Es ist unmöglich, Teenagerlügen ohne Kontext und grundsätzliches Verständnis der Lügentheorie zu betrachten.
Verhaltensnormen und soziale Grundlagen moderne Gesellschaft weisen darauf hin, dass Lügen nicht gut ist. Tatsächlich ist es viel einfacher, Beziehungen zu Menschen zu leben und einzugehen, die auf Wahrheit und Aufrichtigkeit basieren. Wenn alles ehrlich ist, besteht keine Notwendigkeit, etwas zu erfinden oder sich daran zu erinnern.

Indem man die Wahrheit sagt, lernt man, einander zu vertrauen, schnell Frieden zu schließen und sich weniger über Kleinigkeiten zu streiten.

Eine Welt ohne Lügen scheint ideale Welt wo Harmonie und gegenseitiges Verständnis herrschen. Tatsächlich ist eine „ehrliche Welt“ eine Utopie.

Jeder von uns lügt mehrmals am Tag, ohne es zu merken. Auch die Lügen anderer Menschen bemerken wir nicht. Wir verstecken uns die unangenehme wahrheit, es mit Schweigen verschleiern oder zu einem anderen Thema übergehen.

Lügen ist für einen Menschen genauso selbstverständlich wie Sprechen oder Denken im Allgemeinen.

Zweifellos gibt es Menschen, die zum Lügen neigen, es gibt ehrlichere Menschen, für die es sehr schwierig ist zu lügen. Beide haben ihre eigenen persönlichen psychologische Merkmale, wodurch die Tendenz zum Lügen oder Unterdrücken von Informationen bestimmt wird. Was sind diese psychologischen Merkmale und warum lügen Menschen?

Lügen ist das bewusste oder unbewusste Verschweigen von Informationen zu einem bestimmten Zweck.

Unter dem Verstecken von Informationen versteht man das Verheimlichen, Fantasieren, Erfinden oder die Unwahrheit einer Person. Es ist wichtig zu beachten, dass Lügen nur zusammen mit einem anderen erfolgen kann. Das heißt, am Prozess des Lügens sind mindestens zwei Personen beteiligt, von denen einer lügt und der andere auf die Lüge in einer bestimmten (erwarteten) Weise reagiert oder reagieren sollte. Was ist hier wichtig? Wichtig ist, dass eine Person lügt, um von einer anderen Person eine Reaktion auf ihre Worte zu bekommen. Die Reaktion eines anderen kann alles sein: Mitleid, materielle Belohnung, gewinnbringende Zusammenarbeit, Aufmerksamkeit, Vergnügen, sexuelles Vergnügen, mangelnde Bestrafung für eine Straftat usw.

Auf diese Weise, Lügen ist eine der Möglichkeiten, die gewünschte Reaktion zu erzielen. Natürlich gibt es auch den umgekehrten Weg – die Wahrheit zu sagen. Doch im Leben funktioniert diese Methode oft nicht. Wenn eine Person aufgrund früherer Erfahrungen versteht, dass sie in Wahrheit nicht erreichen kann, was sie will, wird sie den anderen Weg gehen – lügen.

Lügen hat neben dem Wunsch, etwas von einem anderen zu bekommen, auch eine Eigenschaft wie Furcht. In jeder Lüge steckt eine Komponente der Angst. Angst, die Wahrheit zu sagen.

Die Wahrheit zu sagen ist beängstigend, wenn die Reaktion darauf negativ ist oder etwas, das die Person nicht erhalten möchte.

Zum Beispiel hat der 16-jährige Ivan seinem Vater Geld gestohlen. Habe es dafür ausgegeben, mit Freunden ins Kino zu gehen. Natürlich hat er es niemandem gestanden. Als der Diebstahl bemerkt wurde, wich er so gut er konnte aus und gab seine Tat nicht zu.

Die Situation scheint bei Teenagern häufig und weit verbreitet zu sein. Ja, moderne Jugend und all das ... Aber die Sicht eines Psychologen kann einige Nuancen in der Motivation dieses Teenagers klären.

Wie wir herausfanden, beging Ivan einen Diebstahl und log, dass er der Schuldige sei. Warum hat er gelogen, wenn es erstens möglich war, zunächst um Geld für einen Film zu bitten, und zweitens, wenn es passiert ist, man einfach gestehen und um Vergebung bitten kann, also das nicht noch einmal tun darf?

Basierend auf der Definition von Lügen als der Angst, die Wahrheit zu sagen, aufgrund der Erwartung von Negativität vom Anderen, folgt daraus, dass unser Ivan:

• Erstens hat er Geld gestohlen, weil seine Eltern es dem Teenager einfach nicht gegeben haben Taschengeld, aber ich wollte unbedingt ins Kino gehen, wie jeder normale Mann in seinem Alter.
• Zweitens würde er, wenn er den Diebstahl gestanden hätte, von seinem Vater eine Faust auf den Kopf und andere Körperteile erhalten, da sein Vater dies zuvor getan hatte körperliche Stärke V bildungs ​​Gründe. Die Erfahrung des Teenagers zeigte ihm also, dass die Wahrscheinlichkeit von Schlägen zu 100 % garantiert war.

Deshalb, so Ivan, würden die Methoden der Wahrheit nicht funktionieren und er beschloss, darin zu lügen konkreter Fall ist eine völlig logische Rechtfertigung für seine Lügen.

Daraus folgt, dass Lügen an sich nicht existieren. Lügen haben immer einen Kontext spezielle Person, die Umstände seiner Gegenwart und Vergangenheit, seine Bedürfnisse und Wünsche, etwas zu erhalten.

Auf diese Weise, Die Gründe für Teenagerlügen, wie für jede andere Lüge, sind:

1. Der Wunsch, etwas zu erreichen, was durch das Sagen der Wahrheit nicht erreicht werden kann;
2. Angst zu bekommen negative Reaktion Noch eins zur Wahrheit

Wenn die ganze Familie entschieden hätte, dass Ivan Taschengeld haben könnte, müsste er es seinem Vater nicht stehlen. Wenn Ivans Vater nicht losgelassen hätte, hätte der Teenager höchstwahrscheinlich gestanden, was er getan hatte.

Wenn Sie mit der Tatsache konfrontiert sind, dass Ihr Kind Jugend oder das Kind deiner Lieben lügt, folgende Tipps wird Ihnen sicherlich dabei helfen, das Problem sehr effektiv zu bewältigen.

Gehen Sie selbst nicht mit schlechtem Beispiel voran

„Erziehe kein Kind, es wird immer noch wie du sein. Bilde dich."

Das Schlagwort veranschaulicht perfekt den Grundgedanken der Kindererziehung – das Lehren durch Vorbild.

Wenn Lügen in Ihrer Familie ein Kinderspiel ist, dann wundern Sie sich nicht, dass Ihr Teenager es genauso leicht macht. Familie und sie interne Beziehungen- Dies ist ein Modell, das das Kind für ideal hält und als Verhaltensnorm für andere zugrunde legt soziale Gruppen: Schule, mit Freunden, mit geliebten Menschen.

Wenn Sie gelogen haben, bitten Sie das Kind um Vergebung. Es ist nicht demütigend. Es ist würdig.

Schließlich zeigen und lehren Sie kleiner Mann Kümmere dich um Lügen! Nun ja, es ist so passiert, dass sie gelogen haben. Es wäre besser, die Wahrheit zu sagen, aber wenn das passiert ist, sollten Sie sich entschuldigen. Und dir wird vergeben. Auf diese Weise zeigen Sie, dass es nicht beängstigend ist, die Wahrheit zu sagen, dass dafür nichts passieren wird, dass es ehrlich und würdig ist.

Nicht schimpfen, sondern den Grund klären

Teenager lügen nicht nur. Es gibt einen Grund.

Wenn Ihr Kind Sie angelogen hat und Sie es bestraft haben, es aber nicht herausgefunden haben der wahre Grund Lügen ist eine Garantie dafür, dass die Aktion wiederholt wird.

Das bedeutet, dass das Kind etwas braucht, Sie aber nicht wissen, was. Ihre Zurechtweisungen und Strafen werden dieses Bedürfnis nicht beseitigen.

Sprechen Sie ruhig mit Ihrem Kind und finden Sie heraus, warum es Angst hatte, die Wahrheit zu sagen. Wenn Sie die Antwort hören, fangen Sie nicht an, Vorträge zu halten, sondern akzeptieren Sie sie. Das innere Erfahrungen und die Ängste Ihres Kindes. Ja, er hat einen Fehler gemacht, aber das ist Ihr Kind.

Hören Sie zu und denken Sie dann darüber nach, wie Sie die Situation ändern und dem Teenager basierend auf seinen Fähigkeiten das geben können, was er will. Als Nächstes teilen Sie Ihrem Kind mit, welche Möglichkeiten Sie zur Lösung des Problems haben. Er muss sehen, dass du dich um ihn kümmerst.

Akzeptieren Sie Ihr Kind so, wie es ist

Teenager lügen oft, weil die Erwartungen ihrer Eltern nicht erfüllen. Jeder von uns möchte gut sein, anderen gefallen, geliebt und verstanden werden.

Wenn ein Kind im Laufe seines Lebens sieht und spürt, dass es so, wie es ist, nicht akzeptiert wird, sondern sich ständig verbessern möchte, dann wird es lügen. Besser erscheinen, als er wirklich ist.

In Zukunft setzt ein solcher Mensch eine Maske auf, die er für den Rest seines Lebens nicht mehr abnehmen wird.

Während Kinder meist aus Angst vor Strafe lügen, ist bei Teenagern alles etwas komplizierter. Es gibt wahrscheinlich keinen einzigen Menschen, der im Laufe seines Erwachsenwerdens nicht gelernt hätte, Erwachsene und Gleichaltrige anzulügen. Pubertät Im Allgemeinen eine sehr schwierige Phase im Leben. Dies ist nicht nur die Zeit der Pubertät und des Hormonrauschs, sondern auch der Beginn der Suche nach dem eigenen „Ich“.

Kann ein Teenager in einer wohlhabenden Familie liegen?

In Familien, in denen sie nicht etabliert sind vertrauensvolle Beziehung, ein Kind kann schon aus lügen Vorschulalter. Aber warum belügt ein Teenager Eltern, zu denen er eine starke emotionale Bindung hat?

Es kann mehrere Gründe geben. In jedem Einzelfall sind die Umstände, die ein Kind zum Lügen zwingen, unterschiedlich.

Der Wunsch, die Eltern nicht zu verärgern

Ein Teenager im Alter von 12 bis 16 Jahren ist sich seiner Unvollkommenheiten bereits bewusst und versteht, dass seine Kindheit, in der seine Eltern von jeder seiner Handlungen berührt waren, vorbei ist.

Als Kind konnte es passieren, dass du etwas kaputt machst und als Reaktion darauf nur das Gelächter deiner Eltern erntest.

Eine erwachsene Person versteht, dass solche Handlungen den Ältesten wahrscheinlich nicht gefallen werden und zu Nachsicht führen werden. Kinder können Fehlverhalten in der Schule verbergen, schlechte Noten, Streit mit Gleichaltrigen oder Lehrern.

Angst vor dem Scheitern

Teenager werden extrem stolz und stolz, sie entwickeln ein Gefühl Selbstachtung. Anerkennung ist für einen heranwachsenden Menschen eine notwendige Sache. Ein Schüler kann jedoch feststellen, dass er einige Indikatoren nicht erfüllt.

Planke, von den Eltern festgelegt oder für das Kind selbst möglicherweise unzugänglich sind. Um Misserfolge zu verbergen, erfindet der Minderjährige eine Welt, in der er erfolgreicher und perfekter ist.

Geringe Selbstachtung

Ein Teenager beginnt auch zu fantasieren, wenn er sich in einer unangenehmen Welt als „Verlierer“ fühlt.

• Die Unfähigkeit, sich in der Gesellschaft zu behaupten, führt viele Kinder in die Welt der Computer- oder Browserspiele, wo sie eine andere Rolle ausprobieren und sich wie ein Superheld fühlen können.
• Virtuelle Kommunikation wird zur Rettung eines Teenagers aus Isolation und Einsamkeit.

Der Wunsch, wie jemand anderes zu wirken, provoziert Lügen bei Freunden und Erwachsenen.

Der Wunsch, sich durchzusetzen

Viele Teenager streben danach, der Obhut ihrer Eltern zu entkommen, sie wünschen sich mehr Handlungsfreiheit, Weitere Möglichkeiten. Ein Kind möchte sich beispielsweise anmelden Sportteil oder zum Gitarrenunterricht gehen, aber die Eltern befürchten, dass der Schüler abends alleine durch dunkle Straßen zurückkehren muss.

Ich versuche, mich zu beschützen Innere Und persönliches Leben Durch Einmischung von außen beginnt der Teenager zu lügen und auszuweichen. Besonderer Widerstand Dies kann zu Versuchen der Eltern führen, Druck auf die Wahl des Kindes in Bezug auf Freunde, Subkulturen, musikalische und andere Vorlieben auszuüben.

Angst vor Bestrafung

Sogar liebevoller Elternteil kann für Fehlverhalten bestrafen. Es ist unwahrscheinlich, dass ein Erwachsener Spaziergänge verbieten kann, aber Eltern sind durchaus in der Lage, das Internet auszuschalten oder ihnen das Taschengeld zu entziehen.

Nachdem das Kind eine Straftat begangen hat, wird es mit aller Kraft versuchen, die Situation zu verbergen.

Jugendliche lügen besonders häufig in Fällen, in denen ihnen eine mögliche Bestrafung einige Möglichkeiten nimmt: eine Reise in eine andere Stadt, Unterricht in einem Club, die Möglichkeit einer Teilzeitbeschäftigung. Ja, Teenager können heimlich vor ihren Eltern arbeiten, um für das Notwendige zu sparen.

Schüchternheit

Auch unangenehme Gesprächsthemen können zu Lügen führen. Einem Teenager können Themen peinlich sein, die Eltern ansprechen: Küssen von Gleichaltrigen, Sexualerziehung.

Die Peinlichkeit der Situation ist verständlich: Wenn ein Elternteil plötzlich anfängt, über „verbotene“ Themen zu sprechen, weil „die Zeit gekommen ist“, verspürt der Teenager möglicherweise ein Gefühl der Scham, der Verlegenheit und sogar des Ekels.

Wie man mit einem lügenden Teenager umgeht

Wenn ein Kind lügt, ist der Rat des Psychologen einfach: Finden Sie den Grund und bauen Sie freundschaftliche Beziehungen auf. Ein Kind sollte sich unabhängig von der Situation beschützt, gebraucht und geschätzt fühlen. Sie müssen auf jeden Fall ein persönliches Gespräch führen und erklären, welche Lügen Sie dem Kind verzeihen, aber in Zukunft sollte zwischen Ihnen eine ehrliche Beziehung bestehen.

1. Überfordern Sie Ihr Kind nicht. Seien Sie objektiv. Oft vergöttern Eltern ihre Kinder, weil sie ihr Kind für etwas Besonderes, ein Genie halten. Tatsächlich sind alle Kinder in ihrer Entwicklung und ihren Fähigkeiten ungefähr gleich. Die Last der Verantwortung zwingt den Teenager, zu lügen und in dieser Situation irgendwie zu überleben.
2. Eine Unterhaltung führen. Fragen Sie nicht nur nach dem Geschäft, sondern erzählen Sie auch von Ihrem eigenen. Machen Sie Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter klar, dass seine Probleme nicht die einzigen auf dieser Welt sind. Es besteht keine Notwendigkeit, Kinder vor Informationen von Erwachsenen zu schützen, etwa vor Problemen mit einer Hypothek oder Problemen am Arbeitsplatz.
3. Behandeln Sie den Teenager als Individuum und versuchen Sie, seine Interessen zumindest zu respektieren, wenn Sie sie nicht verstehen. Sagen Sie ihnen, dass es zu Drogen oder Kriminalität führen kann, wenn man mit den falschen Leuten befreundet ist.
4. Versuchen Sie nicht, alles zu kontrollieren. Geben Sie Ihrem Kind mehr Möglichkeiten, sich auszudrücken. Besprechen Sie Probleme, fragen Sie die Kinder um Rat. Sie werden es zu schätzen wissen, wenn Sie auf Ihre Meinung hören.
5. Sprechen Sie so früh wie möglich über explizite Themen. Beim Versuch, ihr Kind vor „erwachsenen“ Informationen zu schützen, begehen Eltern einen großen Fehler. Kinder im Alter von 9 bis 10 Jahren nehmen Gespräche über Geschlechterverhältnisse recht angemessen wahr, wenn ihnen die richtigen Informationen präsentiert werden. Der Sexualerziehungsunterricht in der Schule ist meist spärlich und vermittelt wenig nützliche Informationen. Nur Ihre Teilnahme wird den Teenager in Zukunft vor vielen Fehlern bewahren.
6. Machen Sie aus einer Lüge keine Tragödie. Lügen ist in jeder Gesellschaft die Norm. Stellen Sie sich vor, was passieren würde, wenn jeder immer die Wahrheit sagen würde. Sie müssen nur pathologische Lügner bekämpfen. Hier kann die Zusammenarbeit mit einem Psychologen empfohlen werden.

Und natürlich achten Sie auf sich. Sind Sie immer ehrlich, wie oft belügen Sie Ihre Nachbarn, Kollegen, Vorgesetzten und Ihren Ehepartner? Wenn ein Kind Zeuge einer so offensichtlichen Lüge Ihrerseits wird, ist das ein Signal: „Das schaffe ich auch.“ Besonders akut sind unerfüllte Versprechen. Wenn Sie Ihrem Kind etwas versprechen, versuchen Sie, Ihr Versprechen zu halten.

05.07.2006 10:26:17

Kinder wachsen und Probleme wachsen. Bis vor Kurzem schien das Hauptdilemma darin zu bestehen, wie man ein Kind auf der Straße richtig anzieht. Gestern ging es vor allem darum, klar zu erklären, warum es für Lenochka nicht gut ist, sich die Zöpfe auszureißen... Aber heute bringt sich das Kind bereits selbst das Leben bei und verwirrt sie oft mit seinem Verhalten. Was tun, wie kommt man zu gegenseitigem Verständnis, wenn man es nicht wie ein Kind verstehen kann und noch nicht gelernt hat, es wie ein Erwachsener zu verstehen?

Unsere Beraterin Elena Lukyanenko, Kinderpsychologin

Die Kunst, das Hören zu lehren,
oder „Ich will nichts hören!“
„Meine 14-jährige Tochter ist völlig außer Kontrolle: Sie reagiert überhaupt nicht, wenn ich sie auffordere, etwas zu tun. Es sieht so aus, als wäre ich gar nicht da. Aber ich weiß, dass sie nicht taub ist: Sie hört Tonbandgerät und Fernseher perfekt und kann problemlos mit ihren Freunden telefonieren. Und ich bin es schon leid zu wiederholen: „Wie oft muss ich es dir sagen?!“ - Es gibt immer noch keine Antwort. "Lass mich in ruhe!" - und er traut sich nicht immer, das zu sagen. Für heute sie Standardreaktionen Meine Bitten und Fragen lauten wie folgt: „Müll rausbringen“ – Schweigen; "Du machtest Hausaufgaben? - verlässt den Raum; „Wann wirst du dein Zimmer aufräumen?“ - beginnt zu spielen Computerspiel. Ich kann es nicht mehr ertragen!!! Was zu tun ist?"

„Sie hält mich für taub oder dumm! Wiederholt hundertmal, was einmal gesagt werden kann. Nun, ich mache das nicht immer, weil man sich nicht an alles erinnern kann. Aber sie will ihre Forderungen nicht der Reihe nach an mich richten – sie wird mir alles auf einmal auf den Kopf werfen und damit umgehen, wie Sie wollen. Entweder dringend mit dem Hund spazieren gehen (sonst kackt er sich), oder seine Hausaufgaben machen, oder auf etwas, das seit gestern nicht mehr gereinigt wurde Schreibtisch Aufräumen („Ich erinnere dich zum hundertsten Mal!“). Ich bin keine Wundermaschine, die sich alles merkt, alles in die richtige Reihenfolge bringt und gleichzeitig ausführt, ich möchte mit meiner Freundin chatten und eine Fernsehserie schauen!“

Kommentar eines Psychologen
Es scheint, dass die meisten Teenager heutzutage ein selektives Hörvermögen aufweisen. Natürlich hören sie Musik, Freunde und sogar die unverständlichsten Texte, aber wenn es darum geht, auf die Wünsche ihrer Eltern einzugehen, ist das eine ganz andere Geschichte. Haben Sie schon versucht, durch Schreien und Drohungen Aufmerksamkeit zu erregen? Kein Wunder: Einer Umfrage zufolge am häufigsten unter ihnen schwierige Momente Es stellte sich heraus, dass die Erziehung eines Teenagers der Punkt war, an dem „mein Kind mich nicht hört“. Das bedeutet, dass wir versuchen müssen, ihn auf andere Weise zu erreichen.

Schritt 1.
Der einfachste Weg, die Aufmerksamkeit eines Kindes zu erregen, besteht darin, weniger und nicht mehr zu sagen. Kurioserweise erhöhen Sie in diesem Fall die Wahrscheinlichkeit, verstanden und gehört zu werden. Die berühmte amerikanische Lehrerin Mary Budd Rowe entdeckte, dass Kinder mehr Zeit brauchen, um über das Gehörte nachzudenken, bevor sie etwas sagen. Wenn Sie also Ihrer Tochter (Ihrem Sohn) eine Frage stellen oder um etwas bitten, warten Sie mindestens drei Sekunden – das Kind wird mehr Informationen aufnehmen und möglicherweise eine normale Antwort geben.

Schritt 2.
Seien Sie selbst ein aufmerksamer Zuhörer. Ihr heranwachsendes Kind wird einfach kein aufmerksamer Zuhörer werden können, wenn es nicht jemanden hat, von dem es dies lernen kann. Stellen Sie sicher, dass Sie selbst ein Vorbild dafür sein können, was Sie von Ihrer Tochter (Ihrem Sohn) erwarten. Zeigen Sie, dass Sie Ihrem Mann, Ihren Freunden, Ihrer Familie und natürlich dem Kind selbst zuhören. Hören Sie Ihrer Tochter (Ihrem Sohn) doppelt so viel zu, wie Sie sprechen.

Schritt 3.
Sprechen Sie höflich und ... leise. Sie werden einen Teenager am schnellsten dazu bringen, Ihnen keine Aufmerksamkeit zu schenken, wenn Kritik, Befehle, Belehrungen, Verurteilungen, Schreien und Flehen deutlich in Ihrer Stimme zu hören sind. Sprechen Sie ihn einfach höflich an – so, wie Sie selbst gerne angesprochen werden möchten. Und anstatt Ihre Stimme zu heben, senken Sie sie – sprechen Sie leiser und leiser. Normalerweise werden Sie dadurch überrascht und die Tochter oder der Sohn bleibt stehen, um zuzuhören. Nicht umsonst setzen Lehrer diese Technik so erfolgreich ein.

Schritt 4.
Achten Sie auf sich selbst, bevor Sie etwas sagen. Stellen Sie zunächst sicher, dass Ihre Tochter (Ihr Sohn) Sie ansieht (bitten Sie darum, Sie anzusehen – diese Technik funktioniert auch bei Ehemännern). Wenn Sie sich in die Augen schauen – das Kind steht Ihnen zur Verfügung, können Sie Ihr Anliegen oder Ihre Frage formulieren. Wenn Sie dies ständig tun, wenn Sie die Aufmerksamkeit Ihrer Tochter (Ihres Sohnes) brauchen, wird sie (ihm) dadurch lernen, Ihnen zuzuhören.

Schritt 5.
Manchmal ist es für Teenager (und nicht nur für andere) wirklich schwierig, auf der Stelle umzuschalten, vor allem, wenn sie gerade mit etwas beschäftigt sind, das ihnen wirklich Spaß macht. Darüber hinaus kann es sein, dass das Kind Sie tatsächlich nicht hört. Geben Sie dann Warnungen ab – legen Sie ein Zeitlimit fest: „Ich brauche Ihre Hilfe in zwei Minuten“ oder „Ich möchte in einer Minute mit Ihnen sprechen, machen Sie bitte eine Pause.“ (Aber Sie sollten es nicht länger als fünf Minuten hinauszögern, sonst vergisst er es wieder.)

Schritt 6.
Versuchen Sie, kurz, sanft und präzise zu sprechen. In diesem Alter wird eine Tochter (ein Sohn) empfänglicher, wenn sie weiß, dass sie sich nicht eine ganze Vorlesung anhören muss. Fassen Sie Ihre Wünsche daher kurz und prägnant: „Räumen Sie bitte den Kleiderschrank aus, bevor Sie spazieren gehen“, „Jetzt müssen Sie Physik lernen“ usw. Oft hilft extreme Kürze – manchmal reicht ein Erinnerungswort: „ Putzen!“, „Algebra!“.

Von Unhöflichkeit bis Respekt
oder „Was verstehst du?!“
„Mein Anton wuchs als freundlicher und ruhiger Junge mit guten Manieren auf. Natürlich haben mein Mann und ich versucht, sie ihm beizubringen, denn wir waren uns sicher: Wenn man ihm von Kindheit an beibringt, dann gute Manieren und respektvolle Haltung wird für ihn zur Norm in der Kommunikation mit seinen Lieben und im Allgemeinen mit den Menschen um ihn herum werden. Doch nun hat Anton das sogenannte „schwierige“ Alter erreicht. Er ist 13 Jahre alt, er fühlt sich seiner Meinung nach schon völlig wie ein Erwachsener, aber mit diesem Erwachsensein sind ganz neue Eigenschaften in ihm aufgetaucht – er hat aufgehört zu gehorchen, er ist die ganze Zeit unhöflich, argumentiert er, egal was ich erzähle ihn, egal was ich frage. Ich höre nur beiläufig eingeworfene: „Ja, jetzt!“, „Sag es mir nicht!“, „Was verstehst du überhaupt?“ usw. Ich weiß nicht, warum er plötzlich so wurde und was ich jetzt tun soll ...“

„Wie kann ich meinen Vorfahren erklären, dass ich es nicht mehr bin? kleiner Junge, und endlich erwachsen werden?! Ich möchte, dass sie entsprechend mit mir reden, sonst ist es sogar vor Freunden unangenehm, wenn meine Mutter mich Antonchik nennt und sich um mich kümmert, als wäre ich klein. Ich bin schon erwachsen! Ich werde ein Mann. Wie kann ich sonst reden? Und wenn ich ihnen irgendwie schneidig auf Augenhöhe antworte, beginnen solche Skandale mit Wehklagen! Was verstehen sie also?! Sie können nicht einmal richtig sprechen.“

Kommentar eines Psychologen
Sehr oft zeigen Kinder im Jugendalter aufgrund des Bedürfnisses, sich wie Erwachsene zu fühlen, Merkmale wie Unhöflichkeit, Respektlosigkeit (eher eine leicht abweisende Haltung). Ja, es kommt vor, dass der Grund ein grundlegender Mangel an Bildung ist, aber nicht immer! Es ist nur so, dass der Teenager während der Ausbildung nicht weiß, wie er seine Reife zeigen soll, und den einfachsten Weg findet – Unhöflichkeit, unverschämte Phrasen, die er sich vorher nicht leisten konnte. Und hier ist es für Eltern sehr wichtig, sich richtig zu verhalten, um nicht nur zu schreien und mit Autorität „Druck auszuüben“, sondern die Situation zu korrigieren.

Schritt 7
Sprechen Sie zunächst auf Augenhöhe mit ihm, beschimpfen Sie ihn nicht und unterdrücken Sie ihn nicht – lassen Sie ihn Ihre Wichtigkeit und Bedeutung spüren, damit er nicht nach anderen Wegen sucht, um dieses Gefühl zu bekommen. Konsultieren Sie ihn öfter auf andere Weise Familienangelegenheiten- Es ist möglich, dass er eine neue Lösung anbietet, und es besteht kein Grund, in einer solchen Situation unhöflich zu sein, außerdem wird Unhöflichkeit hier kindisch aussehen.

Schritt 8
Wenn Ihr Kind unhöflich ist, machen Sie es sofort darauf aufmerksam, damit es immer weiß, dass es die Grenze überschritten hat. Die Hauptsache ist, dass Ihre Kommentare auf sein Verhalten abzielen und nicht auf die Persönlichkeit des Kindes selbst. Zum Beispiel: „Wenn ich mit dir rede, verdrehst du die Augen (grinst). Das ist ein Zeichen von Respektlosigkeit. „Das musst du nicht mehr tun.“ „Mir zu sagen, ich solle dich in Ruhe lassen, wenn ich mit dir spreche, ist inakzeptabel.“ Versuchen Sie sicherzustellen, dass ich es nicht noch einmal wiederhole.“

Schritt 9
Erklären Sie ihm gerne, wie man es richtig macht. Denken Sie nicht, dass das Kind selbst weiß, wie es sich richtig verhält. Versuchen Sie dies einfach nicht in Form einer Morallektion, sondern während eines freundlichen Gesprächs, noch besser – in zum Beispiel. Achten Sie darauf, wie Sie als Erwachsene in der Familie miteinander kommunizieren. Vielleicht ist es das, worum es hier geht? Nicht umsonst sagen sie, dass unsere Kinder sich, egal wie sehr wir ihnen gute Manieren beibringen, immer noch wie ihre Eltern verhalten werden. Versuchen Sie, eine Lektion zu erteilen gute Manieren während des Mittagessens: Reden Sie entspannt und höflich über ein beliebiges Thema Ihrer Wahl.

Schritt 10
Lassen Sie sich niemals auf Streitereien ein. Es ist nicht nötig, demonstrativ zu seufzen, mit den Schultern zu zucken oder zu zeigen, dass man wütend ist. Genauso wenig wie es nötig ist, zu überreden, zu ermahnen oder zu fluchen – solche Taktiken funktionieren nie, sondern verschlimmern ein solches Verhalten nur. Untersuchungen zeigen, dass Kinder im Teenageralter aufhören, unhöflich und unverschämt zu sein, wenn sie erkennen, dass sie Ihre Aufmerksamkeit nicht erregen. Bleiben Sie also neutral und antworten Sie nicht. Schauen Sie sich zum Beispiel etwas aus der Ferne an, und wenn das nicht hilft, schließen Sie sich in einem anderen Raum ein. Weigern Sie sich einfach, das Gespräch fortzusetzen, während Ihr Sohn (Ihre Tochter) unhöflich ist, und tun Sie dies IMMER.

Schritt 11
Ein wichtiger Punkt: Versuchen Sie, Ihr Kind zu korrigieren, wenn es sich falsch oder unhöflich verhält, und zwar von Angesicht zu Angesicht und nicht in Anwesenheit anderer Erwachsener oder Jugendlicher. Andernfalls kann es zu noch größerer Unhöflichkeit kommen – denken Sie daran, dass Ihr Kind nicht mehr klein ist und empfindlich auf jede Kritik reagiert, die an es gerichtet wird, insbesondere in der Öffentlichkeit!

Schritt 12
Respektvolles und korrektes Verhalten so oft wie möglich zu belohnen, ist der einfachste Weg, das zu erreichen, was Sie wollen. Doch laut Untersuchungen machen Eltern von Teenagern in den meisten Fällen genau das Gegenteil: Statt auf das Gute zu achten, weisen sie ständig auf das Schlechte hin. Und sobald Sie sehen oder hören, dass Ihr „Unhöflicher“ Höflichkeit oder Respekt zeigt, loben Sie ihn unbedingt und würdigen Sie seine Bemühungen, auch wenn es nicht ganz geklappt hat, Sie aber sehen, dass er es versucht hat. Sehen Sie, wie sehr es ihm gefällt!

Kinder streiten – nicht urteilen, sondern versöhnen,
oder „Sie hat meine Scheibe mit Plastilin bedeckt!“ - „Und er ist auf meine Barbie getreten!“
„Ich bin ständig angespannt: Meine Kinder, die 12-jährige Romka und die 6,5-jährige Alenka, streiten sich trotz des Altersunterschieds ständig. Darüber hinaus kann es für einen älteren Menschen noch schwieriger sein, etwas zu erklären, als für einen jüngeren. Roma sagt, dass ich nur Alena verteidige und seine Meinung mir egal ist. Aber wenn ich mich überhaupt nicht einmische, werden diese beiden den ganzen Tag so verbringen – schreien und streiten. Wenn mein Mann zu Hause ist, rufe ich ihn um Hilfe – er arrangiert für ein paar Stunden einen analytischen „Showdown“ nach allen Regeln, und dann kommt es für einige Zeit zu einem Waffenstillstand. Aber das kann nicht immer so weitergehen!“

„Du solltest generell schweigend in der Ecke sitzen – ich mache wichtige Hausaufgaben, mit denen du noch nicht gewachsen bist!“ - "WHO? ICH? Ja, ich kann sprechen, wann und wo ich will, weil es für die Sprachentwicklung nützlich ist!“ „Wie kannst du es wagen, in so einem Moment die Escape-Taste zu drücken!!! Ich will dich jetzt ...“ - „Mama, Papa!! Roma bringt mich um! Aber ich habe nichts kaputt gemacht oder etwas verschüttet!“ „Ma-ama! Er benutzt Barbies neuen Regenmantel, um die Tastatur mit Tee zu tränken!!“ - „Ja, eine Art dunkle Klappe, woher wusste ich das? Denken Sie nur an einen Regenmantel!

Kommentar eines Psychologen
Streitigkeiten zwischen Kindern – Brüdern und Schwestern – werden in der Familie oft zu einem nahezu unlösbaren Problem. Und vor allem, wenn der Altersunterschied zwischen den Kindern recht groß ist. Es scheint, so denken die Eltern, dass der Älteste erwachsen wird, dem Jüngeren hilft, Mitleid mit ihm hat und ihn liebt, aber das war nicht der Fall – die Eifersucht eines Teenagers ist viel schwieriger zu beruhigen. Manchmal löst sich das alles irgendwie von selbst, aber manchmal passiert es Deadlock-Situationen- Der Konflikt geht sehr weit. Nichts Überraschendes, kein Grund, verrückt zu werden und zu jammern, wie schlimm alles ist. Versuchen Sie besser, ihre Streitigkeiten zu mildern und sie dazu zu bringen, friedlicher miteinander umzugehen.

Schritt 13
Ergreifen Sie keine Partei (Sie werden am Ende trotzdem schuldig). Geben Sie während ihrer Konflikte nur dann Ratschläge, wenn sie sich in einer Sackgasse befinden. Sich auf die Seite eines anderen zu stellen, löst bei Kindern ein Gefühl des Unmuts und dann den Vorwurf aus, der Jüngste sei der Liebling.

Schritt 14
Beruhigt alle. Greifen Sie ein, wenn die Emotionen bereits hochgeheizt sind, der Skandal aber noch nicht begonnen hat. Teilen Sie die „Feinde“ in Räume auf und lassen Sie sie dort, bis sie sich beruhigt haben, und sagen Sie: „Seien Sie da, bis Sie ruhig sprechen können.“ Da der Jüngste durchaus anfangen kann zu jammern und zu toben, muss er separat beruhigt werden: Bitten Sie das Kind, fünfmal zu springen, dabei mit Armen und Beinen zu rucken, und machen Sie dann drei Mal tiefe Atemzüge- Es ist ungewöhnlich, aber es hilft sehr.

Schritt 15
Manchmal reicht es aus, um einen Streit zu beenden, wenn jemand die Straftat des Kindes anerkennt. Zum Beispiel: „Du bist verärgert, weil du denkst, dass deine Schwester fairer behandelt wird als du.“ „Du bist verärgert, weil du es kaum erwarten kannst, bis du an der Reihe bist, am Computer zu spielen.“

Schritt 16
Lassen Sie alle – ob älter oder jünger – zu Wort kommen. Um ihnen das Gefühl zu geben, wirklich gehört zu werden, bitten Sie jede Person, abwechselnd zu erklären, was passiert ist. Bitten Sie außerdem das andere Kind, aufmerksam zu sein und dem Erklärenden zuzuhören. Lassen Sie alle die Erklärung mit dem Wort „Ich“ und nicht mit „Sie“ beginnen, erzählen Sie dann das Problem und bieten Sie eine Lösung an. Dies wird Kindern helfen, sich auf den Konflikt zu konzentrieren, ohne die andere Person herabzusetzen. Sie sollten Ihr Kind nicht unterbrechen, aber wenn Sie denken, dass Sie es nicht verstehen, bitten Sie um eine Erklärung: „Könnten Sie mir das noch einmal erklären?“ Wenn Ihr Kind fertig ist, sagen Sie kurz Ihre Version, um ihm zu zeigen, dass Sie es verstanden haben.

Schritt 17
Machen Sie Kinder zu einem Teil der Lösung. Fragen Sie sowohl den Junior als auch den Senior, was sie tun würden, um „ihr“ Problem zu lösen. Und wischen Sie es nicht ab, sie sagen, dass sie so etwas sagen werden! Die Einbeziehung von Kindern in die „Lösung“ eines Streits führt oft dazu, dass man innehält, nachdenkt und sich beruhigt. Legen Sie Entscheidungsregeln fest: Nicht unterbrechen, nicht unterdrücken, nur mit ruhiger Stimme sprechen. Durch abwechselndes Sprechen lernen sie, einander zuzuhören. Und dann können Sie versuchen, ihnen zum Beispiel fünf Minuten Zeit zu geben, um den Streit beizulegen, und die Zeit deutlich zu markieren, zum Beispiel mit einem Wecker oder ... einer Mikrowelle.

Schritt 18
Betrachten Sie das Problem von der anderen Seite. Kinder haben oft so sehr das Gefühl, ungerecht behandelt zu werden, dass sie nicht einmal darüber nachdenken, wie andere sich fühlen könnten. Sagen Sie deshalb öfter: „Betrachten Sie die Situation jetzt von der anderen Seite.“ Wie denkst du, fühlt sich deine Schwester?“

Lügen? Egal!, oder
„Nun, ich habe gelogen…“
„Mein Sohn belügt mich ständig – aus irgendeinem Grund, in Situationen, in denen das nicht möglich gewesen wäre. Darüber, dass er seine Hausaufgaben macht, während er sich in Wirklichkeit mit Computerrittern duelliert, dass er um neun nach Hause kommt, aber um zehn kommt, dass es Vovkas Nachbar war und nicht er, der obszöne Worte auf den Flur gekritzelt hat, usw. d. Auch in kleinen Dingen, einfach so. Ich frage zum Beispiel: Bist du mit dem Hund Gassi gegangen? - Sie antwortet mit „Ja“, und sie, das arme Ding, kackt sich eine halbe Stunde später auf dem Flur in die Hose! Warum macht er das? Tatsächlich kommen Lügen in vielen Fällen sofort ans Licht, und er versteht das. Und er lügt immer noch! Und es gibt so viel, was ich immer noch nicht weiß!“

„Warum empört sein?! Ich töte niemanden, ich raube nicht aus, ich beleidige meine Jüngeren nicht. Das ist Vitek von Nachbarklasse Er macht schmutzige Tricks: Kürzlich wollte er seinen Feind Vlad ärgern, also stahl er einem Mädchen etwas und warf es Vlad zu. Sie hat Vladka in einen Skandal gestürzt! Und Vitek ist nett und flauschig, und zu Hause erzählte er seiner Mutter, wie er diese Natasha beruhigt hatte und was für ein Bastard Vlad war. Vitkas Mutter findet, dass er der Beste ist bester Sohn, und er hat schon so viele schmutzige Tricks gemacht! Das ist eine Lüge, aber für mich ist es so... Meine Mutter hört mir normalerweise aus dem Ohrwinkel zu (nicht wie Vitkina) und sagt nur: „Hast du das gemacht?“, „Bist du da gewesen?“ ?“

Kommentar eines Psychologen
Leider stoßen alle Eltern hin und wieder auf Lügen ihrer Kinder. Erst im Jugendalter wird das Lügen, insbesondere wenn es schon früher passiert ist, für das Kind zur Gewohnheit, es lügt häufiger. Und es geht nicht nur darum schwieriges Alter- Es gibt immer mehr Geheimnisse vor den Eltern und damit mehr Gründe zu lügen. Darüber hinaus greifen viele Teenager bei der Kommunikation mit Gleichaltrigen auf Lügen zurück – um deren Qualitäten, Fähigkeiten und Fertigkeiten zu verschönern. Es ist sehr schlimm, wenn dies zur Gewohnheit wird, und die Aussage: „Es wird von selbst verschwinden“ ist hier eindeutig unangemessen. Sie müssen versuchen, Ihren Sohn (Ihre Tochter) sanft, behutsam, aber entschieden vom Lügen abzubringen.

Schritt 19
Gehen Sie von Ehrlichkeit aus und fordern Sie Wahrhaftigkeit. Erklären Sie immer wieder Ihre Einstellung zur Ehrlichkeit: „Jeder in unserer Familie sollte ehrlich zueinander sein.“ Aber bevor Sie das tun, überlegen Sie, was für ein Beispiel für Ehrlichkeit Sie geben. Benutzen Sie selbst „Notlügen“? Haben Sie Ihr Kind gebeten, ans Telefon zu gehen, weil Sie gerade nicht zu Hause sind? Geben Sie immer zusätzliches Geld zurück, wenn Sie das falsche Wechselgeld erhalten haben? Haben Sie irgendwo Tickets zum Kinderpreis (unter 12 Jahren) gekauft, obwohl Ihr Kind schon 13 Jahre alt ist? Prahlen Sie zu Hause, wenn Sie es geschafft haben, jemanden irgendwo in etwas zu schlagen ...? Das ist richtig, jedes Mal, wenn Sie dies tun, erlauben Sie Ihrem „dankbaren Schüler“, dasselbe zu tun. Beginnen Sie bei sich selbst.

Schritt 20
Analysieren Sie, warum er betrügt, und identifizieren Sie den Grund. In der Regel beginnt ein Teenager vor allem zu lügen, um die Aufmerksamkeit von Eltern, Erwachsenen und Freunden auf sich zu ziehen. An zweiter Stelle stehen Neid, Verzweiflung, Groll oder Wut. Und drittens die Angst vor Bestrafung oder die Angst, die Eltern im Stich zu lassen. Darüber hinaus funktioniert eine direkte Frage zu diesem Thema nicht: Sie kennen in der Regel selbst die wahren Gründe für die ständigen Lügen nicht genau. Analysieren Sie selbst: Wann begannen die Lügen? Worüber betrügt er normalerweise? Wen belügt er – alle oder nur einige? Warum?

Schritt 21
Stellen Sie Fragen, die dem Kind helfen, selbst zu verstehen, dass dies falsch ist, und warten Sie auf eine Antwort. Zum Beispiel: „Was passiert, wenn alle in unserer Familie anfangen, sich gegenseitig zu betrügen?“, „Wie würden Sie sich fühlen, wenn ich Sie betrügen würde?“, „Wenn Sie Ihr Wort nicht halten, wie kann ich Ihnen dann vertrauen?“, „ Wenn ich dir etwas sehr Wichtiges verspreche und dir dann erzähle, dass ich gelogen habe?“ usw.

Schritt 22
Überreagieren Sie nicht auf Übertreibungen oder Verzerrungen der Wahrheit. Das ist natürlich leichter gesagt als getan, aber es lohnt sich zu wiederholen: Teenager lügen oft, um Aufmerksamkeit zu erregen. Wenn Ihr Kind genau das getan hat, versuchen Sie, ruhig zu bleiben – Ihr Geschrei und Ihre Wehklagen werden nur dazu führen, dass es weglaufen möchte, aber nicht ehrlich wird. Und bleiben Sie seinen Interessen treuer – verprügeln Sie ihn nicht für alles geringfügiger Verstoß oder Ungehorsam, sonst fällt es ihm leichter zu lügen, als dir die Wahrheit zu sagen.

Schritt 23
Erklären Sie, warum Lügen schlecht ist. Ja, ja, Ihr großer Sohn (Ihre große Tochter) braucht das auch. Gehen Sie das Problem direkt an und bringen Sie überzeugende Argumente vor: Lügen kann zu Ärger führen, vielleicht sogar zu sehr großem Ärger; auch der Ruf leidet stark; Dies ist beleidigend, insbesondere bei den engsten Menschen usw. Um Klarheit zu schaffen, schalten Sie Ihre Fantasie ein und lassen Sie sich eine Episode einfallen, die zu einem scharfen Ergebnis führt negative Konsequenzen und die speziell für Ihr Kind geeignet sind.

Schritt 24
Geben Sie die „Strafe“ für Lügen ein. Wählen Sie außerdem eine Methode, damit Ihr Sohn (Ihre Tochter) keine Angst vor Ihnen hat (und wieder lügt), aber nicht mehr täuschen möchte. Zum Beispiel: Lassen Sie ihn jedes Mal, wenn er getäuscht hat, eine schriftliche Entschuldigung an das „Opfer“ schreiben – Mutter, Vater, Bruder, Schwester. Oder kurzer Aufsatz Darlegen Sie mindestens fünf Argumente zur Schädlichkeit des Lügens (und es wird für Sie nützlich sein, es zu lesen, um das Kind zu verstehen) – vielleicht fällt es ihm leichter, die Wahrheit zu sagen?

Macht ist kein Laster, aber man muss sich zurückhalten, oder
„Entweder ist es meine Art oder gar nicht!“
„Unsere 11-jährige Tochter ist sehr herrisch geworden. Sie befiehlt allen ihren Freunden und glaubt, dass alles so sein sollte, wie sie es möchte. Sie entscheidet selbst, welchen Film sie und ihre Freunde ins Kino gehen, und setzt dies so schnell wie möglich um, auch wenn nicht alle dafür sind; Sie sagt, mit wem es besser ist, befreundet zu sein oder nicht – weil IHR das nicht gefällt. Zu Hause jüngerer Bruder hat kein Recht, sich etwas Leckeres zu gönnen, denn sie muss sich zuerst entscheiden, das Gleiche gilt für das Spielen am Computer oder das Fernsehen. Zuerst versicherte ich mir, dass das nicht schlecht sei, alles, was eine Führungskraft ausmacht, aber jetzt geht es über die Grenzen hinaus. Ich verstehe: Wenn sie nicht aufhört, liegt es daran Selbstüberschätzung wird alle seine Freunde verlieren. Ich versuche dagegen anzukämpfen, aber ich weiß nicht wie.“

„Wenn es mir gelingt, mein Ziel zu erreichen, bedeutet das, dass es gut ist und dass meine Freunde mich respektieren. Was wollte dein Bruder? Damit ich ihm nachgebe, weil er klein ist? Es reicht, wenn seine Eltern ihm alles gönnen und ihm klar machen, dass es auch anders kommen kann.“

Nichts verärgert Erwachsene mehr als die Lügen von Kindern. In der Regel manifestiert es sich in einem bestimmten Stadium der kindlichen Entwicklung. Schade, aber uns interessieren immer Fragen: Wie bestraft man ein Kind? Was sind die Gründe für die Verzerrung oder Verheimlichung der Wahrheit? Was sollten Sie tun, wenn ein Kind lügt?

Lüge – Verteidigung

Verheimlichung und der bewusste Einsatz von Lügen treten auf, wenn ein Teenager Angst vor Bestrafung hat. Die Verheimlichung eines Teenagers wird zunächst durch die Angst vor Bestrafung verursacht, dann entwickelt er die Fähigkeit zur List, die Fähigkeit, nichts zu verraten. Zur Täuschung kommt es nicht selten vor, dass sich ein lügender Teenager entwickelt gute Einstellung. Er empfindet dies als Ausdruck von Geschicklichkeit und Intelligenz. Ab dem vierten Lebensjahr kann ein Kind bereits betrügen.

Lügen – Rache

Normalerweise leidet ein Lügner unter einem Mangel an Liebe oder Aufmerksamkeit von anderen, er hat eine sehr geringe Selbstachtung Es treten Probleme bei der Kommunikation mit Gleichaltrigen auf. Teenager nimmt wahr die Umwelt als feindselig. Er beginnt zu lügen, um seiner eigenen Verbitterung Luft zu machen. Er versteht gut, dass Lügen Eltern verärgern, und versucht, Erwachsene zu verärgern, auch wenn er dafür bestraft wird.

Mit Hilfe von Lügen beweisen Teenager anderen und sich selbst ihre Unabhängigkeit. Manchmal konkurrieren sie sogar mit anderen Teenagern und prahlen damit, wer am meisten lügen kann.

Der Erfolg der Täuschung stärkt das Selbstvertrauen des Teenagers gute Gelegenheit Triumph über die Täter. Dies bestimmt in der Regel die Entwicklung seiner Persönlichkeit.

Träumer und Angeber

Indem wir ein wenig lügen, die Fakten verdrehen, kommen wir aus einer schwierigen Situation heraus, vermeiden Erklärungen und machen die Dinge im Allgemeinen einfacher. eigenes Leben. Unsere Teenager sehen und merken sich das alles. Die Persönlichkeitsentwicklung leistungsschwacher und unpolarer Jugendlicher ist mit der Fähigkeit verbunden, eigene Fehler zu verbergen oder sich selbst zu präsentieren falsche Information, in der Hoffnung, Ihre Eindrücke nicht zu verderben. Zum Beispiel erzählt ein Teenager seinen Eltern, wie großartig er einen Bericht gemacht hat oder wie er verliert Schultagebuch Mit schlechte Noten. Tatsächlich war alles genau so, aber leider nicht bei ihm. Unfähig, seine Bedeutung in den Augen anderer zu verbessern, kommt der Teenager auf die Idee verschiedene Geschichten einen guten Eindruck zu machen.

Ein Teenager, der von seinen Klassenkameraden abgelehnt wird, kann sich alles einfallen lassen, um Aufmerksamkeit zu erregen. Aber in vielen Situationen wollen andere Beweise sehen, und der Teenager beginnt zu lügen, und dann kann er völlig verwirrt sein.

Joker

Aber es gibt noch andere Träumer. Diese Teenager nutzen Täuschung, um sich zu schützen, sich über andere zu erheben, ihre Tugenden zu verschönern und ihre Stärke zu spüren. Und auch, um sie zum Lachen zu bringen. Dies ist wahrscheinlich die sicherste und unschuldigste Art der Täuschung, weil sie selbstlos sind. Dann ist die Fiktion sehr offensichtlich und sowohl Erwachsene als auch Jugendliche verstehen dies, spielen aber miteinander.

Während der Unterrichtsstunde fragt die Lehrerin die Kinder nach ihren Lieblingshaustieren, und Olya erzählte, dass in ihrem Haus ein Elefant lebe, und in einer anderen Unterrichtsstunde erzählte sie die Geschichte, wie sie auf Reisen nach Gold suchte. Diese Teenager erfinden gerne Geschichten. So nimmt ihre Entwicklung Gestalt an, so dass sie daran interessiert sind, immer im Rampenlicht zu stehen. Wenn ein Teenager zu weit geht, dann versuchen Sie es zu zeigen eigene Aufmerksamkeit auf die Fantasie eines Kindes. Loben Sie ihn ständig und helfen Sie dem Teenager, sich in der Gesellschaft zu verwirklichen.

Was zu tun ist?

Von allen Bildungsmaßnahmen zur Entwicklung von Anstand und Ehrlichkeit ist die effektivste persönliches Beispiel. Erwachsene müssen ihrem Teenager gegenüber ehrlich sein.

Das erste, was ein Elternteil eines Kindes, das gelogen hat, tun muss, ist, ihm Anweisungen zu geben persönliche Entwicklung- Um die Gründe für die Täuschung zu finden, ist ein persönliches Gespräch erforderlich. Sie können sagen: „Haben Sie darüber nachgedacht, was Sie gesagt haben?“

Es besteht keine Notwendigkeit, das Gespräch mit Drohungen und Anschuldigungen zu beginnen. Wenn Sie die Handlung eines Teenagers verärgert hat, beruhigen Sie sich zunächst und fangen Sie erst dann an zu reden.

Wenn ein Teenager anfängt zu betrügen, fragen Sie sich: Bestrafen Sie ihn zu hart?

Versuchen Sie, den Teenagern zu erklären, was um sie herum passiert, erklären Sie Ihre eigenen Handlungen und die Handlungen anderer. All dies ist für die Entwicklung ihrer Individualität notwendig. Wenn Sie einem Teenager etwas versprochen haben, es aber nicht eingehalten haben, entschuldigen Sie sich unbedingt bei Ihrem Kind und nennen Sie den Grund für dieses Versäumnis.

Versuchen Sie, mit gutem Beispiel voranzugehen ironische Haltung. Dies wird dem Teenager beibringen, einen Ausweg zu finden verschiedene Situationen ohne die Hilfe von Lügen. Eltern haben das Recht, etwas vor Teenagern zu verbergen, aber sie brauchen ihre Geheimnisse, unabhängig vom Alter. Je mehr wir uns für das Leben unserer Teenager interessieren, desto mehr werden sie gezwungen, zu lügen und sich zu verstecken.

- Dies ist ein Signal, das darauf hinweist, dass dem Teenager etwas passiert. Wenn Ihr Teenager Täuschung nicht als Mittel zur Verteidigung, sondern als Angriff einsetzt, ist die Situation nicht unter Kontrolle. Wenn es für Sie schwierig ist, die Situation zu korrigieren, müssen Sie zu einem Psychologen gehen.

Alle Eltern möchten, dass ihre Kinder erwachsen werden ehrliche Leute. Und jeder ist auf die eine oder andere Weise mit dem Problem der Kinderlügen konfrontiert. Warum lügt das Kind? Ist es möglich, dagegen anzukämpfen? Wenn möglich, wie? Versuchen wir es herauszufinden.

Viele Mütter und Väter sagen, dass sie ein Kind nie für Missetaten bestrafen – nur für Lügen, aber das Kind lügt weiter. Lassen Sie uns herausfinden, was uns in dieser Situation genau so empört?
Natürlich nicht die Straftat selbst – sie kann klein und unbedeutend sein, wie eine zerbrochene Tasse. Nein, der ganze Horror ist, dass unser Kind versucht, uns zu täuschen, das heißt, es will unserer Kontrolle entkommen! Das ist eine Rebellion, und die Rebellion muss unterdrückt werden!
Aber ein „Rebell“ ist bereits eine Person. Er verteidigt seine Freiheit und Unabhängigkeit. Er kann nicht mit Gewalt vorgehen: Erwachsene sind viel stärker. Es gibt nur noch einen Weg: Täuschung. Je beharrlicher ein verärgerter Elternteil ein „offenes“ Geständnis fordert, desto hartnäckiger bleibt das Kind stehen und stirbt vor Angst.

Kinder sind sich bewusst, dass Lügen Erwachsene irritieren, aber genau das wollen sie – sie wollen ihre Eltern verärgern, auch wenn sie dafür Strafen ertragen müssen. Lügen und Lügen sind ihre Art, es uns mit derselben Münze zu vergelten – schließlich ist das so eine „Leistung“: Eltern aus der Fassung zu bringen! Sie beweisen sich selbst, dass sie nicht von ihrem Vater und ihrer Mutter abhängig sind, manchmal konkurrieren sie sogar miteinander und prahlen damit, wer es geschafft hat, seine Eltern am meisten anzulügen.
Versuchen Sie nun, die Frage selbst zu beantworten: Wen täuschen wir und in welchen Fällen? Ja, ja, genau wir! Wir werden doch nicht behaupten, dass wir noch nie in unserem Leben betrogen haben? Letztlich lässt sich die Vielfalt der Antworten auf diese Frage auf nur zwei Varianten reduzieren: Wir täuschen entweder diejenigen, die wir bemitleiden, oder diejenigen, die wir fürchten.

Versuchen Sie nun zu analysieren, warum das Kind Sie anlügt? Hat er Angst vor dir? Bereut er es? Die Antwort auf diese Frage wird Ihnen helfen, Ihre zukünftige Verhaltensstrategie zu verstehen. Experten sagen jedoch, dass sie oft jemanden anlügen, dem es unsicher ist, die Wahrheit zu sagen. Aber unsicher ist überhaupt nicht notwendig, dass auf Lügen körperliche Bestrafung folgt, unsicher bedeutet Vorwürfe, Verweise und endloses Moralisieren.
So kommt zum Beispiel ein Teenager mit nassen Ohren und blauen Flecken von der Straße gerannt.
- Hast du gekämpft?
- Ich habe gekämpft.
Schimpfe mit ihm, weil er kämpft („Du hättest ohne Augen bleiben können!“). Sie werden ihn ausschimpfen, weil er nass ist („Versuchen Sie jetzt einfach, krank zu werden! …“). Verprügeln Sie schmutzige Kleidung („Sie und Ihr Vater schätzen meine Arbeit überhaupt nicht!“). Am nächsten Tag wird derselbe angerannt kommen.
- Hast du gekämpft?
- Nein, er ist gefallen.
Er wird lügen. Notlüge. Und wer bringt ihm das Lügen bei? Die Antwort ist klar...

Wie verhindert man, dass ein Kind lügt?

Was können Sie tun, um zu verhindern, dass in Ihrer Beziehung Lügen auftauchen?
Zuerst, da muss man vorsichtig sein Altersentwicklung dein Kind. Betrachten Sie ihn nicht als klein, wenn er sich bereits wie ein Teenager fühlt. Denken Sie daran, dass ein „Rebell“ bereits eine Person ist. Er verteidigt seine Freiheit und Unabhängigkeit.

Zweitens, Nehmen Sie alle Aussagen Ihres Teenagers ernst, egal wie dumm und unreif sie Ihnen erscheinen mögen. Besprechen und analysieren Sie jeden Punkt mit Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter. Stellen Sie sicher, dass Sie beide genau verstehen, was es bedeutet, zum Beispiel ein Satz wie: „Ich kann alles selbst entscheiden!“ Was genau steckt dahinter? Erfüllen Sie seine Unabhängigkeit auf halbem Weg und er wird Ihnen für das entgegengebrachte Vertrauen in seine persönlichen Stärken dankbar sein. Es muss gesagt werden, dass Teenager in der Regel Angst vor der plötzlich eröffneten Aussicht haben, für alles verantwortlich zu sein. Daher können Sie dies verhindern, indem Sie Ihre Positionen definieren Lügen um der Selbstbestätigung willen, die Notwendigkeit entfällt, wenn bestimmte Verbote aufgehoben werden.

Drittens, Konsultieren Sie Ihren Teenager bei jeder Kleinigkeit („Welche Tapete sollten wir Ihrer Meinung nach kaufen?“, „Welche Gurken werden wir dieses Jahr pflanzen?“)

Warum lügen Teenager? Wie gehe ich damit um?

Wie letztes Jahr oder versuchen wir es neue Sorte?). Beziehen Sie ihn in Ihre Probleme und die Probleme Ihrer Familie ein. „Wieder sprang der Blutdruck meiner Großmutter in die Höhe. Was machen wir? Rufen Sie einen Arzt oder kaufen Sie diese Pillen letztes Mal geholfen? Lassen Sie den Teenager verstehen, dass Sie ihn wirklich, nicht in Worten, sondern in Taten, als gleichberechtigtes Familienmitglied sehen. Dadurch beugen Sie vor lügen, um Macht über andere zu erlangen, die in der Regel durch Gleichgültigkeit und Vernachlässigung erwachsener Familienmitglieder verursacht werden und sich in Feindseligkeit und Aggression äußern können.

Viertens, Stellen Sie sicher, dass Sie selbst tun, was Sie von Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter erreichen möchten. Rufen Sie zu Hause an, wenn Sie irgendwo Verspätung haben. Sprechen Sie nicht nur darüber, wohin und mit wem Sie gehen, sondern auch über den Inhalt Ihrer Freizeitbeschäftigung. Geben Sie Ihren Freunden und Bekannten detaillierte Beschreibungen. Sprechen Sie über Ihre Gefühle und Erfahrungen. All dies wird Ihnen helfen, mehr über die Freunde Ihres Kindes, die gemeinsame Zeit und die Gefühle Ihres Kindes zu erfahren. Zögern Sie nicht, ihn um Rat zu fragen, dann besteht die Möglichkeit, dass Ihr Kind mit seinem Problem zu Ihnen geht und nicht in den nächsten Keller. Indem wir auf diese Weise Beziehungen aufbauen, können wir dies vermeiden Lügen, um Eingriffe in die Privatsphäre zu verhindern.

Fünftens, Geben Sie kein schlechtes Beispiel. Denken Sie daran, wie oft Sie Ihrem Kind versprochen haben: „Am Samstag gehen wir mit Ihnen zum Picknick aus der Stadt.“ Der Samstag kommt und du sagst: „Tut mir leid, Schatz, aber ich habe viele dringende Dinge zu erledigen.“ Wir gehen ein andermal hin.“ Der Tag, an dem ein Kind entdeckt, dass Sie es betrogen haben, bedeutet den Zusammenbruch Ihrer elterlichen Autorität. Von diesem Tag an wird er sich innerlich erlauben, dasselbe mit Ihnen zu tun (egal, ob er sich dessen bewusst ist oder nicht). Wenn Sie es also nicht erfüllen können, versprechen Sie Ihrem Kind nichts, und wenn Sie es versprochen haben, zerbrechen Sie es in Stücke, aber halten Sie Ihr Versprechen. Denn Kinder verlieren nicht nur den Glauben an Ihre Worte, sondern nehmen sich auch Ihr Verhaltensmuster zum Vorbild. Seien Sie deshalb ehrlich zu sich selbst und zu Ihren Kindern, und dann werden Ihre Kinder ehrlich zu Ihnen sein.
Wenn Ihre Beziehung zu Ihrem Kind darauf basiert gegenseitiges Vertrauen, Gleichberechtigung, wenn ein Kind weiß, dass Sie sein Recht auf Privatsphäre respektieren und immer bereit sind, ihm zu helfen, dann wird es offen zu Ihnen sein.

Lesen Sie den Artikel Taktiken, Methoden und Techniken zur Vorbeugung und Überwindung von Verhaltensstörungen bei Kindern.

Was tun, wenn ein Teenager lügt: ein Spickzettel für Eltern

Bildungsansätze werden durch Gesetze und Muster bestimmt Entwicklungspsychologie. Physiologische Veränderungen Auch für die Dauer des Ungehorsams und der scharfen Anfälligkeit für Kritik ist der heranwachsende Mensch „verantwortlich“.

Kleine Kinder werden aufgrund ihres Verhaltens wie echte Engel erscheinen, verglichen mit der Prüfung der elterlichen Geduld, die bei ausreichender Aktivität in der Teenagerwelt ihre Grenzen hat.

Kinder und Jugendliche: Unterschiede in der Erziehung

Kinder junges Alter Sie nehmen die elterliche Autorität als Einflussfaktor wahr und sind außergewöhnlich egozentrisch. Die Prozesse der Selbsterkenntnis und des Studiums der Welt um uns herum bestimmen die Orientierung an den Meinungen und Stimmungen der Eltern wichtige Quellen Information.

Deshalb in frühe Kindheit Eltern haben mehr Möglichkeiten, direkt Einfluss auf die Bildung bestimmter zu nehmen persönliche Qualitäten als in der Zeit, in der das Kind das Maß an Unabhängigkeit erreicht, das ihm einen imaginären Grund gibt, sich selbst als „Experten der Welt“ zu betrachten.

Orientierung der Kinder an Meinung der Elternändert sich mit der Zeit größter Bedeutung Meinungen von Kollegen. Der Teenager beginnt, ihnen im besten Fall entsprechend seinem zu vertrauen subjektive Wahrnehmung Vertretern seines Umfelds versucht er, gleichberechtigt zu sein, in der Hoffnung, etwas zu verdienen bedeutende Stellung in der Umgebung, in der es „gekocht“ wird.

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Für Jugendliche werden Eltern zu Trägern alter Wertevorstellungen, was nicht der Tendenz junger Menschen entspricht, sich in Wissen, Fähigkeiten und dem Erwerb von Erfahrungen weiterzuentwickeln. Während Mütter und Väter versuchen, ihre Kinder vor schädlichen Einflüssen zu schützen äußere Einflüsse, die Teenager selbst erweisen sich als glückliche Teilnehmer“ wahres Leben„Deren Vorteile sind die Abwesenheit der Kontrolle durch Erwachsene und die Schaffung verfeinerter Lebensbedingungen mit eigenen Händen, soweit zugänglich und möglich.

Kinder mögen Spielzeug und Teenager schätzen die Bewertung ihrer Aktivitäten; Für Kinder kann der Besitz eines gewünschten Spielgegenstandes für eine Weile zum vorrangigen Ziel werden, für Jugendliche der sofortige Aufstieg auf der Leiter soziale Errungenschaften wäre der beste Indikator für Anerkennung.

Ein höheres Maß an elterlicher Kontrolle und loyalem Verhalten unterscheidet die Erziehung von Kindern von der Erziehung von Teenagern, für die die Koordination von Erwachsenen zur Belastung wird und das Verhalten im Allgemeinen schwer zu beschreiben und vorherzusagen ist.

Kinder und Jugendliche sind zwei getrennte Welten, die unterschiedliche psychologische Orientierungen vertreten und den Einflussfaktor Erwachsener unterschiedlich wahrnehmen.

Schlagworte: Kinder und Jugendliche, Unterschiede in der Erziehung

23.03.2015

Wir alle, Erwachsene, verstehen, dass Lügen notwendig sind, insbesondere wenn es um ... geht. soziale Interaktion. Na und, auch wenn es darum geht gewöhnliche Kommunikation zwischen Freunden und Lieben. Stellen Sie sich vor, Sie erzählen Ihrem Freund, dass er ein schlechtes Auto, eine schlechte Wohnung oder einen schlechten Pullover gekauft hat oder dass er mit der falschen Frau ausgeht? Lassen Sie dies tausendmal wahr sein, aber in Ihnen wird die natürliche Neigung zur Wahrheit Ihrer angeborenen Liebe zur Menschheit untergeordnet – und Sie lügen.

Wenn Sie Ihr Kind großziehen müssen, ändern sich Perspektive und Situation. Sie müssen ihm den Glauben an „gut und hell“ vermitteln. Er muss nicht sofort die ganze Wahrheit über das Leben kennen, sonst kann es sein, dass alles in seinem Leben von Anfang an auseinanderfällt. Aber Pech gehabt, er lügt viel und oft. Um das Wesen eines Phänomens zu verstehen, ist es zunächst notwendig, seine Wurzeln zu betrachten, d. h. Ursachen.

Gründe für das Lügen bei einem Teenager

1. Angst vor Bestrafung

Ein Kind oder Jugendlicher betrügt, weil es Angst vor moralischer oder körperlicher Bestrafung hat. Natürlich leben wir alle nicht mehr in der Sowjetunion, wo der Gürtel das wichtigste Bildungsinstrument war. Allerdings wenden einige Eltern zu ihrer Schande immer noch gewaltsame Methoden an, um ihre Kinder zu beeinflussen.

1. Natürliche Lüge

Es muss daran erinnert werden, dass bei kleinen Kindern die Welten der Fantasie und der Realität einander berühren und durchdringen. Und das Kind kann oft nicht zwischen der objektiven Realität und der imaginären Welt unterscheiden. Sie sollten diese Option nicht ausschließen. Ja, 5- und 6-jährige Kinder haben imaginäre Freunde, aber manche behalten diese Weltanschauung bis zum Beginn der Adoleszenz, d.h. 11 - 12 Jahre alt.

Nehmen wir als Beispiel die Freundschaft zwischen den berühmtesten Literaten Tom Sawyer und Huckleberry Finn. Einer von ihnen ist ein pathologischer Betrüger, und der andere sieht keinen Sinn in der Fantasie, weil er bereits tief genug in das lebendige Gewebe des Lebens eingedrungen ist und es gekostet hat. Leider war es für Huck bitter.

Mit anderen Worten: Wenn Ihr Kind zu viel und zu oft lügt, ist es vielleicht einfach nicht über einige seiner Kindheitsfantasien hinausgewachsen, weil Sie es zu sehr lieben und wenig Zeit damit verbringen, darüber zu reden, wie alles wirklich ist.

1. Pathologischer Lügner

Auch das ist möglich; das Kind täuscht nicht aus Profitgründen oder aus Angst, sondern weil es Spaß am Schreiben hat.

Prävention von Lügen bei Teenagern

Hier sollten Sie sofort einen Vorbehalt machen: Sie müssen das Kind nur dann unter Druck setzen, wenn die Lüge es oder Sie stark stört. Einfach ausgedrückt kann er mit seinen Lügen jemandem in der Gegenwarts- oder Zukunftsform Leid zufügen.

Wenn Ihr Kind aus Angst vor Bestrafung lügt, müssen Sie ruhig und ohne Skandal mit ihm sprechen und ihm erklären, dass niemand es für dieses Vergehen bestrafen wird, Sie aber möchten, dass es die Wahrheit sagt. Wenn die Tat, die es begangen hat, strafbar ist, muss das Kind auch ohne Skandal und Geschrei bestraft werden, aber zunächst ausführlich erklären, warum es bestraft wurde. Solch ein reifes Verhalten der Eltern wird „zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen“.

Erstens wird es dem Kind beibringen, für sein Handeln selbstständig Verantwortung zu übernehmen, d.h.

er lernt, was Verantwortung ist.
. Zweitens wird es keine Angst mehr haben, die Wahrheit zu sagen, weil die Folgen zwar schwerwiegend sind, den Stolz des Kindes aber nicht so schmerzlich treffen wie Schreien und Fluchen.

Wenn Ihr Kind immer noch von einem Phänomen wie „natürlichen Lügen“ erfasst wird, sollte es schnell aus der hartnäckigen Umarmung seiner Eltern befreit und ihm gezeigt werden, dass das Leben tatsächlich kein wunderbarer Traum ist. Aber das darf nicht wie ein Soldat geschehen – grob, sondern nur mit Geduld und Fingerspitzengefühl, Geduld und Fingerspitzengefühl.

Wenn Ihr Kind ein „unverbesserlicher Lügner“ ist und Sie das sehr stört. Außerdem sieht man bei ihm keine ernsthaften Schreibfähigkeiten, dann muss man es ihm irgendwie natürlich machen, wegen seiner Lügen zu lügen (d. h. die Initiative sollte nicht von seinen Eltern ausgehen, sie sollten ihre Macht nicht auf irgendeine Weise demonstrieren). über ein Kind) verlor er durch einen Zufall etwas, das ihm schrecklich wichtig war. Normalerweise heilt eine solche Wendung eine solche Krankheit schnell.

Wir hoffen, wir haben Ihnen, liebe Eltern, eines vermittelt. einfache Wahrheit: Um das Problem des Lügens zu überwinden, müssen Sie ständig mit Ihrem Kind sprechen und ständig in engem emotionalen und psychologischen Kontakt mit ihm stehen. Schließlich können sowohl Teenager als auch Kinder lügen, um Ihre Aufmerksamkeit zu erregen. Seien Sie also vorsichtig!