فردی که به قول خودشان همه چیز برایش بد است. همدلان در اطراف افراد جعلی احساس بدی دارند. او برای رسیدن به چه چیزی تلاش می کند؟
بدترین دشمنانکسی برای او این مشکلات را آرزو نمی کند،
که ممکن است افکار خود را برای او به ارمغان بیاورد.
حکمت شرقی
تمایل به فکر کردن به چیزهای بد به عنوان یک ویژگی شخصیتی، عدم کنترل ذهن است، تمایل به فکر کردن مداوم به چیزهای بد، تولد افکار تیره و تار در ذهن شما، استفاده از تخیل خود برای ایجاد افسرده ترین و غم انگیزترین. تصاویر.
تمایل به فکر کردن به چیزهای بد - تسلیم داوطلبانهآگاهی شما تسخیر شده است افکار تاریک. یک انسان روزانه بیش از شصت هزار فکر در ذهنش می گذرد. اگر ذهن نمی داند چگونه جریان افکار را کنترل کند، بیشترافکار می توانند با همه عواقب منفی شوند پیامدهای منفیبرای کسی که اجازه داده ذهنش به "بازار افکار" تبدیل شود.
وقتی افکار مانند پرنده ای آزاد در ذهن می چرخند، انسان گروگان آرایش شخصیت خود می شود: صفات رذیله شخصیت با سوء استفاده از عدم کنترل و انضباط نفس بر فضایل چیره می شود. بدون خویشتن داری، کنار آمدن با فضایل حتی با یکی نیز دشوار خواهد بود فکر منفی. یک فکر بد و سیاه می تواند مسلط شود و بدون خویشتن داری، صفوف منظم را زیر و رو کند افکار مثبت، و فرد را در حالت استرس قرار می دهد.
فکر نکردن به چیزهای بد یعنی چه؟ این به معنای احیای توانایی کنترل مؤلفه بی قرار ذهن است، یعنی قرار دادن جریان فکری تحت کنترل دقیق و غربالگری انتخابی: افکار خوب(گمرک اجازه می دهد)، افکار بد - به کنار، راه را مسدود نکنید.
همه افکار از حیله گر به وجود می آیند. اگر به موقع مانعی در مقابل آنها قرار نگیرد، آنها شروع به تبدیل شدن به نوعی ایده می کنند و تخیل را تسخیر می کنند. وقتی اینها افکار بدی هستند و آدم نمی تواند به خودش دستور بدهد: - همین! در مورد آن فکر نکنید - او توسط منفی گرایی مستعمره شده است.
یک فرد منطقی باید افکار خود را کنترل کند. او حق ندارد انرژی و زمان خود را برای آنچه ذهن آشفته و آشفته اش به سوی او پرتاب می کند تلف کند. شما باید بدانید که یک فکر یک عمل است، مادی است، باید برای افکار بد با سلامتی و گاهی اوقات با زندگی خود هزینه کنید.
به عنوان مثال، شخصی عادت دارد برای پیاده روی بیرون برود و به این فکر کند که چگونه از کشورهای دیگر به خاطر بی عدالتی هایی که در حق کشورش شده است انتقام بگیرد. تخیل او بیداد کرد و بنابراین او مخترع یک لیزر غول پیکر شد که به دستور او در هر نقطه از سیاره ظاهر می شود و شروع به بریدن کشتی ها می کند و زیردریایی هادشمن، شرکت های تولید کننده تجهیزات نظامیموشک های هسته ای بالستیک در یک کلام در یکی دو روز تمام تسلیحات نیروی دشمن را منهدم می کند البته به جز کشور خودشان. بعد از هر قدم زدن، به جای احساس نشاط و طراوت، احساس می کند سگی کتک خورده است، انگار تانک ها او را اتو کرده اند. و همه به این دلیل که به چیزهای بد فکر می کرد. بدن همه چیز را طوری درک می کند که انگار واقعاً اتفاق افتاده است.
فکر کردن به چیزهای بد به معنای آلوده کردن ذهن، آلوده کردن آگاهی است. به منظور خلاص شدن از افکار بد، یک ساده فعالیت بدنی. یک فکر بد به سرتان می آید، خودتان را نیشگون بگیرید، خواهید دید که به تدریج نسبت به تفکر منفی بیزاری پیدا می کنید.
فیلسوف ویاچسلاو روزوف ادعا می کند که افکار به درون می روند و نه تنها وارد می شوند، بلکه نوعی تسخیر قلعه رخ می دهد. باید مدام با آنها مبارزه کنید. این یک نوع جنگ است، این تقابل مثبت و منفی کاملاً جدی است، یعنی ما دو مفهوم در خود داریم: می خواهیم خوب باشیم و تمایلات منفی داریم، عادت داریم، این عادت ها نمی خواهند بروند. دور. آنها با ما احساس خوبی دارند، ما قبلاً به آنها غذا داده ایم، این دیگر فقط نوعی عادت نیست، ما قبلاً چندین زندگی به آن غذا داده ایم، دوستش داشتیم. خوب، سعی کنید به سگی غذا بدهید. هر روز صبح به او چیزی بدهید و او در این مکان خواهد ماند. او هر روز صبح خواهد آمد. همچنین اگر عادت خود را رعایت کنیم، یعنی فکر خوشایندی به ذهنمان خطور کرده است. ما به او فکر کردیم. ما به همه غذا داده‌ایم، او حتماً فردا می‌آید، و اگر به او بگوییم: «برو»، او می‌گوید: «نمی‌فهمم». دیروز به شما غذا دادیم، اما امروز چه؟ وظیفه خود را انجام دهید اگر کسی را اهلی کرده‌ایم، لطفاً به ما غذا بدهید، پس چه چیزی شروع می‌شود؟ دعوا شروع می شود، ما شروع به مبارزه با کسانی می کنیم که خودمان به آنها غذا داده ایم.
ما خودمان باید با آن عادت هایی که به طور کلی در خودمان ایجاد کرده ایم مبارزه کنیم. هیچ کس ما را مجبور نکرده است، بنابراین باید صادقانه، به اصطلاح، بدون توهین به کسی، نه خود و نه دیگران، صادقانه و جدی عادت کنیم که از روندهایی که در ما ایجاد می شود، پیروی نکنیم. از رهبری پیروی نکنید آنها می آیند، به آنها می گویند نه. هرگز نباید اجازه دهید افکار بد وارد سرتان شوند.
بیش از همه آگاهی ما از تبلیغات می ترسد. اگر فکری به ذهنتان خطور کرد، فقط به او بگویید: «الان به همه درباره تو خواهم گفت.» آیا می دانید چگونه او بلافاصله فرار خواهد کرد؟ یک فکر بد می آید، بلافاصله به او می گویید: "حالا به همه می گویم، بلند می شوم و به طور خاص به همه می گویم." تا زمانی که با تو خلوت نکند می نشیند و سکوت می کند. ذهن با حیله گری ساخته شده است.
U افکار بدیک مزه حسی ناخوشایند واقعی دهانم منزجر کننده است، انگار چیز بدی خوردم، می خواهم دهانم را آب بکشم. این خوب نیست، زیرا هتک حرمت واقعی در حال وقوع است. اگر چه فکر برای ما مجازی به نظر می رسد، اما مجازی نیست، واقعی است. بنابراین، آلودگی از افکار بد نیز واقعی است.
پتر کووالف 2014
چرا بعضی از مردم اغلب اینطور رفتار می کنند بازنده های ابدی"؟ آیا باید سعی کنیم آنها را درک کنیم و چگونه با چنین افراد غمگینی به درستی ارتباط برقرار کنیم؟
تنظیم مجدد منفی
نوع "ناامید" بازنده. چند بار با افرادی برخورد کرده اید که به خود آمده اند دیدار دوستانهو به یک رگه سیاه و ناامید تبدیل شد؟ یکی از دوستان ابتدا با اکراه و سپس با افزایش دامنه احساسات گفت که "راهی وجود ندارد." و این از جلسه به جلسه ادامه داشت. در یک نقطه شما شروع به فکر می کنید که چیزی در اینجا اشتباه است. به همه پیشنهادات و گزینه ها برای حل یک مشکل، شخص بدون تلاش بلافاصله می گوید "نه". "تو نمی فهمی"، "بله، من چیزی مشابه را امتحان کردم"، "این کمکی نمی کند" - عباراتی، مانند یک چرخه، شما را به داخل می کشاند، و خودتان را می خواهید فرار کنید. غالباً این فکر روی صورت "خوانده" می شود و مخاطب می گوید: "اوه، چقدر شما را شکنجه کردم، متاسفم، قصد نداشتم" - و بلافاصله احساس گناه برای افکار "بی ارزش" آنها بیدار می شود.
او برای رسیدن به چه چیزی تلاش می کند؟
این دوست (دوست دختر)، اغلب ناخودآگاه، توجه و اجازه عدم فعالیت را دریافت می کند. از آنجایی که همه هوشیاری دارند و در مرحله ای از تنهایی فرد شروع به درک این می کند که به سادگی هیچ کاری با زندگی خود انجام نمی دهد و حل مشکل به تلاش بیش از حد نیاز دارد.
پس از صحبت با شما و دریافت تاییدیه مبنی بر اینکه "همه چیز بد است"، "دوست" می تواند با آرامش به خانه برود و بدون عذاب وجدان به زندگی مطابق با سناریوی خود ادامه دهد. در طول راه، راوی تمام منفی های انباشته شده را به شما "نشت" کرد، با انرژی "شارژ" شد و می تواند کاملاً قابل تحمل به زندگی خود ادامه دهد.
خود تأییدی
نوع "درمانده" بازنده. یکی از آشنایان با شما ملاقات می کند و از شما در مورد زندگی می پرسد. زمانی در مورد موفقیت، دستاورد یا اتفاق مثبتی که در زندگی رخ داده صحبت خواهید کرد. و سپس عبارات ظاهر می شود: "شما می بینید که چقدر خوش شانس هستید" ، "می بینید که چگونه به شما کمک می کنند" ، "می بینید که چه نوع شوهری (همسر، دوست، پدر) دارید، "شما خوش شانس هستید، مسکن دارید ( شغل، ماشین، خانه) و غیره)". شما شروع به احساس گناه می کنید. برای چی؟ چرا؟ در نتیجه چنین مکالماتی، از به اشتراک گذاشتن زندگی خود می ترسید و بی اختیار به یاد می آورید که چه بلایی سرتان آمده است تا متمایز نشوید.
او برای رسیدن به چه چیزی تلاش می کند؟
به احتمال زیاد، آن شخص ناخودآگاه سعی می کند به شما نشان دهد که پیروزی ها و دستاوردهای شما شایسته نیست. به این ترتیب او خود را ابراز می کند، نظریه «بی عدالتی جهانی» را تقویت می کند و مسئولیت زندگی شخصی و موقعیت خود را در آن رها می کند.
فرار از مسئولیت
نوع بازنده "بد" است. چنین فردی از نظر فکری بسیار با استعداد است، او آشکارا خود را به عنوان یک قربانی قرار نمی دهد، و علاوه بر این، او از چنین رفتاری با او آزرده می شود. غالباً در یک مکالمه، شخص به هر اظهار نظر یا درخواستی با این جمله واکنش نشان می دهد که "من بدم، از من چه می خواهی؟" در یک رابطه، چنین شریکی ممکن است بگوید "هیچ چیز با من درست نمی شود، من خراب هستم"، "می بینی، حالا توهین شده ای، من به شما گفتم"، "من تنها باشم، هیچکس بهتر است. خواهد توانست کسی مثل من را دوست داشته باشد، "من عادی نیستم"، و غیره. و بلافاصله سعی می کنید آن شخص را منصرف کنید: "نه، نه، شما به سادگی دست کم گرفته شده اید، مورد بی مهری قرار گرفته اید" و غیره، شریک زندگی شما به سادگی "یک احمق (احمق)" بوده است، اما من می توانم شما را درک کنم."
او برای رسیدن به چه چیزی تلاش می کند؟
این شخص اغلب خود را قربانی عشق ناخوشایند، شرایط یا روابط بد والدینی می کند. او آشکارا ادعای ترحم نمی کند، در برابر همدردی آشکار واکنش پرخاشگرانه نشان می دهد، و با این حال دائما تکرار می کند که "بد" است. به این ترتیب او تاییدیه منحصر به فرد بودن، خاص بودن خود را دریافت می کند و مجدداً مسئولیت رابطه را کاملاً از خود سلب می کند. بالاخره بلافاصله گفت که بد است! چه چیزی از او بگیریم؟ تقصیر خودته ما با خودمان تماس گرفتیم. به توهشدارداده شده است. و به نوعی حق با اوست، او هشدار داد.
چگونه با "بازنده های ابدی" به درستی رفتار کنیم
مورد آخر به خوبی بازی ها را در چارچوب به اصطلاح مثلث کارپمن - مدلی از تعامل بین افراد - نشان می دهد. بر اساس این نظریه، ارتباط بر اساس نقش های توزیع شده صورت می گیرد: نجات دهنده - تعقیب کننده - قربانی. اگر با یک «قربانی» ارتباط برقرار کنید، به این معنی است که نقش «نجات‌دهنده» را بر عهده می‌گیرید و جامعه، زندگی و شرایط تبدیل به «آزارگر» می‌شوند.
برای حل این وضعیت، مهم است که نقش خود را بپذیرید و مایل باشید از این بازی خارج شوید. مدل مثلث خطرناک است زیرا نجات دهنده اغلب تعقیب کننده می شود، قربانی تبدیل به نجات می شود، تعقیب کننده قربانی می شود و غیره. این بدان معناست که اگر فرد مقابل شما قربانی است، در جایی آزاردهنده و در جایی نجات دهنده است و همه امکانات برای حل مشکل را دارد. موقعیت "نجات" شما اغلب شما را قربانی همان شخص می کند، زیرا در نتیجه دستکاری اعتماد، انرژی یا احترام خود را از دست می دهید.
اگر مصمم هستید که این بازی ها را متوقف کنید، به این سوالات پاسخ دهید:
- چرا به این شخص نیاز دارم؟
- من از این ارتباط چه چیزی دریافت می کنم؟
- چگونه می خواهم با این شخص ارتباط برقرار کنم؟
- چگونه می توان این ارتباط را متفاوت پیاده سازی کرد؟
- آیا حاضرم انرژی خود را صرف حل مشکل شخص دیگری کنم؟ - چرا باید به داستانش گوش کنم؟
نکته اصلی در چنین ارتباطی صداقت با خودتان است. تنها با اعتراف به خواسته های خود به عنوان یک "نجات دهنده" (به عنوان مثال)، می توان نقش را حذف کرد و خود را از فیلمنامه رها کرد.
آیا قطع رابطه با این شخص ضروری است؟
اگر از بستگان یا شریک نزدیک باشد چه؟ سپس مهم است که درک کنید که شما مسئول زندگی دیگری نیستید مگر اینکه کودک زیر 18 سال شما باشد. هر فردی مال خود را دارد وظیفه زندگیو شما حق ندارید به جای او آن را حل کنید، حتی اگر به نظرتان برسد که راه حل را بهتر می دانید.
اگر نمی توان ارتباط را رد کرد، سؤالات مستقیم از همکار خود بپرسید: "چگونه می توانم به شما کمک کنم - به طور خاص؟ برای انجام چه کاری به تنهایی آماده ای؟»
به یاد داشته باشید، زندگی ما انتخاب ماست و ما و فقط ما مسئول آن هستیم!
ارتباط سالم بین مردم در درک متقابل نهفته است، حمایت معنوی، همکاری دوسویه. همه افراد نمی خواهند یا نمی دانند که چگونه به درستی حمایت کنند، در حالی که مشکلات خود را فراموش می کنند. هیچ کس همیشه به طور کامل به شخص دیگری فکر نمی کند. همه مشغول خودشان و مشکلاتشان هستند. ماهیت سوال این است که افرادی هستند که می توانند تعمیم دهند و از رشته ناموفق زندگی خود دور شوند، مسیر موقعیت خود را تغییر دهند و نگرش مثبتی به دست آورند.
و افرادی هستند که خود را چنان عمیقاً در مشکلات، شکست ها و سقوط های خود دفن می کنند که به سادگی نمی توانند راه حلی برای مشکل ببینند و نمی دانند کجا به دنبال آن بگردند. تنها چیزی که برای آنها باقی می ماند این است که زندگی دیگران را خراب کنند و برای خود متاسف یا سرزنش کنند. در چنین رفتاری انگیزه های کاملاً متفاوت نهفته است و خواسته های پنهان. بیایید دریابیم که چگونه با افرادی که دائماً شکایت می کنند به درستی ارتباط برقرار کنیم.
انواع شخصیت هایی که همه چیز برای آنها بد است: انگیزه های پنهان
چرا هر ملاقات با یک دوست یا دوست دختر به ناله و شکایت ختم می شود و شما ناخواسته شروع به فکر کردن می کنید که شاید اینطور باشد تا همیشه همه چیز با رنگ های سیاه و بدون پرتو نور باشد. در واقع، هنگامی که شخصی شروع به شکایت و نارضایتی می کند و همه چیزهایی را که انباشته است، بر سر دیگران می ریزد، منفی ها را بیرون می ریزد، در عین حال از طرف همکار خود با مثبت اندیشی شارژ می شود، بنابراین خود را از مشکلات رها می کند. سه نوع شخصیت وجود دارد که همه چیز برای آنها بد است:
اولین نوع شخصیت همیشه شاکی نیاز به کسب مجوز برای یک زندگی بد، توجیه خود دارد
هنگامی که در حین ارتباط بین افراد، یک گفتگوی یک طرفه در مورد یک زندگی بد، ناموفق، در مورد یک سری مشکلات کوچک وجود دارد، برای طرف مقابل به نظر می رسد که هدف از گفتگو صحبت کردن است و تمام. در پاسخ به راه‌حل‌های پیشنهادی برای مشکلات و توصیه‌ها، یک نفر به سادگی آن را کنار می‌زند و می‌گوید: «تو نمی‌فهمی، این نمی‌تواند کار درستی باشد». راه حل سادهبه چنین مشکلاتی." فرد به سادگی نمی‌خواهد راه خروج را ببیند. یک فرد به سادگی نیاز به یک پاسخ مثبت از طرف گفتگو دارد که همه چیز واقعاً بد است و هیچ کاری نمی توان در مورد آن انجام داد. این سبک ارتباط با هدف دستکاری احساسات شخص دیگر به منظور توجیه ضعف خود است.
دلیل این رفتار چیست؟
همه می فهمند که در اوقات سختشما باید تمام توان خود را برای غلبه بر مشکلات و حل همه مشکلات هدایت کنید. در برخی مواقع، فرد به این مشکلات پشت می کند و به سادگی نمی خواهد کاری انجام دهد و منتظر است تا همه چیز خود به خود حل شود. تنها چیزی که از یک دوست لازم است تأیید صحت این رفتار است تا با آرامش به زندگی خود مطابق با نوع "هیچ کاری نکردن بهتر از تلاش کردن" ادامه دهید. تمام منفی ها در روح طرف مقابل باقی می ماند، در عوض تسکین دریافت می شود.
نوع دوم شخصیت که همیشه همه چیز را دوست ندارد، نیاز به تأیید خود دارد
این نوع رویکرد حیله گرتر و پیچیده تر در نظر گرفته می شود. در نگاه اول، مخاطب در مورد زندگی، شغل و موفقیت می پرسد. و زمانی که لحظه مناسب فرا می رسد، زمانی که روح و کارت های خود را آشکار کرده اید، در مورد آن صحبت کرده اید زندگی فوق العاده ای داشته باشید, شوهر دوست داشتنییا همسر، در مورد موفق نردبان شغلی، سپس طرف صحبت به جای خوشحالی، کل گفتگو را به سمت خود می چرخاند و این عبارت را بیرون می اندازد: "همه چیز با تو خوب است، زیرا شوهرت تو را دوست دارد" یا "چه چیز دیگری لازم است، همسرت به تو علاقه دارد. ” گزینه: “البته، شما یک مکان برای زندگی و یک ماشین دارید،” چیزی شبیه به آن.
و سپس شروع به گفتن می کند که چه مشکلی دارد، و همه چیز در دایره ای پیش می رود، همه چیز بد است. بعد احساس گناه می کنی، تقصیر تو چیست؟ چرا من بهتر عمل می کنم؟ و در سر خود فرو می روید و به دنبال هر چیز بدی هستید که وجود دارد تا در مقابل این پس زمینه سنگ شیطانی متمایز نشوید.
دلیل این رفتار چیست و چگونه می توان با این نوع افراد به درستی ارتباط برقرار کرد؟
بیشتر اوقات ، شخصی برای تأیید ناتوانی خود از این نوع دستکاری استفاده می کند ، که شما همه چیز را به طور غیرقانونی خوب بدست آورده اید ، فقط خوش شانس بوده اید. بنابراین باعث احساس گناه از جانب شما و تایید خود از جانب شما می شود. این مهم است که بدانید چگونه با افرادی که از برقراری ارتباط با شما فقط به تأیید خود نیاز دارند، به درستی ارتباط برقرار کنید. دو راه وجود دارد: یک صحبت صمیمانه داشته باشید و بفهمید که این نظر چیست و چرا اتفاق می افتد. یا مستقیماً سؤال بپرسید تا مخاطب نتواند از پاسخ دادن طفره رود و دقیقاً بگوید دلیل چنین خود تأییدی چیست.
نوع سوم ارتباط با افرادی که خود را بد قرار می دهند
یکی دیگر از دستکاری های پیچیده در ارتباطات، زمانی که شخص به طور مستقیم نشان نمی دهد که قربانی است. و او می گوید که او "بد" است، او نمی تواند کاری در مورد آن انجام دهد، او چیزی نمی خواهد، او فقط هشدار می دهد. اغلب چنین شخصی می تواند از عبارات زیر استفاده کند: "حالا تو توهین شده ای و من گفتم ..." ، "هیچکس نمی خواهد با کسی مثل من ارتباط برقرار کند." چنین عبارات استانداردشبیه خود تازی زدن، که به طور غریزی به شما این احساس را می دهد که فردی را به چنین افکار هذیانی متقاعد کنید تا فوراً به کمک بیایید.
واقعاً یک شخص به چه چیزی نیاز دارد؟
در چنین بازی‌هایی از انگیزه‌های باطنی برای توجیه خود، رهایی از مسئولیت اعمال و رفتار و جان خود استفاده می‌شود. شخص ثالثی وجود دارد که مقصر همه مشکلات است و شما باید این واقعیت را تأیید کنید تا گناه دیگری را تأیید کنید.
نحوه برقراری ارتباط صحیح با افرادی که دائماً از زندگی شکایت دارند
نوع سوم شخصیت هایی که در چه زمانی دستکاری می کنند شکایت های مداوم، می توان با استفاده از مثلث معروفکارپمن. این نظریه توضیح می دهد که ارتباط بین افراد شامل سه نوع نقش است: «نجات دهنده»، «آزارگر» و «قربانی». بنابراین، شما نقش یک "نجات دهنده" را بر عهده می گیرید، طرف دوم نقش "قربانی" غیرمستقیم را امتحان می کند و نفر سوم در قالب جامعه، والدین، دوست، کارمند، "مزارگر" می شود.
این نوع بازی مثلثی می تواند نقش ها را معکوس کند و خطرناک است زیرا نجات دهنده ممکن است بعداً تعقیب کننده شود. چنین شیوه ارتباط دستکاری برای شما مملو از به دست آوردن یک نقش نامطلوب جدید است که منجر به از دست دادن احترام و اعتماد به نفس می شود.
چه باید کرد، چگونه با افراد این نوع به درستی ارتباط برقرار کرد
اول از همه، تصمیم بگیرید که آیا ارزش ارتباط با چنین شخصی را دارد؟ اگر نمی خواهید تمام رشته های رابطه خود را با او قطع کنید، پس باید تاکتیک گفتگو را تغییر دهید و هنگامی که طرف مقابل حماسه دیگری در مورد زندگی ناموفق خود شروع می کند، سؤالات خاصی بپرسید: دلیل این امر چیست؟ چگونه می توانم به بهبود وضعیت کمک کنم؟ برای حل همه چیز و شروع زندگی متفاوت چه کردید؟
چنین سؤالات مستقیمی همکار شما را خلع سلاح می کند و مکالمه در جهتی کاملاً متفاوت جریان می یابد.
من از این جمله متنفرم: "من برای شما متاسفم!" در بیشتر موارد، این عبارت پنهان می کند: «ای نفرت انگیز، حرامزاده رقت انگیز! من درست می گویم و D'Artagnan، شما زندگی خود را بیهوده تلف می کنید و حتی یک فرد شایسته در یک میدان باز با شما نمی نشیند! تاسف بس است احساس منفی. ناجور، دردناک، که هیچ چیز خوبی در آن وجود ندارد. واقعاً هیچ فایده‌ای ندارد که برای کسی متاسف شویم، این خود به خود قربانی را تا سطح ازاره پایین می‌آورد و کسی را که تاسف می‌خورد تا ستاره‌ها بالا می‌برد. شما می توانید همدردی کنید، می توانید عصبانی باشید، می توانید گیج شوید، اما نباید برای کسی متاسف باشید، مانند زنانی که بحث را با این جمله دائمی "خیلی متاسفم برای شما" ترک می کنند.
یک فرد بدبخت اغلب ناراضی است. اگر، پس بدبختی قطعا وجود دارد. مردم رقت انگیزبرای مدت طولانی ناراضی هستند، اما نه تنها از آن راضی هستند، بلکه به نظر می رسد که در باتلاق کپک زده خودشان شنا می کنند. آدم این احساس را پیدا می کند که از زندگی خود حتی بیشتر از زندگی افراد اطراف خود متنفر هستند. آدم‌های رقت‌انگیز وجود دارند، اما می‌خواهم باور کنم که آن‌قدر که به نظر می‌رسد تعدادشان نیست. در هر صورت چه چیزی آنها را بی اهمیت می کند؟
1. آنها دوست دارند جنبه بد هر چیزی را پیدا کنند.
لعنتی، همه جا دنبال عیب می گردند. همسرم اخیراً به من گفت که دوستی دارد که معمولاً نمی تواند عیب های دیگران را پیدا کند. کمر این یکی خیلی پهن است، باسنش آویزان است و چانه سومش در حال رشد است. حتی در افرادی که ظاهر بسیار خوبی دارند، او نقص بسیار انحرافی را به شکل نقص در بیضی صورت یا موارد مزخرف مشابه پیدا می کند. اگر عیب‌هایی را در افراد دیگر نبینند، همیشه آن را در موقعیتی می‌بینند. "فقط بدتر خواهد شد!"، "این موضوع را رها کنید!" و جملاتی از این دست در بین این رفقا بسیار زیاد است. او به جهان منحصراً با رنگ‌های خاکستری نگاه می‌کند. البته در دنیا وجود دارد افراد بد، موارد خوب وجود دارد، اما نمی توانید فکر کنید که کل جهان سیاه و سفید است، حتی بدون بی اهمیت ترین سایه خاکستری.
آنها در هر شرایطی بدی ها را می بینند، مدام غر می زنند، می خواهند مثل بازی Manhunt کیسه ای روی سرشان بگذارند و خفه شان کنند.
2. از دوستان خود و کسانی که با آنها خوب رفتار می کنند متنفرند.
معلوم نیست چه چیزی باعث می شود که برخی افراد شما را دوست داشته باشند و به شما احترام بگذارند و همچنین نفرت داشته باشند. اگر به طور جدی فکر می کنید که مردم با شما همان گونه رفتار می کنند که شما با آنها رفتار می کنید، در اشتباهید. اغلب برخی از رفقا به معنای واقعی کلمه از هیچ جا با ما همدردی می کنند. بی احترامی چیز بدی است. افراد رقت انگیز از دوستان خود متنفرند. اغلب آنها افراد ناراضی را به عنوان دوست، افرادی با کمبودها و کم و بیش انتخاب می کنند مردم عادیتا مغزشان را انتخاب کنند اغلب، دختران رقت انگیز دوست دختر زشتی را برای خود انتخاب می کنند تا در پس زمینه خود بهتر به نظر برسند. این کاری است که برخی از مردان جوان انجام می دهند. کسانی هستند که به شدت بر مغز برخی از رفقای خود تأثیر می گذارند و زندگی آنها را مسموم می کنند. آنها حتی با مردم دوست نیستند، اما برای یکدیگر متاسفند.
3. مدام از واقعیت فرار می کنند و زمان زیادی را صرف سرگرمی های مشکوک می کنند.
آیا مقاله مربوط به آن را به خاطر دارید؟ این بچه ها یا وارد این کار شدند شیب لغزنده، یا در حال حاضر روی آن است. - این حیاتی است. اما این افراد روش های بسیار مخرب و به سادگی بی فایده را انتخاب می کنند. بازی بازی های کامپیوتریو تماشای سریال خوب است. پخش MMORPG در تمام طول روز و شب و تماشای چند انیمه بی پایان یک اتلاف وقت بیهوده است. این یک چیز است که شما چندین بار چنین کاری را انجام داده اید، اگر آن را انجام دهید در تمام طول سال، همه چیز بد است. نوشیدن، مصرف مواد مخدر و خوردن نیز مشکوک است.
بیشتر وجود دارد راه های خوبفرار از واقعیت یکی از آنهاست.
4. از صبح بیدار شدن متنفرند... جدی.
همه می گویند که از صبح بیدار شدن و رفتن به جایی متنفرند. بیشتر اوقات، این یک شکایت معمول است که بلند شدن برای او به سادگی دشوار است. این فرد از نظر فیزیکی برای بلند شدن مشکل دارد، که مساوی است با درد هنگام ادرار کردن. او می تواند لحظه ای را به تعویق بیندازد که بارها باید سرش را از روی بالش بلند کند و اغلب اوقات بسیار دیر می کند. ناراحتی ناشی از بیدار شدن با میل معمولی انسان برای خواب بیشتر قابل مقایسه نیست. او از زندگی متنفر است، از شغل خود متنفر است و از دنیای اطرافش که هیچ بدی به او نکرده است متنفر است.
5. لب های خود را گرد می کنند و به هر دلیلی با نزدیکان خود دعوا می کنند.
و مطمئناً با کوبیدن در کاملاً ترک می کنند. اغلب این افراد روابط خود را به معنای واقعی کلمه با اولین کسی که ملاقات کردند شروع کردند. آنها ملاقات کردند، او ابراز علاقه کرد و او بدون همدردی با او شروع به ملاقات کرد، زیرا "او شانس دومی ندارد." زیرا همدردی قویآنها ندارند و نمی توانند داشته باشند، یک شخص رقت انگیز می تواند به هر دلیلی از او جدا شود تا بعداً بتواند تا حد دلش عذاب بکشد و سهم خود را دریافت کند. آیا او چیزی اشتباه گفت، کار اشتباهی انجام داد، آیا او موسیقی را خیلی بلند پخش کرد؟ یک شخص رقت انگیز نمی تواند ببخشد، اگر فقط به این دلیل که به سادگی نمی خواهد. اما این اتفاق فقط به این دلیل نیست که افراد ترحم خواه ترحم هستند. اغلب آنها واکنش نامناسبی نشان می دهند، زیرا مطلقاً نمی توانند هیچ ناراحتی را به خاطر حداقل یک نفر ببخشند.
6. مستقیماً به ایرادات اشاره می کنند.
افراد رقت‌انگیز دوست دارند دیگران را به سطح خود پایین بیاورند، معمولاً با اشاره به هر نقصی که پیدا می‌کنند. آنها با این کار نشان می دهند که هر فردی از آنها جذاب تر و رقت انگیزتر است. آنها خود را چندان رقت بار نمی دانند، بنابراین دوست ندارند دیگران کاستی های خود را پیدا کنند. اگر از آنها بپرسید که چرا این کار را انجام می دهند، واقعاً شگفت زده می شوند و اصرار می کنند که این طبیعی است و می خواهند کمک کنند.
اما آنها می دانند که چه کار می کنند. آنها می خواهند واکنش شما را ببینند تا ببینند چگونه خلق و خوی شمابدتر خواهد شد اما همه چیز برای آنها خوب خواهد بود.
انسان های رقت انگیز می خواهند باور کنند و دنیا را آن طور که می بینند واقعاً زشت جلوه دهند، بنابراین با جدیت کاستی های دیگران را به یاد می آورند و گوشزد می کنند. سپس منتظر می مانند تا کسی با آن موافقت کند و اعتقاد خود را تأیید کند که واقعاً به همان اندازه که آنها معتقدند زشت و وحشتناک است.
7. آنها خودشان را دوست ندارند، اما همچنان فکر می کنند که بهتر از دیگران هستند.
اعتماد به نفس عجیبی، ها؟ افراد بدبخت، اول از همه، ناراضی هستند، به این دلیل که زیاد خود را دوست ندارند. این امر فشار زیادی را بر ذهن شکننده آنها وارد می کند، صرف نظر از اینکه آنها این کاستی ها را دارند یا نه.
کاستی هایی که می بینند ممکن است در واقع وجود داشته باشد، اما معتقدند وجود کاستی های دیگر کافی است تا بهتر از دیگران باشند و همچنان چیزی را تغییر ندهند. آنها خودشان را دوست ندارند، اما مجبورند خودشان را در بالای زنجیره غذایی نگه دارند.
در نتیجه چه چیزی بدست می آورند؟ من معتقدم آنها تکه های مزخرفی هستند، اما آنها بهترین تکه های مزخرف روی کره زمین هستند. برخی از افراد به طور جدی فکر می کنند که این افراد با اعتراف به کاستی های خود با خود و سایر افراد صادق هستند، اما در واقع به شدت با خود بی صداقت هستند.
»
هر فردی برای بیان خود تلاش می کند، سعی می کند در چیزی از دیگران پیشی بگیرد، در دانش، مهارت ها و توانایی انجام کاری یاد بگیرد و خود را ارتقا دهد. به عنوان مثال، در زنان، این اغلب خود را در توانایی و تمایل به ظاهر بهتر از رقبای خود نشان می دهد - زنان دیگر، از این رو تمایل آنها به داشتن بسیاری از چیزهای مختلف، لوازم آرایشی، جواهرات مختلف، زنان اغلب می توانند موهای خود را چندین بار رنگ کنند. مدل لباس، مدل مو، نگاه کردن به اندام آنها و غیره را تغییر دهید. مردان در این زمینه محافظه کارتر هستند و تمایل آنها به بدتر نبودن، بلکه بهتر بودن نسبت به سایر افراد قبیله در ارتقای مهارت های خود در هر کاری بیان می شود. غریزه باستانی، در قدرت و چابکی به رقابت بپردازند و درست مانند زنان سعی کنند وضعیت آنها را زیر نظر بگیرند بدن خود، – که یکی از شاخص های سلامتی است. میل به بهتر بودن یک واکنش طبیعی بیولوژیکی (ذهنی) مغز است که توسط قوانین طبیعت تعیین می شود. با +7 495 135-44-02 تماس بگیرید و ما نه تنها به درستی تشخیص کامل را انجام خواهیم داد، بلکه می توانیم به سرعت به شما کمک کنیم! درمان معمولاً به سرعت پیش می رود و تأثیر مثبتی به همراه دارد. احساس یک فرد که بدتر از دیگران است، اول از همه با وجود حساسیت روانی-عاطفی شدید و افزایش یافته تعیین می شود. در این راستا، فرد شروع به چرخش می کند افزایش توجهدر مورد اینکه چه شکلی است، چه چیزی به دست آورده است، چه کاری می تواند انجام دهد و غیره. بیمار: زن، 25 ساله، مجرد، مصرف نکردن مواد مخدر و الکل (الکل باعث بیماری و بیماری می شود)، در دانشگاه تحصیل می کند، با والدین خود زندگی می کند. بر اساس توصیه ای از اینترنت به روانپزشک، روان درمانگر (روان درمانگر) مراجعه کردم. او شکایات خود را اینگونه بیان کرد: "تنها چیزی که مرا نگران می کند این است که حالم بدتر از بقیه است. بقیه چیزا خوبه اما این همان چیزی است که باعث همه مشکلات می شود. به من می گویند از همه نظر دختر زیبا و جالبی هستم و با من بودن جالب است. من اغلب به انواع مزخرفات فکر می کنم، حتی نمی خواهم در مورد آن صحبت کنم! اما نه به این دلیل که می خواهم به آن فکر کنم، فقط قدرت تحمل درد بدترین بودن را ندارم. هر جا که باشم احساس وحشتناکی دارم. انگار چیزی به من فشار می آورد. من خیلی بسته ام و نمی دانم چه کار کنم. عزت نفس خیلی پایین است. انگار از بقیه بدترم نمی دانم چه بلایی سرم آمده است. اول فکر می کردم این یک چیز نوجوانی است، می گذرد. خب، من به زودی 25 ساله شدم! من اصلاً نمی خواهم بیرون بروم، آنچه مردم در مورد من می گویند مرا می ترساند. من احساس می کنم لیاقت این زندگی را ندارم، همیشه احساس می کنم از دیگران بدتر هستم. حتی برای اینکه خودم را خجالت ندهم مدرسه را رها کردم و ارتباطم را با دوستم قطع کردم تا مرا به بیرون دعوت نکند. اصلاً می ترسیدم وارد جامعه شوم، به نظر می رسید همه به من نگاه می کردند و من را منفی ارزیابی می کردند و اگر کسی می خندید، به نظرم می رسید که شاید در مورد من بحث می کنند و به من می خندند. از سن 15 تا 18 سالگی کاملاً تنها زندگی می کرد، با همکلاسی هایش نه چندان زیاد و خیلی سطحی ارتباط برقرار می کرد. وقت آزادصرفاً در خانه صرف شود. در سن 16 سالگی، مردان شروع به نگاه کردن به من کردند و با من آشنا شدند، اما این عقده از بین نرفته است - انزوای درونی من هنوز به من اجازه نمی دهد در آرامش زندگی کنم. من سعی می‌کنم نقاب اعتماد به‌نفس بزنم، اما این فقط یک ماسک است. در سن 18 سالگی با پسری آشنا شدم، تنهایی کمتر شد، اما شک به خود در من باقی ماند. به نظرم از سر دلسوزی با من بود. من قدرت تحمل آن را نداشتم، از او جدا شدم. من نمی توانم راحت ارتباط برقرار کنم و از ارتباط لذت ببرم، در حین مکالمه عصبی می شوم خطاهای گفتاری، ممکن است سرخ شوم من اغلب می بینم که افرادی که با آنها ارتباط برقرار می کنم به دلیل تنش من شروع به تنش می کنند. من هیچ دوستی ندارم، و دوست دارم در خانه باشم، اما می خواهم متفاوت باشم. من می خواهم از ارتباط با مردم لذت ببرم و صادقانه می خواهم اوقات فراغت خود را با آنها بگذرانم. و برای من ارتباطات و گذراندن وقت با هممانند یک چاقو در گلو - "من باید"، اما نه "من می خواهم". یا بهتر است بگویم، من واقعاً می خواهم، اما به محض اینکه لحظه ای برای رفتن به جایی فرا می رسد، دیگر نمی توانم و چیزی نمی خواهم. می گویند آدم قبل از 18 سالگی شکل می گیرد و من می ترسم هرگز نتوانم سبک زندگی فعلی را تغییر دهم و تغییر دهم! دیوانه! من حتی نمی توانم شغلی پیدا کنم، خیلی بدشانس هستم. مطالعه بر روی بخش مکاتبات. حداقل برای این کار قدرت کافی دارم. آ زندگی شخصیبه هیچ وجه." پس از معاینه، روان درمانگر تظاهرات دیگری را شناسایی کرد که کیفیت زندگی بیمار را کاهش داد. معلوم شد که خلق و خوی دختر به طور قابل توجهی کاهش یافته است، او اغلب حملات "سبکی" را به شکل افزایش "امواج" از معده به گلو احساس می کند و از آلرژی به آن رنج می برد. تعداد زیادیمحصولات مختلف یک روان درمانگر تظاهراتی از سندرم اضطراب-افسردگی را تشخیص داد که با تظاهرات جسمانی پیچیده است. روان درمانگر درمان پیچیده فردی را انتخاب کرد. درمان به صورت سرپایی انجام شد. یک ماه بعد، بیمار بهبود قابل توجهی را احساس کرد و می خواست درمان را متوقف کند، اما پس از معاینه مشخص شد که علائم بیشتر باقی مانده است و روان درمانگر موفق شد بیمار را برای ادامه درمان متقاعد کند. شش ماه بعد، بیمار متوجه شد که عکس العمل های آلرژیتیکاو دیگر تقریباً به هیچ غذایی واکنش نشان نمی دهد، او رفاه خود را به عنوان "میل به زندگی و عشق" ارزیابی کرد، او با مردی ملاقات کرد که به او پیشنهاد ازدواج می دهد. به گفته این روان درمانگر، درمان باید ادامه پیدا می کرد. درمان به مدت 9 ماه دیگر ادامه یافت و پس از آن با توجه به توصیه های روان درمانگر برای توانبخشی و توانبخشی لغو شد. مشاهده دوره ای. بیمار ازدواج کرد، دوستان نزدیکی دارد که با آنها در تعطیلات خوش گذرانده اند، واکنش های آلرژیک به مدت سه ماه به هیچ محصولی ظاهر نشد. افکاری که او بدتر از دیگران است به عنوان طنز تلقی می شد، داستان خنده داردر مورد گذشته بیمار به مدت 5 سال تحت نظر است. وخامت جزئی در وضعیت دو بار مشاهده شد. اولین مورد در سه ماهه دوم بارداری است. وقتی با یک روان درمانگر تماس گرفتم، در عرض دو هفته حل شد. دوم - سه ماه بعد از زایمان، وقتی با روان درمانگر مشورت کردم، در عرض 10 روز برطرف شد. امروز بیش از یک سال است که در حال بهبودی هستم. توضیحات یک روان درمانگر: بارداری و زایمان می تواند بر وخامت وضعیت روانی زن تأثیر بگذارد اگر قبلاً یک اختلال روانی داشته یا «ضعف» فردی در رشد بالاتر داشته باشد. فعالیت عصبی. مرتبط است با تغییرات ناگهانیفرآیندهای متابولیک بدن که تأثیر می گذارد وضعیت روانیزنان. با مشاوره به موقع با روان درمانگر می توان این شرایط را به سرعت متوقف کرد. روانشناسان وقتی فردی شکایت می کند که از دیگران بدتر است، همیشه ادعا می کنند که این مظهر عزت نفس پایین و حضور شکل گرفته است. دوران کودکیعقده هایی که به شخص اجازه نمی دهد در چشم خود "رشد" کند. روانشناسان دلیل تجلی احساس بدتر بودن یک فرد از دیگران را این است که همه افراد بدون استثنا تصویری از "من" خود دارند که مرکز شخصیت آنها را تشکیل می دهد. این خودانگاره شامل عملکرد عالیدر مورد خودش که به دقت از انتقاد محفوظ است. و این تعادل به دلیل تأثیر روانی بر شخصیت هنوز شکل نگرفته در اوایل کودکی به دلیل اختلال به هم می خورد. روابط کودک و والدین، به یک شکل یا شکل دیگر. اما همانطور که نشان می دهند آخرین تحقیقاتزیست شناسی مغز، یک فرد در حال حاضر با ویژگی های خود متولد شده است فرآیندهای بیولوژیکی، که تعیین می کنند پیشرفتهای بعدیشخصیت ها، خصوصیات شخصی(شخصیت) و استعدادها برای تجلی احتمالی کیفیت های خاص. بنابراین، اقدامات آموزشی یا روانشناختی فقط می تواند اندکی این روند شکل گیری بیشتر ویژگی های شخصیتی فرد را اصلاح کند. تاثیر روانیفقط می تواند تجلی هر واکنش بیولوژیکی تعیین شده فیزیولوژیکی را که در فعالیت ذهنی روزمره هر فرد منعکس می شود، تسریع یا کند کند. بر این اساس، می توان نتیجه گرفت که احساس یک فرد بدتر از دیگران، نقض فرآیندهای بیولوژیکی مغز است که با ویژگی های رشد و فرآیندهای متابولیک مغز تعیین می شود. این احساس که یک فرد بدتر از دیگران است می تواند در محدوده های سنی مختلف رخ دهد اوایل کودکیو پایان دادن کهنسال. دلایل این احساس "من بدتر از دیگران هستم" می تواند متفاوت باشد، هم خارجی و هم عوامل داخلیبا تغییرات دردناک مختلف در مغز مرتبط است. به بیشترین دلایل رایجتغییرات در فرآیندهای بیولوژیکی مغز، عواملی مانند: 2. بیماری های عفونی و جسمی. 3. آسیب شیمیاییمغز - الکل، مواد مخدر، سموم. این احساس که «من از دیگران بدترم» اغلب با اختلالات روانی زیر همراه است: 1. اشکال شدید و طولانی افسردگی. 2. حالت های پیچیده اضطرابی. 3. بیماری های روانی رویه ای درون زا. 4. ضایعات ارگانیک مغز. این ادعا که «من بدتر از دیگران هستم» را می توان در اختلالات روان رنجور گنجاند، مشکوک است. به احتمال زیاد، در چنین مواردی باید در مورد معاینه ناکافی و تشخیص نادرست صحبت کنیم. از آنجایی که روان رنجوری یک حالت روانی خفیف و مرزی است که در نتیجه عوامل روان‌زای مؤثر بر سیستم عصبی بالاتر شکل می‌گیرد. بنابراین، هنگام انجام معاینه، روانپزشک، روان درمانگر (روان درمانگر) هزینه می پردازد. توجه ویژهشکایت بیمار از اینکه احساس می کند از دیگران بدتر است. این احساس باید به وضوح طبقه بندی شود تا بتوان تعریف دقیق دلایل واقعیظهور این احساس و تعیین زمینه ای که در آن اختلال روانیوارد می شودبیماران از احساس بدتر بودن نسبت به سایر افراد شکایت دارند:
