Sprechen Sie mit sich selbst über sich. Mit dir selbst reden. Die Quelle interner Strategien oder wer in unseren Köpfen spricht

In der Psychologie interner Dialog- Dies ist eine der Denkformen, der Prozess der Kommunikation zwischen einer Person und sich selbst. Es wird das Ergebnis des Zusammenspiels verschiedener Ich-Zustände: „Kind“, „Erwachsener“ und „Eltern“. Die innere Stimme kritisiert uns oft, gibt Ratschläge und appelliert an den gesunden Menschenverstand. Aber hat er recht? T&P hat von mehreren Leuten gelernt verschiedene Bereiche wie ihre inneren Stimmen klingen, und bat einen Psychologen um eine Stellungnahme dazu.

Der innere Dialog hat nichts mit Schizophrenie zu tun. Jeder hat Stimmen im Kopf: Wir selbst (unsere Persönlichkeit, unser Charakter, unsere Erfahrung) sprechen zu uns selbst, denn unser Selbst besteht aus mehreren Teilen und die Psyche ist sehr komplex. Denken und Reflektieren sind ohne internen Dialog nicht möglich. Allerdings ist es nicht immer als Gespräch angelegt, und einige der Bemerkungen werden nicht immer von den Stimmen anderer Menschen – in der Regel von Verwandten – gesprochen. „Die Stimme im Kopf“ kann auch wie die eigene klingen oder ganz „dazu gehören“. zu einem Fremden: klassische Literatur, Lieblingssänger.

Aus psychologischer Sicht ist der interne Dialog nur dann ein Problem, wenn er sich so aktiv entwickelt, dass er beginnt, das Leben eines Menschen zu beeinträchtigen. Alltagsleben: lenkt ihn ab, wirft ihn aus seinen Gedanken. Aber häufiger wird dieses stille Gespräch „mit sich selbst“ zum Material für die Analyse, zu einem Feld für die Suche nach wunden Stellen und Testgelände die seltene und wertvolle Fähigkeit zu entwickeln, sich selbst zu verstehen und zu unterstützen.

Roman

Soziologe, Vermarkter

Es fällt mir schwer, irgendwelche Merkmale der inneren Stimme zu erkennen: Schattierungen, Klangfarbe, Intonation. Ich verstehe, dass das meine Stimme ist, aber ich höre sie ganz anders, nicht wie die anderen: sie ist dröhnender, tiefer, rauer. Normalerweise stelle ich mir im internen Dialog das aktuelle Vorbild einer bestimmten Situation vor, versteckte direkte Rede. Was würde ich zum Beispiel diesem oder jenem Publikum sagen (obwohl das Publikum sehr unterschiedlich sein kann: vom zufälligen Passanten bis zum Kunden meines Unternehmens)? Ich muss sie überzeugen, ihnen meine Idee vermitteln. Normalerweise spiele ich auch Intonation, Emotion und Ausdruck aus.

Gleichzeitig gibt es keine eigentliche Diskussion: Es gibt einen internen Monolog mit Gedanken wie: „Was wäre, wenn?“ Kommt es vor, dass ich mich einen Idioten bezeichne? Das passiert. Dabei handelt es sich jedoch nicht um eine Verurteilung, sondern eher um eine Mischung aus Verärgerung und Tatsachenbehauptung.

Wenn ich eine Meinung von außen brauche, wechsle ich das Prisma: Ich versuche mir zum Beispiel vorzustellen, was einer der Klassiker der Soziologie sagen würde. Der Klang der Stimmen der Klassiker unterscheidet sich nicht von meinem: Ich erinnere mich genau an Logik und „Optik“. Nur in meinen Träumen unterscheide ich eindeutig fremde Stimmen, und sie sind den echten Gegenstücken genau nachempfunden.

Anastasia

Spezialist für die Druckvorstufe

In meinem Fall klingt die innere Stimme wie meine eigene. Im Grunde sagt er: „Nastya, hör auf damit“, „Nastya, sei nicht dumm“ und „Nastya, du bist ein Idiot!“ Diese Stimme erscheint selten: wenn ich mich desorganisiert fühle, wenn meine eigenen Handlungen mich unzufrieden machen. Die Stimme ist nicht wütend, sondern eher irritiert.

Ich habe in meinen Gedanken nie die Stimme meiner Mutter, meiner Großmutter oder sonst jemand gehört, sondern nur meine eigene. Er kann mich schelten, aber in gewissen Grenzen: ohne Demütigung. Diese Stimme ähnelt eher meinem Trainer: Sie drückt Knöpfe, die mich zum Handeln ermutigen.

Iwan

Drehbuchautor

Was ich mental höre, ist nicht als Stimme formalisiert, aber ich erkenne diese Person an der Struktur ihrer Gedanken: Sie sieht aus wie meine Mutter. Und noch genauer: Das ist ein „interner Redakteur“, der erklärt, wie man es so macht, dass es der Mutter gefällt. Für mich als Erbfilmer ist das ein wenig schmeichelhafter Name, denn Sowjetische Jahre Für kreative Person(Regisseur, Autor, Dramatiker) Herausgeber ist ein langweiliger Schützling des Regimes, ein nicht sehr gebildeter Zensurarbeiter, der in seiner eigenen Macht schwelgt. Es ist unangenehm zu erkennen, dass dieser Typ in Ihnen Gedanken zensiert und der Kreativität in allen Bereichen die Flügel stutzt.

Der „interne Redakteur“ bringt viele seiner Kommentare auf den Punkt. Die Frage ist jedoch der Zweck dieses „Falls“. Zusammenfassend sagt er: „Sei wie alle anderen und halte deinen Kopf gesenkt.“ Er nährt den inneren Feigling. „Man muss ein ausgezeichneter Schüler sein“, denn das erspart einem Probleme. Jeder mag es. Er hindert mich daran zu verstehen, was ich will, flüstert mir zu, dass Trost gut sei, und der Rest kommt später. Dieser Herausgeber lässt mich nicht wirklich erwachsen sein im richtigen Sinne dieses Wort. Nicht im Sinne von Langeweile und Spielraummangel, sondern im Sinne von Persönlichkeitsreife.

Ich höre meine innere Stimme vor allem in Situationen, die mich an meine Kindheit erinnern, oder wenn der direkte Ausdruck von Kreativität und Fantasie gefragt ist. Manchmal gebe ich dem „Herausgeber“ nach und manchmal nicht. Das Wichtigste ist, seine Einmischung rechtzeitig zu erkennen. Weil er sich gut tarnt und sich hinter pseudologischen Schlussfolgerungen versteckt, die eigentlich keinen Sinn ergeben. Wenn ich ihn identifiziert habe, versuche ich zu verstehen, wo das Problem liegt, was ich will und wo die Wahrheit wirklich liegt. Wenn diese Stimme zum Beispiel meine Kreativität stört, versuche ich innezuhalten, in den Raum der „völligen Leere“ zu gehen und von vorne zu beginnen. Die Schwierigkeit liegt darin, dass es schwierig sein kann, einen „Herausgeber“ von einem einfachen zu unterscheiden gesunder Menschenverstand. Dazu müssen Sie auf Ihre Intuition hören und sich von der Bedeutung von Wörtern und Konzepten entfernen. Das hilft oft.

Irina

Übersetzer

Mein innerer Dialog ist geprägt von den Stimmen meiner Großmutter und Freundin Mascha. Das sind Menschen, die ich für nah und wichtig hielt: Als Kind lebte ich bei meiner Großmutter, und Mascha war in einer für mich schwierigen Zeit dort. Omas Stimme sagt, dass meine Hände krumm und inkompetent seien. Und Maschas Stimme wiederholt verschiedene Dinge: Dass ich wieder die falschen Leute kontaktiert habe, ich führe falsches Bild Leben und das Falsche tun. Sie verurteilen mich beide immer. Gleichzeitig tauchen in verschiedenen Momenten Stimmen auf: Wenn bei mir etwas nicht klappt, „spricht“ meine Großmutter, und wenn bei mir alles klappt und ich mich gut fühle, spricht Mascha.

Ich reagiere aggressiv auf das Erscheinen dieser Stimmen: Ich versuche, sie zum Schweigen zu bringen, ich diskutiere mental mit ihnen. Als Antwort sage ich ihnen, dass ich besser weiß, was und wie ich mit meinem Leben anfangen soll. Meistens schaffe ich es, meine innere Stimme zu übertrumpfen. Aber wenn nicht, fühle ich mich schuldig und fühle mich schlecht.

Kira

Prosa-Herausgeber

Geistig höre ich manchmal die Stimme meiner Mutter, die mich verurteilt, meine Leistungen abwertet und an mir zweifelt. Diese Stimme ist immer unzufrieden mit mir und sagt: „Wovon redest du!“ Du bist von Sinnen? Es ist besser, ein profitables Geschäft zu machen: Man muss Geld verdienen.“ Oder: „Du solltest wie alle anderen leben.“ Oder: „Du wirst keinen Erfolg haben, du bist ein Niemand.“ Es erscheint, wenn ich einen mutigen Schritt machen oder ein Risiko eingehen muss. In solchen Situationen scheint die innere Stimme zu versuchen, mich durch Manipulation („Mama ist verärgert“) zur sichersten und unauffälligsten Vorgehensweise zu überreden. Damit er zufrieden ist, muss ich unauffällig und fleißig sein und es allen recht machen.

Ich höre auch meine eigene Stimme: Sie ruft mich nicht beim Namen, sondern bei einem Spitznamen, den sich meine Freunde ausgedacht haben. Normalerweise klingt er etwas genervt, aber freundlich und sagt: „Okay. „Hör auf damit“, „Was machst du, Baby“ oder „Das ist es, komm schon.“ Es motiviert mich, mich zu konzentrieren oder Maßnahmen zu ergreifen.

Ilja Schabschin

Psychologe-Berater, führender Spezialist " Psychologisches Zentrum auf Wolchonka"

Diese gesamte Sammlung spricht für das, was Psychologen gut wissen: Die meisten von uns haben einen sehr starken inneren Kritiker. Wir kommunizieren mit uns selbst hauptsächlich in der Sprache der Negativität und der harten Worte, verwenden die Peitschenmethode und haben praktisch keine Fähigkeiten zur Selbsthilfe.

In Romans Kommentar gefiel mir die Technik, die ich sogar Psychotechnik nennen würde: „Wenn ich eine Außenmeinung brauche, versuche ich mir vorzustellen, was einer der Klassiker der Soziologie sagen würde.“ Diese Technik kann von Menschen genutzt werden verschiedene Berufe. In östlichen Praktiken gibt es sogar das Konzept eines „inneren Lehrers“ – tiefes, weises inneres Wissen, an das Sie sich wenden können, wenn Sie Schwierigkeiten haben. Ein Fachmann hat normalerweise die eine oder andere Schule oder Autoritätsperson hinter sich. Sich einen von ihnen vorzustellen und zu fragen, was er sagen oder tun würde, ist ein produktiver Ansatz.

Eine visuelle Illustration von allgemeines Thema- das ist Anastasias Kommentar. Eine Stimme, die wie deine eigene klingt und sagt: „Nastya, du bist ein Idiot! Sei nicht dumm. „Hör auf damit“ – das ist laut Eric Berne natürlich der kritische Elternteil. Besonders schlimm ist es, dass die Stimme dann auftaucht, wenn sie sich „ungefasst“ fühlt, wenn ihr eigenes Handeln Unzufriedenheit hervorruft – also theoretisch nur Unterstützung braucht. Doch stattdessen trampelt die Stimme in den Boden... Und obwohl Anastasia schreibt, dass er ohne Demütigung handelt, ist das ein kleiner Trost. Vielleicht drückt er als „Trainer“ die falschen Knöpfe und sollte sich nicht mit Tritten, Vorwürfen oder Beleidigungen zum Handeln motivieren? Aber ich wiederhole, eine solche Interaktion mit sich selbst ist leider typisch.

Sie können sich zum Handeln motivieren, indem Sie zunächst Ihre Ängste abbauen und sich sagen: „Nastya, alles ist in Ordnung.“ Es ist okay, wir werden es jetzt klären.“ Oder: „Sehen Sie, es ist gut geworden.“ „Du bist großartig, du kannst damit umgehen!“ „Und erinnerst du dich, wie großartig du damals alles gemacht hast?“ Diese Methode ist für jeden geeignet, der dazu neigt, sich selbst zu kritisieren.

Der letzte Absatz in Ivans Text ist wichtig: Er beschreibt einen psychologischen Algorithmus für den Umgang mit dem inneren Kritiker. Punkt eins: „Störungen erkennen.“ Dieses Problem tritt häufig auf: Etwas Negatives wird unter dem Deckmantel nützlicher Aussagen verschleiert, dringt in die Seele eines Menschen ein und etabliert dort seine Ordnung. Dann greift der Analytiker ein und versucht zu verstehen, wo das Problem liegt. Laut Eric Berne ist dies der erwachsene Teil der Psyche, der rationale. Ivan hat sogar seine eigenen Techniken: „Gehe in den Raum der völligen Leere“, „höre auf deine Intuition“, „entferne dich von der Bedeutung der Worte und verstehe alles.“ Super, so soll es sein! Aufgrund Allgemeine Regeln Und gemeinsames Verständnis Wenn Sie wissen möchten, was geschieht, müssen Sie Ihren eigenen Ansatz für das Geschehen finden. Als Psychologe applaudiere ich Ivan: Er hat gelernt, gut mit sich selbst zu sprechen. Nun, womit er zu kämpfen hat, ist ein Klassiker: Der interne Redakteur ist immer noch derselbe Kritiker.

„In der Schule wird uns das Extrahieren beigebracht Quadratwurzeln und durchführen chemische Reaktionen, aber sie bringen einem nirgendwo bei, normal mit sich selbst zu kommunizieren.“

Ivan hat noch etwas interessante Beobachtung: „Man muss den Kopf senken und ein ausgezeichneter Schüler sein.“ Kira bemerkt dasselbe. Ihre innere Stimme sagt auch, dass sie unsichtbar sein sollte und jeder sie mögen wird. Aber diese Stimme führt ihre eigene alternative Logik ein, da man entweder der Beste sein oder den Kopf gesenkt halten kann. Allerdings sind solche Aussagen nicht der Realität entnommen: das alles interne Programme, psychologische Einstellungen aus verschiedenen Quellen.

Die „Kopf unten halten“-Haltung kommt (wie die meisten anderen) aus der Erziehung: in der Kindheit und Jugend Ein Mensch zieht Schlussfolgerungen für sein Leben und gibt sich selbst Anweisungen auf der Grundlage dessen, was er von Eltern, Erziehern und Lehrern hört.

In dieser Hinsicht sieht Irinas Beispiel traurig aus. Schließen und wichtige Leute- Großmutter und Freundin - sagen Sie ihr: „Deine Hände sind krumm und du bist inkompetent“, „Du lebst falsch.“ Entsteht Teufelskreis: Ihre Großmutter verurteilt sie, wenn es nicht klappt, und ihre Freundin verurteilt sie, wenn alles gut geht. Totale Kritik! Weder wenn es gut ist, noch wenn es schlecht ist, gibt es weder Unterstützung noch Trost. Immer ein Minus, immer negativ: Entweder bist du inkompetent, oder mit dir stimmt etwas anderes nicht.

Aber Irina ist großartig, sie verhält sich wie eine Kämpferin: Sie bringt die Stimmen zum Schweigen oder argumentiert mit ihnen. So müssen wir handeln: Die Macht des Kritikers, egal wer er ist, muss geschwächt werden. Irina sagt, dass sie die Stimmen am häufigsten durch Streiten bekommt – dieser Satz deutet darauf hin, dass der Gegner stark ist. Und in dieser Hinsicht würde ich ihr vorschlagen, es auf andere Weise auszuprobieren: Erstens (da sie es als Stimme hört), stellen Sie sich vor, dass es aus dem Radio kommt, und sie dreht den Lautstärkeregler auf Minimum, so dass die Stimme ausgeblendet wird. es wird schlechter hörbar. Dann wird seine Macht vielleicht schwächer und es wird einfacher, mit ihm zu streiten – oder ihn einfach abzuwehren. Immerhin so innerer Kampf erzeugt ziemlich viel Spannung. Außerdem schreibt Irina am Ende, dass sie sich schuldig fühlt, wenn sie nicht argumentiert.

Negative Ideen dringen tief in unsere Psyche ein frühe Stufen Ihre Entwicklung ist in der Kindheit besonders einfach, wenn sie von großen Autoritätspersonen ausgehen, mit denen man eigentlich nicht streiten kann. Das Kind ist klein, und um es herum sind die großen, wichtigen und starken Herren dieser Welt – die Erwachsenen, von denen sein Leben abhängt. Hier gibt es nicht viel zu beanstanden.

Auch wir entscheiden im Jugendalter komplexe Aufgaben: Sie möchten sich und anderen zeigen, dass Sie bereits ein Erwachsener und kein kleines Kind sind, obwohl Sie tief im Inneren tatsächlich verstehen, dass dies nicht ganz stimmt. Viele Teenager werden verletzlich, obwohl sie äußerlich stachelig aussehen. Zu diesem Zeitpunkt dringen Aussagen über sich selbst, über Ihr Aussehen, darüber, wer Sie sind und wie Sie sind, in die Seele ein und werden später unzufrieden innere Stimmen die schimpfen und kritisieren. Wir reden so schlecht und ekelhaft mit uns selbst, wie wir es nie mit anderen Menschen tun würden. Einem Freund würdest du so etwas nie sagen, aber in deinem Kopf erlauben es dir deine Stimmen mit Leichtigkeit, dies zu tun.

Um sie zu korrigieren, muss man zunächst erkennen: „Was in meinem Kopf klingt, sind nicht immer praktische Gedanken.“ Möglicherweise gibt es Meinungen und Urteile, die irgendwann einfach gelernt wurden. Sie helfen mir nicht, es nützt mir nichts und ihre Ratschläge führen zu nichts Gutem.“ Sie müssen lernen, sie zu erkennen und mit ihnen umzugehen: zu widerlegen, zu dämpfen oder auf andere Weise von sich selbst zu entfernen innerer Kritiker, und ersetzen Sie es durch einen inneren Freund, der Sie unterstützt, besonders wenn es schlecht oder schwierig ist.

In der Schule wird uns beigebracht, Quadratwurzeln zu ziehen und chemische Reaktionen durchzuführen, aber nirgendwo wird uns beigebracht, normal mit uns selbst zu kommunizieren. Anstelle von Selbstkritik müssen Sie eine gesunde Selbsterhaltung kultivieren. Natürlich ist es nicht nötig, einen Heiligenschein der Heiligkeit um den eigenen Kopf zu zeichnen. Wenn es schwierig ist, müssen Sie in der Lage sein, sich aufzumuntern, zu unterstützen, zu loben, sich an Erfolge, Errungenschaften usw. zu erinnern Stärken. Demütige dich nicht als Person. Sagen Sie sich: „In spezifisches Gebiet, in einem bestimmten Moment kann ich einen Fehler machen. Aber zu meinem Menschenwürde es ist nicht relevant. Meine Würde, meine positive Einstellung sich selbst als Person gegenüber – das ist ein unerschütterliches Fundament. Und Fehler sind normal und sogar gut: Ich werde daraus lernen, mich weiterentwickeln und weitermachen.“

Symbole: Justin Alexander von dem Nomenprojekt

„Es ist, als würde ich Untertitel für mein Leben schreiben“, gibt die 37-jährige Alexandra zu. – Alles, was ich tun werde, kommentiere ich laut: „Heute ist es warm, ich trage einen blauen Rock“; „Ich werde ein paar Tausend von der Karte abheben, das sollte reichen.“ Wenn mein Freund es hört, ist es nicht beängstigend – er ist daran gewöhnt. Aber in öffentlicher Platz Die Leute fangen an, mich von der Seite anzusehen, und ich komme mir dumm vor.“

Es hilft mir, mich zu konzentrieren. Indem wir unsere Handlungen laut aussprechen, streben wir keineswegs nach Kommunikation – warum also nicht einfach schweigen? „Das Bedürfnis nach Kommentaren entsteht, wenn die vor uns liegende Aufgabe Konzentration erfordert“, bemerkt der Psychotherapeut Andrei Korneev, Spezialist für somatische Psychologie. – Es gab eine Zeit im Leben eines jeden von uns, in der wir laut alles beschrieben haben, was wir getan haben oder tun würden. Auch wenn wir uns vielleicht nicht daran erinnern: Es geschah im Alter von etwa drei Jahren. Eine solche Rede richtet sich an niemanden – natürliche Bühne Entwicklung, es hilft dem Kind, sich in der objektiven Welt zurechtzufinden und sich von dort zu entfernen spontane Reaktionen zu bewusstem Handeln und lernen, damit umzugehen. Dann äußere Rede„kollabiert“, wird intern und wir bemerken es nicht mehr.“ Aber es kann sich wieder „entfalten“ und laut ertönen, wenn wir eine komplexe Abfolge von Vorgängen durchführen, zum Beispiel beim Zusammenbauen elektronische Schaltung oder ein Gericht nach einem neuen Rezept zubereiten. Seine Funktion ist dieselbe: Es erleichtert uns die Handhabung von Objekten und hilft uns bei deren Planung.

Elena, 41 Jahre alt, Norwegisch-Sprachlehrerin

„Sich selbst laut zu kritisieren oder sogar zu beschimpfen, war für mich eine Angewohnheit. Ich habe nie darüber nachgedacht und mir im Büro des Psychotherapeuten irgendwie unwillkürlich eine Bemerkung gemacht. Und er fragte: „Wer hat der kleinen Lena gesagt, dass sie ein Tollpatsch ist?“ Es war wie eine Offenbarung: Ich erinnerte mich, dass mein Schullehrer mich genau so ausgeschimpft hatte. Und ich habe aufgehört, das zu sagen – weil ich es nicht glaube, diese Worte sind nicht meine!“

Ich werfe meine Gefühle raus. Ausrufe, die keinen Adressaten haben, können Ausdruck starker Gefühle sein: Empörung, Freude. Eines Tages klatschte Puschkin allein in die Hände und rief: „Oh ja, Puschkin!“ Oh ja Hurensohn!“ - Ich war mit meiner Arbeit sehr zufrieden. Antworten: „Wenigstens ist es weg!“ Student vor einer Prüfung: „Was also tun?“ Die Lektüre des Quartalsberichts durch den Buchhalter und die Dinge, die wir sagen, während wir uns um den Zug kümmern, den wir verpasst haben – sie alle haben den gleichen Grund. „Es hilft, sich in einer solchen Situation zu äußern emotionale Befreiung und wird oft von einer energischen Geste begleitet“, erklärt Andrey Korneev. „Stark ist ein Energieschub und erfordert eine Manifestation im Außen, damit wir übermäßige Spannungen loswerden können.“ Ich führe weiterhin einen internen Dialog. Manchmal scheinen wir uns von außen zu betrachten – und bewerten, schimpfen und belehren. „Wenn es sich um eintönige Äußerungen handelt, in denen die gleichen Einschätzungen zu hören sind, die kaum von veränderten Umständen abhängen, ist das eine Konsequenz.“ emotionales Trauma, höchstwahrscheinlich in der Kindheit erhalten“, sagt Andrei Korneev. „Aus einem ungelösten Konflikt wird ein innerer Konflikt: Ein Teil von uns gerät in Konflikt mit dem anderen.“ Starkes Gefühl Das, was wir in der Vergangenheit erlebt hatten, fand kein Ventil (zum Beispiel konnten wir unseren Ärger gegenüber unseren Eltern nicht zum Ausdruck bringen) und blieben in uns eingeschlossen. Und wir erleben es noch einmal, indem wir die einmal an uns gerichteten Worte laut wiederholen.

Was zu tun ist?

Trennen Sie Ihre Gedanken von anderen

Wer spricht bei solchen Monologen zu uns? Drücken wir wirklich aus? eigene Gedanken und Urteile oder wiederholen wir, was unsere Eltern, Verwandten oder engen Freunde uns einmal gesagt haben? „Versuchen Sie sich zu erinnern, wer es war. Stellen Sie sich vor, dass diese Person jetzt vor Ihnen steht, schlägt Andrei Korneev vor. - Hören Sie auf seine Worte. Finden Sie eine Antwort, die Sie jetzt als Erwachsener unter Berücksichtigung Ihrer persönlichen Situation geben können Lebenserfahrung und Wissen. Als Kind waren Sie möglicherweise verwirrt oder verängstigt, wussten nicht, wie Sie reagieren sollten, oder hatten Angst. Heute haben Sie etwas zu sagen und können sich verteidigen.“ Diese Übung rundet das Erlebnis ab.

Versuchen Sie, leiser zu sprechen

„Wenn es Ihnen hilft, durch Taten zu sprechen, müssen Sie nicht versuchen, es loszuwerden“, versichert Andrey Korneev. – Und wenn missbilligende Blicke oder Kommentare von anderen, die nichts von Ihren Plänen wissen wollen, dies stören, dann versuchen Sie, sie zu vermeiden. Was soll ich dafür tun? Sprechen Sie leiser, flüsternd. Das ist genau das Richtige seltener Fall, wenn je unleserlicher, desto besser. Dann werden Ihre Mitmenschen nicht eine Sekunde lang ahnen, dass Sie sie ansprechen, und es wird weniger unangenehme Situationen geben. Nach und nach kann man zur stillen Aussprache übergehen, das ist eine Frage des Trainings.“ Schauen Sie genau hin und Sie werden bemerken, dass andere Menschen ihre Lippen in der Nähe eines Ladenregals mit zwanzig Müslisorten bewegen. Aber das stört niemanden.

Im voraus vorbereiten

Erstellen Sie eine Einkaufsliste, wenn Sie in den Laden gehen. Berechnen Sie Ihre Zeit, wenn Sie sich auf den Zug vorbereiten. Erfahren Sie alles Prüfungsunterlagen. Planung und sorgfältige Vorbereitung erspart Ihnen das spontane Denken und laute Sorgen. Natürlich gibt es Notfälle, die außerhalb unserer Kontrolle liegen und nicht vorhersehbar sind. Aber Hand aufs Herz geben wir zu, dass sie selten vorkommen.

Viele Menschen haben wahrscheinlich einen Kollegen, der aufsteht und wie zu sich selbst sagt: „Ich gehe essen“ oder „Es ist Zeit, nach Hause zu gehen.“ Diese Informationen haben für andere keinen Wert, warum also unbedingt? normale Leute ihre Handlungen laut kommentieren? Das Dorf hat einen Psychiater und einen Stadtbewohner gefragt, der manchmal mit sich selbst darüber spricht.

Timur Enaliev

Psychiater, Psychotherapeut, Narkologe

Der menschliche Geist ist ständig in einem Gedankenstrom. Es gibt immer mehr Informationen – die meisten davon völlig nutzlos – und unser Geist ist überlastet. Ein bedeutender Teil lebendig verbale Kommunikation stehlen soziale Netzwerke– Vielleicht gibt es deshalb immer mehr Menschen, die Selbstgespräche führen. Dies ist eine Art Zwangsamulett, um das Sprechen nicht zu vergessen. Witz.

Aber im Ernst, das gesprochene Wort schon besondere Kraft. Das ist Vibration. Schade, dass viele Menschen Worte oberflächlich behandeln. Die Art und Weise, wie jemand spricht, ist in gewisser Weise wichtiger als das, was er sagt. Die Menschen legen großen Wert auf die Form, jeder muss die richtigen, „richtigen“ Worte wählen, um verstanden zu werden. Um jedoch spürbar zu sein, reicht es aus, in einer relativ entspannten und freundlichen Stimmung zu sein, seine Gedanken zu äußern und keine Schablonen und Leerzeichen zu verwenden, was unsere Kommunikation langweilig und förmlich macht.

So seltsam ein Mensch von außen auch aussehen mag, wenn er seine Handlungen laut kommentiert und seine Absichten äußert, ist dies eher defensiver Natur. Das ist Schutz vor Einsamkeitsgefühlen, Selbstzweifeln, eine Art Selbststärkung und Verstärkung. In den meisten Fällen wird dies nicht erkannt und daher auch nicht verborgen.

Und ein wenig über die andere Seite des Phänomens – ein in der Psychiatrie wohlbekannter Zustand. Bei einer Zwangsstörung, die in ihren Erscheinungsformen sehr vielfältig ist, wird der Mensch im übertragenen Sinne zur Geisel seiner Gedanken. Er macht eine schmerzhafte Erfahrung und kann nicht widerstehen, bestimmte Wörter und Sätze laut auszusprechen. Angst und Besorgnis sind so stark, dass sie die Durchführung verschiedener Schutzrituale, auch verbaler, provozieren.

Bei Persönlichkeitsdisharmonie (Psychopathie) gibt es Fälle von Unkontrollierbarkeit negative Rede. Und schließlich ist die psychotische Ebene die tiefste und am schwierigsten zu erreichende. Eine Person in solchen Zuständen kann mit Halluzinationen im Dialog stehen.

Julia Kalinina

redet mit sich selbst

Das heißt egozentrische Rede- das heißt, an sich selbst gerichtete Rede. Es passiert mir von Zeit zu Zeit. Wenn der Brei im Kopf beginnt große Menge Wenn ich gleichzeitig Aufgaben erledige, mich müde mache oder ich mich stark auf Details konzentrieren muss, spreche ich meine Handlungen laut aus, um mich einigermaßen zu beherrschen. Ich habe vor einigen Jahren darauf geachtet, als ich anfing, alleine zu leben – also in einer Situation, in der außer mir niemand Geräusche in der Wohnung macht. Mir persönlich hilft das egozentrische Sprechen sehr: das Gefühl, etwas nicht alleine zu machen. Es ist, als würden sich zwei Menschen gegenseitig kontrollieren: ich und ich. Zum Beispiel heute Steuererklärung Ich habe es ausgefüllt, es gibt eine Menge Zahlen, von denen ich nichts verstehe. Ich habe jede Zahl laut gesagt, um nicht verwirrt zu werden.

Illustration: Nastya Yarovaya

„Wo bist du hin?“, „Wage es nicht, dich vor mir zu verstecken, antworte, au!“ - Mit ähnliche Sätze Menschen versuchen oft, Gegenstände und Dinge des persönlichen Gebrauchs zu finden. Solche Aussagen richten sich an die Leere und nicht an Objekt animieren. Sie helfen den Menschen, sich auf die Probleme zu konzentrieren, die sie gerade beschäftigen.

Reis. Selbstgespräch: Wahnsinn oder Genie?

Viele Menschen unterhalten sich gerne zu Hause, wo sie niemand hören kann. Aber manche schaffen es sogar beim Gehen, mit sich selbst ins Gespräch zu kommen. Von außen sieht es, gelinde gesagt, unzureichend aus. Schließlich neigen fast alle psychisch kranken Menschen dazu, mit sich selbst zu reden.

Was denken Psychologen darüber?

Experten sagen, dass Selbstgespräche ein Zeichen von Genie sind. Alle großen Menschen hatten die Angewohnheit, laut zu argumentieren, sich selbst zu beschimpfen und sogar Diskussionen zu führen. Sie äußerten ständig ihre interne Monologe Er äußerte Zweifel an der einen oder anderen Sache. Dies half, die Situation tiefer zu analysieren und die optimalsten Wege zur Lösung der aufgetretenen Probleme zu finden. Infolgedessen kamen sie oft auf Ideen, die die Menschheit in Zukunft als brillant erkannte.

Welche Vorteile hat es, mit sich selbst zu sprechen?

1. Erhöhte Denkeffizienz

Die Wissenschaft hat bewiesen, dass laut ausgesprochene Gedanken... Wissenschaftler führten ein Experiment durch: Menschen, die zum Einkaufen in den Supermarkt kamen, wurden in zwei Gruppen eingeteilt. Jeder wurde gebeten, Einkaufslisten zu erstellen. Die Leute in der ersten Gruppe lesen Listen, während sie die Wörter ständig laut aussprechen. Die zweite Personengruppe sprach die Wörter aus der Liste im Geiste aus. Das Ergebnis des Experiments übertraf alle Erwartungen: Personen aus der ersten Gruppe, die die Liste laut vorlasen, waren wirksamer Denkprozess, fanden sie schneller alles, was sie suchten. Fazit: Menschen finden es einfacher, nach etwas zu suchen, wenn sie ihre Absichten laut äußern.

2. Gedanken strukturieren

Wenn Menschen mit sich selbst sprechen, fungieren sie als ihre eigenen Mentoren, Berater und Assistenten. Eine Stimme, die laut ertönt, übernimmt die Verantwortung, Erfahrungen, Zweifel und Wünsche, auch verborgene, zum Ausdruck zu bringen. Das weiß schließlich jeder Die beste Entscheidung Jedes Problem beginnt damit, dass man es sich bewusst macht und es laut ausspricht. Danach erscheint es einem Menschen nicht mehr so ​​unüberwindbar.

3. Hilfe beim Training

Achten Sie darauf, wie Kinder etwas über die Welt lernen. Zuerst hören sie ihren Eltern zu, dann wiederholen sie, was die Erwachsenen sagen, und bilden so ihre eigene Vision der umgebenden Realität. Zum Beispiel murmelt ein Junge, der mit einem Flugzeug spielt, vor sich hin, dass das Flugzeug nicht in den Hangar fliegen kann, weil er zu eng ist. Das heißt, der Junge spricht seine Schlussfolgerungen laut aus. Es ist der Aktionsalgorithmus in bestimmten Situationen, der dabei hilft, Aktionen in Zukunft unbewusst auszuführen. Daher muss jeder Mensch regelmäßig die Schwingung seiner eigenen Stimme hören, um zu wissen, wie er sie richtig nutzt.

4. Hilfe beim Erreichen von Zielen

Der Denkprozess, der in laut ausgesprochenen Worten ausgedrückt wird, wird nicht nur effektiver, sondern hilft auch. Um die Überwindung von Schwierigkeiten zu erleichtern und eine Liste Ihrer Ziele zu erstellen. Lesen Sie es regelmäßig noch einmal laut vor und besprechen Sie es mit sich selbst. Sie werden sehen, dass die Lösung schnell kommt, und Sie werden überrascht sein, wie offensichtlich sie war!

Ein berühmter Wissenschaftler stellte einmal die Hypothese auf, dass alle Genies ein wenig „verrückt“ seien. Vielleicht stimmt das teilweise. Denken Sie daran, dass nur Menschen, die im Einklang mit ihrem Inneren sind, selbstbewusst mit sich selbst sprechen können.

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Jeder von uns spricht manchmal mit sich selbst. Lassen Sie Ihrer Fantasie freien Lauf und Sie werden einen gedämpften Chor von Menschen hören, die flüstern – sich selbst loben oder geißeln. Es gebe die Meinung, dass Denken als solches eine Form des Selbstgesprächs sei, sagt Kolumnistin Sarah Sloat. Kurz gesagt: Wir lernen uns selbst auf die gleiche Weise kennen, wie wir andere Menschen kennenlernen – durch den Dialog.

So definiert der Psychologe James Hardy, der sich mit diesem Thema befasst, Selbstgespräche: „Dialog, durch den ein Individuum seine Gefühle und Ideen interpretiert, reguliert und verändert.“ Werturteile und Überzeugungen, gibt sich selbst Anweisungen und ermutigt sich selbst.“

Einige Psychologen glauben, dass unser „Ich“ aus zwei Teilen besteht: Der eine steuert unseren Geist und unsere Wahrnehmung, der andere handelt einfach. Selbstgespräche können eine Brücke zwischen diesen beiden Teilen sein.

Diese Gespräche können äußerst hilfreich oder schädlich sein, je nachdem, wie Sie sie angehen. Jeder hat seine eigene Art, diese Gespräche zu führen, aber hier sind drei Techniken, die sie zu einer nützlichen Übung machen können.

Du nicht Ich

Es ist wichtig, ob Sie sich mit „Sie“ ansprechen oder „Ich“ sagen. Es ist besser, sich nicht mit dem ersten, sondern mit dem zweiten Personpronomen anzusprechen, also sich selbst „Sie“ und auch beim Namen zu nennen. Indem wir die Art und Weise ändern, wie wir uns selbst ansprechen, können wir unser Verhalten, unsere Gedanken und Gefühle besser regulieren. Indem wir zu uns selbst „Sie“ sagen oder uns beim Namen nennen, schaffen wir das Notwendige psychologische Distanz, sodass wir wie von außen darüber sprechen können, was mit uns geschieht. Diese Technik kann auch Stress bei Menschen mit sozialen Ängsten reduzieren und Ihnen helfen, sich zu beruhigen, wenn Sie Ereignisse im Nachhinein verarbeiten.

Sei sanft zu dir selbst

Der Dialog mit sich selbst schafft Raum zum Nachdenken, ist aber nicht immer zu unserem Vorteil. Die beste Option- Dies dient dazu, sich selbst zu ermutigen. Es hat sich beispielsweise gezeigt, dass der Versuch, sich selbst zu motivieren, Sportlern dabei hilft, ihr Energieniveau aufrechtzuerhalten und ihre Ausdauer zu verbessern. Positives Gespräch Mit ihnen verbessern wir unsere Stimmung und unterstützen uns emotional. Umgekehrt verringert das kritische Selbstgespräch, wie Untersuchungen zeigen, das Selbstwertgefühl und erhöht die Wahrscheinlichkeit, in Zukunft dieselben Gespräche zu wiederholen. Psychologen sagen, dass ein Mensch selbst entscheiden kann, wie er denkt, und dies hängt weitgehend davon ab, wie wir mit uns selbst sprechen. Daher ist es für Ihr Wohlbefinden wichtig, dass Sie zumindest ein freundliches Selbstgespräch führen.

Einsatz in Notsituationen

Die innere Stimme hilft uns, unsere zu kontrollieren impulsives Verhalten. Wenn wir uns zum Beispiel sagen: „Mach es einfach!“ oder: „Schau dir das Stück Kuchen gar nicht erst an!“ Die Teilnehmer des Experiments wurden gebeten, einen Knopf zu drücken, wenn sie ein bestimmtes Symbol sahen. Gleichzeitig mussten sie ständig dasselbe Wort wiederholen, was einen internen Dialog unmöglich machte. In diesem Fall verhielten sie sich deutlich impulsiver und hatten weniger Kontrolle über sich selbst als im anderen Teil des Experiments, wo nichts sie daran hinderte, ihre innere Stimme zum Ausdruck zu bringen.

Selbstgespräche sollen auch hilfreich sein, wenn Sie etwas Neues lernen. Der Schlüssel zum Erfolg liegt hier darin, Ihre Aussagen kurz, klar und nicht widersprüchlich zu halten. Der Psychologe Antonis Hatzigeorgiadis, der sich mit diesem Thema befasst, erklärt: „Indem Sie mit sich selbst sprechen, stimulieren und lenken Sie Ihre Handlungen und bewerten dann die Ergebnisse.“

Aber was vielleicht am wichtigsten ist: Selbstgespräche stärken die Selbstbeherrschung und Motivation, die für den Erfolg notwendig sind. Wenn wir uns sagen, dass wir erfolgreich sein können, erhöhen sich unsere Erfolgschancen deutlich.

Weitere Einzelheiten finden Sie auf der Inverse-Service-Website.