Emotionale Aufregung und Anspannung. Emotionale Erregbarkeit: Ursachen, Symptome, Behandlung, Genesung und vorbeugende Maßnahmen. Warum verursachen starke emotionale Erlebnisse Brustschmerzen im wahrsten Sinne des Wortes?

Das Wort „Ehe“ bedeutet nicht nur Familienleben, sondern auch Korruption, Verzerrung, Irrtum. Macht das irgendeinen Sinn, da man seit apostolischen Zeiten glaubt, dass das Mönchtum der Ehe vorzuziehen ist?

Am meisten verschiedene Wörter Es gibt Homonyme, und das ist ein grammatikalisches, kein spirituelles Phänomen. Daher würde ich mich nicht mit angewandter Philologie und einheimischer Etymologie befassen. Eine andere Sache ist, dass jeder Kirchenfamilie wird vollständig und intakt, wenn seine Mitglieder verstehen, dass das Mönchtum die höchste und würdigste Art ist, Gott zu dienen. Das Mönchtum wird jedoch auch dann vollkommen und gesegnet, wenn ein wahrer Asket akzeptiert, dass es nicht das Gegenteil der Familie ist, keine Erhöhung über die Ehe, sondern einer von zwei vom Herrn aufgezeigten Heilswegen. Und jeder ist in seinem eigenen Zustand, sei es ein Mönch oder Familienmann, muss den Vorteil eines anderen Weges erkennen, sich nicht darüber erheben, sondern ihn höher stellen. Ja, wir wissen es aus den Leben der heiligen Asketen und einfach aus Byzanz und Russische Geschichte, wie in früheren Jahrhunderten, Ehepartner, die das ehrwürdige Alter erreichten oder einfach reife Jahre die Kinder großzogen, versuchten im klösterlichen Rang zumindest einen Teil ihres Lebens Gott zu widmen. Wir kennen das wunderbare Beispiel der Eltern St. Sergius von Radonesch, die wir nicht umsonst als Schutzherren des Familienlebens verehren, den Ehrwürdigen Schemamonk Kirill und Schemanun Maria. Nachdem sie so unterschiedliche Kinder im Dienst Gottes und des Vaterlandes großgezogen hatten, beendeten sie in verschiedenen Klöstern, aber im gemeinsamen Gebet füreinander, den Weg ihres irdischen Lebens im Ritus des Schema-Mönchtums. Natürlich ist dies derzeit keine weit verbreitete Praxis, aber eine bestimmte Art Das Wachstum der Familie, wenn das Geistige, ganz zu schweigen vom Körperlichen, beginnt, in der Beziehung zwischen Mann und Frau dem Geistigen Platz zu machen, muss sicherlich stattfinden. Wenn dies nicht geschieht, wenn das, was uns als Stütze, als vorübergehender Rahmen gegeben wurde, damit wir auf dem richtigen Weg bleiben, anfängt, als an sich wertvoll und wichtig wahrgenommen zu werden, dann etwas sehr Wichtiges in der Das Leben der Familie wird zerstört. Wenn Ehepartner Jahr für Jahr das Fleischliche und Körperliche in den Mittelpunkt ihrer Kommunikation stellen und das Geistige und vor allem das Geistige in den Hintergrund gedrängt wird, dann spricht dies von einer inneren Unvollständigkeit, wenn nicht von einem Wurmloch, das in der Familie existiert , trotz allem äußerlichen Wohlergehen der Beziehung. In diesem Sinne wird die ideale Familie, ebenso wie das ideale Mönchtum, in einer korrekten Struktur vereint. In einer Familie sollte es alles geben, was in einem Kloster ist: Verzicht auf den eigenen Willen zum Wohle eines anderen, nicht Erwerbssucht, sondern der Wunsch, dem Nächsten nachzugeben, Keuschheit, das heißt Reinheit der Beziehungen, Aufrechterhaltung von Mäßigung und Abstinenz. Und ab einem bestimmten Alter - Reinheit der Beziehungen ohne Liebesverlust. Es kommt eine Zeit im Leben, in der das Fleischliche von Natur aus in den Hintergrund tritt, in den dritten Plan. Aber wie oft kommt es vor, dass Mann und Frau einander gleichgültig werden? Es gibt so viele Familien, die aus Gewohnheit leben, ohne zu streiten, ohne zu fluchen, ohne Geschirr zu zerbrechen, und jetzt betrügen sie nicht mehr – egal was passiert, Ischias hat sie gequält, dafür ist keine Zeit. Natürlich bedeutet Gottes Plan für die Familie nicht, dass die Menschen gleichgültig werden, sondern dass sie lernen, sich geistig zu lieben, damit das Wesentliche zum Vorschein kommt. Ist das in einem Kloster nicht genauso? In diesem Sinne ist das spirituelle asketische Lebensideal für Laien und Mönche dasselbe. Die Orthodoxie kennt das Alte grundsätzlich nicht Katholische Abteilung die Normen der christlichen Ethik zu den Geboten, die für alle allgemein verbindlich sind, und die evangelischen Ratschläge (Nichtgier, Gehorsam, Keuschheit), die für diejenigen gegeben werden, die vollkommen sein wollen. Das asketische Ideal sollte für jeden Christen die Lebensnorm sein.

Der Apostel Paulus sagt: „Die Frau soll ihren Mann fürchten“ (Eph. 5,33). Was bedeutet das?

Viele Ehemänner zitieren gerne diese Worte aus dem Brief des Apostels Paulus an die Epheser, aber aus irgendeinem Grund werden die vorherigen Worte aus diesem Zitat, das beim Sakrament der Ehe gelesen wird, weggelassen. Und bevor es heißt: „Die Frau soll ihren Mann fürchten“, heißt es: „Jeder von euch liebt seine Frau“ (Eph 5,33). Und nur in dieser doppelten Wahrheit sollten diese apostolischen Worte wahrgenommen werden. Aber normalerweise wird der erste Teil sowohl von Kritikern dieser Sichtweise, hauptsächlich auf Seiten der Ehefrauen, als auch von Amateuren, hauptsächlich auf Seiten der Ehemänner, vergessen. Während das apostolische, also kirchliche Bewusstsein, die kirchliche Theologie eine unabdingbare Kombination dieser beiden Bestimmungen voraussetzt. Einerseits, wie der Apostel Petrus sagt: „Ihr Männer, behandelt eure Frauen weise, wie das schwächere Gefäß, und erweist ihnen Ehre, als Miterben der Gnade des Lebens“ (1. Petrus 3,7). Andererseits, wie der Apostel Paulus sagt: „Frauen, unterwirft euch euren Männern wie dem Herrn, denn der Mann ist das Haupt der Frau, so wie Christus das Haupt der Kirche ist“ (Eph. 5,23) . Weihe der Ehe im Sakrament. Hochzeiten sind die Heiligung der Verbindung zwischen Mann und Frau nach dem Vorbild der Verbindung zwischen Christus und der von ihm gegründeten Kirche. Und in dem Sinne, in dem wir, die wir die Gesamtheit der Kirche ausmachen, auf Christus – das Oberhaupt der Kirche – blicken, sollte sich eine Ehefrau im Verhältnis zu ihrem Ehemann als Oberhaupt der Familie betrachten. Aber der Ehemann muss ihr gegenüber auch das Haupt sein, das Christus gegenüber der Kirche ist. Und in dieser Hinsicht wurde vom Apostel jahrhundertelang die Hierarchie der Familienbeziehungen festgelegt. Daher werden in einer christlichen Familie dem Ehemann viel mehr Verantwortung übertragen. Es ist eine Pflicht, kein Recht, zu kommandieren und mit den Füßen zu stampfen: „Tu, was ich will!“

Sollte ein Ehemann keine Angst vor seiner Frau haben?

In dem Sinne, dass er, wenn er spät nach Hause kommt und seine Frau ihm mit einem Nudelholz entgegenkommt und ihn sogar hart schlägt, Angst haben oder zumindest darauf achten sollte, dass keine Körperverletzung entsteht. Bei Humormagazinen ist dies jedoch immer noch wahrscheinlicher. Im Wesentlichen sollte der Ehemann auch Angst vor seiner Frau haben, um sie nicht durch sein Verhalten zu verärgern und sie nicht zu beleidigen oder in irgendeiner Weise zu irritieren. Und der Ehemann muss für die Erhaltung und Wahrung der familiären Beziehungen sorgen. Wenn die Heiligen Väter von der Gottesfurcht sprechen, setzen sie sie mit der Erinnerung an Gott gleich, das heißt mit einer solchen Lebensweise, dass man Christus nicht durch seine Sünde beleidigt. Die gleiche Analogie lässt sich auf die Beziehung zwischen Mann und Frau anwenden, da ihre geheiligte Verbindung eine Verbindung nach dem Bild der Einheit Christi und der Kirche ist.

Wenn einer der Ehegatten ungläubig oder unkirchlich ist, stellt sein mangelndes Verständnis für das kirchliche Leben dann eine Versuchung für den anderen dar?

Wenn er sich gleichzeitig als Christ erkennt, müssen sein Bewusstsein, sein Wille und sein Gewissen so gestärkt werden, dass er durch das Vertrauen in die Kirche bereit ist, in ihr das anzunehmen, was noch über seinem Verständnis liegt. Und hier wird nicht auf die Autorität eines bestimmten Priesters oder bestimmter Bücher und Texte verwiesen, sondern gerade auf die Kirche mit Großbuchstaben, so scheint es mir, könnte sich sowohl als sinnvoll als auch als wirksam erweisen.

Wenn wir reden überüber eine Person, die überhaupt nicht gläubig ist, dann werden diese Argumente nicht funktionieren. Vielmehr müssen wir ihn daran erinnern, dass es unmöglich ist, einen anderen Weg als den Weg einzuschlagen, wenn er seinen Lebenspartner so akzeptiert und akzeptiert, wie er (sie) ist, mit etablierten Ansichten und Lebensregeln (genau wie diese). gegenseitige Herablassung und das Erreichen eines Kompromisses in Bezug auf die Überzeugungen des anderen. Es gibt keine andere Möglichkeit, den Frieden in der Familie aufrechtzuerhalten.

Wenn die Ansichten des Mannes den christlichen Ansichten der Frau widersprechen?

Der Gehorsam einer Frau gegenüber ihrem Mann, ob geliebt oder ungeliebt, sollte sich nicht auf die Bereiche erstrecken, die in direktem Zusammenhang mit dem Glauben stehen. In allem anderen muss die Frau ihrem Mann nachgeben, bis hin zu den alltäglichen Dingen und Kleinigkeiten, in denen sie sich offensichtlich für erfahrener und nüchterner hält. Nun, lassen Sie die Tapete die Farbe und das Muster haben, die für Ihren Mann angenehmer sind, lassen Sie dort Urlaub machen und so, wie er es möchte, und nicht dort, wo die Frau es angesichts der Anzahl der Kinder und der gegebenen finanziellen Möglichkeiten für angemessen hält. Hier, gib alles auf. Aber was den Glauben und das, was direkt daraus in unserem Leben folgt, betrifft, stehen sie wie eine Mauer da. Denn hier schadet ein Kompromiss nicht nur Ihrer Seele, sondern auch der Seele eines geliebten Menschen. Indem Sie Nachgiebigkeit zeigen und vom Glauben abweichen, kommen Sie einer anderen Person tatsächlich nicht näher, das heißt, wenn Sie dies tun, entfremden Sie sich gleichzeitig von Gott, und dies drückt im Gegenteil Ihre Abneigung gegen ihn aus ihn. Denn christliche Liebe bedeutet im Wesentlichen den Wunsch nach ewiger Erlösung für den Nächsten – nicht nur, dass er hier bei Ihnen gut lebt, sondern vor allem – die Ewigkeit nicht zu verlieren. Und darin unterscheiden sich Beziehungen in einer christlichen Familie von Beziehungen in einer säkularen Familie. Weltliche Menschen im Großen und Ganzen, wünschen einander Wohlbefinden und Glück in diesem Leben. Christen wünschen sich in erster Linie das Heil der Seele.

Man sagt, für eine Ehefrau sei der Ehemann ein Herr, aber wie soll sie sich verhalten, wenn nicht nur seine Meinung, sondern auch seine Anweisungen von den Geboten des Evangeliums abweichen?

Der Apostel Paulus sagt nicht, dass der Mann der Herr der Frau ist und dass sie seine Sklavin sein sollte, er sagt, dass die Frau ihrem Mann auf die gleiche Weise gehorchen soll, wie dies zwischen Christus und seiner Kirche geschieht. Wenn also ein Mann und eine Frau versuchen, diesem Prinzip zu folgen, wenn es in der Familie einen Chef gibt und es jemanden gibt, der sich bei privaten (materiellen oder anderen) Meinungsverschiedenheiten demütigen muss, dann in der Hauptsache – in ihrer Beziehung – Dies wird einen enormen Gewinn bringen. Und selbst wenn wir für eine Sekunde außer Acht lassen, was für die Ewigkeit gilt, wird eine solche Demut in diesem irdischen Leben jenen Frieden in den Beziehungen verleihen, der vom Standpunkt des gesunden Menschenverstandes aus viel mehr wert ist als alle anderen spezifischen taktischen Errungenschaften. Der Verlierer gewinnt also eigentlich immer.

Akzeptiere dies als ein Kreuz für heute, ertrage es, bete, verliere nicht den Mut und denke nicht, dass ich jetzt „bei“ bin gebrochener Trog„Ich erinnere mich nicht mit Sehnsucht – wie es bei uns in unserer Jugend und in den ersten Jahren des Ehelebens war, als die Seele der Seele offen stand und nichts zwischen uns stand, konnten wir über alles reden.“ Ja, wir sind jetzt schon eine Weile anders. Das heißt aber nicht, dass es für immer so sein wird. Du hast noch das Leben vor dir, das dir zu diesem Zweck geschenkt wurde, damit du hier und dann in Ewigkeit zusammen sein kannst. Arbeite, bete, gib nicht auf. Der Herr wird dich nicht verlassen.

Wenn einer der Ehegatten zu Gott und zur Kirche käme, sollte er dann versuchen, den anderen zu bekehren? Und wenn ja, wie?

Noch häufiger kommt es zu einem zweiten Ersatz, wenn hinter dem Wunsch eines Menschen, seinem Nächsten zu helfen, Christ zu werden, tatsächlich ein anderer, stärkerer Wunsch steht – dort zu sein, wo ich bin – in der Kirche zu sein, nicht weil Christus in der Kirche ist, sondern denn es wird mir gut tun, wenn du neben mir bist (im Falle eines herrschsüchtigen Temperaments - unter meiner Aufsicht, unter meinem führenden Auge). Und wenn diese Absicht beginnt, unsere Einstellung gegenüber unseren Lieben zu dominieren, dann zerstört sie alles. Der Herr wird uns keinen Erfolg bescheren, da sich dies für uns als unrentabel herausstellen wird und wir unsere Lieben nicht zu Christus, sondern zu uns selbst in die Kirche bringen werden. Wenn wir einen solchen Wunsch von uns abschneiden können – einen Mann oder eine Frau, einen Sohn oder eine Tochter, eine Mutter oder einen Vater in der Kirche zu sehen, weil wir dort sind, und wir nur einen Wunsch haben, in der Kirche zu sein, weil Christus da ist dort, aber ist es bei uns? , ob ohne uns, ob in dieser Pfarrei oder in jener, und ob das christliche Leben unseres geliebten Menschen auf diese oder jene Weise stattfinden wird – das ist egal, die Hauptsache ist, dass er – Geliebter, Liebster – bei Christus ist, dann wird der Herr unsere Gegenwart und unser Gebet segnen. Und dann ist alles sehr einfach und sehr schwierig – dann muss man nur noch christlich in der Nähe leben. Und dieser Lebensbeweis ist unwiderlegbar und führt, wenn man nicht aufgibt, immer zum Erfolg. Jeder Priester oder Laie, der schon lange in der Kirche lebt, kann zahlreiche Beweise für erfüllte Gebete vorlegen. Wer auch immer zum christlichen Glauben konvertierte – vom ehemaligen Sekretär des Parteikomitees bis zum Muslim – durch das Leben seiner Lieben in Christus. Gib nicht auf, dann wird der Herr dich nicht verlassen.

Wie kann ein christlicher Gläubiger einem anderen helfen, der Kirche beizutreten, der glaubt: Gott ist in der Seele, und es besteht keine Notwendigkeit, in die Kirche zu gehen, aber die Jahre vergehen und das Beispiel seines Lebens funktioniert eindeutig nicht?

Konkrete kann es nicht geben methodische Techniken, Lektionen, denn menschliche Beziehungen in jeder Familie sind unendlich einzigartig. Aber ich bleibe weiterhin bei der Tatsache, dass es ein allgemeines Prinzip gibt Christliches Leben nebeneinander, und das ist das Erste. Das zweite ist natürlich ein Gebet für unseren Nächsten: Herr, wende ihn der Kirche zu, das heißt, gib ihm Reue, auf welche Weise Du weißt und zu welchem ​​Preis. Und dieses Gebet muss zuallererst im Glauben erfolgen. Wenn Sie beten und Gott dazu auffordern, spielt es keine Rolle, auch wenn es nur innerlich geschieht, ohne es in Worten zu sagen, sondern etwa so: „Herr, wende meinen Mann, damit er auf mich hört und anfängt, in dieselbe Pfarrei zu gehen.“ wie ich, ausgewählte Bücher von mir zu lesen, damit er zu diesem Beichtvater gehen und eine bestimmte Menge finden kann Lebensregeln", dann darf das nicht passieren. Dies wird höchstwahrscheinlich nicht passieren. Hier wie in allem anderen müssen wir dem Einen, an den wir glauben, vollkommen vertrauen: „Herr, auf welche Weise auch immer du weißt, schenke meinem Mann (meiner Frau) Reue.“ Und dieses Gebet muss verantwortungsbewusst und mutig sein, denn diese Wege können Lebenssorgen, Krankheit und berufliche Unruhen beinhalten.

Ich möchte ein Beispiel aus einem anderen Bereich geben. Aber es zeigt deutlich, wovon wir reden. Es kommt vor, dass ein wohlhabender Mensch zum Priester kommt, dem Tempel helfen will und ihm etwas spendet, der sagt: „Nun, Vater, bete für mich.“ Und er verspricht, zu ihm zu beten, aber nicht für den Erfolg seiner geschäftlichen oder politischen und geschäftlichen Karriere, sondern für die Erlösung seiner Seele. Das Ergebnis eines solchen Gebets kann der Ruin dieser Person sein oder die Tatsache, dass sie nie wieder zum Abgeordneten gewählt wird. Und wenn der Priester das sagt, reagieren die Menschen unterschiedlich darauf. Jeder muss jedoch verstehen, dass unser Gebet für unseren Nächsten dasselbe sein sollte: „Herr, ich bin bereit (oder bereit), das anzunehmen und zu ertragen, was ihm später passieren wird, da es ihm zum spirituellen Nutzen gegeben wird.“

Nun, drittens. Wir müssen glauben, dass der Herr uns hört. Und vergessen Sie nicht das Gleichnis aus dem Evangelium von der Witwe, die zum Richter ging und ihn belästigte, und es wurde ihr gegeben. Warum? Weil sie ihre Bitte nicht hinterlassen hat. „Wird Gott nicht seine Auserwählten beschützen, die Tag und Nacht zu ihm schreien, obwohl er langsam ist, sie zu beschützen?“ (Lukas 18:7). Nicht alles wird auf einmal erledigt. Und es ist kein Knopfdruck, dass der Mensch, den wir lieben, am nächsten Tag anders aufwacht, aber gleichzeitig er selbst bleibt. Ja, wir wollen nicht, dass es zu einer Art Mechanismus mit einem Set wird positiven Eigenschaften Wir möchten, dass er, wenn er Mitglied der Kirche wird, der Mensch bleibt, den wir einst geliebt haben. Das Wichtigste ist, dass Sie arbeiten und Ihre Gebete nicht schwächen, zumal die Veränderungen, die bei der Person stattfinden, für die Sie beten, für Sie als jemanden, der Ihnen nahe steht, vielleicht weniger wahrnehmbar sind als für andere. Um zu sehen, wie sich ein Mensch verändert, braucht man Distanz. Daher muss alles mit Hilfe einer nüchternen Beurteilung des aktuellen Seelenzustands und der Rücksprache mit einem Beichtvater, falls vorhanden, erfolgen. Und es ist auch sehr wichtig, sich keine Pausen zu gönnen. Nun, sagen sie, wir fahren jetzt in den Urlaub, und dies ist nicht die Zeit für spirituelle Übungen, und wir werden essen, trinken und Spaß haben. So wird nichts funktionieren. Wenn Sie sich entscheiden, als Christ nebenan zu wohnen und sich bemühen, Ihren Liebsten in die Kirche zu bringen, dann ohne Pause. So wie ein Christ nicht einen Monat lang aufhören kann, Christ zu sein, kann er sich keinen Tag von den Abend- und Morgenregeln freinehmen, und so kann man bei dieser Art von Arbeit keinen Urlaub nehmen.

Wenn Ihr Ehegatte in eine andere Pfarrei geht und Sie den Eindruck haben, dass dadurch sein kirchliches Leben ärmer wird, weil er nicht von dem Priester betreut wird, dem Sie so sehr vertrauen, seine Predigten nicht hört und Sie darüber sehr traurig sind, Was ist dann nötig? Was sollten Sie tun, um dieses Bedauern zu vermeiden?

Sollten sich Mann und Frau, wenn sie sich geistig und seelisch immer mehr entfremden, trotzdem um den Erhalt der Familie bemühen?

Wenn es keinen Grund gibt, der von der Kirche als Grundlage für eine Scheidung anerkannt wird, sondern beispielsweise eine spirituelle Diskrepanz vorliegt (zum Beispiel heiratete ein Mädchen einen Leutnant, im Laufe der Zeit glaubte sie und wurde Mitglied der Kirche, er aber hatte in den Rang eines Oberst aufgestiegen, ein einfacher Militärdiener geblieben und alles, was ihr das Wichtigste geworden ist, steht ihm nicht nahe), dann wird eine Christin dies natürlich als ein Kreuz empfinden, das sie vor Gott tragen muss . Und deshalb kann sie nicht sagen: Was kümmert mich dieser unhöfliche, unspirituelle, unintelligente Mensch, ich habe jetzt ein ganz anderes Leben, es gibt nichts gemeinsam zwischen uns. Was, nichts gemeinsam? Und was ist mit ihrer Verantwortung für diesen Mann, den wer außer ihr zum Himmelreich führen kann? Und wenn sie nicht ihr Leben hingibt, damit die Saat des Glaubens in seiner Seele geboren wird, wer sonst wird es dann tun? Und niemand hat das Recht, eine solche Verantwortung auf sich zu nehmen, während er gläubig bleibt.

Was wäre, wenn in einer Familie, in der beide Ehepartner Neuankömmlinge sind, die Frau zu Klöstern und Ältesten reist, oft Gottesdienste besucht, viel spirituelle Literatur liest und ihrem Mann und ihren Kindern nicht die gebührende Aufmerksamkeit schenkt?

An dieser Stelle muss daran erinnert werden, dass die Verantwortung für das Leben der Familie in erster Linie beim Ehemann liegt. Dabei handelt es sich nicht um Befehlsgewalt, sondern um die Last der Verantwortung. Es kommt vor, dass Ehepartner, nachdem sie gemeinsam an den Kirchenzaun gekommen sind, einige Unterschiede in ihrer Herangehensweise an das Kirchenleben feststellen. Das Recht und die Pflicht eines Mannes in der Welt, der den Argumenten seiner Frau und der Wahrheit, die in ihrem Herzen liegt, liebevoll zugehört hat, bestimmen dennoch, wie man als Familie lebt, in welchen Tempel man geht und in welchem ​​Maße man zu Hause gemeinsam betet haben, wann man zusammen ist und wann man sich teilt, wie viel Zeit ein Ehepartner der rein persönlichen Frömmigkeit widmen kann. Hier kann ihr das Beispiel der heiligen, gerechten Juliana gegeben werden, die trotz des extremen inneren Drangs zum Klosterleben auf die Worte ihres Mannes hörte und sein ganzes Leben lang mit ihm die Arbeit der Kindererziehung und der Führung eines Haushalts teilte und war Er übte die Heldentat der Frömmigkeit auf eine Weise aus, dass dies niemand außer dem Herrn selbst wusste. Eine solche Erinnerung an den Lebensweg dieser oder jener rechtschaffenen christlichen Ehefrau kann selbst für einen unvernünftig eifrigen Konvertiten nützlich sein.

Es kommt vor, dass die Familie auseinanderbricht, wenn einer der Ehegatten sehr aktiv am Leben der Kirche teilnimmt. Wer ist hier schuld, wer hat gesündigt?

Es ist unmöglich, diese Frage mit einer so äußerst allgemeinen Formulierung zu beantworten, da die Situation, wenn eine Familie auseinanderbricht, jedes Mal individuell ist und das Maß an Verantwortung, Sünde, Schuld, Schwäche im Einzelfall durch das Gewissen und das Gewissen der Person bestimmt wird Wahrheit Gottes. Aber wenn eines der Mitglieder eines Familienverbandes in einem bewussten Alter zur Kirche kam und das zweite noch weit von seinem Zaun entfernt ist, dann ist von einem Kirchenmenschen natürlich größte Geduld und Fingerspitzengefühl in Bezug auf sein Leben erforderlich nichtkirchlicher Ehegatte. Und unter keinen Umständen sollten Sie auf Ihren Überzeugungen beharren oder diese aufzwingen. Man kann zum Beispiel einen Menschen nicht zum Fasten zwingen, der noch kein Kirchenleben führt, denn Fasten macht nur dann Sinn, wenn wir um Christi und der Wahrheit Gottes willen freiwillig Selbstbeherrschung aufbringen. Aber welchen Sinn hat es, Fastengerichte für unsere Verwandten zuzubereiten, die noch nicht die ganze Freude und Süße des schmalen Weges des Jochs Christi verstanden haben? Und natürlich sollte unser Gebet nicht bewusst und protzig sein, um unsere Lieben nicht zu verführen. Ich erinnere mich an die Worte eines Priesters, der sagte, dass wir gegenüber unseren ungläubigen Verwandten fest im Glauben und gleichzeitig unendlich sanft im Umgang sein müssen. Das heißt, einfach ausgedrückt: Wenn Sie an einem Sonntagmorgen in die Kirche gehen, holen Sie zuerst den Mülleimer heraus, lassen Sie das vorbereitete Frühstück auf dem Tisch liegen und kommen Sie nicht mit Müdigkeit und Widerwillen nach Hause, sondern mit einem freudigen Lächeln der Liebe Christi Sie haben während der Göttlichen Liturgie empfangen. Dann wird sich der Glaube eines orthodoxen Christen nicht als Versuchung erweisen, die seine Lieben verstößt und seine Familie trennt. Aber es erfordert sicherlich Geduld und viel Demut.

Hat der Ehemann Recht, die soziale Freiheit seiner Frau oder ihr religiöses und soziales Engagement einzuschränken?

Das richtigste, natürlichste, man könnte sagen, von Gott geschaffene Prinzip des Familienlebens ist der Vorrang, aber nicht die Tyrannei, nicht der Despotismus, nämlich der Vorrang des Mannes und die freiwillige Weigerung der Frau, diese führende Rolle zu übernehmen, die bedeutet ihre Bereitschaft – nachdem sie ihren Standpunkt dargelegt und alle vernünftigen Argumente vorgebracht hat (falls es nicht um die Grundsätze des Glaubens geht bzw moralisches Leben Christian) – geben Sie dem Standpunkt Ihres Mannes nach, wenn er diese Argumente nicht akzeptiert: Sie kennen meine Zweifel oder meine Meinungsverschiedenheit, aber Sie sind der Kopf, und dieses Thema wird nie wieder ein Hindernis zwischen uns sein. Dieses Verhalten der Frau ist sicherlich weise, da es mit dem apostolischen Wort übereinstimmt. Dieser Bereich der Zugeständnisse kann sich manchmal auf bestimmte Bereiche des sozialen Lebens der Frau erstrecken, wenn die Leidenschaft, wenn nicht für eine Karriere, dann für eine berufliche Tätigkeit, in ihren Augen wichtigere Dinge in den Schatten stellen und zu einer höheren Priorität als innerhalb der Familie werden kann Interessen. Und natürlich wird es hier die Pflicht des Mannes sein, sie aufzuhalten und sie wieder in die Pflichten einer Ehefrau und Mutter zu versetzen. Was die Einstellung zum kirchlichen Leben betrifft, so ist der Gehorsam der Frau hier eher so: Dem Ehemann muss und soll gehorcht werden, wenn der Gehorsam ihm gegenüber nicht im Widerspruch zu den Geboten Gottes und den grundlegenden kirchlichen Institutionen steht. Wenn darin eine Dissonanz besteht, dann sollte zweifellos jedem der Menschen weniger zugehört werden als Gott. Wie ein Ehemann, wie ein König, wie ein Präsident. Der Gehorsam ihnen gegenüber wird aufgehoben, wenn sie etwas fordern, das für uns aus Glaubenssicht inakzeptabel ist.

Es wird angenommen, dass die Orthodoxie einer Frau beibringt, sich einem Mann zu unterwerfen. Stimmt das wirklich?

Wenn einer Frau die Last der Hauptverantwortung für familiäre Entscheidungen entzogen wird, wird das Leben der Frau selbst viel gesünder und einfacher! Und das ist es, was Frauen in nichtkirchlichen Familien heute so sehr finden wollen, wenn ihre Ehemänner leider dazu neigen, sich von Entscheidungen zurückzuziehen, und unglückliche Ehefrauen diese Verantwortung übernehmen, die sich oft als außerhalb ihrer Grenzen erweisend erweist - daher gegenseitige Ressentiments, die führt nicht immer zu einem Bewusstsein für die unnatürlichen Rollenfunktionen jedes Ehepartners in einer solchen Verbindung.

Was sollte eine Ehefrau mit einem stärkeren Persönlichkeitstyp tun, wenn der Ehemann aufgrund leichtfertiger Verantwortungslosigkeit oder Charakterschwäche nicht das Oberhaupt der Familie ist?

Erinnern Sie sich zunächst daran, dass sie selbst es war, die sich in überwältigender Mehrheit für einen solchen Ehemann und ihre Verbindung entschieden hat Familienzusammenschlüsse In unserer Zeit ist es freiwillig, und in diesem Sinne trägt sie in gewissem Maße Verantwortung für ihren Ehepartner. Bemühen Sie sich zweitens darum, ihn dazu zu bringen, die Last der Führung und Verantwortung für die Familie zu übernehmen. Und wenn er dazu jetzt noch nicht bereit ist, dann sollte alles getan werden, um das Familienleben so zu gestalten, dass er eines Tages dazu heranwächst. Ja, erziehen. Und stellen Sie sich dies zur Aufgabe. Wenn nicht wie die Realität Heute, dann als eine höchst schwierige Aufgabe.

Wenn die Frau bei der Arbeit eine sehr große Führungspersönlichkeit ist, wie kann sie dann lernen, ihrem Mann zu Hause zu gehorchen und gleichzeitig ihre organisatorischen Fähigkeiten nicht aufzugeben?

Zu diesem Thema wurde zu Sowjetzeiten ein Film mit dem Titel „Moskau glaubt nicht an Tränen“ gedreht, der recht lehrreich zeigt, welchen Platz eine weibliche Führungspersönlichkeit zu Hause einnehmen sollte. Das ist natürlich ein Märchen, in dem es aber einen Hinweis und eine Lektion für gute Leute und Mädchen gibt, denn daraus geht eindeutig hervor, dass die Heldin, die anscheinend Fabrikdirektorin war, nichts wollte Mehr als nur einen Ehemann zu finden, mit dem sie zu Hause sein würde, hätte ich mich vielleicht nicht wie eine Anführerin gefühlt, obwohl ich mich anfangs sehr geputzt habe. Schließlich liegt das in unserer Natur und es gibt kein Entrinnen davor. Die Hauptsache ist, sich innerlich davor nicht zu verschließen.

Dennoch ist es für eine Frau besser, sich darauf zu konzentrieren Familienangelegenheiten Sie müssen sich nur um Ihren Mann und Ihre Kinder kümmern, oder ist es besser, Ihre Haushaltspflichten mit der Arbeit zu kombinieren?

Leider lasse ich jetzt die für viele von uns relevanten Situationen aus, in denen wir nur arbeiten müssen, weil wir anders nicht leben können. Aber sagen wir mal, es gibt nicht allzu wenige Familien, in denen eine solche Wahl möglich ist. Heutzutage ist es für viele Frauen äußerst schwierig, die Leistung des Familiendienstes alleine zu ertragen. Sie müssen daran arbeiten, sich nicht radikal zu verbessern finanzielle Lage Familie, und um die Seele mit neuen Eindrücken zu nähren, um stärker zu spüren, wie teuer der Ehemann, die Kinder und dieselben Haushaltspflichten sind, die sonst wie eine fortlaufende, langweilige Reihe von Aufgaben erscheinen würden. Allein die Leistung eines Haushaltsdienstes erweist sich als unerschwinglich schwierig, und diese Art von professionellem Dienst zu finden, der für eine junge oder nicht ganz so junge Mutter einen Ausweg darstellt, ist in bestimmte Fälle Es ist nicht gut für die Seele.

Wenn das Wichtigste für eine christliche Frau die Familie ist, warum gibt es dann manche Frauen? Talent? Doch in der Regel wird es nicht möglich sein, sowohl die häusliche als auch die berufliche Arbeit gewissenhaft und verantwortungsvoll zu erledigen – es fehlt die Zeit. Und in diesem Fall wird sie entweder eine schlechte Ehefrau, Mutter, Hausfrau sein, oder sie wird in eine andere Sünde verfallen – ein Talent vergraben, was im Gleichnis des Evangeliums sehr ernst erscheint – „Nimm das Talent von ihm und gib es dem, der es hat.“ zehn Talente, denn jedem, der es hat, wird gegeben werden, und er wird Überfluss haben, und von dem, der nicht hat, wird auch genommen, was er hat“ (Matthäus 25:28-29)?

Die menschliche Seele wird durch das Aushalten von Versuchungen, durch Wachstum von Maß zu Maß zur Erlösung erzogen. Und wenn das Wort Gottes zum Beispiel davon spricht, Kinder zu gebären, als einen Weg zur Erlösung, dann muss daraus nicht geschlossen werden, dass eine gebärende Frau so dumm wie ein Korken sein sollte und dass ihre Funktionen denen einer Frau ähneln Kuh, die Kälber zur Welt bringt. Sie trägt auch das Bild und Gleichnis Gottes in sich, genau wie ein Mann. Ein moderner Theologe sagte: „Männer und Frauen sind gleich, aber unterschiedlich.“ Gleich, aber unterschiedlich – das ist der christliche Ansatz zur Unterscheidung der Verdienste eines Mannes und einer Frau unter dem Gesichtspunkt der Anwesenheit von Merkmalen des Bildes und der Ähnlichkeit Gottes in ihnen. Und eine dieser Möglichkeiten, zu einem größeren Maß an Heiligkeit, zu einem größeren Maß an Vollkommenheit zu gelangen, ist die Kombination von familiärer Fürsorge und bestimmten kreativen Absichten, beruflichen und beruflichen Zielen, mit natürlichen Einschränkungen sowohl in dem einen als auch in dem anderen. Und das betrifft größtenteils nicht nur die Ehefrau, sondern auch ihren frommen Ehemann, der zwangsläufig auch einen Teil seiner Zeit, seiner geistigen und körperlichen Kräfte, die er ganz der beruflichen Arbeit widmen könnte, dem Abwaschen, dem Hausputzen, dem Einkaufen von Lebensmitteln usw. widmen könnte Überprüfung des Unterrichts für Kinder. Durch all dies macht der Mensch jedoch sein Talent, das Gott ihm gegeben hat, nicht sinnlos. Florensky schrieb seine Abhandlungen nicht zu Hause, weil es überall Kinder gab, sondern in den Pausen zwischen dem Unterrichten und Betreuen der Kinder und der Hilfe für seine nicht sehr gesunde Frau. Und sie haben so viel geschrieben! Losev schuf den gesamten Korpus seiner Texte unter Bedingungen, die weit von Bequemlichkeit und Muße entfernt waren. Das Gleiche gilt für jeden wahren Schöpfer. Ein Beispiel aus dem Lehrbuch: Solschenizyn hat intern den Text „Der Gulag-Archipel“ geboren, als er sich auf diesem Archipel aufhielt.

Der Herr offenbart und gibt die Gelegenheit, Gottes wahren Plan für eine Frau zu verwirklichen, die Kinder zur Welt bringt, sich um ihren Mann kümmert und viele andere Sorgen hat, und zwar so weit, dass es für sie selbst heilsam und für die Menschen um sie herum nützlich ist.

Allerdings wäre es übrigens unangemessen und christlich nicht zu rechtfertigen, einer Karriere, egal ob Ehemann oder Ehefrau, Vorrang vor familiären Beziehungen und familiären Problemen zu geben. Karriere und sozialer Status- das gehört mir, auch wenn sich daraus für einige andere abstrakte Menschen etwas Nützliches ergibt, und die Familie ist von mir für andere, jetzt, in meinem wirklichen Leben und ganz konkret. In klassischem Russisch, Französisch, Englisch, Deutsche Literatur Wir wissen, dass diejenigen, die sich oft das Ziel setzen, eine bestimmte soziale Höhe und einen bestimmten Reichtum zu erreichen, und die diese erreichen, nichts als Verwüstung in ihre Seele bringen. Selbst wenn eine Person Direktor eines großen Unternehmens geworden ist, liegt die Sorge und die ganze Welt vor ihr, und zwar jetzt aufgrund ihrer Hohe Position, ein Objekt, das für andere Menschen attraktiv ist (es ist klar, dass sich Menschen per Definition zu den Reichen und Wohlhabenden hingezogen fühlen), aber das kann das Echte nicht ersetzen! Und das ist bis zur Banalität bekannt. Nun, was gibt es da zu täuschen und sich in den drei Kiefern zu verlieren, die der Böse vor so langer Zeit gepflanzt hat! Orthodoxe Christen sollten nicht auf solche Tricks hereinfallen!

Galt eine Frau früher in erster Linie als Hausfrau, als Hüterin des Familienherdes, wird ihr beruflicher Aufstieg heute eher geschätzt. Doch welche Berufe eignen sich besser als andere für eine gläubige Frau?

Für Frauen im Allgemeinen sind jene Bereiche des sozialen und beruflichen Lebens natürlicher, die im Wesentlichen eine Erweiterung ihrer funktionalen Tätigkeit als Mutter und Ehefrau darstellen. Eine Mutter kann ihre Kinder nicht großziehen, ohne sie regelmäßig zu Hause zu behandeln. Deshalb kann sie eine gute Ärztin sein. Indem sie ihre Kinder unterrichtet und großzieht, kann sie diese Art der Betreuung auf eine Schule, einen Kindergarten oder eine andere Bildungseinrichtung ausweiten. Eine Frau kocht zu Hause und putzt zu Hause, aber sie kann nicht nur für ihre Lieben kochen und putzen.

Es ist für eine Frau selbstverständlich, ein beruhigendes, stabilisierendes Element in das Leben einer Familie einzubringen. Kein Wunder, dass sie Anwältin werden könnte Sozialarbeiter, das heißt, die Konflikte anderer Menschen zu beruhigen und zu lösen, zu versuchen, die Trauernden und Beleidigten zu beruhigen und zu trösten und dies oder das zu sehen Lebenssituation nicht nur im Hinblick auf formale gesetzgeberische Anforderungen, die auf dem Wortlaut des Gesetzes beruhen, sondern auch auf dessen Wesensgehalt.

Eine Frau kann verschiedene Einsatzgebiete ihrer Kraft finden. Sie müssen einfach nicht danach streben, etwas zu tun, das direkt seinem Hauptzweck und den Regeln der Familienhierarchie widerspricht; durch die Tatsache, dass es bis auf einige Ausnahmen im Bereich der sozio-sozialen und unnatürlichen Natur ist Professionelles Leben, zum Beispiel der Hauptchef in einem rein männlichen oder überwiegend männlichen Team oder in jenen Produktionsbereichen zu sein, die einen streng rational-logischen Ansatz erfordern, der jegliche Manifestation von Aufrichtigkeit und herzlicher Fürsorge ausschließt. Schließlich besteht keine Notwendigkeit, dort zu arbeiten, wo es einfach schädlich ist physisches Wesen Frauen als „das schwächste Gefäß“. Zu Sowjetzeiten waren Frauen in orangefarbenen Jacken, die Schläfer anzogen, in aller Munde Eisenbahn. Für die Gesundheit von Frauen ist es kaum förderlich, zu boxen, Gewichte zu heben oder Schwimmerin zu werden und sich in ein seltsames Wesen zu verwandeln, das alle Anzeichen des weiblichen Geschlechts verloren hat. Aber andererseits besteht keine Notwendigkeit, irgendetwas in sich selbst zu unterdrücken. Von Gott gegebene Talente gehen nirgendwo hin, man muss nur abwarten, was und wann offenbart werden kann, und einen genaueren Blick auf die Formen werfen, in denen diese Talente ihre Verwirklichung finden können.

Was die Berufsfelder betrifft, in denen eine Frau arbeiten kann, gibt es nahezu keine Einschränkungen, die nur den Status der Frau selbst betreffen. Hier gelten die gleichen Einschränkungen, die für jeden Christen gelten, der jeden Beruf ausüben und jedes Geschäft betreiben kann, außer sündigen. Das heißt, vereinfacht gesagt, Sie können Journalist sein, aber Sie können nicht für Moskovsky Komsomolets arbeiten. Sie können Arzt sein, aber Sie können nicht in der medizinischen Abteilung arbeiten, in der Babys im Mutterleib getötet werden. Sie können Socken, Strümpfe, Bücher, Käse, Butter verkaufen, aber Sie dürfen weder Tabak noch Wodka verkaufen.

Eine moderne berufstätige Frau ist oft eine schlechte Hausfrau; muss sie um jeden Preis kämpfen oder ist es besser, ruhig ihrer Arbeit nachzugehen? Professionelle Aktivität und eine Haushälterin einladen?

Es scheint, dass es die Pflicht einer Frau ist, unermüdlich dafür zu sorgen, dass das Zuhause warm ist, und vor allem in menschlichen Beziehungen, dass das Haus eine kleine Kirche, ein Tempel und kein Stall ist, dass es schön, gut und gemütlich ist. Wie wird dies erreicht? Liegt es an Ihrer eigenen Arbeit, Fensterputzen, nächtlichem Töpfewaschen oder einem Einkommen, das es Ihnen ermöglicht, einen Geschirrspüler und eine Waschmaschine zu haben oder nebenbei eine Haushälterin zweimal pro Woche einzuladen und ihr so ​​die Möglichkeit zu geben, Geld zu verdienen? Das alles sind individuelle Fragen. Am Ende behauptet niemand, dass die Märtyrerin Königin Alexandra selbst die Socken von Kaiser Nikolaus gewaschen oder das Geschirr nach dem Familienfrühstück gespült hat. Man sieht die Pflicht einer guten Ehefrau also nicht unbedingt darin, alles auf sich zu nehmen. Haushalt. Gute Ehefrau- das ist in erster Linie die Frau, die das Zuhause schafft, in das ihr Mann zurückkehren möchte. Und wie wird er sein? Mit einem Spinnennetz in irgendeiner Ecke, aber alles andere darin ist so gut, dass es niemandem auffällt, oder es leuchtet und leuchtet so sehr, dass ein Ehemann mit nordischem Charakter, der stark ist und dieses Strahlen liebt, jedes Mal getröstet wird, wenn er zurückkommt von der Arbeit und das Anziehen von Hausschuhen – egal. Es ist wichtig, dass in all dem ein Ausdruck christlicher Liebe zum Ausdruck kommt, dass die Frau das Haus so gestalten möchte, dass es die Seele ihres Mannes erfreut, und dass sie sich über seine Freude freut. Wenn es einen solchen Anreiz gibt, dann sind die Formen der Frauenführung hier natürlich zweitrangig.

In welchem ​​Umfang soll die Hilfe des Mannes bei der Hausarbeit erfolgen?

Hier gibt es keine Grenzen, ebenso wie es keine formelle Liste gibt, was ein Ehemann tun kann. Ja, er kann alles: kochen, putzen und, wenn es keine Waschmaschine gibt, Wäsche waschen. Warum nicht? In ordnungsgemäß organisierten Klöstern sind es nicht die Gemeindemitglieder-Pilger, die den Mönchen dienen, sondern sie selbst erledigen die gesamte Arbeit, einschließlich der Haus- und Wirtschaftsarbeit, und sie sehen darin nichts Beschämendes oder Unangemessenes. Außerdem reinigen sie die öffentlichen Bereiche selbst und delegieren sie nicht an Dritte. Der Ehemann sollte sich also nicht schämen, seiner Frau in allem zu helfen. Das ist absolut normal. Eine andere Sache ist, wie man den Umfang der Haushaltspflichten verteilt. Aber das ist sehr individuell, in jeder Familie anders. Und das Einzige, was man hier allgemein sagen kann, ist, worauf man achten muss. Es ist notwendig, eine solche Situation zu vermeiden, wenn die Ehefrau den Ehemann zwar scheinbar in die Hausarbeit einbezieht, ihn aber tatsächlich auf jede erdenkliche Weise aus der Sphäre der Hausarbeit drängt. Und über jedes gebohrte Loch spricht er mit einem ironischen Lächeln darüber, wie viel Zeit dafür aufgewendet wurde und an welcher Seite der Bohrer gehalten werden musste und welche Bohrer man verwenden sollte. Und ein auf den Boden fallender Hammer wird zum Gegenstand von Witzen oder demonstrativen Vorwürfen: „Lass mich das selbst machen, du weißt nicht einmal, wie man einen Hammer in den Händen hält.“ Und dann wird der Ehemann mit Beschwerden konfrontiert, dass er nicht genug Hausarbeit erledigt. Vor dieser Atmosphäre im Haus müssen Sie auf der Hut sein.

Wenn eine Frau aufgrund ihrer Sanftmut und Zuverlässigkeit alle möglichen Fürsorgemaßnahmen über alle Maßen auf sich nimmt, so dass ihr für alles andere kaum noch Zeit bleibt, dann sollte ihr Mann sie für diese Sünde der übermäßigen Sorge verantwortlich machen St. Theophan der Einsiedler nennt es?

Wenn die Frau einen wirklich sanften Charakter hat, kann der Ehemann sie zur Ordnung rufen, indem er sie an die Worte der Heiligen Schrift erinnert, dass der Ehemann das Haupt der Frau ist. Aber in der Regel geht diese Art der Übersorge nicht mit der Sanftheit des Charakters einher, sondern im Gegenteil mit der inneren Festigkeit der Natur und dem Wunsch, um jeden Preis an seiner Linie festzuhalten. Daher wird der Ehemann höchstwahrscheinlich große Trauer ertragen müssen, um seine fürsorgliche Begleiterin wieder ihrem Hauptanliegen, der Fürsorge für die Familie, zu widmen und nicht den vielen anderen Menschen, Organisationen und Institutionen, an denen ihre Seele hängt .

Wenn ein Mann und eine Frau zusammenarbeiten und rein berufliche Konflikte haben?

Es kommt nicht sehr oft vor, dass Mann und Frau zusammenarbeiten, das ist extrem spezifische Situation, übrigens, und nicht sehr empfehlenswert. Es gibt freudige Ausnahmen, wenn Menschen etwas erreichen gegenseitige Liebe und gegenseitige Akzeptanz überwindet die damit verbundenen Probleme. Aber in der Regel ist es für eine Frau nicht einfach, unter ihrem Ehemann zu arbeiten, oder für einen Ehemann, unter seiner Frau zu arbeiten oder einfach nur gleichberechtigte Kollegen zu sein, da dies zweifellos zusätzliche Schwierigkeiten in das Familienleben mit sich bringt. Zumindest wäre es für Mann und Frau gut, das zu verstehen Fachliche Diskussion, die zwischen ihnen und der Aussage entstehen können verschiedene Punkte Ihre Ansichten sollten sich auf keinen Fall auf ihre innerfamiliären Beziehungen auswirken.

Ist es für verheiratete Ehegatten möglich, voneinander getrennte Interessen zu haben und die Gesellschaft ihrer Freunde zu haben, die es nicht geworden sind? gemeinsame Freunde Familien?

Wenn dies weder für den Ehemann noch für die Ehefrau zu Stolpersteinen führt, halte ich es für möglich. Warum ist es notwendig, sich in Unternehmen zusammenzuschließen, wenn er Fahrer und sie Philologin ist? Ein Ehemann kann Freunde aus seiner Jugend haben, eine Ehefrau kann Schulfreunde haben, und es besteht keine zwingende Notwendigkeit, sich gegenseitig in den Kreis ihrer früheren Bekannten einzubeziehen. Dies ist jedoch in vertretbaren Grenzen zulässig, wenn unser Lebenspartner nicht davon in Versuchung geführt wird. Wenn wir sehen, dass dadurch bei denen, die uns nahe stehen, Verwirrung und sogar Eifersucht aufkommen, dann sollte unsere Priorität natürlich Frieden, Ruhe und Harmonie in der Familie sein und nicht unsere eigenen Interessen.

Es kommt vor, dass einer der Ehepartner in der Öffentlichkeit anfängt, über den anderen zu lachen. Sollte er um jeden Preis versuchen, diesen Kommunikationsstil zu ändern? ?

Zweifellos. Dies ist eine schädliche, meist intelligente Verhaltensweise, die scheinbar leichtfertig ist, aber tatsächlich ab einem bestimmten Zeitpunkt manchmal sehr hart und manchmal beleidigend ist und sich gegenseitig unter dem Deckmantel von weltlichem Spott und Scherz neckt, was schon so schlimm ist, dass Sie einmal Anfang, es ist schwer, davon wegzukommen. Wenn dies Teil der Beziehungen der Menschen untereinander geworden ist, ist es fast unmöglich, zu etwas Ernstem durchzubrechen, wenn Seele zu Seele sprechen muss. Und außerdem ist dies ein Verstoß gegen eines sehr wichtige Regel Familienleben: Mann und Frau sollten im Verhältnis zur Außenwelt wie ein Fels sein, so dass es nicht nur unmöglich ist, einen Keil zwischen sie zu treiben, sondern es auch unmöglich ist, einen Splitter zwischen sie zu stecken. Alle Probleme müssen gemeinsam und untereinander gelöst werden. Egal, was zwischen uns passiert, auch wenn wir uns eine Stunde lang streiten und alles ungeklärt und ungelöst bleibt, der Ausflug in die Außenwelt spielt keine Rolle – zu Verwandten, zu unseren eigenen Kindern, zu Freunden, zu Arbeitskollegen – wir müssen vereint sein , sonst werden dem Bösen sicherlich ein, zwei, drei Keile zugeschoben, mit deren Hilfe Mann und Frau getrennt werden.

Was tun mit ungebetenen Gästen, wenn einer der Ehepartner zu diesem Zeitpunkt arbeiten muss?

Geben Sie ihm die Möglichkeit zu arbeiten, und der zweite nimmt den Schlag auf sich.

Was tun, wenn die Freunde des einen Ehepartners den anderen verärgern?

Es ist wahrscheinlich besser, Möglichkeiten zu finden, außerhalb des Hauses mit ihnen zu kommunizieren. Aber auch der andere Ehepartner muss darüber nachdenken, wie er mit sich selbst klarkommt. Man sollte den anderen nicht mit Gästen quälen, die für ihn schwierig sind, und der andere sollte mit seinem Charakter klarkommen und nicht wie eine Wolke herumlaufen, wenn diese Gäste schließlich zu Hause sind. Das heißt, man trifft sich gegenseitig auf halbem Weg.

Wenn einer der Ehepartner gereizt ist, wie kann das ihn dann nicht „irritieren“?

Nun ja, zumindest nach der elementaren Alltagsbesonnenheit, dass ein gereizter Mensch schon schlecht ist, zwei wütende aber ein solcher Sturm im Wasserglas sind, dass er es vielleicht nicht aushält. Der beste Weg, damit umzugehen. Ausbrüche dieser Art – reagieren Sie nicht auf paroxysmale Bemerkungen und Sticheleien, die in der Abwesenheit von Kontroversen, in der Abwesenheit stecken bleiben Antwort, wie in einem Kissen, das hilft, die Verärgerung unserer Lieben zu lindern. Es ist besser, zu schweigen und weniger auf sich selbst zu bestehen – es wird weniger Gegenangriffe geben.

Ist es notwendig, die Unaufmerksamkeit Ihres Mannes zu ertragen, wenn er sehr in seine Arbeit vertieft ist und es nichts kostet, in seine „heiße“ Hand zu fallen? Gibt es eine Möglichkeit, dies zu vermeiden?

Leider nicht immer. Ich möchte sagen, dass Takt, Liebe und Toleranz jeden Menschen erweichen können, aber nein, leider nicht immer. Aber ein solcher Ehemann muss mit größter Sorgfalt behandelt werden, um bei ihm keine Wut- und Gereiztheitsausbrüche hervorzurufen, unter denen die Frau zu leiden scheint, aber dennoch provoziert sie selbst Jahr für Jahr Situationen, die seine schlimmsten Seiten zeigen. Wie oft sind sie eigentlich? Fall kann dank einer aufmerksameren Haltung vermieden werden eigenes Verhalten, scheinbar ziemlich unschuldig. Denn schon jetzt ist klar, dass in zehn Fällen, in neun Fällen in Kommunikationssituationen, die sich ähnlich entwickeln, der Ehemann der Leidenschaft des Zorns verfällt. Versuchen Sie, sie so gut wie möglich zu vermeiden.

Was tun, wenn Ihr Ehepartner auf einem Unrecht beharrt, das nicht nur für Sie, sondern auch für Ihre Kinder offensichtlich ist?

Wenn dieses Unrecht auf Sünde zurückzuführen ist, dann widersetze dich. Es besteht keine Notwendigkeit, der Sünde nachzugeben. Und wenn die Folgen einer Fehlentscheidung gerade zu seelischen Problemen führen, dann ist es Ihre Pflicht, Widerstand zu leisten. Eine andere Sache ist, wenn wir über einige alltägliche, wenn auch nicht die vernünftigsten Schritte sprechen, ist es manchmal besser, diesen oder jenen alltäglichen Misserfolg zu ertragen, aber den Frieden in der Familie zu wahren. Zum Beispiel möchte ein Ehemann eine Datscha kaufen, die nicht die gleiche ist, die seine Frau gesehen hat, und die Straße ist nah und der Fluss weit weg, aber es scheint ihr, dass sie etwas länger warten und einen profitableren Kauf tätigen kann für das Geld. Aber wenn sie sich demütigt und nachgibt, dann wird der Herr für diese Demut und Geduld alles zum Besseren regeln. Deshalb ist es hier sehr wichtig, zwischen Unwahrheit, die zur Sünde führt, und einfach alltäglicher Dummheit zu unterscheiden.

Veröffentlicht gemäß der Ausgabe von Archpriest. Maxim Kozlov „Familienfestung“. M. Kirche St. mts. Tatiana an der Moskauer Staatlichen Universität, 2004

Der physiologische Plan zur Lösung der Lebensaufgabe, eine Familie zu gründen und zu existieren, beinhaltet die Beherrschung des Raums des eigenen Körpers und des Körpers einer anderen Person; Der Körper, seine Eigenschaften sind die Realität des Lebens. Wie schwierig das ist, sprechen nicht nur Sexologen und Sexopathologen, sondern auch Psychologen und ... Menschen selbst, die versuchen zu verstehen, warum ein so scheinbar vertrauter Körper plötzlich fremd und machtlos wird. Es handelt sich hierbei nicht um eine Organerkrankung (obwohl dies geschieht), sondern um psychogene, also seelisch traumatisierende Faktoren, die den menschlichen Körper im wahrsten Sinne des Wortes lähmen („töten“). Heutzutage können junge Ehepartner die benötigte Literatur leicht finden. Die notwendige Anleitung, um die physische Seite des Lebens zu meistern, ist nicht nur das Studium Ihres Partners, sondern auch Ihrer selbst, einschließlich der Lebensgeschichte Ihres Körpers. Es ist beispielsweise bekannt, dass sexuelle Schwierigkeiten von Frauen am häufigsten mit einer deformierten Wahrnehmung ihres Körpers verbunden sind: Angst davor, ihn zu berühren, Angst davor negative Konsequenzen Sex und dergleichen.

Sozialplan zur Lösung des Lebensproblems neue Familie wird sehr schnell zu einer Phantommanifestation des Lebens, wenn Ehepartner nicht wissen, wie man eine neue Gemeinschaft aufbaut, sondern die in der Gesellschaft bestehende ideale Familie kopieren. Ich habe bereits gesagt, dass solche Formationen wie Ideale, Normen, Regeln, Rituale, Bräuche usw. die Phantommanifestation des Lebens ausfüllen, die trotz ihrer äußeren Ungreifbarkeit eine enorme Einflusskraft auf den Menschen hat.

Alle Phantomerscheinungen des Lebens haben einen hohen Grad an Starrheit; sie sind sozusagen eine Manifestation des Todes im Leben. In Ihrer neuen Familie die Verhaltensstereotypen der Familien Ihrer Eltern zu reproduzieren, ist einer der häufigsten Fehler bei der Lösung persönlicher Probleme im Familienleben. Phantome sozialer Erwartungen, Ideale und Normen stören Beziehungen und berauben sie der Spontaneität, also des Lebens. Sie benötigen eine große Stärke des Selbst, die Erfahrung der Präsenz dieser Kraft in sich selbst, um Phantombildungen sowohl in sich selbst als auch in einer anderen Person zu widerstehen.

Der psychologische Plan zur Lösung der Probleme des Lebens in einer neuen Familie manifestiert sich in der Kreativität des anderen und der Kreativität einer gemeinsamen Gemeinschaft – einem gemeinsamen Zuhause für zwei unterschiedliche, aber vereinte Seelen. Den anderen und sich selbst zu kennen, das Beste im anderen und in sich selbst zum Ausdruck zu bringen, ist der ständige existentielle Inhalt des Familienlebens. Wenn es so ist, dann wird das Familienleben zu einem erfüllten Leben, das ist seine bekannte Beschreibung als Himmel in einer Hütte mit einem Schatz.

Jeder Plan zur Lösung des Problems des Lebens in einer neuen Familie wird in relativ bedingt hervorgehoben tägliche Ärger und Sorgen um das Gerät gemeinsames Leben Sie sind im Tagesablauf miteinander verflochten, aber ich wage Ihnen zu versichern, dass jedes von ihnen auch seine eigenen Gesetze hat, so wie es Gesetze in der realen, Phantom- und kreativen Welt gibt. Unzählige Fakten bestätigen, dass das Liebesboot sehr oft in den Alltag einbricht. Die Scheidungsstatistiken sind erschreckend. Vielleicht ist sie ein Spiegelbild der traurigen Folgen der Entwicklung wissenschaftlicher und technischer Fortschritt, was dazu führte, dass ein Mensch seine Integrität verlor und einen massenhaften, partiellen Menschen schuf, für den die Begegnung in seiner Jugend sogar mit seiner eigenen Existenzialität (mit seinem eigenen freien Selbst) zu seiner Verlassenheit führt.

Das Leben in einer neuen Familie verschärft existenzielle Erfahrungen nicht nur durch ihre komplexe, zum Ausdruck gebrachte Vielfalt, sondern auch durch die Notwendigkeit, sie in Handlungen zu konkretisieren. Darüber hinaus in Handlungen, die bis zur Banalität einfach, alltäglich und sogar langweilig sind: Geschirr spülen, putzen, kochen, Zeit miteinander verbringen und dergleichen. Leben, mit einem Wort. Hier manifestiert sich die Idealität der Liebe, die eine harte Lebensprüfung besteht. Wie? Vielleicht so: „... es wäre absurd zu leugnen, dass in unserer natürlichen Bindung zu Kindern zwangsläufig ein Element rein körperlicher Lust steckt.“

Natürlich ist in dieser Liebe sinnliche Freude absolut untrennbar mit spiritueller Freude verbunden. Schließlich nehmen und schmecken wir unser Kind nicht nur mit unseren Lippen, unserem Geruch und unserer Berührung wahr, sondern auch mit der Wärme unseres Blicks, der aufmerksamen Aufmerksamkeit unserer Ohren und mit unserem ganzen Wesen. Sollen wir essen? Ja, wir schmecken es, wir nehmen es auf, verschmelzen mit ihm in unserer Seele und empfinden es als integralen Bestandteil unseres Wesens, unserer Essenz. Inhärent – ​​und dennoch im Außen existierend: wie in aller Liebe.

Allgemeine Altersmuster sind in Abbildung 1 dargestellt.

Reis. 1.

Die in dieser Grafik dargestellte Kurve zwingt dazu, den Blick nicht mehr auf den steilen Abstieg hin zur Krise, zum Nullpunkt dieses Zustandes zu richten. Was ist los? Alles erklärt sich aus der Tatsache, dass die Lösung der Lebensprobleme der Familiengründung besondere Erfahrungen im eigenen Leben und Wissen sowie lediglich Informationen über die Person in der Nähe erfordert. Liebe bringt nicht immer die nötige Erfahrung mit sich, um eine Familie zu gründen; dafür ist sie zu kompliziert. Ich denke, dass die Gründung einer Familie die Erfahrung erfordert, das eigene Selbst in seinem psychologischen Raum zu organisieren, also die Erfahrung, das eigene Lebenskonzept, das eigene Selbstkonzept und das Konzept einer anderen Person zu verstehen.

Mir scheint, dass diese Erfahrung einem Menschen die Möglichkeit gibt, geduldig zu sein, also nicht auf die Situation zu reagieren, sondern sein Verhalten zumindest auf einer minimalen Analyse aufzubauen.

Während der Zeit des Erwachsenwerdens unterzieht sich ein Mensch einer Lebensprüfung, um festzustellen, ob er über sein eigenes Selbst und die Fähigkeit verfügt, es zu beeinflussen, die Möglichkeit, sich nicht nur in der Stimmung, im Unmittelbaren auszudrücken Gefühlslage, sondern auch in der Fähigkeit, gemäß der übernommenen Pflicht gegenüber sich selbst und anderen Menschen zu handeln. Dies setzt einen klaren Ausdruck der Erfahrung der Grenzen des eigenen Selbst, Maßstäbe der Einflussnahme auf einen anderen Menschen und auf sich selbst voraus. Im Wesentlichen ist es praktische Ethik, die sich in der Beziehung zwischen zwei Menschen entfaltet.

Darüber hinaus stellt die Gestaltung des Lebens in einer neuen Familie erhöhte Anforderungen an die Zielsetzung und -umsetzung, also an die Organisation von Aktivitäten, die nicht nur nach Lust und Laune, sondern auch nach der gemeinsamen Zweckmäßigkeit aller durchgeführt werden müssen Familienmitglieder. Dazu müssen Sie viel wissen und können – von der Bewältigung der objektiven Welt (sie muss gehorsam sein) bis zur Bewältigung Ihres eigenen Zustands (z. B. der Überwindung von „Ich will nicht“). Ich erinnere mich an eine Szene aus dem Leben: Ein junger Vater und ein zweijähriges Kind blieben zwei Tage lang allein zu Hause, am Ende des zweiten Tages drohte ein Berg aus Geschirr, schmutziger Wäsche und anderen Anzeichen von Chaos zu verschlingen alle lebenden Dinge. Aber viele Dinge wurden gleichzeitig getan: etwas kochen, auf meinen Sohn aufpassen, telefonieren, auf den Bildschirm hören, sich erinnern ... Ist es unter solchen Umständen möglich, sich an ein Ziel zu erinnern? alles wird es.

Die Fähigkeit, sich ein Ziel zu setzen, zeigt die Fähigkeit einer Person, sowohl externe als auch externe Elemente zu organisieren und zu strukturieren Innenraum, das ist die Möglichkeit, sie zu Ihren eigenen zu machen, wenn Sie möchten – Sie können über Management sprechen. Dann findet Ihre Tasse einen Platz in Ihrem Raum, Ihre Kleidung wird ihre Anwesenheit verkünden und Sie wissen, was Sie mit ihnen machen sollen. Möglicherweise spüren Sie sogar die Abnutzung Ihres Kleides und das Leid ungewaschenen Geschirrs, aber das ist nur möglich, wenn es Ihnen gehört und nicht, wenn Sie darauf angewiesen sind. Dabei handelt es sich nicht nur um die Kunst, Dinge zu besitzen, sondern auch um die Fähigkeit, den Raum Ihres Lebens zu organisieren.

Ich habe natürlich ganz kurz einige psychologische Voraussetzungen für die Lösung des Problems der Lebensorganisation in einer neuen Familie beschrieben. Der Hauptgrund ist wahrscheinlich der Wunsch, dieses Leben definitiv zu organisieren, das heißt der ehrliche Wunsch, mit einer anderen Person als eine Familie zusammenzuleben. Dann wird das Ehepaar, wie V. Satir es nannte, zum Architekten der Familie. Nicht der Himmel, nicht die Hölle, sondern Familien, die sich zunächst ehrlich darauf geeinigt haben, was sie gemeinsam tun werden, und dann klug und bewusst damit beginnen.

Die Praxis zeigt, dass viele Menschen, die gemeinsam eine Familie aufbauen, dies gleichzeitig alleine tun, weil sie nicht wissen, wie sie miteinander kommunizieren sollen, was sie tun und wohin sie ihre Bemühungen richten. Familie als etwas Besonderes, das organisatorischen, geschäftlichen und emotionalen Aufwand erfordert, wird einfach nie (oder fast nie) thematisiert. Junge Menschen geraten (besonders in den ersten Krisenjahren) in die Gefangenschaft von Phantomen, die sie daran hindern, die neue Realität zu erkennen, die sie selbst schaffen.

Einer von die wichtigsten Merkmale Familienleben ist, dass es wirklich ein kreativ geschaffenes Leben ist; es entsteht nicht aus sexueller Anziehung. Wie V. Satir schrieb: „... Menschen, die heiraten, kennen sich oft im Wesentlichen nicht. Sexuelle Anziehung kann sie dazu bringen, ihre Schicksale zu vereinen, aber es garantiert weder Charakterverträglichkeit noch Harmonie entwickelte Menschen erkennen, dass sie für viele sexuell attraktiv sind. Die Fähigkeit, gemeinsam ein reichhaltiges, kreatives Leben zu gestalten, erfordert Kompatibilität in vielen anderen Bereichen. Wir verbringen relativ wenig Zeit im Bett; sexuelle Kompatibilität ist in engen Beziehungen zwischen Erwachsenen sicherlich wichtig. Allerdings erfordern erfüllende Beziehungen im Alltag viel mehr als das sexuelle Verlangen der Ehepartner.

Wenn wir eine Familie mit einem Mikrokosmos vergleichen, wie es viele Forscher tun, dürfen wir nicht vergessen, dass der Makrokosmos geschaffen wurde und einen Schöpfer hat. Wenn der Mikrokosmos es nicht hat, dann hört es auf, es zu sein, und verschwindet als Phänomen. Es gibt zwei solcher Schöpfer in der Familie, und jeder von ihnen kann (und sollte) mit einem Großbuchstaben geschrieben werden. Das Gefühl davon in sich selbst ist die Erfahrung der eigenen integrativen Fähigkeiten, wenn das eigene Selbst als sich selbst veränderndes Selbst wahrgenommen wird, das über ein ausreichendes Maß an Stärke und Plastizität verfügt, das heißt, seine Stärke manifestiert, über ausreichend verfügt intellektuelles Potenzial um zu differenzieren verschiedene Erscheinungsformen Leben.

Die Macht, in der ich bin Gefühlsleben Ein Mensch manifestiert sich in der Fähigkeit, seine Gefühle frei zu erleben, sie für sich und andere klar auszudrücken und sie so zu verwalten, dass sie Beziehungen nicht zerstören, sondern schaffen. Ernstes Problem Die Zeit des Erwachsenwerdens basiert auf Gefühlen Familienbeziehungen Gleichzeitig sind sie nicht direkt in den Prozess der gemeinsamen Lebensgestaltung eingebunden. Sie werden im wahrsten Sinne des Wortes mit einer Flut von Stereotypen in Form von Erwartungen und Forderungen bombardiert, die aufgrund ihrer Lebhaftigkeit lebendige Gefühle zerstören.

Dies wird beschrieben als das Verschwinden romantischer Stimmungen, die Manifestation nicht nur positiver, sondern auch negativer Emotionen, widersprüchliche Ansichten über verschiedene Dinge und Inkonsistenz im Verhalten des Partners im Alltag und während der Werbezeit. Darüber hinaus kann eine Krisensituation ohne Einflussnahme entstehen äußere Umstände– sozial und wirtschaftlich.

Der Inhalt der Krise ist die Begegnung eines lebendigen Gefühls mit seinem Doppelgänger – einem Simulacrum – Worten, vor allem mit den Worten „du liebst“ – „du liebst nicht“. Deren Inhalt für sich selbst zu verstehen und zum Eigentum gemeinsamer Anstrengungen zum Aufbau eines Lebens in einer neuen Familie zu machen, ist die Aufgabe, Geister zu bekämpfen, die das Bewusstsein mit unnötigen Erwartungen füllen, die dem Bewusstsein einer Person bekannt sind, in einer ganz anderen jedoch vorhanden sind Version im Bewusstsein seines Partners. Das könnte zum Beispiel so lauten: „Wenn du mich liebst, wirst du tun, worum ich dich bitte.“ „Wenn du mich liebst, wirst du alle meine Wünsche kennen, auch wenn ich dir nichts davon erzähle.“ und dergleichen.

Eine ehrliche Antwort auf die Frage, was es für jeden Ehepartner bedeutet, zu lieben und geliebt zu werden, ist die Arbeit an der Schaffung einer Gemeinsamkeit psychologischer Raum, das sich dadurch unterscheidet, dass es nicht den psychologischen Raum jedes Einzelnen zerstört, sondern eine ganz besondere Formation ist, die durch die Bemühungen zweier (und dann aller Familienmitglieder) entsteht. Man möchte diesen vor Entfremdung geschützten Raum nennen, also einen Raum, in dem der Mensch die Fülle seines Lebens erfährt und die nötige Kraft für dessen weitere Umsetzung außerhalb davon gewinnt. Die Fülle des Lebens ist mit der Erfahrung von Freiheit der Kreativität und Verantwortung verbunden, es ist erfüllt von Seinsfreude, es gibt keine Sehnsucht nach Existenz, es löst sich in dieser Freude auf. Es wäre wahrscheinlich besser, darüber in der Sprache der Welt zu sprechen Fiktion. Ich beschränke mich auf eine weitere Bemerkung: Ein Mensch, der ein glückliches Familienleben führt, kann sich in der Menschenmenge leicht durch den Ausdruck von ruhigem Selbstvertrauen und Stärke auszeichnen, den er ausstrahlt. Er wirkt mutig, mutig, vertraut sich selbst und der Welt, kennt und spürt seine Einzigartigkeit als Wert.

Ich denke, dass dies dadurch erreicht wird, dass es im psychologischen Raum der Familie solche Elemente wie ihre Hauptbestandteile gibt, die ihre Existenzialität widerspiegeln. Sie sind es, die in jedem Familienmitglied ein Gefühl der Einzigartigkeit entwickeln und es davor schützen, zum Sklaven zu werden , Despot, Roboter und andere unsympathische Charaktere, die man kaum als Menschen bezeichnen kann. Nicht umsonst gibt es in der Sprache auch dieses Wort – „Nicht-Menschen“. Das Wörterbuch definiert es einfach: Das sind böse, schlechte Menschen.

Der Erfolg der Bildung eines familienpsychologischen Raums hängt davon ab, inwieweit Familienmitglieder ihre Gemeinsamkeiten mit anderen Menschen erkennen können. Diese Ähnlichkeit manifestiert sich vor allem in der Existenz von Gefühlen; sie werden auch als basal, also grundlegend, wesentlich bezeichnet menschliche Gefühle. Das Bewusstsein für diese Gefühle in jedem Moment des Lebens verbindet einen Menschen mit anderen Menschen. Im Eheleben gibt es mehrere solcher Gefühle, die sich mit einer anderen Person vereinen; es macht keinen Sinn, an ihrer Existenz zu zweifeln, da sie alle darauf abzielen, die Einzigartigkeit einer Person zu demonstrieren und zu behaupten.

Dualität oder, wie sie sagen, die Ambivalenz ihrer Manifestation sollte keine Angst machen – das sind Gefühle, sie haben ihre eigenen Regeln. E. Shostrom identifiziert beispielsweise die Hauptgründe für Aggression in familiären Beziehungen. Alle diese Gründe sind Gefühle. Sind sie bewusstlos, entsteht eine starr strukturierte Wahrnehmung des Gegenübers, die sofort die Rolle eines Simulakrums zu spielen beginnt.

In Anlehnung an E. Shostrom werde ich diese Gründe auflisten und sie kurz charakterisieren: Dies sind Feindseligkeit, Wut, Schuld, Groll, Hass, Kritik, Rückzug, Gleichgültigkeit. Alle diese Gefühle, mit Ausnahme der Gleichgültigkeit, verursachen Schmerzen, die ich nun als Zeichen der Vitalität der Beziehung bezeichnen möchte. Nur Gleichgültigkeit verursacht es nicht – es bedeutet, dass die Gefühle gestorben sind, der psychologische Raum verschwunden ist, der Tod der Beziehung eingetreten ist. Wer übernimmt die Wiederbelebung einer Leiche?

Ein lebendiges existenzielles Gefühl, auch wenn es Wut genannt wird, ist unendlich wertvoll, da es die Menschen mit der Konzentration auf ihre Existenz verbindet. Wut vermischt sich mit der Sorge darum, dass die Person ihre Individualität zum Ausdruck bringen und bewahren kann, damit sie ihre Rolle erfüllt frischer Wind In einem für lange Zeit geschlossenen Raum verleiht es den Gefühlen Dynamik und offenbart den Menschen neue Eigenschaften der Stärke ihres Selbst. Man kann sich nicht erlauben, aufrichtig wütend zu sein, dies kann nur direkt geschehen, das heißt durch ungemeine Liebe und sich um eine andere Person kümmern. Unterdrückte Wut ist in diesem Sinne wie lebendig begraben zu werden.

Schuld ist ein sehr komplexes Gefühl; sie kann eine (echte, direkte) Folge der übernommenen, aber nicht erfüllten Verantwortung sein. Aber meistens handelt es sich hierbei um einen versteckten Versuch, andere zu kritisieren, das heißt, die Schuld ist falsch, vorgetäuscht, dahinter steckt die mangelnde Selbstkraft der Person, Integrationstendenzen umzusetzen.

Groll ist fast immer Rachsucht, der Wunsch, einen anderen Menschen zu zerstören, ihm für seinen Schmerz Schmerz zuzufügen. „Wenn Schmerz und Groll ausreichend zum Ausdruck gebracht und tief empfunden werden“, schreibt E. Shostrom, „hat die Persönlichkeit alle Möglichkeiten zur Entwicklung.“ Ich denke, dass der erlebte Groll und der Schmerz einem Menschen die Tiefe seines Selbst offenbaren, die Kraft des Lebens des Selbst. Groll ist natürlich eine der Manifestationsformen des Lebens des Selbst es ist nicht falsch, sondern wahr, es kommt vom Selbst und nicht von anderen Gestaltungen in der psychischen Realität.

Gefühle haben aufgrund ihrer Ambivalenz, also Dualität, Inkonsistenz, die ich bereits erwähnt habe, die gleiche Fähigkeit, Simulakren zu erzeugen wie Worte.

Ich denke, dass die Lösung eines Menschen für das Problem der Gründung und Organisation des Lebens in einer neuen Familie seine Erfahrung seiner eigenen Einzigartigkeit als Person und der Einzigartigkeit eines anderen, eines Ehepartners, als Person relevant und notwendig bewusst macht. Dadurch werden die existenziellen Erfahrungen von Sinn und Zweck des Lebens, der Lebensbegriff in seiner konkreten Ausprägung im Verhältnis zu einem anderen Menschen noch einmal aktualisiert. Wenn dieses Konzept besonders einfach ist, dann nimmt es einem gemeinsamen Familienleben die Freude an der Umsetzung, die Feier des Lebens, die jeder Mensch haben kann. Aber... jeder Mensch hat die Möglichkeit, es auszulöschen. Diese Gefahr erwartet einen Menschen in größtem Maße in der Zeit des Erwachsenwerdens, insbesondere wenn er sich der Zahl nähert, die viele als magisch empfinden – ein Vierteljahrhundert, 25 Jahre. Mit diesem Zeitalter sind viele Mythen verbunden, darunter auch der Mythos, dass die menschliche Entwicklung in diesem Alter endet.

Ich möchte noch einmal versuchen, diese Gefahr, diesen Weg zur Entfremdung zu formulieren – das ist die Wahrnehmung des Lebens, die auf der Isolation einer seiner Eigenschaften beruht. Wenn man bedenkt, dass es unendlich viele solcher Eigenschaften gibt, schafft die Unfähigkeit, sie ganzheitlich zu betrachten, unendlich viele Möglichkeiten, das Leben selbst durch sein „Muttermal“ jeglichen Ursprungs zu ersetzen. Es bleibt noch einmal daran zu erinnern, dass dies der Weg zur Langeweile, zur Zerstörung der Spontaneität und Integrität des Lebens ist.

Für die Zeit des Erwachsenwerdens stellt dies eine besondere Schwierigkeit dar, da die objektive Verkörperung eines neuen Lebens in der Familie die ganzheitliche Wahrnehmung mit ihrer Macht übertönen kann: Geld, Windeln, neues Verhalten beim Ehepartner, neue Verwandte und so weiter weiter und so weiter. Wahrscheinlich möchte jemand ausrufen: Es gibt keine Zeit für eine ganzheitliche Lebenseinstellung – keine Zeit für Philosophie, keine Zeit für Poesie, keine Zeit für ... sich selbst und das andere Selbst, Müdigkeit, mangelnde Kraft dazu Gefühle ausdrücken... - Dies ist bereits der Beginn des Weges zur Entfremdung vom Leben, anstatt einen neuen psychologischen Raum, neue Kraftquellen für die Existenz des eigenen Lebens und des Lebens eines anderen Menschen zu meistern. Ein heranwachsender Mensch hat immer eine Wahl, die immer bewusst getroffen werden kann; dafür muss man lernen zu leben. Ja, studieren, lesen, mit sachkundigen Menschen sprechen, Ihre Erfolge und Misserfolge analysieren, lernen, mit Ihren Gefühlen umzugehen und sie auszudrücken ... Dann erscheint diese Erfahrung der eigenen Lebenskraft, die das Gegenteil der Entfremdung ist, die einfach unvereinbar ist damit. Dies ist die Widerstandsfähigkeit, die geboren wird, entsteht und als Manifestation der Existenzialität erscheint.

Menschen sind selten glücklich, alleine zu leben.

Trotz dieser Tatsache, danke eine große Anzahl Scheidungen und schlichte Heiratsunlust auf der Welt geometrischer Verlauf Die Zahl der einsamen Menschen nimmt zu.

Familienfunktionen in moderne Welt haben sich verändert. In den meisten Fällen ist eine individualistische Kultur verbreitet Industrieländer In Bezug auf die Ehe basiert sie auf Liebe, sodass die Familie immer weniger als „Einheit der Gesellschaft“ angesehen wird.

Eheliche Beziehungen halten so lange, wie romantische Gefühle bestehen, daher sollte eine stabile Familie einfach ideal sein. Eine ideale Familie wird von den meisten Menschen in erster Linie als vollwertige Familie bestehend aus Vater, Mutter und Kindern wahrgenommen.

Darüber hinaus enthält eine ideale Familie:

• Vertrauen.
• Verständnis.
• Gegenseitige Unterstützung.
• Gegenseitiger Respekt.
• Verfügbarkeit gemeinsame Interessen.

Dieses Konzept glücklicher Familienbeziehungen ist typisch für die meisten Menschen. Gleichzeitig tauchen in der Fantasie Bilder einer lächelnden Großfamilie vor dem Hintergrund der Natur oder einer gemütlichen häuslichen Umgebung auf.

Weil sie nur lächeln glückliche Leute Eine ideale Familie ist eine Beziehung, in der sich alle Angehörigen glücklich fühlen. Aber Menschen stellen sich Glück anders vor, deshalb sollte man nicht in jeder stabilen Familie nach universellen Eigenschaften suchen und versuchen, sie sich selbst einzuflößen.

Kommt es auch im Himmel zu Konflikten und Streitigkeiten?

Gemäß unserer Meinung ideale Beziehung Konflikte und Missverständnisse vollständig beseitigen, aber jeder Mensch hat seine eigenen, auch kleinen Mängel, daher kommt es bei regelmäßiger und enger Kommunikation zwischen mehreren Personen von Zeit zu Zeit zu Irritationen, Missverständnissen oder Interessenkonflikten.

Das bedeutet nicht, dass es unmöglich ist, eine ideale Familie zu gründen. Es ist wichtig zu verstehen, dass eine Familie eine dynamische Einheit ist und es in ihr einfach keine Standardbeziehungen geben kann.

Deshalb haben auch perfekte Familien ihre Probleme, aber anders dysfunktionale Familien, sie wissen, wie man sie löst. Um zu verstehen, wie sich eine ideale Familie von anderen unterscheidet, sollten Sie darüber nachdenken, warum Menschen eine Familie gründen.

Es gibt mehrere Hauptgründe für eine Heirat:

• Liebe(ideal), das heißt, der Wunsch beider, immer in der Nähe des geliebten Menschen zu sein Einzelteile ein Ganzes erschaffen.
• Berechnung(dazu gehören Geld, sozialer Status und Registrierung – je nach Interessen und Fähigkeiten der Partner).
• Angst vor Einsamkeit(Freunde sind bereits verheiratet, die Zeit läuft, aber es gibt keinen Prinzen, oder es gab einen, aber du weißt absolut nicht, wie man ohne Partner leben soll. Und selbst wenn das Endergebnis nicht einmal eine ideale Familie ist, ist es besser als Einsamkeit.
• Schwangerschaft. Aus irgendeinem Grund entwickelte sich die Beziehung zunächst nicht zu einer ehelichen Beziehung, aber beide Partner gehen verantwortungsbewusst mit der Geburt eines Kindes um.

Aus welchem ​​Grund auch immer wird eine Ehe geschlossen, in der Menschen versuchen, ihre alltäglichen, persönlichen und psychischen Bedürfnisse zu befriedigen. Das heißt, sie streben danach, Gemütlichkeit, Trost und ein Gefühl spiritueller Nähe zu finden.

Da die Bedürfnisse und Erwartungen eines einzelnen Mannes und einer einzelnen Frau an einen Partner möglicherweise nicht übereinstimmen, darf man die Menschen um sie herum nicht kopieren, sondern wissen, wie man eine glückliche Familie gründet.

Was müssen Sie beachten, um Ihre ideale soziale Einheit zu schaffen?

Sehr oft schauen junge Ehepartner auf andere Familien und nicht immer auf die ihrer Eltern (z. B. „Maschas Ehemann ist goldrichtig, er repariert alles selbst“). Gleichzeitig vergessen sie, dass dies nicht der einzige Unterschied zwischen Ihren Paaren ist.

Ihr Mann führt die Reparaturen selbst durch, und Ihr Mann kann die Reparaturen bezahlen, aber er arbeitet nicht gern mit seinen Händen, weil er ein talentierter Programmierer ist. Da alle Menschen einzigartig sind, hilft Ihnen das Familienmodell eines anderen nicht beim Aufbau Ihrer eigenen Familie.

Damit die Leute über Ihre Familie sagen (und Sie denken das), dass sie ideal ist, müssen Sie Ihr eigenes, einzigartiges Modell erstellen. Und es sollte auf Ihren Lebensprinzipien basieren.

Dies ist besonders wichtig im Zusammenhang mit der Kindererziehung – unsere Kinder kopieren unser Verhalten, daher müssen die im Erziehungsprozess erklärten Grundsätze mit Ihrem Alltagsverhalten übereinstimmen.

Was werden Sie Ihren Kindern weitergeben?

Auf der Grundlage des elterlichen Familienverhaltensmodells gründen Kinder dann ihre eigene Familie. Daher ist es vor der Heirat ratsam:

• Bringen Sie Ihre Prinzipien und Ihre Lebenseinstellung in Einklang. Oft in einer jungen Familie mit Partnern verschiedene Ansichtenüber Dinge, die nicht grundsätzlich sind – hier kann man immer einen Kompromiss finden und so Konflikte in Zukunft vermeiden. Menschen, deren Prinzipien im Allgemeinen übereinstimmen, sind in der Lage, eine ideale Familie zu gründen.

• Verstehen Sie, dass die Familie keine ein für alle Mal eingefrorene Struktur ist, es muss auch ständig weiterentwickelt werden. Jedes Familienmitglied muss ständig lernen, die anderen zu verstehen (wir verändern uns im Laufe unseres Erwachsenwerdens, wir durchlaufen alle Phasen der Entwicklung unseres Kindes, wir erleben Alterskrisen usw.). Mit der Zeit müssen wir lernen, nicht nur einander, sondern auch dem Kind zu vertrauen. Darüber hinaus müssen Sie lernen, allen Freiheiten zu geben – das Kind wird eines Tages das Elternhaus verlassen, also muss es unabhängig werden und Ihr Partner muss freie Wahl haben.

Es ist in Ordnung, sich zu streiten

Die wichtigste Eigenschaft einer idealen Familie ist die Fähigkeit, Konflikte konstruktiv zu lösen. Viele glauben das ideales Zuhause Kinder konkurrieren nicht um den Favoritentitel und Probleme werden in ruhiger Atmosphäre und ohne unnötige Emotionen besprochen.

Doch die Realität zeigt meist das Gegenteil – dieser brach aus, dieser konnte sich nicht zurückhalten, und nun ist der Abend durch den Skandal hoffnungslos ruiniert.

In solchen Fällen versuchen die Menschen auf jede erdenkliche Weise, Konflikte zu vermeiden, Psychologen empfehlen jedoch, Beschwerden und Beschwerden nicht zu vertuschen. Unausgesprochen negative Emotionen neigen dazu, sich im ungünstigsten Moment wegen Kleinigkeiten anzuhäufen und auszubrechen.

Konflikte in einer normalen Familie sind keine Tragödie oder Anomalie. In den meisten Fällen ist dies die Folge von Missverständnissen und einem natürlichen Gewöhnungsprozess an unterschiedliche Menschen. Wenn Sie sich fragen, wie Sie eine glückliche Familie gründen können, erfahren Sie:

• Besprechen Sie das aufgetretene Problem.
• Sprechen Sie Ihre Meinung zu kontroversen Themen aus und diskutieren Sie diese.
• Hören Sie Ihrem Gegner geduldig zu.
• Warten Sie distanziert ab, bis sich die Situation entwickelt (dies ist notwendig, wenn Sie mit Kindern und Jugendlichen über schmerzhafte Themen kommunizieren).

Gemeinsame Interessen

Jeder Mensch versteht, dass wirklich tiefe Beziehungen nur möglich sind, wenn gemeinsame Interessen bestehen. Gleichzeitig entstehen Konflikte in der Familie oft gerade aufgrund unterschiedlicher Interessen.

Die meisten Frauen meinen mit dem Konzept des „Zusammenseins“ die vollständige gemeinsame Nutzung aller Hobbys durch ihre Ehepartner und freuen sich nur über gemeinsame Ferien. Aber die Interessen zweier unterschiedlicher Menschen können nicht vollständig übereinstimmen.

Eine ideale Familie ermöglicht es Ihnen, Momente zu finden, die alle Familienmitglieder vereinen. Aber gleichzeitig lässt es jedem seinen persönlichen Freiraum und die Möglichkeit, etwas zu tun, was andere nicht interessiert.

Familientraditionen

Fast jede glückliche Familie erwirbt oder erbt im Laufe ihrer Entwicklung ihre eigenen Familientraditionen und Rituale von den Großeltern.

Für einige ist dies Omas typischer Kuchen für die Feiertage (nicht nur die Großmutter, sondern auch die übrigen Frauen der Familie backen ihn schon seit langem), während es für andere der Brauch ist, einen Geburtstag an einem bestimmten Ort zu verbringen Café, um bedeutende Gegenstände, die man aus der Kindheit kennt (Großvaters Uhr, Kochbuch usw.), durch Vererbung weiterzugeben.

Es mag viele Familienrituale geben, denen Sie normalerweise keine Bedeutung beimessen, und es ist unwahrscheinlich, dass Sie sich jemals gefragt haben, warum sie überhaupt notwendig sind. Gleichzeitig sind es diese besonderen Traditionen, die einen wesentlichen Teil Ihrer schönen Kindheitserinnerungen an Trost und Verbundenheit ausmachen Elternhaus. Und daran wird sich Ihr erwachsenes Kind später erinnern.

Regeln für eine glückliche Familie!

Eine ideale Familie ist immer das Ergebnis der gemeinsamen Anstrengungen aller ihrer Mitglieder. Um eine fröhliche Atmosphäre, Gemütlichkeit und spirituellen Trost in Ihrem Zuhause zu schaffen, benötigen Sie und Ihr Haushalt:

• Führen Sie so oft wie möglich Gespräche von Herzen zu Herzen – ohne aufrichtige Kommunikation und das Vertrauen, das daraus entsteht, kann die Familie nicht ideal sein.
• Schenken Sie Ihren Lieben mehr Aufmerksamkeit und zeigen Sie aufrichtiges Interesse an ihrem Leben.
• Feiern Sie wichtige Ereignisse und Feiertage mit Ihrer Familie – eine positive Atmosphäre der Erinnerungen bereitet Sie auf die Stärkung der familiären Bindungen vor.
• Trotz der täglichen Arbeitsbelastung und angesammelt danach Arbeitswoche Wenn Sie müde sind, verbringen Sie mindestens einen Tag zusammen. Um dies zu erreichen, ist es eine gute Idee, unterhaltsame Unterhaltung für alle zu bieten.

• Lassen Sie keine Personen in Ihren Familienkreis, die Unbehagen bereiten (Nachbarn, Bekannte, entfernte Verwandte).
• Beziehen Sie die ganze Familie in wichtige Familienangelegenheiten ein (Vorbereitung einer Feier usw.).
• Berücksichtigen Sie bei Entscheidungen die Meinung aller Familienmitglieder, auch der kleinsten.
• Versuchen Sie, Ihren Lieben so oft wie möglich freundliche Worte zu sagen und vergessen Sie nicht, sie zu umarmen – nicht nur Kinder, sondern auch Erwachsene brauchen eine solche Kommunikation.
• Vermeiden Sie Konflikte nicht, sondern lernen Sie, sie in eine positive Ebene zu übersetzen.

Sollte es dennoch zu einer Beleidigung kommen, lernen Sie, nicht zu warten, bis Sie um Verzeihung gebeten werden, sondern Wege der Versöhnung zu finden. Warum Negativität ansammeln und die Konfrontation verschärfen, wenn man sich im Prozess der Diskussion der Situation besser verstehen und akzeptieren kann?

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die ideale Familie ein Prozess der kontinuierlichen Familienentwicklung ist und nicht nur ein Titel. Jeden Tag beeinflussen Sie den Grad der Intimität und des Vertrauens zwischen geliebten Menschen. Schenken Sie ihnen Liebe, kümmern Sie sich umeinander und seien Sie interessiert. Das ist das ganze Rezept glückliches Zuhause, wo es immer kuschelig warm ist!

Viele Menschen träumen vom Familienglück und streben danach, es aufzubauen harmonische Beziehungen mit einem geliebten Mann.

Allerdings streiten sich Liebende oft und Ehepartner lassen sich bereits im ersten Jahr der Ehe scheiden, denn statt Glück bringen Beziehungen den Paaren nur Enttäuschung.

Angemessene und vernünftige Menschen, die einst von Liebe in Beziehungen träumten, verwandeln sich in schreckliche Monster, die sich gegenseitig beleidigen und demütigen und übertriebene Anforderungen aneinander stellen.

Warum passiert das? Warum geraten viele Menschen auf dem Weg zum Traum vom Familienglück auf die falsche Fährte? Was sollten Sie tun und wie sollten Sie sein, um eine wirklich glückliche Familie zu gründen? Wie baut man harmonische Beziehungen auf? Wir werden in diesem Artikel über dieses Thema sprechen.

Warum funktionieren Beziehungen nicht?

Die Hauptursache für Zwietracht zwischen Menschen in Beziehungen ist ein äußerst schädlicher Glaube: „Jemand anderes sollte mich glücklich machen.“ Leider bleiben die meisten erwachsenen Menschen ihr ganzes Leben lang infantile Kinder, und das im schlimmsten Sinne des Wortes.

Solche Menschen verlieren ihre besten Kindheitseigenschaften. Sie wissen nicht mehr, wie man aufrichtig lacht und das Leben genießt, einfache Dinge und Handlungen genießt, spontan und offen ist und gierig nach neuen Kenntnissen und Fähigkeiten ist.

Stattdessen bleibt der Glaube, dass jemand mich glücklich machen muss, ein Leben lang bei ihm. Deshalb klappt ihre Beziehung nicht.

Was ist Erwachsenwerden?

Jedes Kind sollte mit zunehmendem Alter nach und nach ein Verantwortungsbewusstsein für sein Leben und Handeln entwickeln. Zuerst lernt das Baby, seinen natürlichen Drang zu kontrollieren, um seine Windeln nicht mehr nass zu machen, dann lernt es, sich selbstständig zu bewegen, dann seine Gefühle in Worte zu fassen und zu verstehen, wo es ohne Konsequenzen klettern kann und wo nicht klettern sollte.

Mit der Zeit wird ihm klar, dass nicht alle seine „Wünsche“ sofort befriedigt werden müssen, auch nicht der Traum vom Familienglück. Viele unserer Zeitgenossen stecken in einem Entwicklungsstadium fest, in dem jeder ihrer Wünsche sofort von jemandem oder etwas von außen erfüllt werden muss.

Und wenn es nicht erfüllt wird, werden die Menschen beleidigt, schreien, murren und zeigen ihre Unzufriedenheit auf jede erdenkliche Weise. Solche Menschen können per Definition keine glückliche Familie gründen, und dann werden wir uns im Detail ansehen, warum Beziehungen nicht funktionieren.

Infantile Menschen

Die Sache ist die infantile Persönlichkeiten Tatsächlich wollen sie nicht für sich und ihr Leben verantwortlich sein. Darüber hinaus wollen sie nicht einmal zugeben, dass sie es tun müssen. Alle ihre Beziehungen zur Außenwelt laufen auf die Forderung hinaus: „Geben!“ Und wenn die Welt einem launischen Kind nicht geben will, was es verlangt, schmollt das Kind und fängt an, alles um sich herum zu beschimpfen, nach dem Grundsatz: „Mama hat mir keine Schokolade gegeben – schlechte Mutter!“

Solche Menschen sind sofort sichtbar: Sie verurteilen oft die Regierung, Beamte, Freunde, Verwandte, das Wetter und die Position der Sterne am Himmel und geben jedem die Schuld für ihr endloses Unglück.

In allen Menschen und sogar Phänomenen um sie herum sehen infantile Menschen Eltern, die ihnen a priori alles schulden, was das Kind braucht, natürlich absolut kostenlos und ohne Anstrengung.

Sagen Sie mir, können solche Menschen eine glückliche Familie gründen? Stellen Sie sich vor, zwei so launische Kinder treffen aufeinander, die nicht wissen, wie man eine harmonische Beziehung aufbaut, und beginnen, einander anzuflehen: „Gib mir!“ Geben! Geben!".

Beide fordern, in der aufrichtigen Überzeugung, dass ihnen etwas „geschuldet“ wird, aber niemand will etwas geben. Absurd, oder?

Das Geheimnis einer glücklichen Beziehung

Um eine Beziehung einzugehen und Familienglück zu finden, müssen Sie aufhören, ein infantiler Mensch zu sein. Und um dies zu erreichen, müssen Sie verstehen, dass jeder von uns mit zunehmendem Alter „unser eigener Elternteil“ werden muss.

Schließlich ist uns allen klar, dass wir, um etwas zu essen zu haben, Geld verdienen, Lebensmittel kaufen und Essen kochen müssen. Wir sitzen nicht wie Küken mit offenem Mund da und warten nicht darauf, dass Manna vom Himmel von oben auf uns fällt. Bevor Sie etwas erhalten, müssen Sie etwas tun, etwas geben, irgendwie investieren.

Und wenn uns beim Essen alles mehr oder weniger klar ist, warum können wir dieses Prinzip dann nicht auf andere Bereiche unserer Tätigkeit übertragen, auch bei der Lösung der Frage, wie wir Beziehungen verbessern können?

Allerdings können die meisten Menschen es nicht einmal arrangieren eigenes Leben, befriedigen zumindest ihre Bedürfnisse, leben unglücklich und glauben aus irgendeinem Grund, dass Beziehungen und Familienleben (sprich - eine andere Person, höchstwahrscheinlich genauso infantil) dieses Problem lösen werden.

„Ein Mann muss, eine Frau muss“

Viele Mädchen glauben, dass ihre Ehemänner ihre finanziellen Probleme vollständig lösen und ihnen Geschenke und Unterhaltung bieten sollten. Aber Männer erwarten von ihren Frauen, dass sie die Hausarbeit erledigen, Essen kochen, die Wäsche waschen und auch ihre Ehemänner bewundern und sie ständig loben.

Anstatt also einen Beruf zu erlernen und zur Arbeit zu gehen, um sich finanziell zu versorgen sowie Hobbys und Freunde zu finden, stecken Mädchen ihre ganze Energie in die Suche nach einem Bräutigam, der sie glücklich, am besten reich und erfolgreich, machen soll.

Und Männer sehen ihren Traum vom Familienglück darin, anstatt zu lernen, wie man einen Haushalt effektiv alleine führt und Erfolge in Beruf, Sport und anderen Aktivitäten erzielt, um das Selbstwertgefühl zu stabilisieren, das keiner externen Ernährung bedarf Frauen, die dazu bereit sind, geben sie „umsonst, weil sie es angeblich müssen“.

Mitabhängige Beziehungen und was sind ihre Gefahren?

Der einzige Ausweg, den Vertreter beider Geschlechter für sich finden konnten, war der „Austausch“: Der Mann verdient und unterhält, die Frau verwaltet und bewundert. Ich bin für dich und du bist für mich.

Dies ist ein koabhängiges Beziehungsmodell und kann kein Familienglück bringen. Für einige Zeit wird ein solches „System“ in der Familie funktionieren, aber dann kommt es unweigerlich zu „Pannen“, die sich am häufigsten in Streitigkeiten zwischen Ehepartnern äußern, deren Beitrag zur Beziehung wichtiger und wertvoller ist.

Der Ehemann wird sicher sein, dass er die Hauptlast der Verantwortung trägt – materielle Unterstützung und Schutz, und die Ehefrau gibt ihm nur sehr wenig Gegenleistung. Sie putzt nicht perfekt, sie kocht nicht besonders gut und sie sieht schlechter aus, obwohl sie für ihn immer glänzen und glänzen sollte. Daher die Unzufriedenheit.

Die Frau wird argumentieren und schreien, dass sie sich bei der Arbeit im Haus und mit den Kindern fast nie ausruht, dafür kein Gehalt bekommt, ihrem Mann dient, aber er ihr wenig Geld gibt, nicht aufpassen will, und das Es ist unmöglich, auf Hilfe von ihm zu warten.

Jeder wird danach streben, seine Dienstleistungen „mehr zu verkaufen“, weniger zu tun und immer mehr zu fordern, bis sich die Ehepartner schließlich streiten und sich scheiden lassen. Warum? Denn beide sind infantile Individuen, die glauben, dass sie glücklich gemacht werden sollten, weil sie es sollten, Punkt.

Wie gründet man eine glückliche Familie?

Nur wer für Geld, Komfort, Unterhaltung und Entspannung sorgen kann, kann eine glückliche Familie gründen. Harmonische Beziehungen sind nur zwischen zwei zunächst Glücklichen und unabhängig von äußeren Umständen, vom „Willen des Schicksals“, von anderen Menschen möglich.

Solche Menschen gehen Beziehungen und Familienleben nur ein, um ihrem Liebsten nahe zu sein, und nicht, um möglichst viel von ihm zu profitieren, denn sie versorgen sich selbst mit allem, was sie brauchen.

Wer mit sich selbst nicht zufrieden ist, wird auch mit einem anderen nicht glücklich sein. Normalerweise investieren unabhängige, nicht infantile Menschen gleichermaßen in familiäre Beziehungen: Geld, Aufmerksamkeit, Haushaltsführung. Grundsätzlich können sie ihre Beiträge nach dem Grundsatz „Die Frau ist für den Haushalt verantwortlich, der Ehemann ist für den materiellen Unterhalt“ aufteilen, dies wird jedoch grundsätzlich anders aussehen als in der Familie der infantilen Ehegatten.

Schließlich wird die Frau verstehen, dass Geldverdienen keine leichte Aufgabe ist, weil sie einmal ihren Lebensunterhalt selbst verdient hat, und der Ehemann wird auch erkennen, dass die Führung eines Haushalts viel Arbeit bedeutet, da er sich selbst für Komfort sorgen musste Alltagsleben. Das ist ihr Geheimnis.

Solche Menschen werden die Aktivitäten und Beiträge des anderen respektieren und es wird ihnen nicht in den Sinn kommen, die Arbeit eines geliebten Menschen abzuwerten. Wie baut man harmonische Beziehungen auf? Nur. Verlassen Sie schließlich das kindliche Alter, übernehmen Sie Verantwortung für Ihr Leben, machen Sie sich glücklich und versorgen Sie sich mit allen notwendigen Vorteilen, und entscheiden Sie erst dann, wie Sie Beziehungen und Familienglück verbessern können.

Dann wird bestimmt alles für Sie klappen und Ihr Lohn wird eine harmonische und glückliche Familie sein, die wir Ihnen wünschen!

Was ist eine Familie? Diese Frage sollten Sie sich stellen, BEVOR Sie versuchen, eine Familie zu gründen. Familie ist Glück, auf das man sich vorbereiten muss. Familie ist eine Schule der Liebe. Auch in der Familie lernen wir, was Liebe ist und was es bedeutet, ein Mensch zu sein. Dank der Liebe zwischen Mann und Frau wird ein Kind geboren. Die Liebe der Eltern zueinander schafft eine friedliche und glückliche Atmosphäre, in der das Kind aufwächst. Die Menschheit hat sogar alles vergessen, was sie zuvor darüber wusste, was eine Familie ist, über den Zweck und die Psychologie der Familie. Die Hälfte weigert sich, eine Familie zu gründen, gibt sich mit einer „standesamtlichen Trauung“ zufrieden, die andere Hälfte heiratet, lässt sich dann scheiden und versichert: „Wir waren verheiratet, da ist es nicht einfach.“ Aber waren sie verheiratet? Wenn sie zum Standesamt gegangen sind, heißt das, dass sie herausgefunden haben, was es ist? echte Familie und Ihre Familienbeziehungen richtig aufgebaut? Ist das Ergebnis ihres Familienlebens nicht das natürliche Ergebnis ihrer Fehler? Natürlich nicht. Familie ist etwas Wissenswertes. Lassen Sie uns zumindest die gröbsten Missverständnisse darüber beseitigen, was Familie und Ehe sind. In der Familie: - Kinder werden geboren und großgezogen; - Traditionen werden von Generation zu Generation weitergegeben; - wir kümmern uns umeinander; — wir verbringen die meiste Zeit. In Ihrer Familie lernen Sie, wie man mit Menschen umgeht, wie man sich benimmt und wie man Menschen liebt. Wenn du glücklich bist, möchtest du wahrscheinlich zu deinen Eltern laufen und ihnen davon erzählen; wenn du traurig oder unwohl bist, möchtest du wahrscheinlich einfach nur nach Hause kommen und ins Bett gehen. In Ihrer Familie können Sie Sie selbst sein, Sie können Ihren Lieben erlauben, Ihre guten und schlechten Seiten zu sehen, und sie werden Sie immer noch lieben. Die Familie ist die Grundlage der Gesellschaft, und daher spiegelt die Gesellschaft in vielerlei Hinsicht die Familien, aus denen sie besteht, mit all ihren Schwächen und Stärken wider. Wenn stabile Familien geben gute Erziehung Kinder, dann herrscht Harmonie in der Gesellschaft und bestehende Gesetze werden umgesetzt. Im Gegensatz dazu stehen Kinder aus zerrütteten Familien vor vielen Herausforderungen im Leben, und eine Gesellschaft mit vielen solchen Familien wird instabil sein und wahrscheinlich höhere Kriminalitätsraten aufweisen.

Grundprinzipien der „Familiengründung“

In diesem Sinne ist das Hauptproblem vieler Ehepaare Tatsache ist, dass sie nicht einmal wissen, dass es die Prinzipien der Familiengründung gibt. Die Menschen behandeln ihre Familie wie einen Samen, der in die Erde geworfen und ohne jegliche Sorge zurückgelassen wird. Es wird Sonne und bewölktes Wetter, Dürre und Überschwemmungen geben, und ob der Spross überlebt und zu einem starken Baum heranwächst, hängt vom Einzelfall ab. Seine Familie auf diese Weise zu behandeln ist noch dümmer und grausamer, als ein Haustier, sagen wir ein Kätzchen, zu kaufen und es nicht zu füttern. Ob er überlebt oder nicht, hängt von Ihrem Glück ab. Ein solches Paar empfindet die unvermeidliche vorübergehende Abkühlung als einen Verfall der Liebe, und natürlich zerbricht eine solche Familie bald. Es ist falsch, das Schicksal Ihrer Familie dem Willen Ihrer Gefühle und Umstände zu überlassen! Die Gründung und Entwicklung einer Familie ist eine bewusste, kontrollierter Prozess. Jede Beziehung zu pflegen ist Arbeit und Fürsorge. Das ist viel schwieriger als das Füttern eines Kätzchens. Die Gründung einer Familie ähnelt in ihrer Komplexität dem Bau eines Hauses. Und wer wird es unternehmen, ein Haus zu bauen, ohne es zumindest zu wissen? Grundprinzipien Konstruktion? Tatsächlich gibt es die Prinzipien der Familiengründung, und sie müssen ebenso studiert werden wie die Grundregeln des Bauens, bevor man ein Haus baut. Natürlich ist es am besten, wenn ein solches Studium Teil der Vorbereitung auf das Familienleben ist. Aber leider erkennen die meisten Menschen die Relevanz der Frage, wie man nach der Hochzeit richtig eine Familie gründet. Nun, besser spät als nie: Es ist besser, etwas zu vollenden und neu aufzubauen, als es kaputt zu machen. Der erste und vielleicht wichtigste Punkt, der zwei Menschen verbindet, ist die Liebe. Liebe und Glück sind das Maß einer gesunden, gut aufgebauten Familie. Ohne Liebe und ohne das Gefühl, geliebt zu werden, rollt sich die Seele eines Menschen zusammen und stirbt. Durch die Kraft der Liebe erkennen wir unser Potenzial und kämpfen für unsere Träume. Dank der Liebe überwinden wir unsere Bedürfnisse und geben den Bedürfnissen einer anderen Person nach; dank der Liebe werden wir toleranter. Aber Liebe kann leider nicht alles lösen Lebensprobleme. Hier ist noch etwas nötig. Ein sehr wichtiger Punkt ist auch der kulturelle Status der Partner. Das Prinzip des kulturellen Status bei der Familiengründung ist sehr wichtig. Mit der Bildung von Kultur, Wertenormen wird die Lebensgrundlage oder Lebensphilosophie eines Menschen gelegt. Wenn sich das kulturelle Umfeld, in dem einer der Partner aufgewachsen ist, vom kulturellen Umfeld des anderen Partners unterscheidet, wird dies höchstwahrscheinlich Auswirkungen auf viele der zuvor auftretenden Probleme haben zukünftige Familie. Das bedeutet nicht, dass Sie Ihren Ehepartner verlassen sollten, der beispielsweise kulturell höher oder niedriger steht als Sie. Seien Sie einfach darauf vorbereitet, dass Sie Ihr kulturelles Niveau an das Ihres Partners anpassen müssen. Die dritte und sehr wichtige Komponente ist das Prinzip der drei Komponenten – ich, du und wir. Was bedeutet das? Das bedeutet, dass die Basis einer Familie aus zwei Personen besteht, drei Komponenten, von denen jeder sein eigenes Leben führt und den anderen beiden hilft. Ich helfe mir selbst, du hilfst dir selbst, ich helfe dir, du hilfst mir; Ich helfe uns, du hilfst uns, wir helfen dir und mir. Liebe in einer Familie kann gedeihen, wenn alle drei Teile Platz haben und keiner den anderen zu dominieren beginnt. Der nächste Schritt besteht darin, die Frage zu beantworten: „Warum sind wir zusammen?“ Denn der Grund, warum Sie eine Familie gegründet haben, entscheidet über deren Existenz für die gesamte verbleibende Zeit. Wichtig ist auch das Prinzip der Familienrollenverteilung. Wer übernimmt welche Rollen? Es gibt folgende Verhaltensweisen: Ehepartner und Ehepartner, Herr-Gastgeberin, Mutter-Vater, Freund und Freundin, für die Betreuung des Babys verantwortlich, Ernährer materielle Güter, Sexualpartner, Organisatoren von Familienunterhaltung, Organisatoren von Familiensubkulturen, die für die Aufrechterhaltung familiärer Bindungen verantwortlich sind, und Familientherapeuten. Egal wie sehr Sie sich der Verantwortung entziehen möchten, ein bestimmtes Verhalten in der Familie ist sehr wichtig. Und der letzte, letzte Grundsatz besteht darin, die Frage selbst zu beantworten: „Wie werden wir auf Veränderungen von außen reagieren?“ Natürlich wollen wir daran glauben, dass in unserem Leben alles gut wird. Dennoch steht nichts still. Jede Familie durchläuft bestimmte Phasen ihrer Entwicklung, interne und zwischenmenschliche Krisen und ist mit unterschiedlichen Ereignissen und Umständen konfrontiert. Und die Wirksamkeit und das „Glück“ der Ehe werden davon abhängen, wie sehr die Familie ein Team sein kann und wie viel jedes Familienmitglied bereit ist, zum Erhalt und Wachstum des Familienunternehmens beizutragen. Wer hat diese Prinzipien der Familienbildung aufgestellt, warum eigentlich „alle unglücklichen Familien auf unterschiedliche Weise unglücklich sind, aber glückliche Familien sind auf die gleiche Weise glücklich“? Das Prinzip des Glücks ist einfach: Durch die Befriedigung normaler Bedürfnisse wird ein Mensch glücklicher. Ohne die Befriedigung seiner Bedürfnisse (oder den Versuch, falsche Bedürfnisse zu befriedigen) ist ein Mensch unglücklich. Eine Familie ist ein so großes „Projekt“, das viele menschliche Grundbedürfnisse befriedigen kann. Das Bedürfnis zu lieben und geliebt zu werden, das Bedürfnis, sich zu entwickeln, sich fortzupflanzen, fürsorglich zu sein, zu kommunizieren, sich zu entspannen und so weiter. (Viele dieser Bedürfnisse können nur in einer vollwertigen Familie vollständig befriedigt werden.) Die Befriedigung oder Nichtbefriedigung all dieser Bedürfnisse ist genau der Maßstab dafür, wie richtig sich Menschen in der Familie verhalten. Richtiges Familienverhalten gewährleistet die größtmögliche Befriedigung aller Bedürfnisse beider. Das heißt, wir nennen diese Prinzipien richtig Familienverhalten die zum Glück führen. Das Problem vieler ist der Traum, irgendwie zu betrügen und sich als etwas auszugeben, um unverdientes Glück wie Geld im Lotto zu gewinnen. Leider sind diese Träume völlig unbegründet. Glück, auch Familienglück, wird nur durch eines bestimmt: durch das, was wir wirklich sind. Und genauer: Was wir auf drei Ebenen sind:

1. Psychologische Gesundheit
2. Weltanschauung (Wertesystem)
3. Wissen.

Lieben und respektieren Sie einander, wissen Sie, wie man zuhört und versteht, wie man sich entschuldigt und verzeiht – und dann haben Sie eine STARKE und GLÜCKLICHE FAMILIE!

Gulnara Sharafutdinova

Psychologe des Cherdaklinsky Central District Hospital