Echte Jungs, William Pollack. Über das Buch von William Pollack „Real Boys. Jungen brauchen mehr als nur Disziplin und eine feste Hand. Jungen brauchen eine Familie – und insbesondere eine Mutter
„Eines Nachts wurde ich aufgewacht Anruf, sagt die 35-jährige Olesya. - Angerufen Ex-Mann. Er sagte, er habe schon seit mehreren Wochen an mich gedacht und mich gebeten, zu kommen. Mein Herz begann fürchterlich zu schlagen. Eine solche Reaktion hätte ich von mir nicht einmal erwartet: Wir lebten fünf Jahre lang getrennt zusammen, aber ich hatte keine Sehnsucht nach unserer Beziehung.
Ich beschloss zu gehen. Wir gingen lange spazieren, redeten – über uns, über unsere Tochter. Sie zogen nicht sofort zusammen – sie trafen sich eine Zeit lang in einer Wohnung, die Pavel gemietet hatte, aber dann beschlossen sie, wieder zusammen zu leben. Drei Jahre sind bereits vergangen. Ich konnte mir das gar nicht vorstellen Familienleben kann so aufregend sein, obwohl man nicht sagen kann, dass es uns leicht fällt.“
Diejenigen, die anfangen neues Leben Mit ehemaligen Liebhabern sind wir sicher, dass diesmal alles klappen wird. Bedeutet das, dass die Trennung ein Fehler war?
In Beziehungen gibt es keine Fehler
Jeder hat Krisen und Probleme, sie sind allgegenwärtig menschlichen Beziehungen. Aber heute Ehepaare, nicht in der Lage oder nicht willens, die Krise zu lösen, kommen besonders schnell zum Stillstand.
„Die Menschen sind unglücklich, tun aber nichts, um die Situation zu ändern. Für viele ist es einfacher zu schlussfolgern: Ich habe mich für die falsche Person entschieden“, kommentiert er Familientherapeut Alexander Tschernikow. - Sehr junge Menschen lassen sich oft nach einem schweren Streit scheiden. Und sie werden von dem Wunsch getrieben, sich an ihrem Partner für das Vergehen zu rächen.“
Nach einer Scheidung gründen Ehepartner oft schnell eine neue Familie und treffen sich viele Jahre später wieder. reife Menschen und sie verstehen, dass ihr Handeln sinnlos war. Solche Handlungen liegen den Drehbüchern vieler Filme zugrunde – sowohl Dramen als auch Komödien.
Ein Paar, das wieder zusammenkommt, sollte seine Scheidung nicht als Fehler betrachten.
Alexey und Yulia heirateten im ersten Jahr und ließen sich im vierten Jahr scheiden. Nach der Trennung wurde die Beziehung nicht aufrechterhalten. Nach ihrem Universitätsabschluss stiegen beide in die Buchbranche ein und lernten sich zufällig auf einer Messe kennen. Sie hatten sich seit etwa sechs Jahren nicht mehr gesehen – und es war, als hätte sie etwas zueinander gedrängt. Zwei Jahre später zufällige Begegnung die zweite Hochzeit fand statt.
Ein Paar, das wieder zusammenkommt, sollte seine Scheidung nicht als Fehler betrachten.
„Ich glaube nicht, dass es im Beziehungsprozess Fehler geben kann, das ist nicht der Fall Matheproblem, sagt Familienpsychotherapeutin Anna Varga. - Beziehungen sind in gewisser Weise immer falsch und immer richtig.
Vielleicht hatten diese Menschen zum Zeitpunkt der Scheidung keine Wahl: Sie glaubten, dass die angehäuften Probleme nur auf diese Weise gelöst werden könnten, und taten, was ihnen richtig erschien. Dann können sich diese Menschen wieder vernetzen – und wieder das Richtige tun.“
Liebe oder Nostalgie?
Es ist wichtig, Nostalgie für die Vergangenheit nicht mit zu verwechseln echte Chance Beziehungen erneuern. „Sex mit einem Ex-Mann oder einer Ex-Ehefrau bedeutet nicht, dass die Menschen die Absicht haben, ihre Leben wieder miteinander zu verbinden“, sagt der Psychoanalytiker Stanislav Raevsky. - Dazu gehört sowohl der Wunsch, Macht über eine andere Person zu behalten, als auch das Bedürfnis, das Selbstwertgefühl zu steigern: „Er kann mich nicht vergessen“ oder „Ich.“ der beste Mann in ihrem Leben." Aber man sollte nicht die Hoffnung hegen, dass morgen früh ein Heiratsantrag folgt.“
Allein zu leben ist schwierig: Die Lieben kritisieren einen für die Trennung, die Zukunft ist unbekannt und daher beängstigend. Dies ist jedoch kein Grund, die Beziehungen wieder aufzunehmen. Sie können zu einer erneuten Trennung führen, die viel schwieriger zu überleben sein wird.
Warum kommen wir wieder zusammen?
Mit zunehmendem Alter wird ein Mensch toleranter: Er ist bereit, die Unzulänglichkeiten seines Partners zu akzeptieren und strebt nicht danach, alles auf einmal aus der Ehe herauszuholen.
„Wenn wir jung sind, heiraten wir oft, um Anerkennung und Respekt zu erlangen und das Gefühl zu haben, dass jemand einen braucht“, sagt Anna Varga. - Aber dann werden Kinder geboren, das Gefühl der Not wird erkannt, wir machen Karriere – und Selbstachtung entsteht. Und wenn wir uns wiedersehen ehemaliger Partner Es besteht der Wunsch, nicht zu nehmen, sondern zu geben, zu pflegen, gemeinsamen Komfort zu schaffen.“
„Ich war es, der die Scheidung nach fünfzehn Jahren Ehe und der Geburt von drei Kindern eingeleitet hat“, sagt die 50-jährige Elena. - Wir haben zehn Jahre getrennt gelebt, und das recht erfolgreich – sowohl beruflich als auch Auf einem persönlichen Level, obwohl ich nie geheiratet habe und er nicht geheiratet hat.
Wir trafen uns auf der Hochzeit unseres ältesten Sohnes, unterhielten uns über etwas Unbedeutendes, aber mir wurde immer deutlicher klar, dass ich immer noch an ihm interessiert war. Nachdem ich alles überlegt hatte, schickte ich ihm einen Brief, in dem ich schrieb, dass wir uns noch einmal kennenlernen sollten. Er antwortete sofort. Wir trafen uns, unterhielten uns und beschlossen, wieder zusammen zu leben.
Jetzt haben wir eine völlig andere Familie. Früher haben wir uns wie egoistische Kinder verhalten. Heute entdecken wir einander neu, auch sexuell. Es ist wie Vergebung: als ob alle unsere Partner uns zusammengebracht hätten und wir einander mit neuen Augen betrachten würden.“
Mit der Zeit kann sich aus Liebe eine Freundschaft entwickeln, ein tiefes, stabiles Gefühl, zu dem ein Mensch zurückkehrt
Nach einer Scheidung scheint es oft, dass der Ex-Ehepartner die unangenehmsten Eigenschaften hat. Doch wenn neue Partner auftauchen, fällt der Vergleich mit dem ehemaligen Ehepartner oft zu seinen Gunsten aus, insbesondere wenn seit der Scheidung viel Zeit vergangen ist.
„Beim Beginn einer Beziehung mit anderen stellen Menschen manchmal fest, dass neue Partner noch schlechter sind als die, die sie hatten“, sagt Anna Varga. - Und während der Trennung verzeihen sich die ehemaligen Ehepartner gegenseitig, sie haben keinen Ärger, es bleiben nur warme Erinnerungen. Wenn sie sich wiedersehen, sagen sie normalerweise zueinander: „Ich habe dich nicht geschätzt. So etwas habe ich bei dir noch nie erlebt.“
Es kommt vor, dass das Leben in einem neuen Paar nicht funktioniert, weil die Beziehung zum vorherigen Partner nicht als vollständig wahrgenommen wird: Die Scheidung erfolgte in einem Gefühlsanfall und die Ehepartner besprachen die Gründe nicht. Laut Alexander Chernikov „kann ein Gefühl der Unvollständigkeit einen Menschen zu seinem früheren Partner zurückbringen, und solche Optionen sind oft erfolgreich.“
ZU Ex-Ehepartner Sie kehren auch zurück, wenn das Bedürfnis nach intensiven Gefühlen durch das Bedürfnis nach Unterstützung, Verständnis und echter, umfassender Kommunikation ersetzt wird. Der Psychoanalytiker Stanislav Raevsky bestätigt: „Mit der Zeit kann sich Liebe zu Freundschaft entwickeln, einem tiefen, stabilen Gefühl, zu dem ein Mensch zurückkehrt.“
Ich hatte jemanden...
Was ist besser: zu schweigen oder darüber zu sprechen, was in der Zeit der Trennung passiert ist, insbesondere über Ihre Treffen mit anderen?
„Es ist absolut nicht notwendig, alles zu erzählen“, sagt der französische Psychoanalytiker und Sexologe Gilles Formet. - Dies ist ein intimer Teil des Lebens eines jeden Menschen.
Aber manchmal können Sie Hinweise auf Ihre Abenteuer geben. Zunächst einmal, wenn wir reden überüber Paare, bei denen die Partner buchstäblich miteinander verschmolzen und sich gegenseitig mit Gefühlen überschütteten. Das Erscheinen eines Dritten wird Ihnen helfen, einen solchen Fehler zu vermeiden und Ihr Leben auf eine andere Grundlage zu stellen.
Hätte sich einer der Partner in der Vergangenheit für ideal gehalten, dann hilft ein offenes Gespräch den neu vereinten Menschen, endlich gleichberechtigte Positionen im Paar einzunehmen.“
Drücken Sie etwas Neues in Worten aus
Die Paare, die es geschafft haben, ein zweites Mal glücklich zu werden, haben etwas gemeinsam – ein anderes Schema der persönlichen Kommunikation, das sie aufbauen, um das zu ersetzen, das sie einst zur Scheidung geführt hat. Um von vorne zu beginnen, müssen Sie verstehen, warum beim ersten Mal nichts funktioniert hat.
„Bevor Sie mit dem Zusammenleben beginnen, müssen Sie herausfinden, was die Sätze „Wir haben uns nicht mehr ineinander verliebt“ und „Wir haben uns wieder ineinander verliebt“ für Sie bedeuten“, rät Stanislav Raevsky. - Haben Sie sich getrennt, weil Ihre Freundschaft schwächer wurde, Ihr sexuelles Interesse verschwand und es kein gegenseitiges Verständnis gab? Und was hat Sie beim zweiten Mal genau angesprochen? Die Beantwortung von Fragen hilft beim Aufbau neuer Beziehungen.“
„Als Igor und ich merkten, dass es für uns langweilig war, getrennt zu leben, begannen wir endlich, richtig miteinander zu reden“, sagt die 33-jährige Katya. - Zuvor machte mir mein Mann Vorwürfe, dass ich für ihn nicht nur Ehefrau, sondern auch Schwester, Mutter und sogar Kind war! Jetzt versteht er, dass jeder von uns der Reihe nach spielt verschiedene Rollen Er offenbart seine Fantasien und die Beziehung wird interessanter.“
Wenn wir offen und ausführlich über unsere Gefühle sprechen, verstehen wir uns besser und entdecken das Unerwartete in einem Partner, den wir scheinbar durchschaut haben. „Wenn wir wirklich kommunizieren, können wir verstehen, dass unser Partner für uns immer noch ein Rätsel bleibt“, fährt Stanislav Raevsky fort. „Deshalb wird es in der Beziehung sowohl freudige als auch traurige Tage geben.“
Bewältige die Vergangenheit und gehe in die Zukunft
Der Abschied geschieht selten ruhig und freundschaftlich.
„Als wir wieder zusammenlebten, dachten alle, wir seien verrückt geworden“, sagt der 38-jährige Fedor. - Wir hatten eine schreckliche Beziehung: Wir haben uns öffentlich angeschrien und gestritten. Bevor wir uns trafen, baten wir einander um Vergebung. Beide mussten zugeben, dass sie sich jeweils falsch verhalten haben.“
Es muss sichergestellt werden, dass neue Beziehungen nicht durch alte Probleme zerstört werden. Vergebung hilft Ihnen, sich nicht auf vergangenes Leid zu konzentrieren, sondern auf positive Aspekte gemeinsames Leben und auf dieser Basis eine glückliche Zukunft aufbauen. „Wenn Menschen seit der Trennung nicht gelernt haben, Kompromisse zu finden, könnte sich in ihrer Familie die gleiche Situation entwickeln. negative Situation, wie zuvor“, warnt Anna Varga.
Es wird nicht mehr so sein wie vorher
Die Hoffnung, dass Sie wieder zu demselben Paar werden können, das Sie vor der Scheidung waren, ist ein großes Missverständnis. Krisen verändern Beziehungen und Trennungen noch mehr. Und dies muss erkannt werden, um nicht zu versuchen, etwas wiederzubeleben, das nie wieder existieren wird. „Während des Scheidungsprozesses hat jeder Partner bereits die Unzulänglichkeiten des anderen und seiner eigenen erkannt“, sagt der französische Psychoanalytiker Yves Prigent. - Ein solcher Test ermöglicht es uns, das zu verstehen Liebesbeziehung„Das ist keine großzügige Beziehung zwischen Mutter und Kind, sondern eine Verbindung zweier innerer Einsamkeit.“
Aber es lohnt sich nicht, eine Familie als Vereinigung zweier erneuerter Menschen zu gründen: Wir kehren zu unseren Partnern mit all ihren Gewohnheiten, Problemen und Mängeln zurück. Es ist nicht zu erwarten, dass sich der Ex-Mann oder die Ex-Ehefrau während der Trennung radikal verändert hat. „Die Vorstellung, dass sich Menschen im Laufe der Zeit verändern, ist destruktiv“, erklärt Anna Varga. - Menschen, die sich entscheiden, sich wieder zu vereinen, bleiben dieselben – älter, älter, aber gleich.
Daher ist es besser, die Person wie zuvor wahrzunehmen, die Beziehung jedoch als neu.“
Vergebung bedeutet nicht, zu vergessen
Um noch einmal zu beginnen normales Leben, es braucht Mut. Es ist notwendig, die Vergangenheit noch einmal zu überdenken, keine Angst davor zu haben, die Wahrheit über sich selbst zu erfahren, die Eigenschaften Ihres Partners zu akzeptieren und zuzustimmen, dass er Glück und nicht Leid bringen kann.
Erst wenn diese Arbeit erledigt ist, können Sie davon träumen, dass Sie zweimal in denselben Fluss einsteigen können. Und dieses Mal wird das Wasser im Fluss etwas wärmer sein.
Manche Leute mögen es heiß
Es gibt Menschen, die sich ein Leben ohne heftige Streitereien und süße Versöhnungen einfach nicht vorstellen können. Manchmal geht es bis zum Äußersten: Einer der Ehepartner wird aus dem Haus geworfen oder er selbst geht und knallt die Tür zu. Darauf kann eine Scheidung und möglicherweise auch eine Hochzeit derselben Charaktere folgen.
„Für solche Menschen ist Leidenschaft das Wichtigste in der Ehe“, kommentiert Alexander Chernikov. - Gemessen und ruhiges Leben Es erscheint ihnen falsch, sie wollen in einer Art Heldenmythos leben. In einem solchen Paar kann es zu Abschieden, Rückkehrern, Scheidungen und Ehen kommen.“
Natürlich verfügbar. Es wird eine andere Liebe, andere Gefühle und eine andere Freude sein. Fühlen Sie sich frei, sich darauf einzulassen.
Und im dritten und vierten kommt es anders
Sobald Sie es wirklich wollen, von ganzem Herzen
Vielleicht!
Gemessen an der Tatsache, dass wir zum zweiten Mal heiraten, dann ja. Es ist irgendwie möglich. Aber ist es aus Liebe??? Meine Beobachtung aus dem Leben ist, dass Menschen schon in jungen Jahren aus Liebe heiraten, bis sie etwa 30 Jahre alt sind. Und dann nach Bedarf. Ein Mann braucht eine Geliebte im Haus, die sich wäscht, putzt, isst und kocht, und eine Frau braucht oft finanzielle Unterstützung, einen Vater oft für ihre Kinder und einfach einen Mann im Haus, der einen Nagel einschlägt. Das heißt, der Alltag rückt in den Vordergrund. Nach 30 oder 40 Jahren ist es schon schwierig, jemanden wie in der Jugend zu lieben, ihm zu folgen, wohin man schaut, alles hinter sich zu lassen, in einer Hütte zu leben und gleichzeitig glücklich zu sein, und zwar sogar gegenseitig. Und es scheint mir auch, dass es, was auch immer man sagen mag, nur eine Liebe im Leben gibt. Vielleicht urteile ich aus der Position eines Monogamisten. Aber es ist unmöglich, zweimal zu lieben. Es gibt viele Lieben und Vorlieben im Leben, aber das ist keine Liebe. Sie können sogar eine bequeme Person heiraten, freundlich, gut, aber auch das ist Bequemlichkeit. Aber die Liebe ist nicht verschwunden. Daher ist es für mich problematisch, mich ein zweites Mal zu verlieben. Wenn Sie (oder ich) nur eine Person treffen, die dafür sorgt, dass die Spur früherer Liebe vollständig gelöscht wird. Und Sie werden sagen, das war ja ein Idiot, ich habe etwas mit Liebe verwechselt, was keine Liebe war. Ich wünsche mir, dass es für dich so ist. Aber das habe ich noch nicht (Seit etwa 10 Jahren. Es gab Treffen und Bekanntschaften, aber es gibt keine Liebe. Es ist traurig (Vielleicht habe ich in dem Alter schon vergessen, wie man liebt, oder ich habe es einfach schon getan Ich habe die Liebe zu mir selbst verloren. Deshalb ist es für mich unmöglich, mich ein zweites Mal zu verlieben. Liebe ist eine fürs Leben.
Dies ist eine so schwierige Frage, dass es unmöglich ist, eindeutig Ja oder Nein zu sagen. Es gibt Menschen, die monogam sind, eine andere Person nicht lieben können oder einfach nur Pech hatten, eine andere Person wie ihn kennenzulernen würdiger Mensch, wie der, den du geliebt hast. Und es gibt sehr verliebte Menschen, die verlieben sich sofort und kühlen sich auch schnell ab. Das alles ist individuell. Du kannst dich ein zweites Mal, ein drittes und ein viertes Mal verlieben, oder du kannst dein ganzes Leben lang leben und nie jemanden lieben. Es hängt von Ihrem Glück ab.
Sicherlich
Ja, natürlich kann man es sicher ein zweites Mal machen.
Sie sehen eine Frage, die einer der Website-Benutzer dem Universum gestellt hat, und die Antworten darauf.
Die Antworten sind entweder Menschen, die Ihnen sehr ähnlich sind, oder völlige Gegensätze.
Unser Projekt war als Weg konzipiert psychologische Entwicklung und Wachstum, wo Sie „ähnliche“ Menschen um Rat fragen und von „ganz unterschiedlichen“ Menschen lernen können, was Sie noch nicht wissen oder noch nicht versucht haben.
Möchten Sie das Universum nach etwas befragen, das Ihnen wichtig ist?
je nachdem, aus welchem Grund er verraten hat. Wenn Sie das nicht verstehen, ist es unwahrscheinlich, dass es noch einmal passiert, aber es kann aus dem gleichen Grund des Missverständnisses etwas anderes verraten. und wenn bewusst, dann sollten Sie mit mehr als einem weiteren Verrat rechnen. aber wenn Sie sich sehr anstrengen, können Sie ihn davon abbringen. Jeder kann dazu gebracht werden, dich zu respektieren, du brauchst nur diese Schwierigkeiten ...
Ich denke, es hängt davon ab, warum der erste verpasst wurde ... :)
Ich rate allen Romantikern ohne Seelenverwandten, einen Spaziergang zur Basteonka zu machen und genau um 12:00 Uhr auf die Plattform zu klettern. Eine Art Flashmob. Und da, um alle zu umarmen :)
Ich rate Ihnen, früh zu kommen, da nur wenige Leute da sind :)
Zweitens kann ich mir ein Leben ohne Fleisch nicht vorstellen.
Ich kann einfach keine Milch trinken.
Sektor plus gebe ich :)
Nein, ist nie passiert
Ich entspanne alleine, manchmal erschaffe ich harmlosen Zufall.
könnte. Auch wenn ich mich verändert hätte... Ich liebe dich sehr
Sich zu verlieben ist, wie viele bereits bemerkt haben, zweifellos möglich. So ist es, verliebt zu sein.
Aber das Gleiche ist auch mit der Liebe möglich. Nicht umsonst gibt es Geschichten aus Büchern und Filmen, in denen zwei Menschen sich liebten, heirateten, sich dann aber trennten. Und nach ein paar Jahren (zum Beispiel nach 10), sogar in zweiter Ehe, trafen sie sich zufällig und die Liebe flammte mit noch größerer Kraft auf. Sie können sagen, dass sie nicht verschwunden ist, obwohl sie sich getrennt haben. Natürlich ist alles möglich, aber trotzdem ist die Liebe zu weit hergeholt, wenn sie weitergeht, trennen sie sich und gehen eine neue Ehe ein.
Das sind Plots, aber Plots sind nicht aus der Luft gegriffen, sondern spiegeln das Leben wider. Das passiert natürlich nicht links und rechts. Ich würde sogar sagen, dass das selten vorkommt, aber im Prinzip ist es durchaus möglich.
Bestseller
Über das Buch
Professor Harvard Universität Dr. William Pollack ist weithin für seine Forschung bekannt männliche Psychologie und Männlichkeitsthemen. Das Buch basiert auf seinem groß angelegte Forschung„Den Stimmen der Jungen zuhören“, woraus der Autor schließen konnte, dass es in unserer Kultur ein tiefes Missverständnis darüber gibt ordentliche Ausbildung Jungen.
Dr. Pollack nennt mehrere Gründe für die Bewusstseinskrise, die die heutigen Jungen durchleben. Eines davon ist das Trennungstrauma – die vorzeitige Trennung eines Jungen von seiner Mutter. Der Junge erlebt dieses Trauma zweimal: zuerst im Säuglingsalter und dann noch einmal Jugend. Ein weiterer Grund ist das sogenannte „Boy Code“-Set unausgesprochene Regeln Verhaltensweisen und Erwartungen der Gesellschaft, die veraltet und völlig nutzlos sind Geschlechterstereotypen. Durch die Befolgung des Jungenkodex schämen sich Jungen für ihre Verletzlichkeit und verbergen ihre Verletzlichkeit wahre Gefühle unter dem Deckmantel der „Männlichkeit“.
Das Buch geht ausführlich auf folgende Themen ein:
- Wie unterscheidet sich die Erziehung von Jungen von der Erziehung von Mädchen?
- wie man das Selbstwertgefühl von Jungen steigert;
- wie man Doppelmoral in Bezug auf Männlichkeit vermeidet;
- wie man Jungen dabei hilft, selbstbewusste und emotional ausdrucksstarke Männer zu werden;
- wie man Jungen durch die Stärkung der familiären Bindungen stärker macht;
- Wie man Jungen hilft, ihre authentische Stimme zu finden.
William Pollack diagnostiziert nicht nur die vorherrschende Erziehung von Jungen, sondern bietet auch ein Heilmittel an. Er glaubt, dass Jungen die Erlaubnis brauchen, ihre Gefühle auszudrücken, und mehr Fürsorge brauchen, als sie derzeit erhalten. Sie brauchen Väter, die emotional in ihr Leben involviert sind und über unersetzliche Gaben verfügen, wie z kooperative Spiele mit dem Sohn. Sie brauchen Mütter. Es ist Zuneigung, die die Grundlage des neuen Jungenkodex werden sollte. Mit der Kraft der Bindung können wir Jungen beibringen, sie selbst zu sein und zu gehen Erwachsenenleben unseren eigenen Weg - wirklich echte Jungs zu sein, zu starken, echten Männern heranzuwachsen. Unsere Liebe ist die Kraft, die Jungen lehren wird, dem „Kodex“ zu widerstehen. Das ist die Stärke, aus der wahre Männlichkeit entsteht.
Das Buch wird für Eltern von Söhnen nützlich sein und auch Pädagogen, Lehrern, Trainern und Psychologen eine unschätzbare Hilfe sein.
Über den Autor
William Pollack ist eine international anerkannte Autorität auf dem Gebiet der Psychologie von Jungen und Männern und Dozent für Psychologie an der Abteilung für Psychiatrie der Harvard University. Medizinschule, Gründer der Society for the Study of the Psychology of Men and Masculinity Issues. Dr. Pollack war an der nationalen Kampagne gegen Gewalt in beteiligt Jugendumfeld und ist Berater des US-Bildungsministeriums in Fragen der Schulsicherheit.
NeuauflageÜber das Buch Mit einem neuen Kapitel – „Ein Nachwort zum digitalen Zeitalter“. Es ist nicht verwunderlich, dass immer mehr Eltern und Fachkräfte Interesse an der Theorie zeigen persönliche Entwicklung, basierend auf der von Gordon Neufeld entwickelten Bindungstheorie (Bindungstheorie). Schließlich ist sie es, die erklärt, wie wichtig es ist geistiges Wohlergehen und erfolgreiche persönliche Entwicklung des Kindes herzliche Beziehungen mit denen, die für ihn verantwortlich sind und sich um ihn kümmern. MIT kurze Beschreibung Modelle der bindungsbasierten Entwicklung finden sich in der Broschüre von G. Neufeld. Dieses Buch behandelt zerstörerischer Einfluss auf die Beziehung zwischen Erwachsenen und Kindern, die durch konkurrierende Bindung zu Gleichaltrigen entsteht, wenn das Kind beginnt, mehr auf seine Freunde als auf seine Eltern zu hören, wenn Freunde zu einer unbestrittenen Autorität werden und Eltern ausschließlich als Hindernis im Leben angesehen werden und eine Geldquelle. Neufeld beweist, dass Kinder aufgrund ihrer Unreife nicht in der Lage sind, sich um...
Über das Buch Der Wettbewerb ist aus dem modernen Leben nicht mehr wegzudenken. Er bestimmt maßgeblich unser Denken und damit auch unsere Prioritäten: Wettbewerb oder Kooperation. Buch klinischer Psychologe Elaine Aaron betrachtet dieses Problem in seiner Gesamtheit und bietet Lösungen. Laut Autorin Elaine Aron entscheidet sich jeder Mensch instinktiv für „Linking“ und „Ranking“. Das erste Konzept vereint Liebe, Zuneigung, Unterstützung und Zusammenarbeit. Die zweite ist mit Rivalität verbunden, dem Wunsch nach Macht oder Status. Für das Funktionieren dieser beiden Systeme sind unterschiedliche Teile der Großhirnrinde verantwortlich; es hängt davon ab, wie ihr Zusammenspiel strukturiert ist Lebensszenario Person. Stellen Sie sich eine Situation vor, in der jemand lange Zeit mit Vorstellungen über die Unzuverlässigkeit enger Beziehungen lebt, Bindungen als solche ablehnt und endlos das gleiche Szenario durchspielt. Ein solcher Mensch ist selbst unglücklich und macht diejenigen, die sich um ihn kümmern, unglücklich. Es scheint, dass es keine sichere Waffe gegen ... gibt.
Über das Buch In dieser Broschüre teilt uns Dr. Neufeld kurz die Ergebnisse seines Lebenswerks mit – ein Versuch, Kinder zu verstehen. Basierend auf der Entwicklungstheorie verschiedene wissenschaftliche Forschung Basierend auf seinen eigenen klinischen Beobachtungen erstellt Gordon Neufeld ein Modell der menschlichen Entwicklung. Und wenn dieses Modell stimmt, dann ist es der Schlüssel zum Wohlergehen von Kindern und Jugendlichen und damit der gesamten Gesellschaft. Aus entwicklungspsychologischer Sicht lässt sich das Wohlbefinden am besten daran messen, inwieweit ein Mensch sich selbst verwirklicht hat. In der Broschüre wird Folgendes ausführlich besprochen Schlüsselprobleme: · Was bedeutet es, das persönliche Potenzial voll auszuschöpfen? · Was brauchen Kinder, um wirklich erwachsen zu werden? Über den Autor Gordon Neufeld ist eine international anerkannte Autorität auf dem Gebiet der Entwicklungspsychologie und Bindungstheorie. Er lebt und arbeitet in Kanada und leitet die Forschungs- und Bildungsorganisation The Neufeld Institute. Am meisten..
Über das Buch Dagmar Neubronners Buch ist ein kurzer, aber prägnanter und anschaulicher Überblick über das Bindungsmodell, das von entwickelt wurde Kanadischer Psychologe Gordon Neufeld. Als Lehrerin am Neufeld-Institut verfügt Dagmar nicht nur über ein umfassendes Verständnis der Theorie, sondern verfügt auch über ein natürliches Gespür und eine Ausbildung auf diesem Gebiet Naturwissenschaften präsentiert es dem Leser in strukturierter und zugänglicher Form. Der große Verdienst des von Gordon Neufeld entwickelten Modells besteht darin, dass es Eltern hilft, wieder Vertrauen in sich selbst zu gewinnen; Für den inneren Kompass ist es wie eine Landkarte, dank derer die Gefühle, Entwicklungsprozesse, Emotionen und Bedürfnisse des Kindes deutlich werden. Dadurch können Eltern sehen mögliche Fehler in der Entwicklung, Probleme und Wege, sie zu lösen, verstehen, warum sich das Kind auf die eine oder andere Weise verhält. Das Buch hilft nicht nur, ein ganzheitliches Bild der Persönlichkeitsentwicklung zu sehen, sondern auch neues Wissen anzuwenden Alltagsleben Gehen Sie gemeinsam und neben dem Kind diesen Weg entlang, werden Sie...
Über das Buch Deborah McNamaras Buch „Quiet, Play, Development“ – das dritte Buch in der Reihe „Neufeld Institute Library“ – untersucht weiterhin das Modell der Persönlichkeitsentwicklung basierend auf Gordon Neufelds Bindungstheorie. Das Thema des Buches sind Kinder im Vorschulalter. Ohne Übertreibung hat Deborah McNamara einen umfassenden Leitfaden für Eltern geschrieben, der erklärt, wie sie die Essenz der inneren Welt von Kindern verstehen können. Zeigt das Vorschulalter Theaterstücke entscheidende Rolle Bei der Entwicklung der Beziehungsfähigkeit betrachtet sie die einem Kind dieses Alters innewohnende Unreife – eines der am meisten ignorierten und missverstandenen Konzepte – nicht als einen Defekt, der sofortige Korrektur erfordert, sondern als Teil des Entwicklungsplans. Über die Autorin Deborah McNamara ist eine beratende klinische Psychologin und Pädagogin mit über 25 Jahren Erfahrung in der Arbeit mit Kindern, Jugendlichen und Erwachsenen. Er ist Mitglied der Fakultät des Neufeld-Instituts, betreibt seine eigene Beratungspraxis und hält regelmäßig Vorträge...
Dieses Buch wirft ein so zutiefst tabuisiertes Thema auf, dass selbst sein Tabucharakter erst dann erkannt wird, wenn man konkret darüber nachdenkt. Das ist das Thema der Diskriminierung von Männern und Jungen – nein, nicht in Bezug auf Rechte und bürgerliche Freiheiten, sondern in Bezug auf die Möglichkeit, am Leben zu sein.
William S. Pollack Amerikanischer Psychologe, Assistenzprofessor für Psychiatrie an der Harvard Medical School, Direktor des Men, Young Men, Boys Center-Systems. Der Bestseller „Real Boys“ (1999) basiert auf seiner 20-jährigen Studie „Listening to Boys' Voices“.
Ressource, 512 S.
Hinter letztes Jahrhundert Die Diskriminierung von Frauen und Mädchen ist (zumindest in einigen Ländern) weitgehend überwunden Europäische Kultur). Heutzutage würde es niemand mehr als seltsam oder unanständig empfinden, dass ein Mädchen den Wunsch hat, finanziell und psychisch unabhängig zu sein, alles zu tragen, was es will, sich mit Fußball oder Computern zu beschäftigen. Aber stellen wir uns einen Jungen vor, der mit dem Synchronschwimmen beginnen möchte oder gerne mit kleinen Kindern spielt. „Warum braucht er das?“ - werden Ihre Mitmenschen fragen. „Was bist du, ein Mädchen?“ - werden ihre Kollegen sagen. „Vielleicht ist es an der Zeit, es einem Spezialisten zu zeigen?“ - werden die Eltern denken. Nach wie vor ist es Jungen durch den strengen Boys’ Code, den Pollack formuliert, verboten, „unmännliche“ Verhaltensmuster unter dem Gesichtspunkt von Stereotypen zu beherrschen.
Die Hauptanforderung des Kodex: Keine Schwachstellen zeigen. Streben Sie danach, zu dominieren, damit andere von Ihnen abhängig sind und nicht Sie von ihnen. Beziehungen abwerten, um nicht unter Trennung und Ablehnung zu leiden. Ignorieren Sie die Gefühle, wenn es weh tut, traurig ist, gruselig ist – grinsen Sie und sagen Sie: „Alles ist gut.“ Das ist cool. Es besteht auch kein Grund, mit der Verletzlichkeit anderer auf Zeremonien zu stehen – du bist kein Mädchen! Sei deiner Mutter nicht nahe – Jungs sollten nicht so sein. Bitten Sie Ihren Vater nicht um Hilfe – kümmern Sie sich selbst darum, so gut Sie können. Wage es nicht zu fühlen. Wagen Sie es nicht, sich an ihn zu binden. Erwachsene denken, dass sie auf diese Weise einen echten Mann erziehen. Pollack zeigt überzeugend, was aus solchen Verboten tatsächlich resultiert: emotionale Rohheit, manchmal bis zur Grausamkeit, Selbstzweifel, Aggressivität, Gefühle der Einsamkeit, Depression. Wer sich nicht an den Kodex hält, wird von Gleichaltrigen, Lehrern und oft auch von den Eltern geächtet. Gehorsam wartet er auch nicht auf die nächsten einfaches Leben. Erstens landen sie in einer Schule, die Anforderungen an sie stellt, die im direkten Widerspruch zum Kodex stehen – sie erwartet vom Schüler Abhängigkeit, Gehorsam, Kooperation und Passivität. Aber sobald Sie den Klassenraum verlassen und nach draußen gehen, bleiben alle Punkte des Kodex in Kraft.
In Zukunft erwartet den Jungen ein weiterer schwindelerregender Salto: Mädchen wollen einerseits sehen „ harte Nuss, die es zu knacken gilt", Macho. Aber sie wollten einem Mann nicht gehorchen, ihnen intime Gespräche schenken, Mitgefühl, subtil Innere. Und vielleicht hat er seine gesamte Kindheit damit verbracht, dies aus sich selbst auszulöschen und zu versuchen, ein „richtiger Mann“ zu werden.
Der Autor beschränkt sich nicht auf die Darstellung trauriger Tatsachen. Das Buch richtet sich in erster Linie an Eltern – sie sind es, die einem Jungen mit ihrer Akzeptanz und Unterstützung die Erlaubnis geben können, ein richtiger Mann zu sein: kein Übermensch mit Bizeps und eisernem Blick, sondern er selbst – lebendig, warm, anders.
