چرا می گویند عشق 3 سال طول می کشد. عشق سه سال عمر می کند؟ افسانه ها و واقعیت. علل دعوا و طلاق

آیا باید با والدین خود در مورد گذشته صحبت کنید؟ و اگر همه چیز را انکار کنند چه؟ چگونه پدر و مادر فوت شده را ببخشیم و آیا می توان آن را در انتقاد دید؟ عشق والدین? روانشناس لیودمیلا پترانوفسکایا در این مورد در سخنرانی "ناراحتی های دوران کودکی: آیا فرصتی برای ترمیم روابط آسیب دیده وجود دارد؟"

سعی کن نبخشی، بلکه بفهمی.

• آنها منابع را نداشتند

به یاد داشته باشید که آنها زندگی بسیار سختی داشتند - کار، بی پولی، تهیه غذا، زندگی پر زحمت، ایستادن در صف. والدینی که به شدت استرس داشتند از نظر روانی حساس نبودند و منابع کافی را در اختیار فرزندان خود قرار دادند.

• آنها جوان و کم تجربه بودند

گاهی اوقات یادآوری سن والدین شما در آن زمان می تواند بسیار مفید باشد. اغلب این افراد 25-26 ساله، بی تجربه و نامطمئن بودند.

نیازی به سکوت نیست.

اگر نسبت به پدر و مادر خود احساس کینه دارید، در مورد آن سکوت نکنید. شما نمی توانید اعتراف نکنید که احساس بدی داشته اید. برای مدت بسیار طولانی این موضوع تابو بود و تنها یک گزینه وجود داشت: "والدین افراد مقدسی هستند، آنها شما را بزرگ کردند و به شما زندگی دادند، باید آنها را دوست داشته باشید، به آنها احترام بگذارید و شکایت نکنید" یا: "اگر احساس بدی داشتید، تقصیر خودت است.»

تمام زندگی خود را با آسیب های دوران کودکی زندگی نکنید.

این افراط دیگر است. چه خوب است که تمام زندگی خود را با شکایت از والدین خود سپری نکنید و تمام شکست های خود را به اشتباهات آنها نسبت ندهید. سعی کنید تمام زندگی خود را زیر پرچم «فرزند الکلی»، «کسی که مادرش دوستش نداشت» یا «کسی که در کودکی کتک خورده است» زندگی نکنید. گاهی اوقات چنین دوره ای از تجربه تروما لازم است، اما خوب است که پایان یابد.

بچه که بودیم چاره ای نداشتیم که دلخور شویم یا نه. اکنون ما یک انتخاب داریم - می توانیم آسیب را به سادگی به عنوان یک تجربه ترک کنیم، یا می توانیم اجازه دهیم آسیب شخصیت ما را شکل دهد.

اگر نمی‌توانید به تنهایی از پس این موضوع برآیید، با یک روان‌درمانگر مشورت کنید، لازم نیست سال‌ها در این حالت زندگی کنید.

سعی کنید در مورد نارضایتی های دوران کودکی با والدین خود صحبت کنید.

آیا باید سعی کنیم به والدین خود بفهمانیم که آنها اشتباه کرده اند؟ گاهی اوقات کمک می کند. والدین آرام‌تر، عاقل‌تر شده‌اند، آنها دیگر مثل قبل استرس ندارند. آنها در حال حاضر نوه بزرگ می کنند و اغلب ویژگی های گرما و پذیرش را در خود کشف می کنند. برخی از آنها از قبل آماده چنین گفتگو هستند. گاهی ممکن است اشتباهات گذشته را بپذیرند و ابراز پشیمانی کنند. و این می تواند آغازی برای موارد جدید باشد روابط گرم.

گاهی اوقات پذیرش مسئولیت به سادگی لازم است.

این عمدتاً در مورد مواردی که سوء استفاده جدی از سوی والدین صورت گرفته است، صدق می کند. فقط قبول کن که این اتفاق افتاده این شناخت اغلب می تواند تنها شرطی باشد که در آن کودکان موافقت خود را برای ادامه ارتباط با والدین خود می پذیرند. شما باید به صورت متنی ساده بگویید: "برای من بسیار مهم است که اعتراف کنید که این اتفاق افتاده است، من نیازی به عذرخواهی ندارم، اما مهم است که هیچ کس وانمود نکند که من آن را ساخته ام."

به آنها حق بدهید که اشتباهات خود را نپذیرند.

اگر والدین از خود دفاع کنند و بگویند: "ما همه چیز را درست انجام دادیم، شما ناسپاسی هستید"، آنها حق دارند این کار را انجام دهند. شما تصویر خود را از جهان دارید و آنها نیز تصویر خود را دارند. گاهی روانشان همه چیز را انکار و سرکوب می کند. آموزش مجدد یک فرد در سن 70 سالگی ایده بدی است.

اما اغلب این بدان معناست که دیگر رابطه نزدیکی بین شما وجود نخواهد داشت.

به خود کوچکت رحم کن

وقتی از پدر و مادر خود توهین می کنیم، در موقعیت یک موجود بسیار کوچک قرار می گیریم. شما یک قاضی نیستید، بلکه به سادگی بچه کوچک، که چاره ای نداشت. و وقتی به این فکر می کنیم که ببخشیم یا نه، مسئولیتی را به عهده می گیریم که نداریم و نمی توانستیم داشته باشیم. ما نمی توانیم باشیم بزرگتر از پدر و مادر، ما نمی توانیم آنها را "از بالا" قضاوت کنیم. ما می توانیم احساسات خود را بپذیریم و از حالت بزرگسالی امروزی، برای خود کوچک خود متاسف باشیم. به خود کوچک خود توضیح دهید که به طور کلی، شما نمی توانید این کار را با کودکان انجام دهید، تا او بتواند آن را حداقل از زبان برخی بزرگسالان بشنود.

به خود اجازه غمگین بودن بدهید.

در برخی مواقع، باید به خود اجازه دهید غمگین باشید و بپذیرید که در کودکی چیزی نداشتید و دیگر نخواهید داشت. زیرا والدین شما به سادگی نمی توانستند آن را به شما بدهند. و این ممکن است کار را آسان تر کند.

انتظار نداشته باشید والدینتان تغییر کنند.

اغلب اوقات، پشت شکایت از والدین امید کودکی وجود دارد که والدین تغییر کنند - پدر در نهایت تمجید می کند و مادر در نهایت عاشق خواهد شد. اما پدر و مادر فقط به این دلیل که در اصل توانایی آن را نداشتند تمجید یا عشق نمی کردند. آنها دوران کودکی سخت خود، شرایط خاص خود و مشخصات روانی خود را دارند.

یاد بگیرید که زبان عشق والدینتان را ترجمه کنید.

به ندرت والدینی وجود دارند که اصلاً نمی توانند چیزی بدهند، بلکه فقط انتقاد می کنند و رد می کنند. گاهی اوقات زبان عشق آنها آن چیزی نیست که ما می خواهیم بشنویم. ما منتظر هستیم کلمات خوبو عشق آنها این است که برای ما کیک بپزند و به ما غذا بدهند. ما باید یاد بگیریم که زبان آنها را به زبان خودمان ترجمه کنیم. فرض کنید مادرتان همیشه غر می‌زند، اما در عین حال برای شما گل گاوزبان بی‌پایانی می‌پزد و ظرف‌ها را می‌شوید. این کیک ها، گل گاوزبان و غذاهای "دوستت دارم" او هستند.

گاهی انتقاد هم محبت آمیز است.

انتقاد بی پایان چنین طلسم والدینی است. به نظر می رسد اگر همیشه به کودک بگویید چه مشکلی دارد، روزی همه چیز را می فهمد و در نهایت همه چیز را درست انجام می دهد. اگه از این طرف ببینی اینقدر نابودت نمیکنه. ما باید یاد بگیریم که با این موضوع به عنوان یک موضوع نگران کننده رفتار کنیم.

اگر پدر و مادر شما مرده باشند، قطعاً ادعاهای شما به آنها آسیبی نمی رساند.

پدر و مادر فوت شده با والدین غیرمرده تفاوت چندانی ندارد. به هر حال، وقتی ما توهین می‌شویم، نه از والدین امروزی، بلکه از والدینی که در آن زمان، در زمان ظلم بودند، توهین می‌شویم. گاهی مردگان را ایده آل می کنند و به نظر می رسد بد اندیشی نسبت به آنها یا ادعایی علیه آنها ممنوع است. اما اگر قبلاً مرده باشند، قطعاً ادعاهای شما به هیچ وجه به آنها آسیبی نمی رساند و می تواند به شما کمک کند. گاهی برای باز کردن ظرفیت عشق ورزیدن نیاز به ابراز خشم و شکایت دارید. اگر رنجش را حذف کنید، می توانید با آن مقابله کنید قسمت گرمدر رابطه ای که داشتی

چگونه پدر و مادر خود را ببخشیم؟

چرا بخشیدن والدین برای ما سخت است؟

این مقاله به بررسی یک سوال محدود می پردازد که بسیاری از مراجعان گروه ها و جلسات روان درمانی می پرسند. چرا بخشیدن والدین سخت است؟ اگر مثلاً والدین شبانه روز سر کار باشند، چگونه ممکن است؟ به یک مدرسه شبانه روزی فرستاده می شود و گهگاه در تعطیلات آخر هفته به خانه برده می شود؟ اگر مشروب خوردند، شما را کتک زدند؟ گاهی اوقات بخشش سردی عاطفی دشوار است. به نظر می رسید که کودک همه چیز دارد: تغذیه خوب، لباس پوشیده، کفش، اما نمی توان غم و اندوه و نارضایتی خود را به پدر و مادرش بیان کرد. چگونه کسی را که مثلاً آنجا نبود ببخشیم؟ نه تنها پدر و مادر از یکدیگر طلاق گرفتند، بلکه کسی که رفت از ملاقات با فرزند خود نیز منصرف شد؟ و اونی که موند عصبانیتش رو سر بچه زد؟ چگونه می توانید ببخشید که یک کودک بزرگتر به پرستار بچه کوچکتر تبدیل شود و بدین وسیله کودکی او را از بین ببرد؟ و میلیون ها سوال از این دست وجود دارد. خیلی زیاده که سعی کنم جواب بدم هر مورد فردی و منحصر به فرد است.

با این حال، در این مقاله می توانم چندین زمینه تمرینی را بنویسم که به کاهش میزان تنش در ارتباط با والدین در میان کودکان بزرگسال کمک کرده است، کودکانی که اغلب موفق هستند، خانواده خود را ایجاد کرده اند و با این وجود، بسیاری از برنامه های خود را محقق کرده اند.

یکی از سنگ بنامشکلات عاطفی ما با والدینمان، به نظر من، در همان فرمول سوال نهفته است. «بخشیدن» هدف است و رسیدن به آن چندان آسان نیست. به عنوان مثال، الیزابت کوبلر راس کتاب «درباره مرگ و مردن» را نوشت. او در این اثر پنج مرحله خداحافظی با کسی که ما را ترک کرده است را شرح داد. و بخشش یا به تعبیر او فروتنی فقط آخرین مرحله است. قبل از این، ما عصبانی می شویم، متنفریم، خودمان را سرزنش می کنیم، با آنها مذاکره می کنیم قدرت های بالاتر، ورطه ای از ناامیدی و درد را تجربه می کنیم و تنها در این صورت است که از خود تسلیم می شویم. و ما آرام می شویم، خود را با واقعیت از دست دادن آشتی می دهیم. اما نویسنده پا را فراتر گذاشت. واقعیت این است که این مراحل را می توان به هر قالبی برای پایان دادن به یک رابطه تعمیم داد. این اتفاق برای عاشقانی می افتد که از هم جدا می شوند. و با شغلی که از آن اخراج شده ایم. و با شهرهایی که مجبوریم از آنها کوچ کنیم. و با معلمان مورد علاقه خود، با همکلاسی ها... همه این مراحل با هر جدایی همراه است.

اما اکنون به موضوع نزدیکتر شده است. مثلاً مادری برای اولین بار فرزندش را زد. و دنیای او که مادرش امنیت را در آن تجسم می کرد به پایان رسید. و خشم، رنجش، ناامیدی، خشم، غم و اندوه را تجربه می کند، شاید بعداً این واقعیت را به خاطر بیاورد.
الیزابت کوبلر راس نوشت که این روند ذهنی کاملاً طبیعی است، اما فرهنگ از ما می خواهد که آن را رها کنیم: ما نمی توانیم با والدین خود عصبانی باشیم، باید مادرمان را درک کنیم، زیرا او خسته است. و روند گیر می کند.

بیشتر اوقات ، در طول مشاوره در مورد این موضوع ، باید دریابید که دقیقاً کجا روند گیر کرده است. مثلاً اگر کودکی پس از کتک خوردن توسط والدینش به آرام کردن آنها برود و طلب بخشش کند. او مجبور است احساسات خود را ببلعد و به خاطر حفظ رابطه آنها را رها کند. سال‌ها بعد، می‌توانید چنین جملاتی را بشنوید: "اگر آنها به من اصرار می‌کردند یا به من نوازش می‌کردند، من چه کسی بودم؟" برای نجات از احساسات دشوار مانند ناامیدی و غم و اندوه و حتی تجربه آنها در انزوا کامل، باید آنچه را که اتفاق افتاده توجیه کنید.

شما باید با دقت و احتیاط حجاب استدلال های عقلی را بردارید و آن را رها کنید. اغلب این یک راز بسیار ساده است - اشک سوزان، گلایه های خفه کننده برای سختی های دوران کودکی و محرومیت های دختران و پسران کوچک، اما بزرگسالان با این اشک ها گریه می کنند. وقتی بالاخره گاهی پس از سال ها و دهه ها، احساساتی که حتی از خود مخفی نگه داشته می شود، بیان می شود، آنگاه روند «بخشش» بدون هیچ مشکلی پیش می رود.

جنبه دوم کار با بخشش خانواده است ترتیبات سیستمی. برت هلینگر گفت که کودک در واقع «قدرت» بخشیدن والدین را ندارد. او نمی تواند قاضی او باشد، زیرا وزن او در سلسله مراتب خانواده کمتر از والدینش است. تلاش برای بخشیدن والدین به این معنی است که خود را با این توهم کاذب بالا ببرید که کودک از والدینش قوی تر، باهوش تر، با تجربه تر است. اگر جای پدر و مادر بود قطعا این کار را نمی کرد. بخشش در در این زمینه - طعمه ی شکار پرنده. به‌طور دقیق‌تر، این به رسمیت شناختن حق والدین برای بودن آن‌گونه که بوده و هست، و نیز شناخت خود آن‌گونه که هست، از جمله میل او به تنبیه، مساوات و انتقام گرفتن از محرومیت است. وقتی این احساسات و امیال قانونی می شوند و به درستی مورد توجه قرار می گیرند، تنش کاهش می یابد، زیرا نیازی به پمپاژ انرژی به ایده نادرست بالا رفتن فروتنانه از والد و بخشش او از اعماق روح نیست.

و یک جنبه دیگر که اغلب از نکته قبل ناشی می شود. بخشش و پذیرش غیرممکن است، زیرا کودک بزرگ «تصمیم می گیرد» پول یا خدمات بگیرد. مثلاً بدون بهره از والدین قرض بگیرید و بازپرداخت نکنید، فرزندانتان را برای بزرگ شدن بفرستید و از پدربزرگ و مادربزرگشان بخواهید دقیقاً طبق دستور آنها را بزرگ کنند و هیچ ادعایی نداشته باشند. تقاضا از والدینی که مدتهاست نمی دانند چگونه از احساس گناه به خاطر تربیت نادرست خلاص شوند، رفتاری مهربانانه و ملایم بدون سایه سرزنش یا نارضایتی. چنین والدینی نباید بیمار باشند، در آن حضور داشته باشند خلق و خوی بدو به دنبال ملاقات با کودکان نباشید. چنین کودکانی به طرز وحشیانه ای چیزی را دریافت می کنند که از به دست آوردن آن ناامید هستند. در این صورت بخشش غیرممکن است، زیرا شما باید حق والدین را در مورد زندگی خود، گاهی اوقات در مورد مالی، دارایی و حق تصاحب آن به صلاحدید خود به رسمیت بشناسید. بخشش رابطه را به سطح کاملاً متفاوتی می برد، جایی که والدین کارکنانی نیستند که به فرزند بالغ خود خدمت می کنند. و برای بزرگسالان بسیار دشوار است که این کنترل را رها کنند.

می توانید مقاله را بخوانید و فکر کنید: "وای، آنها اینجا وحشت می نویسند! همه چیز با من اشتباه بود، پدر و مادرم فوق العاده ترین هستند! و کودکی من فوق العاده بود! و اکنون همه چیز کاملاً عالی است!» و لبخندی ساختگی بر لبانت بنشاند. دومین مشکل رایج ایده آل کردن والدین است. آنها را از جایگاه الهی حذف نکنید و به آنها صفات فرشته ای نسبت دهید. عدم توجه به درد تجربه شده در کنار آنها به معنای بزرگ نشدن و تقویت توانایی خود در نادیده گرفتن واقعیت است. اما این یک موضوع کاملا متفاوت است ...

ماریا دیاچکووا، روانشناس، خانواده درمانگر و مجری آموزش رشد شخصیمرکز آموزشی ماریکا خزینا

مشکل بزرگ بسیاری از زنان، کینه توزی نسبت به والدین، به خصوص مادرشان است. اگرچه این درک وجود دارد که باید پدر و مادر خود را ببخشید، اما ... چگونه؟ چگونه کمبود عشق و توجه را ببخشیم؟ چگونه این واقعیت را ببخشیم که زندگی شخصی شما خوب نیست و اعتماد به نفس ندارید؟

درگیری درونی با والدین

بسیاری از افراد با علم به این که مشکل خودپسندی از دوران کودکی سرچشمه می گیرد، شروع می کنند . وسواس خاصی در رابطه با آنها وجود دارد. و در بزرگسالی فرد در حالتی گیر می کند درگیری داخلیبا والدین. چگونه از این حالت خارج شویم؟

درگیری درونی با والدین مانعی برای عشق و پذیرش خود است. تا زمانی که این وضعیت حل نشود، فرد نمی تواند خود را به طور کامل بپذیرد و گذشته را رها کند. همه زندگی خواهد گذشتدر رنجش، در افکار در مورد امکان زندگی متفاوت اگر والدین یا رفتار آنها متفاوت بود.

در سطح ژنتیکی، ما والدین خود هستیم. آنها تبدیل به اینتروژن ما می شوند. و انسان خواه ناخواه رفتار و طرز زندگی و افکار خود را به خود منتقل می کند. دختر بدون اینکه بداند نگرش را نسبت به مردان و نسبت به خود به عنوان یک زن جذب می کند. این بدان معناست که اگر مادر و به آنها احترام نمی گذارید، پس در آینده ناخودآگاه همین کار را خواهید کرد. یا اگر پدر آدم بدی بود و مادرش را کتک زد، این در بچه هم هست. اگر مادر از هر کدام رنج می برد اعتیاد، پس کودک مستعد این است. و این کودک که بالغ شده است، ناخودآگاه خود را بی ارزش عشق، بازنده، بی ارزش می داند. حتی اگر اصلاً چنین چیزی وجود نداشته باشد.

مهم یادگیری است همینطور که هستند اگر نسبت به فرزندشان بدی کرده اند، به قصد آسیب رساندن به او نبوده است. آنها به سادگی نمی توانستند متفاوت عمل کنند. هر کدام از آنها زندگی خود را دارند، طرز فکر خود را دارند. و به فطرت خود عمل می کنند و نه از روی کینه یا به ضرر کسی. آنها مسیر عمل خود را انتخاب نکردند. آنها برنامه ای را در ذهن خود دنبال کردند که قبلاً تعیین شده بود. و این مصیبت آنهاست، مشکلات آنها در پذیرش خودشان. و یک کودک نباید مشکلات و نگرش های والدین خود را که به نوبه خود مشکلات را از والدین خود و غیره می کشند، در زندگی خود بکشاند. هر فردی منحصر به فرد است. و نمی تواند مسئول گناهان و خطاهای اجداد خود باشد. بله مال شما هم شبیهه مجموعه ژنتیکیو دقیقاً در آن فضا و با آن روال ها بزرگ شده اید. اما این اصلا به این معنی نیست سرنوشت بیشترتوسط این تعیین می شود. هر فردی انتخاب آگاهانه خود را دارد.

اگر مطلقاً چیزی برای دوست داشتن والدین خود وجود ندارد، چه باید کرد؟ چند کودک در یتیم خانه ها وجود دارند که توسط والدین خود رها شده اند؟ چه بسیار کودکان بزرگسالی که با خوشحالی از خانه والدین خود فرار می کنند تا زندگی خود را به دور از والدین خود بسازند و دیگر با آنها ارتباط برقرار نکنند. چقدر غم و اندوه در دل بچه ها ذخیره شده است. وقتی به نظر می رسد که مطلقاً چیزی برای قدردانی و دوست داشتن افرادی که به دنیا آورده اید وجود ندارد، به این فکر کنید که آنها برای شما چه کردند.

اول از همه به شما جان دادند! کسی که از زندگی خود متنفر باشد و خود را دوست نداشته باشد هرگز نمی تواند سرشار از قدردانی از والدین باشد. اما کسی که قدر هر لحظه را می داند، زندگی را دوست دارد، لذت می برد، از مادر و بابا سپاسگزار خواهد بود. هدیه بی ارزشزندگی

چرا دانش زندگی ما را تغییر نمی دهد؟

من می دانم که شما این حقایق را می دانید، اما متاسفانه, .

روان انسانبه گونه ای طراحی شده است که افراد نزدیک به ما تبدیل شوند قطعات داخلی. فرد دیر یا زود متوجه صفات مادر یا پدرش در خود می شود. و اگر پدر و مادر خود را نپذیرید، این صفات نفرت انگیز می شوند. انسان به خاطر این مظاهر خود را سرزنش می کند. خودش را به طور کامل نمی پذیرد. او وجود هرگونه ارتباط با اقوام را رد می کند. نیازی نیست خودتان را سرزنش کنید و خودتان را شرمنده کنید. بهتر است در چنین لحظاتی به درون خود نگاه کنید و احساس کنید، سعی کنید آن را کشف کنید، سعی کنید مادر و پدر درونی را درک کنید و بشناسید. هنگامی که افکار و احساسات پشت صفات و رفتارهای شخصیتی نفرت انگیز را درک کردید، نگرش ها شروع به تغییر خواهند کرد. به جای خشم، نفرت و کینه، جایی برای ترحم، درک، پذیرش و بخشش خواهد بود. این گام مهمبرای هماهنگی با خود

وقتی کودک در دوران کودکی مورد آزار و اذیت قرار می گیرد، اغلب زندگی بزرگسالیاو نمی تواند از این قسمت ها فرار کند. و بی پایان از میان آنها در سر خود می چرخد. با والدین گفتگو می کند، به روش هایی پاسخ می دهد که در دوران کودکی نمی توانست یا جرات انجام آن را نداشت. آنها آنها را برای تمام مشکلات و شکست های خود سرزنش می کنند، می گویند که همه اینها به خاطر چیزهایی است که آنها گفته اند، انجام داده اند یا برعکس، انجام نداده اند. انسان با نارضایتی های دوران کودکی اش در کودکی می ماند. خود زندگی فعلیمی گذرد، از لحظه حال لذت نمی برد. شما باید همه اینها را در گذشته های دور بگذارید، با والدین خود و خودتان صلح کنید. فقط در این صورت است که می توان یک زیبا ساخت زندگی هماهنگ, پر از عشقبه خودت.

اگر در تعارض عمیقی با مادرتان هستید، غیرممکن است که در یک رابطه شاد باشید و پذیرای عشق باشید. رابطه شما با یک مرد منعکس کننده رابطه شماست مشکلات داخلی. به همین دلیل مهم است . بدون این، شما خود را نخواهید پذیرفت و واقعاً مطمئن و آزاد نخواهید شد.

با عشق،
ایرینا گاوریلووا دمپسی

بخشش والدین

توصیه ای برای خانم ها

برای اینکه شروع به بخشیدن شکایت کنید، ابتدا باید درک کنید که نارضایتی فقط به شما آسیب می رساند و نه هیچ کس دیگری. خب تو دشمن خودت نیستی! شما نمی خواهید فقط به خاطر خودتان ناراضی، بی فایده، دلخور از همه، فقیر، بیمار، تلخ و غیره باشید؟

نکته دیگری که به دلیل آن خیلی ها نمی خواهند ببخشند این است که فکر می کنند بخشش مستلزم برقراری ارتباط اجباری بیشتر با شخصی است که شما می بخشید. اما این عمیق ترین تصور غلط است. بخشیدن به معنای رها کردن خود است. بخشیدن یعنی پاک کردن خود، رها کردن تمام پلیدی ها و همه منفی ها از خود، از روح، از بدن و زندگی.
بخشش مشابه پاکسازی است. بنابراین شما همه چیز را در خانه شستید، همه چیز را مرتب کردید، بالاخره هیچکس شما را مجبور نمی کند یک سطل خاک از خیابان بیاورید و همه را روی زمین بریزید و سپس با آن زندگی کنید.

بخشش به معنای تبدیل شدن نیست بهترین دوستان. شما برای خود، برای روح خود، برای بهبود زندگی خود می بخشید. شما نه برای کسی که از او رنجیده اید، می بخشید، بلکه برای اینکه زندگی شما بهتر شود!

پس از بخشش، دیگر هر پنج دقیقه به این فکر نمی‌کنید که «چقدر ناعادلانه به شما توهین کردند. چگونه زندگی با شما بی رحمانه رفتار کرده است. بابات چه شکلیه؟ شخص بد. و غیره". بعد از گذشت، آنچه را که اکنون نمی‌فهمید، خواهید فهمید. و پس از بخشش، در نهایت قدرت، زمان، انرژی و میل خواهید داشت که در نهایت مراقب خود و زندگی خود باشید. پس از بخشش، شروع به فکر کردن در مورد خود و چگونگی تحقق خواسته ها و اهداف خود خواهید کرد.

بعد از بخشش، این احساس به وجود می آید که انگار در حال راه رفتن نیستید، بلکه شناور هستید. بدن سبک می‌شود، سبک می‌شود، انگار سال‌هاست که در اطراف کوه‌هایی از لباس‌های کهنه می‌چرخید، و حالا ناگهان، در یک لحظه، این همه چیز کهنه از سرتان پریده است. و شما می روی - و این برای شما آسان است. انگار شناور هستی احساس سبکی و قدرت، انرژی و تشنگی برای زندگی می کنید.

پس از بخشش، برخی از افراد مسن ممکن است ترک کنند، ظاهرا بیماری های مزمن. و اگر از مبارزه با اضافه وزن خسته شده اید، پس از بخشش تعجب خواهید کرد که شروع به کاهش وزن می کنید، اشتهای شما کاهش می یابد و دیگر تمایلی به خوردن این همه غذاهای شیرین، نشاسته ای و سرخ کردنی نخواهید داشت. به طور کلی، همه چیزهایی که استفاده می کردید، نارضایتی ها و نارضایتی های شما را می خورد.

پس از بخشش، اتفاقات شگفت انگیزی در زندگی فرد رخ می دهد. همه چیزهایی که او سال ها رویای آن را داشت، بسیار آسان تر به واقعیت می پیوندد. و اگر پیش از این با کوهی از نارضایتی، حرکت در زندگی و تحقق رویاها و اهدافش برایش دشوار بود، اکنون رهایی از نارضایتی ها و نارضایتی ها، از ادعاها و خشم ها، بسیاری از آرزوها و آرزوها خود به خود محقق می شوند.

همه اینها کار می کند و نتیجه می دهد. اما هر یک از ما نمی توانیم بنشینیم و شروع کنیم به بخشیدن شخصی که سال ها از او رنجیده ایم.

بنابراین برای شروع بخشیدن، باید چندین بار به خود بگویید که برای خود می بخشید! شما ببخشید تا زندگی شما بهتر شود. شما می بخشید تا خوشبختی و شادی را در زندگی خود بیابید. شما می بخشید تا رابطه تان با شوهرتان (مرد) بهتر شود. شما می بخشید تا جوان تر، سالم تر، ثروتمندتر، زیباتر و موفق تر شوید. از این گذشته، با رها کردن چیزهای منفی از خود، از افکار و بدنتان، همه چیزهای زشت و ساختگی شما را ترک می‌کند و به نظر می‌رسد که در حال باز شدن هستید. شما شروع به درخشش و درخشش از درون با زیبایی و خلوص غیرمعمول و غیرمعمولی می کنید. و زندگی شما شادی و نور می یابد. شما شروع به زندگی کردن به روشی می کنید که همیشه آرزو داشتید و می خواستید.

خودتان را متقاعد کنید تا اینکه یک روز واقعاً بخواهید ببخشید و رها کنید. و نه فقط ببخشید، بلکه زندگی متفاوتی را شروع کنید، بدون توهین و نفرت.

برای شروع بخشش، بخشش را با پدر و مادرت شروع کن و از همه بهتر با پدرت.

چرا دختر پدرش را ببخشد؟

رابطه شما با مردان در حال حاضر نیز بسیار تحت تأثیر رابطه شما با پدرتان است. و مهم نیست که در آن بزرگ شده باشید خانواده کاملیا نه. این نگرش نسبت به پدر است که پایه را می گذارد نگرش بیشتربه مردان زندگی شما

در سنین پایین، یک دختر پدر خود را با همه مردان مجسم می کند. به عنوان یک بزرگسال، مهم نیست که چه احساسی نسبت به پدر خود دارید، دیر یا زود نسبت به همه مردان همین احساس را خواهید داشت. مگر اینکه شما به طور خاص به شکایات و نارضایتی ها رسیدگی کنید و آنها را ببخشید.
آنچه در مورد پدرتان احساس می کنید، تصویری از روابط شما با مردان زندگی تان را نشان می دهد.

پس از بخشیدن پدر، روابط با مردان بهبود می یابد، به علاوه زن/دختر ظاهر و احساس بسیار بهتری پیدا می کند.

یک تکه کاغذ بردارید و نارضایتی هایی که به یاد دارید را بنویسید. همه چیز را بنویس افکار منفیو علیه پدرش ادعا می کند. همه چیز را بنویس موقعیت های ناخوشایند، افکار منفی، عواطف و احساساتی که نسبت به او تجربه می کنید.

پس از آماده شدن برای بخشش، یک فایل مخصوص در رایانه خود یا یک دفترچه بخشش نگه دارید. هر کاری را که انجام می دهید، احساسات و واکنش هایی که به وجود می آیند و البته نتایج و پیشرفت هایی که در جایی پس از گذشت یک هفته از بخشش در زندگی شما شروع می شود را بنویسید. تکنیک بخشش در کتاب های A. Sviyash به خوبی توضیح داده شده است.

شما دراز می کشید یا می نشینید (وضعیت نیلوفر آبی، اما برخی از افراد ترجیح می دهند دراز بکشند، برخی دیگر دوست دارند در حالی که روی صندلی نشسته اند ببخشند تا بتوانند از این طرف به آن طرف تاب بخورند) و کاملاً استراحت کنید. نکته اصلی این است که تلفن های شما خاموش است و هیچکس در این لحظات شما را اذیت نمی کند. اگر این امکان پذیر نیست، بگویید که می خواهید بخوابید، زیرا درک اینکه آیا شخص در خواب است یا درگیر بخشش، مشکل است.
بعد از اینکه بدن خود را کاملاً آرام کردید، بچرخید توجه ویژهروی عضلات صورت معمولاً استخوان گونه افراد همیشه فشرده می شود. صورت خود را شل کنید، کمی لبخند بزنید و لب های خود را باز کنید. حالا سعی کنید تمام افکاری که در سرتان می گذرد را متوقف کنید.

با شروع بخشیدن، نارضایتی های شما به هر طریق ممکن درسی شما را خراب می کند. بالاخره با بخشش آنها را پاک می کنی، یعنی. آنها را از زندگی خود محروم می کنید. اما شما زندگی خود را شاد و موفق می یابید.
بنابراین نارضایتی های شما سعی می کند از هر راه ممکن مانع شما شود، یک سری بهانه بیاورید. و به محض اینکه آرام شوید و جریان افکار را کمی متوقف کنید، "ناگهان" موضوع یا تماس "فوری" را به یاد می آورید. تسلیم نشوید، از جا نپرید و شروع به تماس گرفتن یا انجام کاری نکنید. به دراز کشیدن ادامه دهید و افکار خود را متوقف کنید. اگر به آرامی شروع به نفس کشیدن کنید، در حالی که مراقب تنفس خود هستید، بسیار مفید است: دم-بازدم، دم-بازدم، دم-بازدم...
یا به سادگی افکار را از بیرون مشاهده می کنید، و در عین حال واقعاً روی چیزی تمرکز نمی کنید.
با گذشت زمان، افکار کمتر و کمتری وجود خواهد داشت، تنفس شما کند می شود و بدن شما آرام می شود.
و اکنون یک شکایت را از لیستی که تهیه کرده اید بردارید و شروع به یادآوری آن کنید. بله، بله، دقیقاً به خاطر بسپارید و، همانطور که بود، وضعیتی را که ناعادلانه می دانستید، دوباره زنده کنید. شما آن لحظات را بارها و بارها تجربه می کنید. تا جایی که می توانید آنها را دوباره تجربه کنید. هر آنچه را که سال ها و دهه ها در شما انباشته شده است در درون خود بیان کنید. تصور کنید در طول این سال ها هر آنچه می خواستید بگویید به پدرتان بگویید.
اما به بدن خود توجه کنید! شما خودتان نباید فعالانه در بحث و موقعیت شرکت کنید آگاهی درونیشما باید درگیر نباشید، باید همه چیز را از کنار تماشا کنید. و بدن شما باید آرام بماند.

تصور کنید بدن شما در حال گسترش است، آنقدر منبسط شده است که کل اتاق شما، اکنون کل خانه و کل شهر شما را اشغال کرده است. آنقدر گسترش یافته و آرام شده است که احساس می کنید چگونه باز شده است و به نظر می رسد آن رنجش و موقعیت منفی قدیمی از آن خارج می شود.
شما دوباره از یک طرف به تکرار آن صحنه ناخوشایند ادامه می دهید و از طرف دیگر یک ناظر مستقل هستید و کینه را از بدن خود دور می کنید.
در حالی که رنجش را از خود تسکین می دهید (سعی کنید دقیقاً بفهمید کینه در کجای بدن شما نشسته است، معمولاً گلو یا معده است، و تصور کنید کینه از آن مکان خارج می شود)، شروع به گفتن کلمات زیر کنید:

"پدر، من تو را می بخشم.
بابا بابت همه چی میبخشمت لحظات ناخوشایند، موقعیت ها و شرایط.
من تو را می بخشم و تو را همانگونه که بودی و هستی می پذیرم.
من تو را قبول دارم. و من تو را برای آنچه هستی (یا بودی) دوست دارم.
و تو مرا ببخش تو مرا ببخش و بپذیر، مرا به خاطر آنچه هستم و بودم دوست داری.»

من می خواهم فوراً به شما بگویم که کلمات مشابهبخشش و عشق، به احتمال زیاد، شما نمی توانید در اولین درس در مورد بخشش بگویید. شاید بعد از دومین یا سومین بار زندگی مجدد. شاید در یکی دو ماه دیگر. اینها قبلاً جزئیات هستند. نکته اصلی این است که شروع به بخشش کنید. موقعیت هایی را که برای شما ناخوشایند بود به یاد بیاورید و دوباره آنها را دوباره تجربه کنید، اما در عین حال درگیر نشوید، بلکه یک ناظر بیرونی و هوشیار باقی بمانید، فراموش نکنید که بدن خود را گسترش دهید و باز کنید و احساس کنید. که نارضایتی ها و همه گرفتاری ها از تو و بدنت جاری می شود.

شما همچنین می توانید تصور کنید که نور خالص، جریانی از انرژی، از بالا بر روی شما جاری می شود و تمام مشکلات، رنجش ها، خشم و نارضایتی ها را از بدن شما و از زندگی شما پاک می کند.
پدرت را ببخش و روحت سبک و آرام می شود. و تغییرات شگفت انگیز و اتفاقات شگفت انگیز قدم به قدم وارد زندگی شما می شود.

1. من همه کسانی را که پدرم را در مقابل چشمانم و در قلبم تحقیر کردند، می بخشم، به ویژه مادرم را که در حین تحمل و سپس بزرگ کردن من، پدرم را تحقیر کرد زیرا روح مرد را درک نکرد.
تأثیر منفی بر مردی از طرف کسی که خواهان تسلط است زن مدرنبزرگ و مخرب سعی کنید پدرتان را درک کنید و او را قضاوت نکنید.
مادری که فقط برای بچه دار شدن به مرد نیاز دارد، زیرا نظر خودش را در مورد جنس مذکر دارد، به هر دلیلی که معمولاً منفی است، اغلب فرزندی بیمار به دنیا می آورد. و مادر مجرد که نربدون عدم تحمل درمان می کند، کودک سالم به دنیا می آید.

2. من خودم را می بخشم که اجازه دادم همه این اتفاق بیفتد و ایده تحریف شده پدرم را جذب کردم.

3. خودم را می بخشم که پدرم را به طور واقعی نمی شناسم، بلکه فقط او را می شناسم و از او قدردانی می کنم. خارج از، من آن را در پدرم ندیدم آدم عادیبا خصوصیات خوب و بدش

4. پدرم را می بخشم که اقتدار خودش را باز نگرداند، حتی خودش را نشناخت و خود را از منفی های زندگی رها نکرد و من را از پدر واقعی ام محروم کرد.

5. از پدرم عذرخواهی می کنم که او را آزار دادم، نفهمیدم هدف واقعیاز زندگی او، او را تحقیر کرد. برای اینکه او را فردی با مثبت نبینیم و جنبه های منفیبه خاطر این که نمی توانست خوبی او را با قلبش و بدی او را با ذهن و غیره درک کند.

این کار را حتی زمانی که پدرتان دیگر در دنیا نیست، یا هرگز او را ندیده اید، انجام دهید. مهم نیست پدرت در تو حضور دارد. شما دقیقاً به چنین پدری و دقیقاً "بد" او نیاز داشتید! روح پدر متوفی شما هنگامی که او را ببخشید و در نتیجه شما آزاد می شود زندگی مادیبال دریافت خواهد کرد.

کسانی که چیزهای بد را به سمت خود جذب می کنند (وگرنه چیزهای بد نمی آید) ذهنیت منفی دارند و اگر پدرتان را ببخشید او را بد نکرده اید، بلکه برعکس روح پدرتان را از سنگینی رها کرده اید. تو کاری را انجام دادی که پدرت برایت انجام نداد، زیرا او نتوانست، و به همین دلیل روحش همچنان در عذاب بود.

هر کودکی به یک پدر قوی از نظر روحی نیاز دارد. ضعف پدر را باید بخشید. از صمیم قلب فرد ضعیفبا انباشته شدن استرس و مشکلات، او بیشتر عصبانی می شود. از نظر روحی مرد قویاو هرگز عصبانی نمی شود - او نیازی به ترساندن کسی ندارد، چیزهای بد به او نمی چسبد. اگر پدری از نظر روحی ضعیف باشد، علت اصلی آن در مادر اوست و این دلیل در طول زندگی با همسرش در او تشدید می شود. هر پدری به اندازه ای که همسرش او را دوست دارد از نظر روحی قوی است.

شما باید هر اهانتی را ببخشید تا اینکه یک روز حتی نمی توانید به یاد بیاورید که چرا در آن زمان واقعاً از پدرتان رنجیده اید؟ و حتی اگر بتوانید به خاطر بسپارید، تنها با یک گیجی خفیف خواهید ماند: «همین؟ چرا توهین شدی؟»

بعد از گذشت یک جرم، دوم، سوم، پنجم، دهم و ... را بپذیرید.
خداحافظی و وداع. ببخش تا روحت آواز بخواند. ببخش تا زمانی که احساس کنی چقدر از زندگی با تجربیات و احساسات کهنه و غیرضروری به مدت صد سال خسته شده ای و چگونه میخواهی یک زندگی جدید، اتفاقات جدید، روابط جدید و خوشبختی در آن زندگی کنی. زندگی شخصی!

بعد از اینکه پدرت را بخشیدی، فراموش نکن که شوهرت را ببخشی. یا آن مردانی که سال هاست مورد آزار و اذیت قرار گرفته اند. می توانید مقاله "قدرت بخشش" را در مورد بخشش همسر خود بخوانید. چگونه خوشحال شوید و چگونه خانواده خود را نجات دهید."
تنها پس از بخشیدن پدر و سایر مردان آماده خواهید بود که شیوه جدیدی از زندگی را در ناخودآگاه خود شکل دهید.

در ضمن، اگر زیاد ندارید یک رابطه ی خوببا مادرت، پس او را هم ببخش. و، البته، مهم ترین فرد زندگی خود را فراموش نکنید - معشوق!

بعد از اینکه شروع به بخشش کردید، حتما یادداشت برداری کنید که در آن همه تغییرات و معجزات را ثبت کنید. و این تغییرات و معجزات قطعاً تقریباً هر روز در زندگی شما شروع می شود. به محض اینکه شروع به خلاص شدن از شر منفی نگری، عصبانیت و ناامیدی کنید، شادی در زندگی، عشق، موفقیت و معجزاتی که هرگز حتی از وجود آنها نمی دانستید جایگزین آنها می شود.

معجزات تقریباً در هر مرحله برای شما اتفاق می افتد. تعجب خواهید کرد، این همه قبلا کجا بود؟ کجا بودند اینها باز، مهربان و مردم توجه? همه اینها قبلا کجا بود؟ تصادفات شگفت انگیز، پیشنهادات جالب و امیدوار کننده و خوشبختی شما قبلا در زندگی شخصی کجا بود؟ از این گذشته ، اکنون زندگی شما هر روز با همه این رویدادهای شگفت انگیز پر می شود!

بخشش

حکمت به من گفت:
"همه را ببخش و خداحافظ،
از همه طلب بخشش کنید
بخشش را بپذیر
و از این به بعد برای همه نارضایتی ها
توجه نکن

راحت تر زندگی کن، در آرامش،
با همه رابطه خوبی داشته باشید
سپس روح قطعا
به جهنم نرو

جسورانه از زندگی عبور کن،
مراقب همه چیز باش
اما همه چیز را با مهارت انجام دهید
کف را سفید کرد.

آن طبقه مسیر توست،
آنوقت همه چیز را خواهید فهمید
اضطراب از بین خواهد رفت
اگر با حقیقت راه می روید.

قلبت به تو خواهد گفت،
نقاط عطف در مسیر کجا هستند؟
باید فورا قرار داده شود
برای رفتن دیگران

برای دنبال کردن تو،
اگر راه شما درست است،
نصیحتی همراه خود داشته باشید
فقط فراموش نکن

هر کسی یک مشاور دارد،
او به طور کامل از ما خواهد پرسید،
و شما تنها مسئول هستید،
مثل ماه قبل از زمین.

خداوند نصیحتی دارد
فراموش نکنید که بپرسید
او شایسته نور خواهد بود
هر کی میخواد ببینه

چه کسی ورا را فراموش نخواهد کرد،
که از عشق نمیگذرد،
چه کسی امید را خواهد کاشت؟
او دوباره برمی گردد."