verlangte, musste inwieweit eine solche „Widerlegung“ wiederholt werden.

Dann kam ein weiterer Dialogsatz zum Einsatz: „Weißt du, was dich von einem Narren unterscheidet? - Wie? "Nichts." Es scheint, dass alles so offen wie möglich gesagt wurde, eine direkte Beleidigung liegt jedoch nicht vor, da Sie höflich auf die Frage eines anderen geantwortet haben. Und wie Sie wissen, fragen Sie nicht – Sie werden nicht getäuscht ...

Und nun ist die Zeit vergangen. Politiker tobten nicht nur über alle Maßen, sondern trugen leider auch nichts zur Entwicklung ihres IQ bei (so wird nun die Fähigkeit eines „friedlichen“ ukrainischen patriotischen Politikers geschickt definiert, den Unterschied zwischen weichem und nassem Stuhl sofort zu erkennen). , Zum Beispiel). Die Gerichte verdreifachten ihre Flexibilität und führten Kasuistik durch, wenn der Geldbeutel weiterhin den Inhalt des Urteils diktierte.

Aber die Technik der „unschuldigen Beleidigungen“ blieb, wie sich herausstellte, nicht stehen. Unsere traurige Arbeit war nicht umsonst, sondern gewann kluge und moderne Bewunderer und Nachfolger. Kürzlich erhielt ich über soziale Netzwerke im Internet folgende Nachricht: gemeinsamen Namen„Wir lernen, auf intelligente Weise unhöflich zu sein.“ Es ist Ihnen wahrscheinlich auch aufgefallen, also erinnere ich Sie nur daran. Im Prinzip habe ich hier nichts hinzuzufügen oder wegzunehmen.

01. Jegliche Ähnlichkeit zwischen Ihnen und einer Person ist reiner Zufall!

02. Bist du immer so dumm oder ist heute ein besonderer Anlass?

03. Was denken Sie als Außenstehender über die Menschheit?

04. Ich würde dir gerne auf die Zähne schlagen, aber warum sollte ich dein Aussehen verbessern?

05. Zumindest gibt es etwas Positives an Ihrem Körper. Es ist nicht so gruselig wie dein Gesicht!

06. Das Gehirn ist nicht alles. Aber in deinem Fall ist es nichts!

07. Passen Sie auf, dass Ihr Gehirn nicht in Ihren Kopf gelangt!

08. Ich mag dich. Sie sagen, ich hätte einen ekligen Geschmack, aber ich liebe dich.

09. Haben deine Eltern dich jemals gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

10. Wenn ich ein Gesicht wie Ihres hätte, würde ich meine Eltern verklagen!

11. Sei nicht verärgert. Viele Menschen haben auch kein Talent!

12. Seien Sie nicht beleidigt, aber ist es Ihre Aufgabe, Unwissenheit zu verbreiten?

13. Reden Sie weiter, eines Tages werden Sie immer noch in der Lage sein, etwas Kluges zu sagen!

14. Liebst du die Natur immer noch, trotz allem, was sie dir angetan hat?

15. Das glaube ich nicht, vielleicht hast du eine Gehirnverstauchung!

16. Kerle wie du wachsen nicht auf Bäumen, sie zögern dort.

17. Er hat einen mechanischen Verstand. Das ist schlecht für ihn, er vergisst oft, dem Wind den Rücken zuzuwenden.

18. Sein Verstand ist wie eine Stahlfalle, die immer zuschlägt, wenn er versucht, die Antwort zu finden!

19. Du bist ein Mann der Erde, es ist schlecht, dass du nicht der Beste davon bist.

20. Er dachte: Das ist etwas Neues.

21. Wenn es endlich dunkel wird, wirst du auf jeden Fall besser aussehen!

22. Ja, du bist einfach ein wunderbarer Komiker. Wenn es lustig ist, ist es ein Wunder!

23. Im Buch „Who is Who“ sollten Sie nach „What Is This?“ suchen.

24. Du bist der lebende Beweis dafür, dass ein Mensch ohne Gehirn leben kann!

25. Es ist so kurz, wann Es regnet, er ist immer der Letzte, der davon erfährt.

26. Ja, du bist nur eine Vorlage, um einen Idioten aufzubauen.

27. Warum bist du hier? Ich dachte, der Zoo sei über Nacht geschlossen!

28. Wie bist du hierher gekommen? Hat jemand den Käfig offen gelassen?

29. Versuchen Sie nicht, etwas in Ihrem Kopf zu finden, er ist leer.

30. Ich glaube, du würdest dich nicht so fühlen wollen, wie du aussiehst!

31. Hallo! Ich bin ein Mensch! Was machst du?

32. Ich kann gerade nicht mit dir reden, sag mir, wo wirst du in 10 Jahren sein?

33. Ich möchte nicht, dass du die andere Wange hinhältst, es ist einfach hässlich.

34. Ich weiß nicht, wer du bist, aber es wäre besser, wenn du nicht existieren würdest, ich bin sicher, jeder wird mir zustimmen.

35. Ich weiß nicht, was dich dumm macht, aber es funktioniert wirklich.

36. Ich kann den Affen aus dir vertreiben, aber es wird dich viel kosten!

37. Ich kann mich nicht an deinen Namen erinnern und bitte hilf mir dabei nicht!

38. Ich mag nicht einmal die Leute, die du zu kopieren versuchst.

39. Ich weiß, dass du dumm geboren wurdest, aber warum bist du rückfällig geworden?

40. Ich weiß, dass du Selfmade bist. Es ist gut, dass Sie Ihre Schuld eingestehen!

41. Ich weiß, dass du nicht so dumm bist, wie du aussiehst. Das ist unmöglich!

42. Ich habe Leute wie dich gesehen, aber dann musste ich das Ticket bezahlen!

43. Warum bist du heute so ein Idiot? Obwohl ich denke, dass das typisch für Sie ist.

Ich möchte auch etwas anbieten, das aus einer anderen Oper zu stammen scheint, aber genauso unterhaltsam ist. Denn es ist nicht nur allegorisch, sondern für die eine Seite auch lobend und für die andere wahrhaftig, wenn auch beleidigend. Aber warum ist es beleidigend? Es ist nicht Russland, das die Ölpreise diktiert, sondern diejenigen, die über ihr Innerstes nachdachten und den Zusammenbruch wollten, und es dieser „Droge“ anhänglich machten – der Abhängigkeit vom Preis. Und es geschah etwas Überraschendes: Der „Drogendealer“ wurde vom „Konsumenten“ abhängig. Und jetzt erkrankt der „Drogendealer“ und der „Verbraucher“ schleppt sich mit. Aus der Tatsache, dass sie auf ihn angewiesen sind...

Kurz gesagt, Folgendes wird auf der Welt passieren, wenn die Ölpreise steigen:

200 $ – alle Vereine der englischen Premier League gehören russischen Oligarchen;

300 $ – die nächsten zehn Olympische Spiele es wurde beschlossen, es in Sotschi abzuhalten (sowohl im Sommer als auch im Winter);

400 $ – Japan möchte Teil der Kurilen werden;

500 $ – Russischer Kumpel wird offizielle Sprache UN (auf persönlichen Wunsch der Woronesch-Jungen);

600 $ – das beliebteste Geschenk für einen Erstklässler – ein Mercedes mit persönlicher Fahrer für Schulausflüge;

700 $ – die Oscar-Verleihung wird wegen einer Matinee im Kodak Theater um zwei Tage verschoben Juniorengruppe Wologda Kindergarten № 3;

800 US-Dollar – Schüler der 6. Klasse der Schule Nr. 2 in St. Petersburg leisteten einen Beitrag und kauften 15 Flugzeuge und 50 Panzer für Sambia. Als Reaktion darauf kauften Schüler der 6. Klasse der Schule Nr. 1 den gleichen Betrag für Tansania. Trotz allem bleibt Krieg immer noch das Lieblingsspiel der Kinder!

1000 $ – Kanada wird am meisten Hauptfach RF. Um seinen verlorenen Status wiederzuerlangen, kauft Jakutien Brasilien und Australien und erhält im Austausch die Mongolei ...

Das ist eigentlich alles. Wir lachen, wenn es jemand lustig findet. Wenn nicht, lernen Sie Allegorie. Und es wird trotzdem lustig sein.

Vladimir SKACHKO (basierend auf Internetmaterialien)

Und ich begann mich unwillkürlich an verschiedene Vorfälle zu erinnern medizinische Übung wenn Männer und Frauen durch ungewöhnliche Situationen, in denen sie versuchten, sie umzusetzen, sexuell erregt wurden intime Beziehungen.

Im medizinischen, künstlerischen und sogar historische Literatur Man findet Beschreibungen der ungewöhnlichsten und unerwartetsten Neigungen und Fantasien, die eine stark anregende Wirkung auf Menschen hatten.

Nehmen wir zum Beispiel Napoleon, was für eine großartige Persönlichkeit, aber er mochte Hygiene in intimen Beziehungen nicht. Er war besonders begeistert von den Pheromonen seiner geliebten Teresa, die in ihrem Schweiß und anderen Sekreten enthalten waren. In Briefen schrieb er ihr: „Ich mache mich auf den Weg zu einem Feldzug. Ich erwarte, in 8-10 Wochen in Frankreich anzukommen. Hör auf zu waschen. :-)

Besonders beeindruckt hat mich die Geschichte einer unglücklichen Frau, deren Mann Testpilot war. Die Psyche dieses Piloten wurde offenbar durch seinen Beruf beeinflusst (und vielleicht auch umgekehrt – die Berufswahl war kein Zufall): Sexuelle Erregung mit voller Erektion erlebte er nur in Extremsituationen.
Zu diesem Zweck flehte er seine Frau am Vorabend der Intimität an, mit ihr auszugehen Landung Betreten Sie den Eingang und warten Sie auf den Moment, in dem jemand von unten beginnt, die Treppe hinaufzusteigen. Der Beginn des Geschlechtsverkehrs in genau einer solchen Situation brachte den armen Kerl in die nötige Kampfbereitschaft, und dann versteckten er und seine Frau sich schnell hinter der Wohnungstür, wo sie in aller Ruhe zu Ende brachten, was sie begonnen hatten.

Ein anderes Beispiel aus meiner Praxis war bereits angenehmer für die Frau eines unglücklichen Sexualträumers, die von der Vorstellung, Sex mit einer Prostituierten zu haben, sehr erregt war. Deshalb legte der Betroffene „davor“ oder „danach“ Geld unter das Kissen seiner Frau. Zuerst war die Frau von dieser Anordnung beleidigt und beleidigt, doch dann gewöhnte sie sich schnell daran. Selbst als der Ehemann anschließend versehentlich das Geld vergaß und von den Familientraditionen abwich, war es sogar ärgerlich, da sie bereits auf die erwarteten Erträge aus dem Sex mit ihrem Ehemann hoffte.

Nun, und vielleicht am häufigsten unter Intellektuellen Sowjetzeit, da war so eine sexuelle Fantasie:
- Während des Geschlechtsverkehrs ist alles von ihm selbst ein raffinierter und kultivierter intelligenter Mann, der im Normalfall ist Lebenssituationen ist schüchtern und kann nicht einmal Wörter aussprechen, die „natürlich“ bedeuten physiologische Prozesse und als er sich aufrichtet, bittet er seine Geliebte, allerlei zu schreien obszöne Ausdrücke. Und je schmutziger und schrecklicher sie sind, je mehr sie erregen, desto stärker wird die gewünschte Wirkung erzielt.

Ich erinnere mich sogar daran, wie eine unglückliche, intelligente junge Frau „in meine Weste weinte“ und um Rat fragte, wie sie das Angemessene erweitern könne Wortschatz: Zu dieser Zeit fluchte niemand in der vornehmen Gesellschaft offen oder äußerte es in den Medien. Aber das Internet, so wie es heute ist, voller raffinierter und schmutziger obszöner Ausdrücke, existierte nicht.

Zu Beginn der schneidigen 90er Jahre konnte ich nicht verstehen, warum unsere Intelligenz, deren Aufgabe und Zweck darin besteht, das Erbe der russischen Kultur und ihres Hauptträgers, der russischen Sprache, zu bewahren und weiterzuentwickeln, plötzlich auf obszöne Ausdrücke zurückgreift: Obszönitäten sind fest in unserem Leben verankert Wortschatz aufgeklärte Elite. Das ist zur Norm geworden: öffentlich fluchen, schreiben obszöne Worte in Büchern und Zeitschriftenartikeln, und es besteht kein Grund, über die Freuden der Schimpfwörter im Internet und sogar in Filmen zu sprechen.

Unsere Intelligenz erklärt sogar offen, dass obszöne Ausdrücke wie ein Beweis dafür seien edler Herkunft und tiefe intellektuelle Wurzeln.
Daher sei „spießbürgerliche Bescheidenheit“ zu sagen ein Schimpfwort- Dies ist nicht nach Angaben des Geheimdienstministeriums“ (Tatyana Tolstaya)

Und dann wurde mir klar: So äußert sich ihre sexuelle Unzufriedenheit. Den Verhaltensnormen der Sowjetunion folgend, forderten sie ihre Sexualpartner auf, nur bei Intimität zu fluchen – sonst würde es nicht zu einer sexuellen Erregung mit einer guten Erektion kommen. Und sobald die Verhaltensstandards in den 90er Jahren sanken (als kriminelle Welt begannen, den Ton in unserem Leben anzugeben), dann begann die heimische Intelligenz sofort, ihre sexuelle Unzufriedenheit zu sublimieren und zögerte nicht, sich vor der respektablen Öffentlichkeit schmutzig auszudrücken.
Sie fluchen und fangen zwei Fliegen mit einer Klappe: Sie positionieren sich als cool, erkennen gleichzeitig ihre sexuellen Komplexe und regen sich zu Kunststücken an.
Zahlreiche Studien (sogar im Weltraum mit Astronauten) haben seit langem bewiesen, dass Fluchen und obszöne Sprache zur Produktion von Androgenen im Körper beitragen: http://ec-dejavu.ru/m/Mat.html

Die Antwort auf das Rätsel ist also, warum unser Russische Intellektuelle Jetzt wie Kriminelle fluchen, stellte sich heraus, dass es ganz einfach war: Unsere inländische gebildete kreative Elite erzählte einfach der ganzen Welt von ihrer sexuellen Unzufriedenheit und Impotenz. Ihre Ohnmacht zeigte sich voll und ganz in der Verwirklichung ihres Ziels – dem Schutz und der Entwicklung der russischen Kultur.

Ich begrüße die neuen Initiativen der Regierung zur Einführung einer Zensur in den Medien sehr, um zu schwören: Nun, wie sehr kann unsere Intelligenz ihre sexuellen Komplexe aussetzen? einfache Leute zeigen? Lassen Sie sie zu den alten Traditionen zurückkehren, als Intellektuelle nur während intimer Beziehungen schworen, um die sexuelle Erregung zu steigern und ihre Erektion zu stärken. Wer ist dagegen?

Liebe Brüder, Mitglieder organisierter Kriminalitätsgruppen, Jungen und andere kriminelle Öffentlichkeit – diese Schlussfolgerungen über den Zusammenhang von Fluchen mit schwachen Erektionen und sexuellen Komplexen treffen auf Sie nicht zu. Mat in der kriminellen Welt gibt es schon lange und sexuell wird in einem kriminellen Umfeld niemand dadurch sublimiert und sexuell erregt.
Ihre Potenz ist über jeden Zweifel erhaben. Fluchen und plaudern Sie weiter, damit Sie in der Kommunikation sofort erkennen und verstehen können, wer unter uns wer ist: wer ein Krimineller und wer ein Intellektueller ist.

P.S. Das einzige Problem ist, dass unsere Intellektuellen mittlerweile nicht nur fluchen, sondern sich manchmal auch gerne als Mitglieder krimineller Banden vorstellen. Sogar der Schriftsteller Akunin hat kürzlich so ironisch und berührend über das Thema nachgedacht, dass er und seine Freunde, Schriftsteller und Verleger ebenfalls eine organisierte Kriminalitätsgruppe vertreten!
http://borisakunin.livejournal.com/73652.html

Oh, wie unsere Intelligenz eine Mafia sein will:
Fluchen, Dreck, organisiertes Verbrechen, Hackwork – was zum Teufel... Kultur ?!))

Witze und Fluchen live.

P.S. In Orthodoxie und Heidentum:

Die Verwendung von Schimpfwörtern führt zu Impotenz http://www.medinfo.ru/mednews/2582.html

Mat ist ein satanisches Gebet. http://kuraev.ru/smf/index.php?topic=449745.0

„Wenn jemand einen Mann auswählt, um ihn zu beleidigen, werden seine Lippen tagelang vor Blut kochen, und es gebührt ihm überhaupt nicht, das Kreuz oder das Evangelium zu küssen. Und an diesen Tagen kümmert sich jeder gutgesinnte Christ darum.“ Angst vor Christus und ewige Qual. Das Wort erzürnt Gott und seine reinste Mutter wie ein Schimpfwort. Und zu dieser Zeit wird ein Mensch zum Schwören auserwählt, und Himmel und Erde werden erbeben, und die Mutter Gottes selbst wird erbeben. Basilius der Große befiehlt, weder mit einer Person, die flucht, noch mit einem Betrunkenen trinkt, noch zu essen oder zu beten.

„Das Buch der Ältesten und das Leben der Väter“...gehört vermutlich aus der Feder des hl. Dionysios von Radonesch. Eine Sammlung von Anweisungen eines Ältesten an einen frisch verheirateten Mönch.

1. Sie haben Vankas Erektion abgerissen ...
2. Murren ist ein Zeichen der Zustimmung!
3. Leiser als Wasser, lustiger als Gras ...
4. Fahrer, achten Sie auf Stellen, an denen Kinder herausspringen!
5. Empfängnisverhütendes Aussehen.
6. Es ist schwer, mit einer nackten Frau zu streiten.
7. Wenn Sie nur von Narren umgeben sind, dann stehen Sie im Mittelpunkt.
8. Er ist so still, dass du dich am liebsten ausziehen würdest...
9. Ausschweifung ist Sex, an dem man nicht teilnimmt.
10. Der Weg zum Kühlschrank einer Frau führt durch ihr Herz.
11. Ehebande sind so schwer, dass sie nur zu zweit, manchmal auch zu dritt, getragen werden können.
12. Psychoanalyse ist ein Versuch des Gehirns, Freude zu erlangen, die für ein anderes Organ bestimmt ist.
13. Die Leute werden sich etwas einfallen lassen... Aula, Fußmatte...
14. Auszahlung Nobelpreis...
15. Ein alleinstehender Mann trifft eine alleinstehende Frau mit dem Ziel, ein einziges Kind zu zeugen.
16. Weihnachtsmann! Pass auf, dass sie mich nicht ärgern. Vova Kakashkin. 7 Jahre.
17. Es ist gut, ein Schlachtschiff zu sein – der Turm wurde abgerissen, drei sind noch übrig!
18. 911 erhielt einen Alarmruf. Die Retter wurden nervös, griffen aber nicht zum Telefon.
19. Morozko: - Ist dir warm, Mädchen, ist dir warm, Roter? - Oh verdammt, Opa! Keine Schneeverwehung, verdammt noch mal, sondern ein Solarium ...
20. Gestern haben wir in unserem Labor zwei Elefanten gekreuzt, nicht um eines Experiments willen, sondern einfach zum Spaß ...
21. Karl überredete Clara zum Pflugschar.
22. Die meisten bester Freund- das Buch: Es zwingt dich nicht, es fordert dich nicht zum Essen auf, es raucht keine Zigaretten.
23. Wenn die Leute ständig über dich lachen, bedeutet das, dass du den Menschen Freude bereitest.
24. Eine kahle Stelle ist eine von Gedanken zertrampelte Lichtung.
25. Die Abteilung für Kugelschießen nimmt Aufträge aus der Öffentlichkeit entgegen.
26. ...Geliebte aus erster Ehe.
27. Sogar die schönsten Beine wachsen aus deinem Arsch.
28. Mit dem Geld, das sie verdienten, kauften die Pioniere Prostituierte und ließen sie frei.
29. Ich schaue so oft fern, dass mich die Moderatoren schon erkennen.
30. Buttercup ist ein kleiner Bösewicht.
31. Bormotukha – eine Frau, die im Schlaf spricht.
32. Ich mochte keine Frauen. Ich hatte keine Zeit.
33. Frauen schauen sich Pornofilme bis zum Ende an, mit der schüchternen Hoffnung, dass am Ende alles in einer Hochzeit enden wird.
34. Unerträgliche Menschen Nein, es gibt schmale Türen.
35. Tiefgarage im Wald. Feuchte. Beängstigend. Teuer. Tel. ***-**-**
36. Ein seltenes Biest sucht eine kultivierte Schlampe für gemeinsame Diskussionen.
37. Liebeserklärungen ähneln oft Zeitsignalen – sie sind nur im Moment ihrer Äußerung gültig.
38. Die zitternde Hälfte
39. Steak mit Blut der zweiten Gruppe.
40. Selbst der langweiligste Raum wird durch die ganz gewöhnlichen Kinder belebt, die wunderschön in den Ecken platziert sind.
41. Wenn Sie die Möglichkeit haben, einen Sitzplatz im Flugzeug zu wählen, müssen Sie ihn sehr weit vorne einnehmen – wenn das Flugzeug abstürzt, wird der Wagen mit Getränken wieder an Ihnen vorbeifahren!
42. Das Zaporozhets-Auto ist das beste Gespenst mit Motor der Welt!
43. Natürlich, Lachen - beste Medizin! Aber nicht mit Durchfall...
44. Es ist dumm, in den Pausen zwischen den Schlägen ins Gesicht etwas verbal erklären zu wollen – es stellt sich als unklar heraus und man muss sich oft wiederholen.
45. Sport ist schädlich: Sport verlängert Ihr Leben um 10 Jahre, aber Sie verbringen 15 Jahre damit.
46. ​​​​Du und ich sind vom gleichen Blut – Chuk und Gek.
47. Das war früher die Beschneidung, jetzt ist sie eingefroren und abgebrochen.
48. Es ist eine Sünde, sich der Verzweiflung hinzugeben, wenn es andere Sünden gibt!
49. So litt der vorhergesagte Zamus

Sätze, die zeigen, wie man subtil, anmutig und intelligent flucht – mit einem Wort, wie Dirigenten von Symphonieorchestern!
Würde großer Fehler Ich denke, dass Orchester am meisten spielen ideale Menschen. Dirigenten sind nicht schlechter als Armeeoffiziere darin, Orchestermitglieder zu beschimpfen. Und noch besser! Allerdings tun sie es subtil und sehr intelligent.
Urteilen Sie selbst, so schwören sie intelligente Leute:
1. Nur noch drei Proben bis zur Schande!
2. Sie müssen so spielen, als ob Sie etwas getrunken hätten und es nicht eilig hätten.
3. Behalte ein Auge auf das Spiel und zwei auf mich!
4. Du spielst das alles so vertraut, als ob du persönlich mit Prokofjew getrunken hättest!
5. Ich verrate dir jetzt, welche Noten es gibt – du wirst sehr überrascht sein.
6. Das ist kein Sinfonieorchester, man darf sich hier nicht in der Menge verstecken, man muss sauber spielen!
7. Leute, das sind „Kuckucksgeräusche“ und nicht die Annäherung feindlicher Flugzeuge!
8. Und wenn jemand falsch gespielt hat, ist es das Wichtigste, Zeit zu haben, den Nachbarn vorwurfsvoll anzusehen.
9. Lassen Sie sich nicht von Ihrem eigenen Talent überwältigen!
10. Nummerieren Sie die Balken, sonst können sich Ihre Augen bewegen, die Zahlen jedoch nicht!
11. Kommen Sie nach Hause und üben Sie, damit Ihre ganze Familie es spielen kann ...
12. Frauenchor! Singen Sie mit Ihrem Gehirn mit.
13. Du hättest diese Arbeit mit der Milch des Lehrers aufnehmen sollen!
14. Mendelssohn muss ohne „Mendelsianismus“ gespielt werden.
15. Entfernen Sie Ihre Maniküre von Ihren Nägeln!
16. Hören Sie auf, auf den Ausschnitt des Flötisten zu starren, da sind keine Noten, Ihre Rolle liegt auf dem Notenständer!
17. Man muss sich so sehr hassen, um so zu spielen!
18. Warum hat man dir als Kind nicht erklärt, was eine Trompete von einem Pioniersignalhorn unterscheidet?
19. Schostakowitsch war kein Boxer, aber für so ein Spiel würde er wieder auferstehen und dir ins Gesicht schlagen!
20. Wenn du die erste Nummer noch einmal so spielst, werde ich euch alle nacheinander töten, begraben, eine Strafe absitzen und dann ein neues Orchester rekrutieren!
21. Haben Sie keine Angst, in die zweite Abteilung zu gehen? Seien Sie dankbar, dass Intellektuelle das Konservatorium besuchen. Sonst würden die Proletarier von ihren Sitzen aufstehen und euch allen für so ein Spiel ins Gesicht schlagen!
22. Altos, wohin gehst du? Und es wäre gut, wenn etwas ordentliches geklettert wäre, sonst ist es Fis!
23. Versuchen Sie, selbst zu blasen! Ich habe den Eindruck, dass du noch dabei bist Musikschule habe die Richtung des Luftstroms im Mundstück nicht erklärt!
24. Quäle die Harfe nicht so und verwechsele sie nicht mit einem betrunkenen Ehemann!
25. Ich weiß, dass ihr mich alle hasst. Überlegen Sie jetzt, wie ich Sie behandeln soll?
26. Ich gehöre nicht in die gleiche Musikrichtung wie du!
27. Zweite Posaune, ich wünsche dir, dass sie bei deiner Beerdigung so spielt!
28. Wenn es nach mir ginge, würde ich diesen Stock verwenden, damit deine Luftpassage im Körper wiederhergestellt würde!
29. Ich verspreche Ihnen eine Anstellung im Untergrundgang und werde persönlich mit den Polizisten und Banditen verhandeln, damit sie Sie nicht anfassen. Aber für Passanten kann ich nicht bürgen.
30. Anstelle eines Saxophons sollten Sie eine „Friendship“-Kettensäge in den Händen halten. Gleicher Sound, mehr Geld!
31. Du bist sehr schön, Starke Arme. Legen Sie das Instrument weg und erwürgen Sie sich damit, machen Sie sich nicht über die Musik lustig!
32. Wenn Sie nach Hause kommen, übermitteln Sie Ihrer Frau mein Beileid. Wie kann man mit einer so unregelmäßigen Person schlafen?
33. Ich höre mit allen Zeremonien auf Heute Ich werde dir beibringen, die Musik zu lieben, wenn nicht mich, dann zumindest!

Das größte Missverständnis darüber Profanität Hier ist es: Ein intelligenter Mensch flucht nicht. Gar nicht! Ein intelligenter Mensch braucht viel mehr zu fluchen als beispielsweise ein Betrunkener auf dem Zaun. Jargon wird dem Betrunkenen nicht helfen, etwas Neues zu sagen – in seinem Fall dient er dazu, die einfachsten einzelligen Emotionen zu vermitteln. Ein intelligenter Mensch greift in den kritischen Momenten, in denen alle seine Wörterbücher zu Ende sind, auf obszöne Vokabeln zurück. Mit Hilfe von Obszönitäten vermittelt er die komplexesten Stoffe, die kurz vor der Benennung stehen.

Für mich war die Frage nach der dringenden Notwendigkeit des Fluchens für die Intelligenz vor vielen Jahren endgültig erledigt, nachdem mir ein Freund eine Geschichte erzählt hatte.



Im Durchschnitt Sowjetische Schule Dieser Freund war als absoluter „Nerd“ bekannt. Er las nicht nur draußen Bücher Lehrplan, besuchte Museen und trug eine Brille. Darüber hinaus studierte er Violine an einer Musikschule. „Mit Geige im Hof“ ist eine äquivalente Herausforderung zu „Ohne Höschen in der Philharmonie“. Wenn der Freund überall mit Krusten bedeckt wäre, würden sie weniger vor ihm zurückschrecken. Er hatte nur einen Freund – den gleichen „Play Yasha Play“ vom Pokrovsky Gate und Pishichitai aus einer Parallelklasse, die an derselben Klaviermusikschule studierten. Eines Tages kehrte mein Geigerfreund mit seinem Pianistenfreund nach einem Berichtskonzert nach Hause zurück die Musikschule. Ihr Weg führte durch die lebensfeindlichen Prärien blutrünstiger Indianer – die Innenhöfe fünfstöckiger Gebäude. Hier und da waren die Punks wie Samen verstreut. Laut meinem befreundeten Geiger hätten sie diesen Abend ohne den ganzen Schnickschnack ohne Verluste überstanden. Beide trugen Konzertanzüge mit schneeweißen Jabots. „Mit Rüschen im Hof“ ist eine Herausforderung, die keine Entsprechung hat Parallelwelt ist nicht zu finden, denn was könnte gruseliger sein als „ohne Höschen in der Philharmonie“? Aber das hier war noch viel schlimmer. Wie ein befreundeter Geiger bemerkte, waren die Punks so empört, dass sie sofort anfingen, sie zu schlagen.




Wir verzichteten auf Vorspiele, auf all diese „Wer wirst du sein“, „Wen kennst du?“ und „Lass mich eine Zigarette anzünden.“ Die Musik rettete die Kameraden. Es ist nicht so, dass es ihnen gelungen wäre, ein spontanes Konzert für Vogelbeobachter zu organisieren und ihre Herzen zu erweichen. Nur gelang es dem Geiger mit dem Koffer, in dem sich die Geige befand, ein paar Mal erfolgreich jemanden auf den Kopf zu schlagen, mit dem er die Angreifer wegschlug, und das Rudel floh. Und dann das klassische „Warum wird das gemacht?“ von den Großmüttern auf der Bank, im nächsten Haus gab es eine Festung, auf deren Schwelle ein örtlicher Polizist herauskam und anfing, sich bedrohlich am Bauch zu kratzen – mit einem Wort, die Jungs es gelang ihm zu fliehen. Nachdem er weggelaufen war Sicherheitsabstand Sie schauten sich um und stellten fest, dass sie ziemlich schäbig waren. Der Pianist lud den Geiger ein, zu ihm nach Hause zu gehen, um sich zu waschen und aufzuräumen. Der Geiger stimmte zu – er hatte strenge Eltern, und wenn er in der aktuellen Ausgabe vor der Haustür aufgetaucht wäre, hätten sie gerne zu Ende gebracht, was sie mit Punks begonnen hatten. „Wer ist bei dir zu Hause?“ - Der Geiger wurde plötzlich klar: „Sie werden uns nicht schimpfen?“ „Keine Sorge, ich habe nur Oma“, antwortete der Pianist. „Oma“ ist ein ewiges Synonym für Vergebung und der Pol des Guten im Gegensatz zum elterlichen Reich des Bösen, daher ging der Geiger zuversichtlich in die Zukunft. Er ging zuversichtlich in die Zukunft und, nachdem er wie jeder Intellektuelle nach einem Kampf unglaublichen Mut gewonnen hatte, dachte er über den Vorteil des Klaviers gegenüber der Geige im Kampf nach. Wenn er nun ein Klavier dabei gehabt hätte und keine verkümmerte Geige, dann hätte er den Hooligans mit dem Deckel die Finger zerschmettert. Unterwegs erzählte der Pianist dem Geiger von seiner Großmutter.




Dass sie von Beruf Übersetzerin ist, viele Sprachen beherrscht, eine „Romanzeitung“ abonniert und Neuhaus kannte. Während ich mir diese Geschichte erzählte, schrieb mein Freund separat dieser Ort dass es genau diese seltsame Vinaigrette über seinen Verwandten war, die ihm sein Begleiter an diesem Tag gegeben hatte. Nach dieser Beschreibung stellte sich der Geiger eine Oma in Form eines schüchternen Schoßhundes mit großer Brille vor. Die Tür wurde ihnen von einem großen geöffnet ältere Frau mit großen Händen und großen Gesichtszügen. Von dem Schoßhund war nur noch seine Brille übrig. Wie mein Freund bemerkte, erinnerte ihn Oma an Ranevskaya. Oma führte die beiden sofort aus dem dunklen Flur ins Wohnzimmer, wo ein riesiger Kronleuchter unter einem roten Lampenschirm brannte. Dort begann sie sie zu untersuchen, schmatzte und schnalzte mit der Zunge und ohne jede Umschweife. Laut einem Freund hatten sie etwas zu sehen. Haare in Wirrwarr, Konzertkostüme in Fetzen, Knöpfe in zerrissenen Fäden. Besonders beschädigt waren die Jabots – ganz schwarz und schäbig. Es war, als ob ihre Besitzer jeweils mehrmals unter den Trommeln in den Orchestergraben fielen. Der Pianist hatte es tatsächlich aus der Tasche ragen lassen, eingeschlagen ungleicher Kampf mit einem angehenden Fräsmaschinenführer. Oma tummelte sich um sie herum, ihre Brille funkelte misstrauisch und sagte kein Wort, was den Geiger beunruhigte. Sein meine eigene Großmutter Zu diesem Zeitpunkt hätte ich dreimal mit Ammoniak von meiner Ohnmacht zurückgeholt werden müssen. Plötzlich sagte Oma mit leiser Stimme männliche Stimme, wendet sich an den Enkel-Pianisten: - Nun, meine Liebe, das ist beschissen.




Der Pianist errötete sofort und blickte den Geiger schuldbewusst an, wechselte aus irgendeinem Grund zu einem lauten Flüstern und fragte Oma: „Oma, du wolltest wahrscheinlich „Albtraum“ sagen?“ „Leider, mein Lieber“, antwortete Oma ruhig: „Es war ein Albtraum.“ Gestern, als Sie aus der Schule eine C-Note in Russisch mit nach Hause gebracht haben. Und heute ist es einfach beschissen.