Навязчивое чувство вины. Чувство вины, как форма манипуляции человеком. Что делать при постоянном чувстве вины? Психологические причины

36. Я буду искать более оплачиваемую работу, т. к. хочу зарабатывать больше Намерение: ты думаешь, деньги избавят тебя от внутренних конфликтов?Переопределение: оценивать свой труд можно по-разному, и ты не стоишь дороже.Разделение: но еще пол года ты можешь задержаться

СОБЕСЕДНИКИ Елены ВАЙЦЕХОВСКОЙ

Незадолго до начала прошлого сезона я спросила , какой результат своей работы в сборной команде он будет считать успешным.

Отыграть двадцать секунд скорости, вернуть квоту и выиграть медаль на чемпионате мира, - последовал ответ.

Тогда мы еще не знали, что скоропостижное назначение Валерия старшим тренером женской сборной станет всего лишь иллюзией. Что женскую команду возглавит совсем другой человек, а сам олимпийский чемпион и четырехкратный чемпион мира проведет сезон "за кадром" - в рамках кубка IBU .

Рассказать об этом странном для тренера сезоне я уговаривала Валерия долго. "Не хочу, чтобы у кого-то создалось впечатление, что я жалуюсь, - неизменно отвечал он. Но в конце концов все-таки согласился на разговор, сказав: "Наверное, вы правы. Наверное, действительно следует объяснить, почему я не хочу и не буду больше работать в сборной команде".

***

- Это ваше окончательное решение?

Знаете, на тренерском совете в Тюмени, который проводился по итогам сезона, я разговаривал с одним из наших старых тренеров, и как раз он сказал мне о том, что руководить национальной командой конечно же должен человек, который способен передать спортсменам не только опыт собственных побед, но и донести до них, что победы складываются из мелочей. И который знал бы все эти "мелочи", прошел их на своей шкуре. Таких тренеров у нас сейчас просто нет. Приходил - неугоден. Рвался работать Сергей Тарасов -неугоден, Владимир Аликин - тоже неугоден. Сейчас неугоден оказался я. Почему это происходит - понятно. Люди, которые способны побеждать на Олимпийских играх и чемпионатах мира, как правило непростые, каждый со своим характером, ни перед кем не преклоняются, поэтому таких и не любят. Но мы потому и добились результатов в спорте, что не боялись брать ситуацию на себя, принимать решения, отвечать за них.

- В какой момент вы поняли, что к руководству основной командой вас не подпустят?

Конфликт с главным тренером ( . - Прим. Е.В. ) у меня случился в самом начале сезона, когда я представил свой план работы. Касперович мало того, что отверг его сразу, но и при каждом удобном случае говорил спортсменкам, что никакого результата по моей методике достичь невозможно в принципе, что такой работы никто из них не выдержит, а значит и не "побежит", и что у тех, кто станет со мной работать, все будет очень плохо.

Для меня все это было достаточно неожиданно: до моего в сборную мы с Касперовичем много общались, всегда находили общий язык. А тут - как отрезало: после того, как я представил план работы, меня тут же вызвали в Москву - объясняться. Я дал объяснения по всем пунктам, подробно рассказал, почему хочу выстроить подготовку именно таким образом, вроде бы все успокоилось. Но сразу после этого Касперович своим решением разделил команду на две части. Мне же сказал: вот этих спортсменок не трогать, они будут тренироваться с , а из остальных можешь выбирать, кого считаешь нужным.

Собственно, тогда я и понял, что руководить основной женской сборной главный тренер мне просто не позволит. Просто потом начались проблемы и с моей группой тоже: Касперович стал давать указания: вот здесь сделаешь такой контрольный тест, здесь - такой. Сначала я пытался объяснять, что тесты на данном этапе не вписываются в подготовку команды. Что если их проводить, значит, нужно перекраивать весь план работы. Главный тренер стоял на своем: я сказал, значит, ты будешь это делать. Вот и вся причина конфликта.

- Все равно не понимаю. Предложение возглавить женскую команду вам сделал президент СБР . Более того, дал определенные гарантии. Почему вы ни разу не пытались встретиться с ним, когда по ходу сезона ситуация стала меняться?

Мне казалось, что президент СБР должен был сам поговорить с тренерами, с каждым отдельно. Раз он не посчитал нужным это сделать, значит, полностью полагался на точку зрения Касперовича. Тот доносил ее до президента в той форме, которую считал нужной, нам же сразу дал понять: я главный, как скажу - так и будет. Ну а я - не тот человек, кто будет прыгать через чужие головы ради собственного благополучия.

- Со второй командой вы, тем не менее, проработали весь сезон. Могли бы дать этой работе оценку?

Если говорить о тех девочках, кто прошел всю летнюю подготовку без срывов, то есть, выполнил всю мою программу, это , Ульяна Кайшева, и совсем молодая спортсменка . У остальных случались периоды, когда нагрузки приходилось снижать из за болезни или неважного самочувствия. Ту же я постоянно сравнивал по скоростным показателям с . Если в прошлом году Света проигрывала ей в спринте по 30-35 секунд, в этом сезоне эти спортсменки бежали практически "в одни ноги". Виролайнен стабильно прошла весь сезон несмотря на то, что ей постоянно создавали какие-то препятствия, словно ждали, когда же спортсменка оступится. Она тоже прибавила в скорости порядка 25-ти секунд. То же самое могу сказать про - функционально Ульяна очень выросла. Просто сильно устала к концу сезона. Плюс к этому, ее постоянно дергали: обещали одно, потом эти обещания не выполнялись, в результате чего Кайшева не попала ни на чемпионат Европы, ни на чемпионат мира. Выступала только во Всемирных играх военнослужащих, где выиграла золото, серебро и две бронзы.

- Было ли у вас, как у тренера, понимание, к каким именно стартам следует подводить спортсменок?

Да, конечно. Главным стартом для моей команды был чемпионат Европы в Польше, там девочки выступили просто здорово - давно таких результатов у нас не случалось. Выиграли шесть личных медалей, две эстафеты, общий командный зачет. У нас рекордное количество подиумов на Кубке IBU - 27. Когда ближайший результат был 18 подиумов, трудно, согласитесь, не видеть прогресса. Понятно, что применительно к чемпионату Европы многие сразу начали говорить об отсутствии конкуренции, но на самом деле конкуренция там была достаточно высока.

***

- На протяжении уже нескольких сезонов свои же тренеры порой говорят, что результаты российских девушек на международной арене - всего лишь следствие недостатка потенциально сильных биатлонисток в стране. На ваш взгляд, у нас есть люди, способные добиваться результатов уровня "пятерки" на гонках Кубка мира?

Конечно, есть. Это , Татьяна Акимова, Дарья Виролайнен. По скоростным данным биться за высокие места готова и Светлана Слепцова. Просто в этом году ее постоянно подводила стрельба: что ни старт - два штрафных круга, два штрафных круга, два штрафных круга.

- А каковы реальные перспективы таких спортсменок, как Кайшева или Светлана Миронова?

И Кайшева, и Миронова - очень талантливые девочки, быстрые, точные. Просто с ними нужно работать, выкатывать их - как выкатывали два года назад Акимову, когда женскую сборную тренировал Сергей Коновалов. Результаты Татьяны в нынешнем сезоне - это прежде всего заслуга Коновалова. Спортсменка благодаря этому окрепла, почувствовала, что такое Кубок мира, и в этом году всё выплеснулось в результат. Просто она слишком рано вошла в форму - поэтому потом все предсказуемо пошло вниз.

На самом деле мы много проигрываем не потому, что слабее, а из-за чьих-то амбиций. Взять прошедший сезон, где на первом этапе Кубка мира в смешанной эстафете по предварительной договоренности должны были бежать Акимова и Слепцова. Почему Слепцову в последний момент насильно перекидывают в сингл-микст при том, что все прекрасно понимают: заявить ее на эту дистанцию - все равно что под танк бросить? Это специально, что ли, сделано? И ведь такое происходит не в первый раз. В эстафетах нужно прежде всего принимать очень взвешенные и четкие решения. Только тогда возможен успех.

Зачем Слепцову и Ирину Старых нужно было после чемпионата Европы на пять-шесть дней отправлять на высоту в Риднау? Чтобы у них опять началась акклиматизация, а потом реакклиматизация - в Хохфильцене? Произошло ведь именно это. Та же Старых в итоге не смогла показать того, что вполне могла, если бы ее грамотно подвели к старту. В мои времена все это четко просчитывалось. Сейчас никто над этим почему-то не задумывается.

Когда мы беседовали с Норицыным о той же Подчуфаровой, я говорил ему: если хотите уберечь спортсменку от ситуации, которая случилась в предыдущем сезоне, когда Ольга не смогла даже закончить сезон, дайте ей возможность пропускать какие-то этапы кубка Мира. Ее же нагрузили на всю катушку - и лишь ради того, чтобы, никто из нашей команды не выступал на этапах кубках мира. Вот и вся стратегия.

- C Норицыным по ходу сезона вы общались нормально, или находились в строго противоположных лагерях?

Наши команды не так много времени готовились вместе: неделю были на одном сборе в Рамзау, две недели - в Тюмени. Но мне достаточно быстро стало понятно, что Касперович взял Норицына и всячески лоббировал его кандидатуру исключительно по той причине, что тот выполняет все его распоряжения, согласовывает с ним каждый шаг. Хоть Виталий и говорил, что работает по своему собственному плану, все понимали, что на самом деле это был план Касперовича.

- А вам не приходило в голову, что главный тренер, формально став администратором, просто страдает от недостатка практической работы? Вот и пытается это компенсировать лично руководя тренировочным процессом через тренера-марионетку, сколь бы грубо это не звучало?

Беда была в другом. В том, что главный тренер, принимая по сути абсолютно все решения относительно женской команды, не нес за них абсолютно никакой ответственности. Я же с самого начала придерживался той позиции, что если меня пригласили, если я принял предложение, то тем самым взял на себя ответственность как за результат, так и за его отсутствие. А не просто пришел в команду попробовать свои силы без каких бы то ни было обязательств.

- Вы сказали, что бывший главный тренер с первого же дня воспринял вашу методику в штыки. А из чего складывалась эта методика? Из личного опыта?

Когда я начинал работать тренером, мой тогдашний личный тренер Михаил Ткаченко сказал: "Валера, никогда не работай со спортсменами так, как тренировался сам".

- Почему?

Потому что тренер должен понимать, что меняется время, меняются скорости, меняются люди. Все это требует постоянного переосмысления того, что ты делаешь. Я стал тогда тренировать удмуртскую команду, и за полтора года команда очень сильно побежала. Когда Алексея Кобелева вызвали в сборную, я поставил ему задачу выиграть Кубок России - он выиграл, снова попал в сборную команду, после чего меня пригласили туда работать. Потом я стал работать с Ольгой (Пылевой. - Прим. Е.В. ). Но, прежде, чем начать, поговорил с Магдаленой Форсберг. Как раз тогда она поделилась некоторыми своими тренировочными секретами.

- Почему именно с Форсберг? Вы считали, что Магдалена и Ольга похожи?

На самом деле меня интересовало другое: Форсберг прекрасно бежала на протяжении всего сезона, но никак не могла подвести себя к основному старту: шесть раз становилась обладательницей большого хрустального глобуса, шесть раз была чемпионкой мира, выигрывая спринт, масс-старт, индивидуальные гонки, гонки преследования - то есть, все дистанции подряд, а на Олимпийских играх ей катастрофически не везло. Все, что выиграла - всего две бронзы. Вот я и пытался понять, почему. Перечитал очень много литературы по циклическим видам спорта - как готовятся американские пловцы, по каким методикам, как тренировался четырехкратный олимпийский чемпион Александр Попов. Много разговаривал с Владимиром Смирновым - как он тренировался, чтобы побеждать в лыжном Кубке мира. Очень много всего перелопатил, передумал.

Вот и с Ольгой начал работать так, чтобы она сразу могла бороться за Кубок мира. Она и боролась - два года подряд.

Я согласен, конечно же с тем, что нынешние спортсменки не такие, как были Альбина Ахатова, Светлана Ишмуратова, Ольга Зайцева, Ольга Медведцева. Та команда была машиной, конечно. Подобный объем скоростной работы сейчас вообще мало кто из спортсменок готов выполнить. Но это не отменяет главного: для того, чтобы хорошо бежать весь сезон, нужно много и качественно работать на скорость, на скоростную выносливость. У нас же большинство тренеров продолжают работать по старой методике: аэробная работа, потом одна-две скоростные тренировки на августовском сборе - и все, скоростная работа на этом заканчивается. Потом удивляемся, почему никто из спортсменок не в состоянии выдержать сезон.

- Со стороны нередко складывается впечатление, что у всех наших девочек имеются проблемы с техникой лыжного хода. Это, действительно, так?

Это обманчивое впечатление. Посмотрите, как бежала американка, которая стала в Хохфильцене призером чемпионата мира: по общепринятым канонам там вообще нет никакой техники. Но здесь нужно смотреть не на красоту движений, а прежде всего на то, насколько точно спортсмен попадает в толчок. У той же Кайшевой техника достаточно своеобразна, но она попадает в толчок совершенно четко. Под одну гребенку в биатлоне никогда ходить не будут. У Мироновой техника иная: мощная, раскатистая. Она никогда не будет частить, как Тура Бергер. Даже когда в технике видны какие-то очевидные ошибки, исправлять их в возрасте 25-ти лет крайне сложно: все ведь закладывается в детстве. Сильные спортсмены - это, как правило, люди с головой. Которые постоянно смотрят, как бегут другие, анализируют это, ищут способы, позволяющие бежать быстрее им самим. Техника тоже постоянно меняется, хотя не всегда это бросается в глаза. Так что первостепенная задача тренера заключается не в том, чтобы переучить всех на свой лад, а в том, чтобы не угробить спортсмена, дать ему хорошую функциональную нагрузку, добиться, чтобы он рационально и быстро бежал. Это и есть главное - а вовсе не красота хода, как такового.

***

- Вы несколько лет наряду с Валерием Захаровым были личным тренером . Она заканчивает карьеру, или будет продолжать ее?

Будет продолжать. Света еще добавляет, растет, просто в нее нужно поверить.

- Но тренироваться она по-прежнему будет у вас?

Мне бы хотелось, чтобы Слепцова работала со сборной. Если она станет готовиться отдельно, никто ни в какую команду ее никогда не возьмет - при нашем менталитете и внутренних тренерских играх сделать это несложно. Понятно, что можно попасть в сборную через старты на "Ижевской винтовке", как в свое время попадали на Игры , но однозначно лучше выступать и готовиться с основной командой. Кроме того, нужно понимать простую, в общем-то, вещь: в сборной команде собраны лучшие спортсменки России, а здоровая конкуренция никогда еще никому не мешала.

- Вы допускаете, что когда-нибудь снова вернетесь в сборную?

Нет. Вообще не хочу больше знать, что такое биатлон. Не хочу больше работать в нем ни в каком качестве - даже удалил свои аккаунты из всех биатлонных групп в социальных сетях. Буду заниматься семьей, сыном, буду его тренировать. Он хочет бегать, ему нравится. С другой стороны, он на гитаре хорошо играет - может, рок-музыкантом станет.

Все это, честно говоря, грустно. Я не хотел, конечно, так расставаться. Потому что, на самом деле, у меня есть опыт, есть знания. Да и девчонки у нас на самом деле неплохие.

- Видимо, они все-таки недостаточно хороши, раз вы намеревались прекратить с ними работать еще до того, как сезон был официально завершен.

Работать я перестал совершенно по другой причине. Могу повторить: я не считаю возможным в каком бы то ни было формате продолжать сотрудничать с Касперовичем в рамках одной команды - просто не вижу смысла. Если мои спортсмены будут страдать лишь потому, что я кому-то не нравлюсь, значит, мне лучше уйти. Сейчас я смотрю на ситуацию именно так.

Данная статья не является истиной в первой инстанции, непоколебимым сводом правил и законов. Она лишь «проливает свет» на существующую проблему. Автор статьи прекрасно понимает, что каждый случай уникален и не существует двух совершенно одинаковых ситуаций, а есть лишь похожие.

Виноватый ребенок

Вырасти в действительно [психически] здоровой семье – вот настоящая удача из удач.

Робин Скиннер

Чувство вины является важной эмоцией, которая помогает человеку адаптироваться в социуме с самого раннего детства. По мнению некоторых специалистов, чувство вины возникает уже в первые месяцы жизни (по М. Кляйн) или даже является врожденной (по Ж. Лакану).

Что касается классического психоаналитического взгляда, то З. Фрейд относил чувство вины к той части «психического аппарата», которую называл «Сверх-Я» и считал данную эмоцию фундаментом человеческой совести.

Чувство вины условно можно разделить на сознательное - причины которого мы осознаем и бессознательное - причины которого нам неясны и часто переживаются нами как тревога или агрессия.

Неосознаваемое чувство вины

Осознаваемое чувство вины

Можно привести массу примеров, но в рамках этой статьи хочу разобрать ситуацию, с которой мне довольно часто приходится сталкиваться на практике. Речь о чувстве вины перед родителями, вызванном определенным стилем воспитания.

Чувство вины перед родителями или перед одним из них

Детству следует оказывать величайшее уважение.
Децим Юний Ювенал

Можно смело утверждать, что избежать чувства вины перед родителями невозможно. А вот минимизировать или, наоборот, довести до максимума это чувство у своего ребенка – вполне реально задача для родителей.

Если ребенку изначально неизвестно, что в будущем ему предстоит расстаться с родителями, то родители об этом хорошо знают. Некоторые отчаянно гонят от себя эту мысль, ибо расставаться с ребенком они не планируют. Почему так – разберемся позже. Давайте по порядку.

Проходят годы, ребенок растет и с каждым днем нуждается в родительской помощи и внимании все меньше и меньше. От того как родители воспринимают своего ребенка зависит и манера воспитания. Условно поделим родителей на два типа: «достаточно хорошие родители» и «родители-манипуляторы».

1. «Достаточно хорошие родители»

Д.В. Винникотт использовал термин «достаточно хорошая мать». Он писал: «Не существует просто хорошей или идеальной матери, но есть «достаточно хорошая мать». Она создает для младенца условия, в которых у него есть возможность постепенно обрести автономию».

Некоторые родители достаточно здоровые и психически зрелые, чтобы воспринимать предстоящий «дружеский развод с ребенком» (Э. Берн) как должное. Они воспитывают ребенка с пониманием, что не так далек тот час, когда он станет взрослым и начнет самостоятельную жизнь, создаст собственную семью, с которой будет проводить основное время. Своих родителей он будет видеть все реже, но любить их будет как прежде.

И вот ребенок из «достаточно хорошей семьи», достигший взрослого возраста уже полон планов по поводу переезда от родителей и самостоятельной жизни. Той самой жизни, к которой готовили его родители с самого детства.

Однако встречаются семьи, в которых родители воспитывают своего ребенка с точностью до наоборот.

2. «Родители-манипуляторы»

Многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожиданий родителей.
Алис Миллер

Изначально любой ребенок – создание, которое не имеет ни малейшего представления о культурных ценностях в целом и о ценностях своей семьи в частности. В своей психике ребенок ни хороший, ни плохой, ибо этих слов, а уж тем более их значения он не знает, и знать не может. Ребенок может только чувствовать свою мать и «читать ее» по выражению ее лица.

А будущие «родители-манипуляторы» еще до рождения ребенка начинают наделять его разными качествами, давать ему определения, строить планы и, конечно же, испытывают разнообразные эмоции, направленные на будущего ребенка. Уже в этот момент ребенок подвержен риску не оправдать ожиданий родителей. Ведь он может родиться «не таким».

Однако допустим ребенок родился совершенно здоровым и максимально похожим на того младенца, о котором фантазировали мать и отец. И «родители-манипуляторы» начинают воспитывать ребенка, игнорируя тот факт, что он неминуемо повзрослеет и захочет начать свою личную отдельную от родителей жизнь. Эти родители с самого начала манипулируют своим ребенком и взращивают в нем «виноватого ребенка».

Почему это происходит?

Причины такой манеры воспитания могут быть разными, однако часто в своей практике сталкиваюсь с определенной ситуацией: родители решают собственные психологические проблемы за счет ребенка. Нельзя сказать, что они полностью виноваты, ведь зачастую они не ведают, что творят. И хотели бы иначе, но не могут, в силу причин, которых не осознают.

Родители данной категории, в силу определенных психических причин, склонны воспринимать ребенка как свое продолжение и дополнение. Ребенок выступает эдаким «пластырем для родительского нарциссизма», чья функция «залечить» или хотя бы «прикрыть» нарциссические раны, которые у них «кровоточат» с самого детства. Расставание с ребенком для таких родителей представляется болезненным процессом, который можно назвать «нарциссической ампутацией».

Поэтому таким родителям важно, чтобы ребенок как можно дольше оставался с ними или вовсе никогда их не покинул. Но даже в тех случаях, когда ребенок съезжает от родителей, манипуляции с их стороны не прекращаются.

Чтобы удержать ребенка родители воспитывают у него чувство вины путем разных манипуляций, которые условно можно разделить на вербальную и невербальную.

Вербальные и невербальные манипуляции

К вербальным манипуляциям относится довольно распространенный перечень упреков и утверждений:

• ты нас не любишь;

• родителей надо любить;

• родители для тебя все делают, а ты так себя ведешь;

• родители - это святое;

• мы тебе лучшие годы своей жизни посвятили;

• мы хотели мальчика, а не девочку;

• мы тебя вообще не планировали - скажи спасибо, что я аборт не сделала;

• мама плохо себя чувствует, а ты с друзьями веселишься;

• вместо того, чтобы побыть с родителями, ты на свидание идешь;

• мы скоро умрем, тогда и делай, что хочешь, а пока будь любезен родителей слушаться;

• ты это неправильно делаешь;

• родители лучше знают, что и как надо делать;

• нам виднее, что для тебя лучше;

• хорошие дети родителей не расстраивают;

• вот у соседей ребенок как ребенок, а у нас черт знает что и т.п.

Обычно подобные изречения высказываются родителями часто и по любому поводу, развивая у ребенка чувство вины.

Пример:маленький ребенок пытается помочь матери застелить постель, и у него это получается не очень хорошо, что совершенно естественно, но и в таком случае ребенок получит своё «и в кого ты такой никчемный уродился?»

Невербальная манипуляция может выражаться в виде регулярной драматической мимики и пантомимики, жестов, звуков и интонаций, слёз. То есть недовольство выражается без слов. Дети очень тонко воспринимают именно невербальные сигналы, ибо изначально ребенок слов не знает и не понимает их, а общение с матерью происходит посредством мимических сигналов и звуков. Соответственно невербальное общение - это вид коммуникации, который ребенок осваивает в первую очередь.

Пример:ребенок собирается пойти на прогулку, а мать стоит молча и смотрит на него, словно тот на войну уходит.

Распространенные сценарии родительских манипуляций

1. Родители – жертвы обстоятельств

Такие родители с завидным упорством сообщают своему ребенку о том, что они отдали ему «лучшие годы своей жизни», которых уже не вернуть, и если бы он не родился, то их молодость прошла бы намного веселее.

Это может быть мать-одиночка, рассказывающая своему ребенку, что ее личная жизнь «пошла под откос», так как его отец их бросил, а с ребенком на руках она никому не пригодилась. Жизни не видела, работала много, перед работой в детский сад, после работы забрать из детского сада и так далее.

Приписывая ребенку причины своих несчастий, родители формируют у него стойкое чувство вины перед ними.

2. Вечно недовольные родители

Такие постоянно ругают своего ребенка, поторапливают и наказывают за малейшую провинность, заставляя его думать, что он всегда неправ, виноват и даже неполноценен.

3. Несчастные родители

Часто «больная нога» проходит сразу после того, как ребенок уходит и снова «сильно болит» когда он возвращается. Вместо ноги может «болеть», например, сердце.

4. Всезнающие идеалисты

Достаточно часто встречаются родители, которые сильно озабочены собственной «идеальностью» и «идеальностью» своего ребенка.

Они убежденны, что именно они и только они знают, как правильно жить ребенку: как одеваться, какие секции ходить, какое хобби выбрать, какой язык учить, какую специальность выбрать, кем работать, с кем дружить, с кем встречаться и т.п.

После того как выбор сделан, ребенок обязан во всем этом быть «идеальным» как родители. За качеством выполнения обязанностей ребенка пристально наблюдают и требуют регулярных отчетов, а если заметят погрешности, сразу же сильно разочаровываются, обижаются на ребенка и даже подумывают отказаться от «позора семьи» в его лице, о чем незамедлительно сообщают «нерадивому».

Ребенок в такой семье вечно чувствует на себе строгий взгляд своих «безупречных» родителей и панически боится допустить даже минимальную ошибку в любом деле, потому что это роняет тень на их репутацию. Такая обстановка в семье вызывает у ребенка сильное чувство вины перед родителями и может уничтожить свободомыслие.

5. Всезапрещающие родители

В семье где господствуют «всезапрещающие родители» ребенок чувствует себя виноватым буквально за каждое свое действие, думая что он постоянно нарушает некий свод законов, которые ему неизвестны.

6. Родители-шутники

Любят поиздеваться над своим ребенком и реализовать свои садистические наклонности разнообразными «шутками» (шутка – акт агрессии, который не получается выместить на объекте другим образом).

Пример: маленький ребенок замечает, у нарезающего лук родителя «луковые слезы» (о том, что процесс нарезания лука может быть причиной слез ребенок пока не знает) и интересуется у него почему тот плачет. «Родитель-шутник» отвечает, что-то вроде «потому, что ты меня совсем не радуешь». И все в этом духе. Ребенок, естественно, верит и чувствует себя виноватым. Часто повторяющиеся шутки, унижающие достоинство ребенка, могут провоцировать у него появление чувства вины.

7. Великодушные родители

Любят рассказать, а в дальнейшем регулярно напоминать своему ребенку о том, что «вообще его не планировали и хотели делать аборт», но пожалели. Или хотели мальчика, а не девочку, но…

В таком случае ребенок может чувствовать себя виноватым только за факт своего рождения или существования, ведь этим он заставляет родителей страдать.

8. Непорочные родители

По достижению полового созревания ребенка начинает интересовать «ЭТО». «Это» его волнует и возбуждает совершенно естественным образом. Но существуют «непорочные родители», которые ставят под великое сомнение такой естественный ход развития человека.

«Непорочные родители» сами сильно стесняются всего, что с ЭТИМ связано. Поэтому всеми возможными способами пытаются оградить ребенка от всего ЭТОГО. Но, если сознательную часть психики ребенка, до определенного момента обманывать удается, то несознательное ребенка обмануть не получится.

Ребенок чувствует себя виноватым за то, что взрослеет. Ребенок в любом случае за свое взросление чувствует вину. По мнению Винникотта: «Сам факт взросления ребенка воспринимается родителями, по большей части несознательно, как акт агрессии со стороны ребенка» . То есть заставляет родителей расстраиваться, вызывая чувство вины у ребенка. Но если Винникотт говорит о неизбежном, то я пишу о том, что «непорочные родители» подогревают чувство вины у своего ребенка.

“Если родители счастливы, светятся радостью, источник которой – сексуальное удовольствие, доставляемое ими друг другу, то и дети, сразу заметно, тоже счастливы” («Семья и как в ней уцелеть»).

В этом случае говорится о том, что ребенок несознательно чувствует удовлетворенность, счастье родителей. И чувствует он это уже с самого рождения. Все это совершенно не говорит о том, родители должны демонстрировать ребенку свою половую жизнь, показывая «откуда дети берутся». Ребенок об этом сам все узнает, когда ему будет нужно.

9. Плаксивые родители

Часто плачут, рассказывают ребенку как они будут скучать, когда ребенок переедет от них. Как им будет тяжело.

Для наглядности приведу пример жизненной ситуации одной женщины. Этот пример взят с одного открытого форума. Женщина желает выйти замуж за любимого мужчину, который живет в другой стране:

«Каждый раз, когда я уезжала от родителей (то на полгода, то на год), мама всегда плакала горькими слезами, расставаясь со мной на вокзале, что всегда провоцировало во мне ужасное чувство вины, не давая мне покоя за все время моего отсутствия, и я начинала думать: ничто не может оправдать слез моей матери, пусть я выйду замуж за нелюбимого человека, но останусь рядом с ней, чем буду счастлива с любимым человеком в стране, где гораздо больше возможностей, но вдали от нее.

Теперь, когда я все-таки решилась выйти замуж за того, кого люблю и уехать к нему, меня вновь мучает вопрос – как я буду смотреть в глаза маме, когда буду уезжать?”

Интересно, а задается ли мать этой женщины вопросом «Как я буду смотреть в глаза дочери, когда окончательно сломаю ей жизнь?»

Конечно же, способов манипуляций куда больше чем описал я, но, надеюсь, что и этих примеров достаточно, чтобы донести основную мысль до читателя.

Какие наиболее вероятные последствия для ребенка из таких семей?

Опираясь непосредственно на свой опыт работы, осмелюсь предположить два наиболее вероятных сценария развития событий.

Первый вариант – это одинокий, живущий с родителями или отдельно, «съеденный» чувством вины «ребенок». Вечно тайно и явно проклинающий своих родителей, но при этом настолько их любящий, что не в силах оставить стариков. Он практически не адаптирован к личной жизни.

Поначалу у «ребенка» есть иллюзия, что все это временно и с возрастом пройдет само-собой, а при попытках наладить личную жизнь «ребенок» каждый раз упирается в выстроенную родителями стену из запретов, упреков, слез и т.п. Но идут годы, «ребенку» уже 40, 45, 50 лет и вот уже, приближающаяся кончина родителей выглядит для него скорее спасением, чем трагедией.

Родители рано или поздно умрут, а их «творение» в виде несчастного закомплексованного человека со всепоглощающим чувством вины – останется. Останется жить? Или доживать свой, недоеденный родителями век? Да и останется доживать такой ребенок только в том случае, если не скончается раньше от алкоголизма или наркомании (алкоголь и наркотики – известные «народные» методы борьбы с тревогой).

Второй вариант – это ребенок, которому удалось создать собственную семью и жить отдельно от родителей-манипуляторов.

Можно было бы подумать, что создание своей семьи и разъезд с родителями должны избавить ребенка от чувства вины или уменьшить его, но это не так.
Человек всегда имеет дело не только с внешними объектами, но и с внутренними психическими объектами. Это значит, что фактически ребенок разъехался с родителями, но на психическом уровне нет, так как внутренние объекты – родители основательно «поселились» в душе ребенка.

Часто для звонков родители устанавливают определенное время, что достаточно проблематично для «ребенка», у которого уже своя семья и свои дела. Но из-за чувства вины приходится соблюдать правила, а если придется нарушить, то с сильнейшим чувством вины.

Вот пример такой ситуации взятый с форума. Дочь уже давно не живет с родителями, но регулярные домогательства со стороны матери продолжаются:

Еще типичный пример: великовозрастный отпрыск имеющий свою семью обязан выходит на связь с матерью по Skype каждый вечер в установленное время при любых обстоятельствах.

Совершенно очевидно, что такой родительский контроль, основанный на искусных манипуляциях, может доставлять множество неудобств и негативных эмоций ребенку. Даже если тот находится на значительном расстоянии от родителей.

Как я уже писал ранее ребенок изначально жизненно заинтересован во внимании со стороны матери, а, следовательно, соблазняет ее доступными ему способами. Мать отвечает ребенку взаимностью. С годами эта «игра, в которую играют всей семьей» не заканчивается, а выходит на новый уровень.

Какие выходы существуют из данной ситуации?

Когда ребенок маленький – он не может контролировать данную ситуацию и ответственность лежит на плечах родителей, которые совершив над собой колоссальные душевные усилия могут отказаться от воспитания чувства вины у своего ребенка и обратиться за помощью к специалисту.

Но когда ребенок достигает совершеннолетия (возраст, с достижением которого, согласно законодательным нормам, наступает полная гражданская дееспособность, а также другие дополнительные права и обязанности) он самостоятельно может обратиться за помощью к специалисту, чтобы проработать свое чувство вины перед родителями. Хотя, конечно, ребенок может сделать это или хотя бы задуматься над этим будучи несовершеннолетним.

Практика показывает, что в большинстве случаев «разорванная пуповина» болит лишь первое время. Если повзрослевший ребенок находит в себе силы, чтобы перестать «подыгрывать» своим родителям и тем самым временно их обидеть, то через какое-то время «рана» от разрыва «затянется», обиды утихнут, а отношения между родителями и ребенком нормализуются насколько это возможно.

Несмотря на то, что вышеописанное является «игрой, в которую играют всей семьей» все же большая часть ответственности лежит на родителях в силу того, что они начинают манипулировать ребенком тогда, когда ребенок не в состоянии сопротивляться этому.

«Каждый склонен поступать с другими так, как с ним поступали в детстве».

В родительских силах вовремя остановиться и не мстить детям за свое детство. Сделать так, чтобы «счастливое детство, о котором так здорово вспоминать» не превратилось для их ребенка в то, что “никогда и ни за что не согласился бы снова пережить».

Закончу словами классика:

«...Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми… Дети – это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу «строительства» новых форм жизни».

Благодарю за внимание.

Вероятно, каждый человек хотя бы раз в жизни испытывал чувство вины. Нередко это чувство возникает без повода. Многие так с ним сроднились, что привыкли жить в тандеме с этим неприятным комплексом, который своим настойчивым присутствием отравляет жизнь, портит настроение, и что самое важное – наносит существенный вред здоровью.

Да-да, не удивляйтесь, многим людям присуща склонность винить себя во всем, часто к навязыванию этого комплекса присоединяется близкий человек. Необходимо уточнить, что речь не о тяжелых проступках или преступлениях, а о ежедневной привычке винить себя по самым незначительным, в большинстве случаев придуманным поводам.

Источники и последствия этого чувства

На вопрос: приходилось ли вам испытывать чувство вины, вряд ли кто-то ответит отрицательно. Множество людей чувствуют себя виноватыми перед всеми – родителями, за то, что якобы не слишком внимательны к ним, и не оправдали их надежд, перед детьми – за то, что не в состоянии исполнить все их желания и мечты, перед супругом – за все домашние неурядицы и проблемы.

Результат такого негативного психологического состояния не заставит себя долго ждать. Это и пониженная самооценка, и постоянная тревожность, и боязнь совершить очередную мнимую ошибку. Порой, человек не замечает, что постоянно находится в не комфортном стрессовом состоянии, лишая себя всех радостей. Считает себя недостойным любви, счастья и богатства.

Есть мнение, что чувство вины это агрессия по отношению к окружающему миру и к себе самому.

Такое гипертрофированное самобичевание, подсознательно требующее наказания, ни к чему хорошему не приведет, кроме того, что запустит программу саморазрушения и может привести к таким последствиям, как:

• невроз,
• и другие болезни.

Возможно, самое время остановиться и разобраться в себе. А так ли уж вы виноваты, и нужно ли обвинять себя за несоответствие чьим-то представлениям об идеале? Что делать с этим комплексом, как распрощаться с навязчивым ощущением собственной вины? И даже, если вы в какой-либо ситуации признаете себя виноватым, нет нужды посыпать голову пеплом, достаточно просто признать свои ошибки и извиниться. Ведь от ошибок никто не застрахован.

Манипуляции чувством вины

Чувство вины навязывается искусственно, к примеру, близким человеком. Это самый простой способ вас контролировать и направить ваши действия в нужное русло, используя упреки и обиду. Такой способ заставить жить по его правилам вырабатывается у человека с детства. Он помогал ему получить ласку и внимание родителей. Это срабатывало, почему бы не применять такую тактику во взрослой жизни.

Необходимо четко понимать, когда вами хотят манипулировать, и стараться не попасть в сети ловкого манипулятора. В таких ситуациях . Никто не имеет права навязывать вам подобные негативные чувства. Не позволяйте никому срывать на вас раздражение, ни подруге, ни супругу, ни начальнику, смотрите на все с юмором, берегите свои силы и здоровье.

Один из героев известной комедии говорил:

Чувство вины – это очень хорошо для подарков

В остальных случаях это коварная и все разрушающая стихия. В норме чувство вины должно быть временным переживанием, возникающим как следствие реальных, а не мифических придуманных ошибок. Нужно помнить, что мы не рабы своих чувств, а хозяева, и способны сами справиться с управлением своей жизнью. Если невозможно изменить ситуацию, то необходимо изменить свой взгляд на неё.