Что почитать тому кто не любит читать. Алексей слаповский антиабсурд, или книга для тех, кто не любит читать

Гиперопека - это чрезмерная забота родителей о своем ребенке. Всем известно, какие последствия бывают от воспитания в таком стиле. Но люди - интересные существа. Они знают о вреде курения и все равно курят. Сложно сдерживать себя и не идти на поводу у своих привычек или моральных принципов. Как же гиперопека отражается на ребенке и какие последствия ждут человека, воспитанного в таком стиле?

Определение

Гиперопека - это забота, которая переходит границы разумного. Обычно такой стиль воспитания характерен для матерей-одиночек. Но и в абсолютно нормальной семье можно найти примеры такого подхода к воспитанию. Люди, у которых нет никаких увлечений, могут потратить свою жизнь на то, чтобы вырастить идеального ребенка. Но, как известно, лучшие намерения часто выходят боком. Так происходит и с гиперопекой. Забота, которая по каким-то естественным или надуманным причинам переходит границы нормы, заставляет детей становиться ленивыми, апатичными и бесхарактерными личностями. Хотите, чтобы ваше чадо до 30 лет держалось вам за юбку? Тогда опекайте его как можно сильнее. Если воспитание девочки в таком стиле еще может сойти с рук матери, то сын, который не может представить свою жизнь без мамы, - это страшное явление.

Типы

Какие бывают типы воспитания? Гиперопеку можно разделить на следующие виды:

• Доминирующая. Один из родителей является волевой личностью и требует от своих домашних беспрекословного подчинения. Чаще всего проявление такой черты характера можно встретить у бизнес-леди. Женщины хотят, чтобы все было у них под контролем. Они не дают ребенку возможности ничего решать самостоятельно. Мама знает, что надеть ребенку, что ему поесть и в какую секцию записаться. Желание ребенка не играет никакой роли. Подобные женщины привыкли командовать, причем они строят не только детей, но и мужей.
• Потворствующая. Гиперопека - это чрезмерная забота. Она может иметь разные корни. Родители, которые очень любят своего ребенка, могут полностью ему подчиняться. Они будут исполнять любую прихоть и смотреть, чтобы чадо не попало в сложную ситуацию. Мама не стесняется баловать ребенка, аргументируя это тем, что у чада должно быть счастливое детство.
• Демонстрационная. Люди с заниженной самооценкой подсознательно стремятся к власти. Они думают, что, получив ее в свои руки, тут же возвысятся как в своих, так и в чужих глазах. Слабые женщины могут заводить детей только затем, чтобы командовать ими. Причем они могут никак не проявлять чрезвычайной заботы дома, но на людях будут разыгрывать немыслимые спектакли.
• Инертная. Дети растут быстро, но не все родители хотят и могут это замечать. Для мамы ребенок всегда будет оставаться маленьким беззащитным существом. По этой причине мамаша может опекать своего ребенка даже тогда, когда он вырастет и станет подростком.

Гиперопека передается по наследству?

Воспитание и жизнь в семье накладывает свой отпечаток на психику ребенка. Гиперопека - это стиль воспитания, который передается по наследству. Такая линия поведения усваивается ребенком с малолетства. Малышу кажется нормальным, что им помыкают и его мнения никогда не спрашивают. Он маленький, а родители знают, что для него будет лучше. Такая позиция навсегда запечатлеется в голове юного создания, и, родив своего ребенка, человек будет отталкиваться от того стиля воспитания, в котором рос он. Поэтому не стоит удивляться, что слабая и бесхарактерная личность может быть тираном по отношению к своему чаду. Говорят, что И это действительно так. Закомплексованная личность не может нормально контролировать свои эмоции и чувства. По этой причине ей приходится находить разрядку где-то на стороне, например, выливать недовольство или, наоборот, чрезмерную заботу на своего ребенка.

Причины

Как же можно объяснить гиперопеку? Причины такого стиля воспитания могут быть разными.

• Страх потери. Одиночество сводит человека с ума. Никто не хочет оставаться один. Человеку всегда нужно знать, что его любят и ценят. Мать, у которой кроме ребенка нет никого, будет бояться потерять свое чадо. На этой почве у нее могут возникнуть различные страхи. Женщина будет следить за тем, чтобы чадо не подвергалось опасности－как физической, так и психологической.
• Реальная угроза жизни. Гиперопека детей у некоторых родителей начинается с того момента, когда жизнь малыша находится на волоске от смерти. Если ребенок упал с дивана и сильно повредил себе голову, мать будет переживать на эту тему, и у нее может возникнуть опасение, что ситуация повторится. С этого момента ребенка ждет постоянный контроль.
• Комплекс неполноценности. Родители, которые страдают заниженной самооценкой, могут стать тиранами для своих детей. Они не имеют авторитета в обществе и будут стараться получить его в семье.

Потеря собственной жизни

Какие последствия гиперопеки могут быть для родителей? Мать, которая растворилась в воспитании своего ребенка, не найдет смысла жизни после того, как чадо вырастет. Женщина будет требовать от ребенка того, чтобы он уделял ей повышенное внимание, которое она когда-то уделяла ему. Родители, которые не смогли самореализоваться, будут винить ребенка в том, что именно он стал причиной всех неудач. Поэтому у них может возникнуть отвращение к собственным детям. Проявляться это может в постоянных конфликтах и ссорах. Гиперопека родителей может довести до суицида. Особенно это свойственно женщинам. Мать, которая чувствует себя одиноко, будет манипулировать своим чадом. Она не сможет полноценно наслаждаться жизнью и будет принимать успокоительные. А в случае если ребенок разочарует женщину, может пойти на крайние меры и распрощаться с жизнью.

Конфликт

Гиперопека над ребенком приводит к тому, что характер человека сильно портится. Если в детстве это бывает незаметно, и родители списывают капризы на глупость и слабость ребенка, то с возрастом не замечать очевидного будет сложно. Ребенок, чтобы продемонстрировать своим близким самостоятельность, может идти на крайние меры. Например, в подростковом возрасте юноша может начать пить или курить. Возможно, эти действия и не доставят ему удовольствия, но они будут выводить родителей из себя, и в качестве протеста над чрезмерным контролем ребенок будет продолжать портить свое здоровье.

Конфликты могут возникать и из-за бытовых проблем. Если мама оберегала свое дитя до 12 лет и не приучала его к труду, то не стоит ожидать чуда: ребенок, не привыкший помогать взрослым, вырастет лентяем. Кричать на него будет бесполезно, он будет так же бурно реагировать в ответ. Конфликты могут возникать на пустом месте. Подросток будет отстаивать свои интересы любыми возможными способами, вплоть до попыток сбежать из дома.

Замкнутость

Последствия гиперопеки родителей могут выражаться не только в конфликтном поведении. Если мама или же отец всю жизнь давили ребенка своим авторитетом, он не сможет с ними конфликтовать. Забитая личность замкнется в себе. Ребенок будет расти скрытным и апатичным. Его мысли невозможно прочитать, да и на разговор вывести сложно. Замкнутая личность будет плохо социализироваться, так как страх того, что плохое отношение есть везде, заставит ребенка молчать. Перебороть себя в такой ситуации будет невозможно.

Молчаливый человек с заниженной самооценкой нуждается в помощи психолога. Почему? Если чувства и эмоции не находят разрядку, то они могут скапливаться внутри и затем найти выход в асоциальном поведении. Например, известны случаи, когда замкнутые в себе подростки убивали своих сверстников, родителей или учителей. А если у ребенка не хватит смелости убить свое окружение, значит, он придет к мысли, что нужно покончить жизнь самоубийством.

Лень

Какие еще могут быть последствия гиперопеки во взрослой жизни? Если мать всю жизнь оберегала ребенка от опасности, холила его и лелеяла, то такая личность вырастет ленивой и апатичной. Зачем трудиться, если мама, как супермен, всегда придет на помощь? Женщина приготовит, постирает, найдет деньги на то, чтобы ребенок погулял. Вырастая, такие личности считают, что весь мир будет над ними так же трястись, как и мать. Какое же разочарование ждет таких людей! Попадая в суровый мир, где взаимовыручка - это редкое явление, человек теряется. У него нет никакого желания чего-то добиваться и к чему-то стремиться. Персона, которая привыкла к комфортной и ленивой жизни, просто понизит свои требования. Она устроится на работу, на которой платят мало, зато делать ничего не заставляют. Такая жизненная позиция поможет поддерживать свое существование, но не жить.

Проблемы в карьере

Как уже писалось выше, лень и отсутствие мотивации не сыграют на руку ребенку, который воспитывался в стиле гиперопеки. Подобных сотрудников не ценят. Да и как можно ценить человека, который не умеет принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия? Ответственные должности скандалист или же замкнутая личность занять не смогут. Дети, которых воспитывали в стиле гиперопеки, плохо социализируются. Им будет сложно найти общий язык с коллегами и клиентами. Люди со сложным характером и множеством комплексов не смогут выбрать себе работу по специальности. Ведь в институте они не слушали предметы, так как их мозг был занят одной мыслью - поскорей отделаться от вечного контроля.

Сложности возникнут и с распределением финансов. Человек, который не привык трудиться, не сможет получать достойную заработную плату. А ведь завышенные потребности требуют своего удовлетворения. По этой причине многие дети, которые выросли в чрезмерно заботливой семье, выбирают криминал вместо нормальной трудовой деятельности.

Отсутствие страха

Человек, которого с детства оберегали от всех опасностей, не будет ничего бояться. Страх ему неведом. Учиться на чужих ошибках можно только в случае, когда есть опыт совершения своих. Если же мама всю жизнь оберегала ребенка, он не будет знать, что такое упасть с дерева или же разбить коленку, упав с велосипеда. Бесстрашный человек только с виду кажется привлекательной персоной. На самом деле такой личности зачастую не хватает благоразумия. Человек может на большой скорости водить машину по городу, не задумываться о последствиях. Такие люди ставят под угрозу не только свою жизнь, но и жизни других людей.

Правильное воспитание

Ребенок должен получать защиту и заботу в правильной дозировке. Маме нужно оберегать чадо от глупых действий, например, не давать ему засунуть пальцы в розетку. Но все же следует предоставить возможность ребенку на собственном опыте познать, что такое боль и страх. Если малыш тянется пальчиком к горячему пару, дайте ему возможность обжечься. После такого урока у вашего чада не будет желания засовывать руки в кипяток, так как он сможет провести простую аналогию. Не нужно бояться за то, что ребенок разобьет коленку. Синяк заживет, а вот инстинкт самосохранения будет работать так, как ему положено.

Едва ли найдутся родители, которые сознательно желают своим детям зла. Но даже самые любящие мамы и папы не застрахованы от досадных ошибок в воспитании. Эти ошибки обычно вызваны недостаточным пониманием, к чему приводят те или иные родительские благие порывы – что-то вроде "хотели как лучше, а вышло как всегда"… Для того, чтобы связь причины и следствия стала более ясной, я предлагаю сегодня поговорить о гиперопеке.

Гиперопека – это стиль воспитания, характеризующийся избыточной, не согласующейся с возрастом ребёнка заботой. Помните классический сюжет из "Ералаша", в котором героиня Татьяны Пельтцер кричит взрослому внуку: "Бегу, Митенька, бегу, маленький"? Это отличный пример гиперопекающего поведения во всей его красе. А вот ещё несколько примеров:

Мама не разрешает двухлетней крохе осваивать лесенку на детской площадке. "Не лезь, упадёшь!". Мамины тревоги вполне понятны. Ребёнок ещё не слишком ловко владеет своим телом, и разбить губу ничего не стоит. Но под маминой гиперопекой малыш не делает важного шага вперёд, не развивает свои навыки в то время, как другие дети тренируются в ловкости и достигают первых побед.

Пятилетняя девочка пытается сама приготовить яичницу. Бабушка тут как тут. "Отойди от плиты, на тебя брызнет масло, обожжёшься!". Девочка опасливо озирается и оставляет свои попытки. В следующий раз ей уже не захочется проводить эксперименты – вдруг и правда риск слишком велик?

Родители уговаривают двенадцатилетнего сына не ходить на день рожденья к однокласснику. "Помнишь, как тебя дразнили его друзья? Останься дома и пригласи к себе Мишу – он вроде приличный мальчик". Сын в сомнениях. С Мишей ему скучно, но что, если и в самом деле он снова станет объектом насмешек?

Как правило, гиперопека тотальна и захватывает всё пространство ребёнка. С кем дружить, как одеваться, сколько времени тратить на уроки, как проводить свободное время – заботливые взрослые из лучших побуждений готовы контролировать каждый детский шаг. Более того, любая здоровая попытка со стороны сына или дочери выбраться из-под контроля и хоть что-то решить самому встречается недоверием и ростом родительской тревоги. Ребёнок бунтует – родители усиливают давление, и так происходит ровно до тех пор, пока ребёнок не сдаётся и не признаёт, что в опасном мире лучше прятаться за маму и папу.

Давайте посмотрим, к чему приводит подобный стиль воспитания.

Во -первых , дети из гиперопекающих семей, несмотря на отличные оценки и примерное поведение, обычно отстают от сверстников. С навыками самообслуживания – беда, с умением ладить с друзьями – тоже, тело непослушно, представления о мире и людях – как у дошкольника. Получается, что в довольно важных вещах они проигрывают своему окружению, и этот разрыв с годами, увы, только нарастает. Не удивительно, что из слишком опекаемых детей вырастают взрослые, не способные отстоять своё место под солнцем.

Во-вторых , основная и зачастую единственная стратегия при встрече с трудностями у таких детей – это стратегия избегания. Я неловкий и неумелый? Значит, не пойду с друзьями в поход. Меня дразнят? Что ж, буду меньше общаться с одноклассниками. По мере взросления и усложнения задач привычка избегать может приобретать патологические черты – например, трансформироваться в панические атаки (ведь болезнь – это уважительная причина, чтобы отказаться от всего, что не очень-то получается). Специалисты давно подметили, что гиперопека, привычка избегать и тревожные расстройства связаны воедино, равно как связаны переживание беспомощности и депрессия. Так стоит ли родителям рисковать будущим психическим благополучием своего потомства?

Наконец, трудно чувствовать себя личностью, когда каждое твоё решение оспаривалось как неуместное, рискованное или просто глупое. Трудно научиться себе доверять, если за всё детство не представилось не одной такой возможности. Но родители не вечны, а их советы не защищают от жизненных неурядиц, и получается, что выросшему человеку, когда мамы и папы больше нет рядом, не на кого опереться – ведь ощутить опору в самом себе он так и не сумел.

И что же делать? Искать кого-то другого, кто даст иллюзию защиты и стабильности или отгородиться от этого страшного мира и страдать от одиночества? Обе перспективы, скажем прямо, выглядят так себе.

Так как же быть родителям, которые хотят избегнуть гиперопеки, оставаясь при этом чуткими и заботливыми?

Прежде всего, я бы предложила чётко осмыслить тот момент, что каждый из нас может прожить только свою жизнь. Нам не следует, даже из самых лучших побуждений, жить за кого-то другого – в том числе, и за собственного ребёнка. Каждое его разбитое колено или ссора со сверстниками – это часть опыта, который делает его крепче, мудрее, устойчивее, и родители обязаны предоставить ему возможность этого опыта.

Было бы нелишним читать хорошие книги по детской психологии, чтобы ориентироваться, в каком возрасте ребёнок должен обладать теми или иными навыками. Необязательно учить трёхлетку читать, но можно позволить ему самостоятельно одеваться. Ведь основная задача родителей – сделать своих детей как можно более приспособленными к жизни, а это получается лишь тогда, когда они регулярно решают посильные для них задачи.

Но, пожалуй, самое важное – это работа с собственной тревогой, поскольку именно она является главной причиной гиперопекающего поведения. Если ваш день не проходит без волнения за близких, если мир вокруг кажется наполненным угрозами, значит, начинать придётся с себя. Постоянная тревога не спасает от неприятностей и не делает жизнь безопаснее, но очень скверно влияет на отношения внутри семьи. И если вам удастся победить привычку постоянно тревожиться и ждать беды, вы сможете гораздо больше доверять собственному ребёнку. А значит, он тоже научится себе доверять.

Одна из самых обсуждаемых проблем современного общества - инфантилизм. Откуда он берётся? Зачастую, здесь играют большую роль традиции семейного воспитания (нередко продиктованные историческими условиями). Так вот, одной из причин появления инфантильных, неуверенных в себе, неспособных принимать решения и нести ответственность за свои поступки людей является гиперопека родителей в детстве. Читайте о родительской гиперопеке и её последствиях в нашей статье.

Виды гиперопеки

Гиперопека - это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность

Гиперопека - это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность. «Благодаря» такому типу воспитания дети могут вырасти слабовольными и инфантильными.

«Гиперопека есть форма морального насилия над ребёнком».

Существуют два вида гиперопеки.

Согласно первому виду , мать или оба родителя слишком мягки к ребёнку, сверхзаботливы. В такой семье ребёнок – любимец семьи, «главный» в семье». Воспитание направлено на то, чтобы уберечь дитя от всего, что может причинить ему неудовольствие, усталость и т. д. Родители делают за ребёнка то, что ему под силу самому, тем самым формируя его пассивное отношение ко всему происходящему. Ребёнку из такой семьи не принято отказывать. Его стараются оградить от препятствий и при первой же возможности поощрить просто так. У таких детей формируется дряблый характер, они не имеют активной жизненной позиции и не понимают, зачем нужно напрягаться, чтобы что-то получить в жизни или же для того, чтобы достойно перенести жизненные невзгоды.

Согласно второму виду гиперопеки , один из родителей или оба – диктаторы. Такие родители диктуют правила, которым должно быть всё в доме подчинено. Всё должно быть в идеальном порядке: питание, режим дня, одежда ребёнка, его сон и т.д. Родители требуют полного повиновения и. конечно, абсолютного восторга от всего, что они требуют. Контроль такого вида проводится с полной уверенностью родителей в том, что всё это делается исключительно во благо ребёнка. Как и при первом виде гиперопеки, ребёнок растёт в доминирующей семье, где его мнение не важно, а значит, и в этом случае подавляется активность ребёнка и право на собственное мнение.

Причины и последствия

В основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей

Каковы причины гиперопеки

Один из самых распространённых мотивов появления такой модели воспитания в семье – это постоянный страх родителей за ребёнка. Матери и отцу кажется, что с их ребёнком может что-то произойти, и поэтому они стараются уберечь его от возможных опасностей, многие из которых – плод их воображения.

Кроме этого, в основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей , а именно:

• Комплекс неполноценности или заниженная самооценка.
• Коммуникативные сложности родителей с окружающим миром Трудности в общении с людьми, их частые конфликты с окружающими провоцируют их на то, чтобы целиком и полностью сосредоточиться на ребёнке.
• Страх одиночества. Многие родители думают, что их мнение - самое верное, и если ребёнок не будет делать так, как они хотят, то он вообще не разберётся в жизни. Такие родители попросту бояться быть бесполезными.
• Страх старости. Некоторые матери продолжают опекать уже выросших детей. Они хотят всю жизнь заботиться о ребёнке, будто он ещё совсем маленький. Впоследствии у таких матерей возникают конфликты с избранниками детей (жёнами, мужьями), а внуков эти бабушки тоже не признают. Все эти изменения в жизни напоминают таким мамам о том, что они уже бабушки.
• Нереализованная потребность родителей в заботе и любви. Если отца или мать недолюбили в детстве, то они могут стараться не допустить такого по отношению к своему ребёнку. В результате любовь бывает чрезмерной.
• Постоянная тревога и мнительность . Родителям кажется, что их ребёнок находится в смертельной опасности, с ним может случиться что-то плохое. Обычный ушиб вызывает их панику.

«Есть мнение, что если один из родителей проявляет болезненную гиперопеку по отношению к ребёнку, то у него присутствует какое-либо расстройство психики, например стресс или затянувшаяся депрессия».

Последствия гиперопеки

Если вовремя не выровнять модель семейного воспитания, то гиперопека может стать причиной:

• формирования неспособности ребёнка самостоятельно принимать решения
• инфантилизма
• неуверенности в себе
• неудачливости
• низкой самооценки
• и т. д.

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи. Как только ребёнок почувствует такую возможность – он ею воспользуется. Он может просто убежать, или поскорее заключить брак, и намеренно поступить в ВУЗ в другом городе или просто уехать в другой город в поисках лучшей судьбы. В таких случаях бывает, что ребёнок впоследствии практически полностью прекращает общение с родителями.

Так или иначе, детям, которые выросли в семье с гиперопекой, сложно потом жить. Им тяжело поверить в себя, сделать карьеру, создать семью. Им всю жизнь придётся преодолевать комплекс неполноценности и неудачливости, который вбивался им в голову «любящими» родителями.

Смотрите видео о том, что такое гиперопека и каковы её последствия

Ошибки родителей в воспитании

Одна из главных ошибок гиперопеки - это то, что такая модель воспитания всячески подавляет индивидуальность ребёнка. Любая инициатива, а также стремление к самостоятельности не только подавляются, но и игнорируются и наказываются. Под таким воздействием в итоге формируется личность, которую характеризуют сниженное чувство самоценности, нарушенная идентичность. Ограничивая ребёнка если не во всём, то во многом, родители не дают ему возможности научиться самостоятельно познавать мир. Именно такие дети впоследствии не имеют своего мнения, попадают под влияние более авторитетных сверстников, попадают в дурные компании.

Нежелание ребёнка убирать за собой - ещё один результат гиперопеки

Признаки гиперопеки достаточно просто распознать:

1. Мама всегда выбирает, во что ребёнок будет одет.
2. Мама решает, что будет кушать ребёнок и в какой последовательности.
3. Родители точно знают, куда идти гулять с ребёнком и во что с ним играть на прогулке. Мнение ребёнка их мало интересует.
4. Ребёнок делает домашнее задание только с родителями.
5. Родители решают, с кем водить дружбу ребёнку, а с кем – нет.

«Статистика говорит о том, что родителей, которые гиперопекают своих детей, более 40%».

Как исправить ситуацию?

Что делать, если гиперопека имеет место в семейном воспитании? В этом случае всё зависит от уровня запущенности проблемы. Захотев поменять модель воспитания в семье, можно воспользоваться такими рекомендациями:

1. Прежде всего, начните контролировать не самого ребёнка, а своё отношение к нему.
2. Перестаньте употреблять выражения по типу «Маме лучше знать».
3. Начните предлагать ребёнку делать выбор самому. Пусть сам выбирает еду, одежду, игрушки, досуг, увлечения, друзей и т. д.
4. Уважайте выбор ребёнка и его желания.
5. Предоставьте ребёнку свободу. Пусть он сам выбирает, с кем дружит, пусть сам делает уроки. Если столкнётся с трудностями – он скажет об этом и попросит о помощи. Не указывайте, не приказывайте, а просто давайте дельные советы, помогайте.

Сперва ребёнку будет непросто привыкнуть к внезапно свалившейся на него свободе, ведь он ещё не привык принимать решения и делать всё самостоятельно. Но, поверьте, скоро он освоится, что вы даже будете удивляться, как легко и разумно ему будут даваться решения, и насколько самостоятельным он может быть.

«Совет. Контролировать детей конечно нужно. Однако контроль этот должен иметь мягкую и ненавязчивую форму. Лучше советовать и объяснять, а не безоговорочно приказывать и требовать».

В поисках «золотой середины»

Уважайте личность ребёнка и предоставляйте ему свободу выбора, но при этом не будьте равнодушными к его проблемам и успехам

Самым оптимальным решением при выборе концепции воспитания будет желание придерживаться «золотой середины»: уважать личность ребёнка и давать ему свободу выбора, но при этом не быть равнодушным к его проблемам и успехам. Чтобы достичь этого, психологи и педагоги рекомендуют родителям:

1. Поощрять выражение мнения ребёнка, его чувств.
2. Поощрять формирование у ребёнка чувства гордости за себя, за проявление своей самостоятельности и желание быть собой.
3. Стремиться к уменьшению чувства вины по поводу любой попытки самоидентификации и независимости.
4. Ослаблять боязнь ребёнка огорчить или обидеть кого-то или же добиться успеха за счёт кого-то другого, а также уменьшать чувства долга по отношению к другим.
5. Помогать устранению болезненных чувств, которые являются результатом неоправдания надежд семьи и навязанными ею ролями.
6. Развивать у ребёнка умение выявлять свои личные предпочтения, а также сохранять своё собственное мнение.
7. Предоставлять ребёнку возможность достаточного общения со сверстниками.
8. Всячески поощрять инициативу ребёнка.
9. Предоставлять ребёнку самостоятельно принимать решения (что надеть, с кем играть, куда пойти и пр.).

Таким образом, задача родителей заключается в том, чтобы создать условия, в которых ребёнок мог бы открыть и развить себя. Сформировать зрелую интересную личность ребёнка можно, если помогать ему в раскрытия творческого потенциала: врождённых умений, склонностей и талантов. Именно они, преобразуясь в будущем в увлечения, интересы и предпочтения, составят личность вашего сына или дочери, подчеркнут её своеобразие. Индивидуальность и неповторимость. А ещё - нужно давать ребёнку свободу, уважать его собственное мнение, учиться доверять ему, а также учить нести ответственность за свои поступки. Вот тогда можно рассчитывать на взаимопонимание друг между другом и на открытые, честные, добропорядочные, партнёрские отношения.

Если у вас возникли сложности или проблемы - вы можете обратиться к сертифицированному специалисту, который обязательно поможет!

Родители обязаны заботиться о своих детях, защищать их и оберегать. Однако порой взрослые сильно преувеличивают собственную роль в жизни взрослеющих чад. Они начинают чрезмерно опекать их. Подобный стиль воспитания называют гиперопекой. Она основывается на желании родителей удовлетворять не только насущные потребности ребенка, но и мнимые. При этом используется жесткий контроль.

В большинстве случаев гиперопека наблюдается со стороны матерей. Такое поведение сильно вредит ее сыновьям и дочерям. В особенности страдают от этого мальчики. «Мама-наседка» мешает им приобретать самостоятельность, лишает их целеустремленности и ответственности.

Если женщина стремится выполнить за ребенка всю работу, принимает за него решения, постоянно контролирует, то это препятствует развитию личности малыша, не дает ему стать полноценной личностью, которая способна к самообслуживанию, заботе о себе и близких.

Да и саму себя мама лишает многих радостей, тратя время совсем не на то, чем на самом деле стоит заниматься. Сын вряд ли сможет порадовать ее своими достижениями, ведь он привыкнет быть ведомым и безынициативным.

Таким образом, гиперопека приводит к следующим последствиям:

1. проблемы при определении своего места в жизни;
2. закомплексованность, постоянная неопределенность, боязнь брать на себя ответственность и принимать решения;
3. бесконечные поиски собственного призвания;
4. проблемы с личной жизнью, отсутствие семейных отношений;
5. неспособность обслужить себя;
6. неумение общаться с другими людьми, решать конфликты;
7. заниженная самооценка, неуверенность в себе.

При этом матери редко осознают, что ведут себя неправильно, что весьма негативно сказывается на мальчике.

Почему возникает гиперопека

Когда кроха только начинает свое знакомство с окружающим миром, стремление родителей оберегать его от всех неприятностей вполне оправдано. О гиперопеке тут речь не идет. В три года взрослым следует давать чаду уже больше свободы, чтобы он учился быть самостоятельным. Если же жесткий контроль сохраняется и в более позднем возрасте, то проявление гиперопеки очевидно.

Каковы же причины ее появления? Во-первых, родители могут пытаться посредством малыша «заполнить пустоту» в жизни, удовлетворить личные потребности, почувствовать себя значимыми и нужными. Так они хотят реализоваться, если другие пути для этого не нашли, либо те оказались неудачными.

Во-вторых, порой может происходит и так, что взрослые своей излишней заботой стараются заглушить истинные чувства — враждебность к ребенку. Не всегда дети рождаются по обоюдному желанию родителей, некоторые отрицательно относятся к их появлению. Но потом они зачинают бояться, что их неприятие может негативно отразиться на дочери или сыне, приведя к печальным последствиям. Чтобы скрыть угрызения совести, взрослые «прячут» свое разочарование глубоко в подсознании, замещая его гиперопекой.

В-третьих, тотальное контролирование входит у мам и пап в привычку, от которой не получается избавиться. Родители, заботящиеся о крохе с первых его дней, продолжают вести себя подобным образом даже тогда, когда дети вырастают.

Взрослые должны понять, что ребенок — отдельная личность, у которой должны быть собственные желания, требования, мечты.

Чтобы стать в будущем успешными членами общества, им необходимо накапливать свой опыт, развивать личностные качества, уметь принимать решения. Родители все равно не смогут жить вечно, поэтому чадам рано или поздно придется жить самостоятельно. А без предварительной подготовки это будет крайне сложно.

Как избавиться от гиперопеки

Добиться равновесия между невниманием и излишней опекой отыскать не всегда просто. Труднее приходится семьям, где только один малыш, а второго они не планируют. Однако корректировать свое поведение необходимо, чтобы не оказать крохе «медвежью услугу».

Как же «сменить неверное направление»? Для этого надо помнить о нескольких нюансах:

1. Для начала требуется осознать, что гиперопека плохо влияет на детей. Она не сделает их счастливыми, успешными, целеустремленными, уверенными. Напротив, лишит всего этого. Родители обязаны представить, как их чадо будет жить в будущем, если оно не может обойтись без посторонней помощи. Добиваться самостоятельности ребенка следует постепенно, а не в один день отдалять его от себя.

2. Если взрослые осознали ошибочность своих действий только тогда, когда сын или дочь уже достигли подросткового возраста, то не нужно продолжать строить вокруг них высокую стену из бесконечных запретов. Родительский контроль вызывает лишь конфликты и непонимание в семье.

3. Правильнее общаться с чадом «на равных», установить теплые взаимоотношения, основанные на доверии. Нужно не только интересоваться их жизнью ненавязчиво, но и делиться своими опасениями, советоваться, спрашивать мнение по некоторым вопросам. Однако не стоит требовать от ребенка взрослой ответственности за свои поступки. Он должен быть самостоятельным, но в разумных пределах.

4. Каждый человек эффективнее учится на своих ошибках, нежели на опыте других. Поэтому нет ничего страшного, если порой кроха будет совершать промахи, испытывать горечь или разочарование. Это вполне естественно, и порой даже полезно.

Взрослые должны позволить чаду самим прожить свою жизнь, испытывая и радости, и печали.

Правильное выстраивание взаимоотношений

Иногда быть ленивой мамой лучше, чем «наседкой». Ведь тогда ребенок точно не станет беспомощным и слабым. Если все делать за него, то он будет абсолютно не приспособлен ко взрослым реалиям. И если для девочки быть полностью независимой и самостоятельной важно, но не так принципиально, то в мальчике нужно формировать задатки настоящего мужчины с самого детства. В дальнейшем ему придется нести ответственность не только за себя, но и за свою семью, жену, детей, а также прочих родственников.

Не рекомендуется высказывать в адрес ребенка постоянную критику. Иногда ему требуется наставление на путь истинный, объяснения и помощь, а не занудные нравоучения. Малыш поймет, что его не ругают каждый раз, а понимают и помогают, ожидают самостоятельности.

Нельзя сначала упрекать кроху за разбросанные игрушки или оторванную пуговицу, а затем ликвидировать последствия его шалостей самостоятельно. Лучше выразить недовольство поведением сына или дочери, поручив им устранять результаты проказ. Пусть у них все получится не с первого раза, зато потом желания вновь совершать неправильные действия уже не будет.

Достигая сознательного возраста, дети, особенно мальчики, будут ощущать свои отличия от самостоятельных сверстников. Если вторым многие дела и мелочи удаются легко, то «маменькины сынки» не справляются даже с элементарными обязанностями. А это ведет к укоренению чувства неполноценности.

Таким образом, родительская гиперопека сильно вредит детям, а не идет им на пользу. Это необходимо осознавать и учитывать при воспитании. Последствия излишней заботы негативно влияют на развитие ребенка. В нем следует формировать ответственность и самостоятельность, а не взращивать неподготовленную ко взрослым реалиям личность.

Возможно вам также понравится:

После родов испортились отношения с мужем — как все восстановить?
Что ожидать от женщины после родов?
Ребенок просит завести собаку или кошку — что делать родителям?
Ребенок постоянно просить купить ему новую игрушку — что делать родителям? Свекровь постоянно дает советы как воспитывать ребенка — как быть?

Гиперопека стала по-настоящему актуальной проблемой воспитания в современном мире. Но если с опекой переборщить, то плачевный результат не заставит себя долго ждать.

Всё большую популярность приобретают идеи о строгом надзоре за жизнью ребенка, которые сводятся к одному простому тезису: «Мир полон опасностей, а ребенок — очень хрупкое и нежное существо, которое надо оберегать во что бы то ни стало!» Казалось бы, учитывая, насколько много в мире опасностей, и как часто страдают дети, в этом должен быть смысл. Но все хорошо в меру.

К чему ведут подобные негативные тенденции в воспитании детей, можно легко проследить на примере практики психологов в развитых западных странах, в которых гиперопека стала основой политики воспитания. Доходит даже до того, что на законодательном уровне предписывается строгий надзор за ребенком — детям до определенного возраста нельзя выходить из дома без родителей, не говоря уже про участие в каких-то мероприятиях.

С самого раннего детства «ответственные» родители всячески оберегают свое чадо, постоянно присутствуя в его жизни. Детей не отпускают самостоятельно в магазины за продуктами, не разрешают играть на улице или ходить в гости к друзьям и т.д. Но и этим всё не ограничивается. Ведь, в самом деле, «вред» бывает разный. А как же психологический вред? Вот и выходит так, что родитель начинает контролировать ребенка даже в познании мира, мешая тем самым его развитию.

Делать выводы и принимать решения? Нет, это совершенно недопустимо для ребенка! Лучше всего сделать это за него, научив «правильному» выбору. Есть какой-то неразрешимый конфликт с другом? Нет, совершенно точно не стоит давать своему ребенку самостоятельно решить его и прийти с другом к согласию. Лучше всего, чтобы каждый из друзей остался при своем мнении, ведь важнее всего не навредить собственному «эго»! Ведь всем известно, что от споров один лишь вред...

К чему же в итоге приводит подобное отношение к детям? К полному инфантилизму, в первую очередь. Человек, который с детства не привык думать самостоятельно, принимать решения и действовать в ответственные моменты, совершенно не приспособлен к жизни. Его могут морально сломать даже простейшие трудности.

Совершенно неудивительно, что во многих развитых современных странах все больше школьников и студентов нуждаются в психологической помощи, о чем неустанно свидетельствуют исследования психологов. Дети и уже практически взрослые люди могут дойти чуть ли не до мыслей о самоубийстве лишь только из-за плохих оценок. Легко представить, что же будет с такими людьми, когда они столкнутся с настоящими трудностями взрослой жизни.

Но не стоит думать, что инфантилизм является единственным последствием гиперопеки. Есть последствия и куда изощреннее, которые, к тому же, могут сильно повлиять не только на дальнейшую жизнь ребенка, но и на воспитание уже следующего поколения.

Виды гиперопеки

Гиперопека бывает двух видов:

• потворствующая.

При таком виде гиперопеки, родитель всячески старается потакать всем желаниям своего ребенка. Что бы тот ни захотел — это вмиг исполняется. В итоге, в ребенке формируется вполне конкретное отношение к миру и к окружающим людям, которое можно кратко назвать «эгоцентризмом». Такой человек считает, что мир крутится вокруг него, и ему все что-то должны.

При подобном отношении к миру человек чаще всего становится сознательным или несознательным манипулятором. И не получив желаемое, он начинает манипулировать окружающими, используя гнев, давление, шантаж или же пассивные методы, вроде попыток вызвать жалость, сострадание, чувство вины и как итог — желание сделать то, чего он хочет.

Можно с уверенностью сказать, что подобный тип личности — садистический. Такому человеку важно доминировать над другими. И если нужный уровень контроля над миром и окружающими людьми отсутствует, такой человек начинает чувствовать неудовлетворенность и тревогу.

• доминирующая.

При доминирующем типе гиперопеки родитель всегда знает «как надо». Он старается максимально руководить жизнью своего ребенка, подстраивая его интересы под свои. Такому родителю очень важно уберечь своего ребенка от неверных путей, которые разрушат его жизнь. Самый главный вред от такой гиперопеки сводится к тому, что у ребенка постепенно вырабатывается стремление обходить собственные интересы в угоду другому человеку — родителю — ради достижения внешней и внутренней гармонии.

Во взрослой жизни подобный человек будет сознательно или бессознательно стремиться к тому же в отношениях с другими людьми. Такие люди полностью лишены какой-либо инициативности и зачастую губят собственные планы и мечты, толком не достигая ничего в жизни. Ведь гораздо важнее установить «дружеские» отношения со всеми вокруг! Без этого они вовсе не могут.

Второй негативный момент — неспособность принимать собственные решения. В детстве такие люди были вынуждены все делать из-под родительской палки — ни о какой самостоятельности речи не шло. В особо тяжелых случаях подобные люди вовсе не могут прожить без совета со стороны.

Оба типа гиперопеки приводят в итоге к негативным последствиям и в воспитании второго поколения детей. Чаще всего каждый конкретный человек выбирает стратегию, противоположную родительской, потому что стремится дать ребенку то, чего он сам был лишен. Таким образом, люди, подвергшиеся потворствующей гиперопеке, как правило, становятся очень строгими родителями, иной раз чуть ли не тиранами. Люди же испытавшие, на себе последствия доминирующей опеки, нередко слишком сильно потворствуют желаниям своих детей, делая их законченными эгоцентриками.

Извечный вопрос: «Что делать?!»

Однако у любой проблемы есть решение. Древняя английская поговорка гласит: «Приготовь ребенка к пути, а не путь для ребенка». И если сполна применить этот принцип в воспитании, вы получите положительный результат. Крайне важно соблюдать баланс.

Ваш маленький пятилетний малыш упал на детской площадке и разбил коленку? Не спешите сразу поднимать его и утешать — пусть сначала попробует успокоиться и встать самостоятельно, а уже потом, если ему будет слишком морально тяжело, можно его утешить.

Давать своему ребенку смотреть фильм про убийства и наркотики — не лучшая идея. Но почему не дать ему самому выбрать какой-нибудь мультик, исходя из собственных предпочтений? Пускай это будет интересный герой, или какой-то сюжетный элемент — не важно. А что важно, так это обсудить выбор с вашим ребенком: что именно привлекло его в этом мультике, почему он его выбрал.

Отпускать вашего десятилетнего ребенка ночью с друзьями играть на свалке — не лучшая идея. Но дать ему сходить в магазин за продуктами в дневное время — просто прекрасная. Заодно можно поучить его экономии и умению делать выбор, дав немного денег на то, что ему хочется — пусть сам выберет для себя что-нибудь вкусненькое, исходя из ограниченного бюджета.

Все это — лишь несколько примеров того, как на самом деле разумно и умеренно подходить к воспитанию детей. Но самое главное здесь — давать им социализироваться, по-настоящему жить. Ученые давно отметили, что краеугольным камнем любого полноценного развития и взросления является банальная игра. И, что еще важнее, коллективная.

Нужно попросту давать вашему ребенку сполна общаться со сверстниками, участвовать в разных коллективных развлечениях и играх. Лучше всего, конечно, если они будут спортивного, состязательного характера. Ведь в таких играх формируется не только способность преодолевать трудности, но еще и способность общаться, взаимодействовать с другими людьми, в том числе, при возникновении конфликтов. Не трудно догадаться, что вышеперечисленные умения напрямую повлияют на успех во взрослой жизни.

С подобными тезисами согласна и Школа Эффективного Мышления «Думалогия», разработавшая для умственного развития детей интересную и полезную систему. Она основана на решении открытых задач, которые имеют более двух ответов и предлагают ребенку самому подумать и найти способы решения проблемы. Это развивает в нем самостоятельность, широту мышления и помогает побороть всевозможные страхи, связанные с неудачами.

«Не тот герой, кто смог победить тысячу врагов, а тот, кто сумел победить самого себя» — гласит древняя японская мудрость. Именно в наших руках сделать так, чтобы наши дети были полностью готовы к трудностям, были хозяевами собственной жизни. И самое главное тут — дать своему ребенку шанс для победы над самим собой.